Reconocer si la emoción que creen sentir es amor enloquece a las mentes adolescentes de jóvenes y adultos que deberían haber aprendido algo gracias a la experiencia. Hay gente que sufre inmensamente por amor. Y se enfadan conmigo cuando les recomiendo marcas de lubricantes sexuales.

El problema, es que el amor no es una emoción, es una droga fuerte que trastorna a los individuos y los lleva a estados alterados donde perciben la realidad fragmentada y llena de colores brillantes. La gente comienza a creer que todo es hermoso y que van a estar bien y que no necesitan dinero ni condones. Consumes a la otra persona hasta que pierde el encanto.

Si quieres saber si lo que sientes es amor, lo primero que debes preguntarte es que tan lejos eres capaz de llegar por la persona que amas: Matar, Morir, Extorsionar, Mentir, Negarte a testificar en su contra, o Robar niños y hacer un mural con sus pieles disecadas. Cuando dicen que el amor se demuestra con cosas sencillas, se refieren a cosas como esas.

Mira a los ojos de tu amante y dime si ves algo que te haga creer que está dispuesto algo así, o a pagar la cuenta, o al menos, a ayudar a arreglar tu habitación después del sexo.

Es normal confundir otras cosas con amor. Lo usual es creer que por tener sexo con alguien es porque sientes algo más. Creer que si te regala flores es una señal de afecto, y no una simple transacción comercial de bienes por servicios sexuales. Que lo que sientes por su ausencia es algo más que mero síndrome de abstinencia sexual.

Una vez compruebas que el amor existe, no puedes esperar que sea eterno. Puede pasar tan rápido como un paseo de bus o durar hasta el día en que te enteras que tiene dos hijos a los que no les ha pagado la manutención. Pero se acaba. Siempre, sea cual sea la razón, debes saber que el amor es un bien que se agota. Lo primero que hace alguien que acaba de ser echado a la basura terminado es compensar su carencia de amor con alcohol, drogas, sexo o dulces, amenazar con que va a suicidarse, o llamar por teléfono a decir incoherencias esperando que escuches con paciencia sus majaderías.

La buena noticia, es que el dolor pasa. La mala, es que siempre recaes en el vicio.

Tía Xime,
Sabes que es amor si él se come tu hígado. O canibalismo. A veces confundo estas cosas.

Imagen de The Rocketeer

He aquí 10 de las cosas que es común que la gente confunda con amor:

1. La primera impresión fue mágica

Es esa persona que viste en aquel lugar público y cuya imagen está grabada en tu mente. Sabes de lo que hablo. Has creído que es amor, que esa persona es magnífica y que seguramente ese libro que lee no es de Paulo Coelho. Pero te equivocas… esa es una persona común, que bajo las luces correctas, y con el vestuario adecuado, se ve bien justo en ese instante. Y es muy probable, que tres segundos después de tu partida, se haya estado hurgando la nariz con un pulgar. Y es casi seguro que el libro es de Coelho.

2. Somos algo más que amigos

Esto lo he escuchado muchas veces. Han tenido sexo en un par de ocasiones, probablemente ebrios, pero nunca hablan al respecto. Se llaman cuando se sienten mal, se cuentan todo, pero al final, realmente nunca son algo más que amigos. Es decir, ella o él te ve estrictamente en términos de amistad, sin importar los intercambios de fluidos. Hay cierta familiaridad en la relación… digamos que eres como su hermana pequeña, pero tienes sexo con él. Eso es malo y ya deberías saberlo.

3. Nostalgia

Vives con el recuerdo de cómo se conocieron, de donde se hablaron por primera vez, de lo bien que se veía en ropa ajustada… pero te niegas a aceptar que eso fue hace ya bastante tiempo, y que lo que más escuchas de tu pareja son sus ronquidos. Todos los temas de conversación se quemaron, pero recuerdas lo bien que se quemaron. Ya no hacen el amor, es necrofilia, o en el mejor de los casos, espiritismo.

4. Odio

“Del Odio al Amor hay un solo paso”, pero puede ser que el paso sea por encima de su cadáver. Esa persona que creíste que podía llegar a amarte, sólo pasará a sentir Indiferencia. El paso del tiempo hace maravillas, ¿no lo crees? Cuando eso pasa, piensas que “tal vez si hubieses hablado, o pedido disculpas algo cambiaría”… no creas estupideces. Algunos aspectos de las relaciones interpersonales no cambian bajo ninguna circunstancia.

5. Enfermedad

¿Sentiste mariposas en el estómago con verla? Puede ser una úlcera, o que te va a estallar el apéndice. Verás, el cuerpo no siempre es un buen medidor de los sentimientos. Puede que seas alérgico a su olor corporal. Si te lanzas a una relación por lo que tu cuerpo te dice, podrías tener un sórdido romance con tu inodoro.

6. Obsesión

Sabes todo sobre aquella persona que crees amar. Te empeñas en saberlo. Y tal vez la persona que recibe todo ese “amor” duerma en posición fetal y tema por su vida constantemente. Porque es probable que no se atreva a rechazarte por el miedo que le produces. Cuando hacen el amor, se siente violada y sucia… ¿no has notado que toma duchas muy largas después de estar contigo?

7. Lástima

Eso que sientes cuando lo ves y notas como su piel cuelga de un modo casi grotescamente gracioso no es amor. El simple hecho de que notes cuando sube de peso, que sientas que su conversación es tan interesante como el sonido de los grillos en las noches, que su expresión tonta te haga dudar de si has estado abusando sexualmente de alguien con síndrome de Down… si la lista sigue, es seguro que has estado teniendo una relación por lástima. Pero temo decirte que por hacerle el amor a esa engendro no te van a canonizar.

8. Coqueteo

El continuo uso de innuendo no quiere decir que esa persona sienta algo por ti. Puede que haga eso con todo el mundo o porque su placer reside en ver como se te sube la sangre a la cabeza. Tal vez lo haga para que le hagas favores, le pagues el alquiler o te perdone por usarte como escudo humano. No es amor, es algo que se hace para lograr avanzar. Es como la política, con muchas promesas, pero ninguna intención de retribuirte. Tienes que ser muy idiota para creer que esto es amor, pero la estupidez es lo único para lo que no hay límites.

9. Sexo

Amor, síndrome de Estocolmo, adicción a las drogas… hay veces que es difícil encontrar la diferencia entre las tres. El Sexo confunde a las personas y les hace creer que hay emociones que nunca han estado presentes. En muchos casos, ni siquiera tiene que ser buen sexo para lograr crear la confusión. Basta con que suceda seguido y que haya una sonrisa antes de tenerlo. Los hombres suelen decir que no entienden por qué sucede cuando son los que no sienten, pero la verdad es que cuando les sucede y están al borde del suicidio porque les hacen eso, tampoco lo entienden.

10. Hábito

“El amor crece con el tiempo”… es una vil mentira de las abuelas porque en aquella época les aterraba quedarse desposeídas tras un divorcio. La verdad es que la costumbre es un veneno terrible es lo que más se confunde con amor. Hay gente que se conforma con lo que aparezca, y es posible que eso que veas en sus ojos sea un “Tengo pereza de encontrar a alguien mejor”. Lo que sientes puede no ser amor, puede ser “apareamiento no selectivo”, como lo que pasa cuando encierras parejas en jaulas de zoológico.

Tía Xime,
No es amor, es una manoseada accidental en el transporte público.

Imagen por simonelli

Hola, cyborgs post-apocalípticos que creen en el amor.

Todos hemos tenido una persona que nos enloquece. Una persona que amamos y que no es una especie de abominación de la naturaleza. Por razones inexplicables, cometen el error de devolvernos su afecto.

Fue amor a primera vista, pero las primeras impresiones engañan. No olviden que nadie es feliz. Cuando tienen la posibilidad de ser felices, todos se vuelven paranoicos. Sobre todo tú, sobre todo yo.

Intentamos lo que sea para que nos sigan amando, incluso parecer normales. Pero el deseo es algo que nos corroe y destruye lo que se atraviesa en su camino. Y se siente bien, hasta que no podemos evitar que nuestras aterradoras personalidades floten a la superficie. Somos esas personas que se convierten en una historia que aterra a la siguiente pareja, que nunca los querrá como nosotros los adoramos.

Estas frases delatan nuestro amor psicópata e irracional:

• Amo el grave sonido de tu voz, así que revisaré tus mensajes de voz y estaré pendiente cuando hables por teléfono… porque te quiero.




• Me encanta el dulce sonido de tu voz cuando me dices “Tenías razón”.




• Me encanta tu cabello. Me fascina. Es por eso que guardo muestras para así clonarte en el futuro.




• Mi amor por ti es ciego, así que te arrancaré los ojos para que dejes de mirar a otras mujeres… porque te quiero.




• Miedo, muerte, violencia y ansiedad… esas cosas hermosas son las que me inspira pensar en amor.




• No, amistad no es respeto mutuo. Sólo la gente armada se respeta entre sí. Y tampoco quiero que seamos amigos.




• ¿Puedes garantizar que mis sospechas sin fundamento nunca se harán ciertas?




• Quiero sentir tu piel, arrancarla a mordiscos, vestirme con ella, mancharla de café y dejarle marcas de cigarrillos… porque te quiero.




• Si hay algo que no debes hacer cuando digo que tengo ganas de matarte, es sonreír.




• Sólo tengo ojos para ti. Se me acabaron los riñones.




• Te amo por quien eres. Pero puedes mejorar con mi ayuda.




• Te amo, creces en mí como un cáncer.




• ¿Te asusta si te digo que te amaré hasta matarte?




• Acepta que te amo, así sea de un modo retorcido y aterrador.

Tía Xime,
Los noviazgos no mejoran la salud mental… sólo obligan a ocultar los comportamientos desquiciados por un tiempo.

Imagen por darkpatator

Desde pequeños los hombres aprenden que el mejor camino para obtener lo que quieren es arrastrarse: las lágrimas son premiadas con el cariño de sus madres. Así que cuando te miran con tristeza, suplicando que no los ignores, que no pueden dejar de pensarte, que eres muy mala al atreverte a desconfiar de ellos, realmente quieren decir “Teta, culo, mamá”.

A nosotras en cambio, nos lavan el cerebro desde muy pequeñas con la idea romántica de que si les tendemos una mano misericordiosa a los hombres que consideramos detestables pueden revelarse como príncipes y caballeros. Que no debemos ignorarlos porque el amor está donde menos lo esperas… pura basura.

Aquellos sentimientos sublimes que crees que se despiertan en sus corazones al verte, se llaman erecciones.

Por eso, para frenar la compasión y las obras de caridad en el sexo, que sólo llevan a sufrimientos innecesarios libres de orgasmos, realizo una campaña para que mis lectoras aprendan a reconocer las estrategias más comunes del sexo por lástima:

Ese inocente y escuálido adolescente al que ves como cachorro tembloroso, quiere sexo. Cuando te habla de lo temeroso que se siente de dar con una mala mujer que lastime su corazón en su primera vez, cuando pide que le pruebes tu amor, no está esperando una carta llena de corazones y escarcha, lo que él quiere es que le hagas lo que ha estado viendo en porno. Aunque dure entre 10 y 20 segundos en su interpretación en vivo.

Pero los hombres crecen, y asedian apelando a tu culpa, diciendo que les es imposible vivir sin ti, que acabarán con sus vidas si no pueden tenerte. Si se mueren, lo único que tienes que hacer es dar tu pésame a sus familiares, lo cual no cuesta tanto como una caución en su contra, que es lo que pasará si les permites cualquier cosa.

Recuerda que la única manera de morir por amor, es contraer una venérea incurable.

No te sorprendas si al tratar de deshacerte de ese parásito que tienes por pareja, él insiste en “hacerlo por última vez”. Te dirá que se lo debes, o que es lo menos que puedes hacer por él, que lo hagas para descubrir lo que sientes. Te ahorro el proceso: Sentirás que es una lástima que no seas una mantis religiosa.

Es difícil quedar a salvo del sexo por compasión. Te propongo un ejercicio: Acércate a la pareja de cualquiera de tus amigas, y verás su rápida transformación de humano a lastimero sapo. Te contará todas las miserias que sufre al lado de tu amiga, que ella se burla de su amor, que no lo comprende como tú, que eres muy buena, que tu puedes liberarlo de su maleficio… en un motel, cerca a su casa, este fin de semana. Pero debes ser discreta, él no quiere herir a tu amiga.

Tía Xime,
La compasión sólo atrae más mendigos.

Foto por Ko An

Hay algo mal conmigo. Cada día salgo del trabajo y paso por un parque cercano a mi oficina, donde llevan niños pequeños y mascotas y quedo viendo como juegan sintiendo que debo tener mis propios hijos y mi mascota. Tengo novia pero aún no vivimos juntos y obviamente no quisiera espantarla con esto que he venido sintiendo sobretodo porque ella se burla de mi mirada cuando veo a las señoras embarazadas, diciendo que “ni se me ocurra”. Yo esquivo el tema porque quiero pretender que no tenemos compromisos serios ni complicaciones, pero me aterra cada vez que aplica a una beca en el extranjero.

Siempre dice que así estamos bien y luego empieza a hablarme del desapego, de la libertad, de nuevos horizontes.

Pero yo en cambio creo que en cualquier momento preguntaré cosas como “¿Qué somos?” ó “¿Para donde va lo nuestro?” y que ella salga corriendo. No digo que estoy listo a arruinar mi vida perfecta pero debe ser interesante, ¿no?

Un bebé debería hacerla feliz a esta edad en la que aún es joven y no tiene riesgos tenerlos. Ya he conseguido los libros de nombres y por accidente he comprado un par de pijamas para bebé de color verde claro para que sirvan igual si es varón o niña.

Lo malo es que nunca hemos tocado el tema de casarnos, pero creo que ya tenemos suficiente tiempo juntos para comenzar a ponernos serios con nuestras vidas.

No sé como llegarle a mi novia para convencerla de tener hijos. ¿Cómo hacerlo sin que sospeche que quiero establecer un hogar?

-Papacito

Tanta honestidad y sensibilidad en un hombre no son nada llamativos y mucho menos cuando ella ya está pensando en dejarte.

Lo que debes hacer es convencerla de que es ella quien tiene un problema con los bebés. Cuando seas descubierto viéndolos, niégalo y hazle creer que es ella quien lo hace. Insinúa que tiene que ser una cosa hormonal.

Si tu novia es más inteligente que una lamprea, dudará en un comienzo. Así que debes tenderle una trampa que puede poner en riesgo su vida, pero que sirve para tus oscuros propósitos reproductivos. En este caso, sugiero el uso de calmantes recetados fuertes o benzodiacepinas junto a su bebida favorita, para así inducirla a coito sin protección, pruebas de fertilidad y tomas de temperatura para asegurarte de embarazarla.

Cada vez que hablen muéstrate distante. De la nada grita que te sientes asfixiado. Piérdete por unos días y hazle creer que regresaste porque tienes la esperanza de que ésta sea solo una etapa pasajera. No debes permitir que quede el más mínimo rastro de su autoestima e independencia. La clave es que la hagas dudar de sí misma, sé creativo.

Muestra disgusto tras cada faena de gimnasia carnal. Di que falta algo que haga menos aburrido el sexo. Si eso no termina por arrojarla a la depresión, nada lo hará.

En cuanto logres embarazarla, asegúrate de reforzar toda su dependencia y hacerle sentirse deseada. Dile que descubriste que tienes un fetiche de embarazadas, que eso era lo que le faltaba a su vida sexual en pareja. Menciona que ahora entiendes que debe dejar el alcohol porque eso era un grito de auxilio.

Sin embargo, hazle pensar que estás con ella porque la amas y no sólo porque entraste en una crisis de edad fértil. Es lo mínimo que puedes hacer por ella… aparte de dejar de drogarla para tener sexo, claro.

Tía Xime,
Las familias pueden fingirse, como el compromiso o el orgasmo.

(Nota del Editor: Publico este artículo a disgusto y moralmente indignado ante el contenido, y debo solicitar que en ningún caso se sigan los consejos de esta meretriz ni culpar a esta publicación en caso de seguirlos, ya que tengo la esperanza de que esto sea una especie de chiste escrito por una mente perversa.)

Foto por Emery Co Photo

Algo sucedió la otra noche. Mi novio me presentó a sus colegas en una fiesta, y cuando estaba un poco pasada de tragos, llegó la novia de uno de ellos. Una niña de pelo negro y corto, algo andrógina con una camiseta negra ajustada de The Ramones.

Sentí que me miraba de reojo de vez en cuando. La fiesta era casi que puros hombres así que terminamos hablando aparte las dos. Después de la tercera cerveza le pedí que me acompañara al baño.

No sé qué pasó, pero cuando estaba en el baño, por andar mareada le caí encima y ella me agarró para que no me cayera y terminé abrazándola. No sé que me impulsó pero terminé arrinconándola contra el secador de manos y la besé hasta que una voz interior me señaló que estaba haciendo algo malo y que debía detenerme. Ella me pidió que le anotara mi teléfono y se lo escribí con un marcador en el brazo.

El resto de la noche me le acerqué constantemente, pero ella se aferró mucho a su novio. Así que me mantuve a raya.

Hoy recibí mensaje de ella… y tengo muchas ganas de encontrarla de nuevo.

¿Será que soy lesbiana? ¿Debo dejar a mi novio y comenzar a usar ropa de cuero y gafas oscuras?

-Matada de curiosidad

Lo que estás experimentando es normal. Te lo dice alguien que estudió en un colegio de monjas.

Muchas experimentaron toda la secundaria, varias veces al día, con varias compañeras durante esos años, para después salir al mundo como auténticas personas de estricta moral cristiana. No todas sin embargo.

Responde el llamado de la curiosidad sexual. Haz citas clandestinas en lugares donde puedan estar en privado o al menos donde puedan andar sin disimular sus tendencias, como funciones de teatro, danza contemporánea, sitios de tatuado y tiendas donde vendan música en vinilo. Deja que ella te enseñe lo hermoso que suena Kate Bush. Permite que también te enseñe algo llamado trib. Sobre su sofá. Sobre su cama. Sobre su mesa del comedor.

Las mujeres saben lo que otras mujeres quieren. Y no se quedan dormidas después de la primera llegada.

Eso sí, no le menciones eso a tu novio. Eso alimentará sus fantasías fabricadas por esas muchas horas que ha pasado viendo pornografía. Y comenzará a “sugerir sutilmente” (lo que se conoce como rogar) que lo involucres en un trío. Será insufrible y se sentirá herido si siguen involucradas cuando él ya terminó. O peor aún, le entrarán dudas sobre sus habilidades como amante y se sentirá culpable por tu curiosidad.

Si esto de experimentar te queda gustando, puedes pensar en la ropa de cuero, el pelo corto y las camisas a cuadros. Y tal vez comprar tu propio reproductor de discos de vinilo con agujas de cabeza de diamante.

Tía Xime,
No hablará nunca sobre Budapest.

Foto por djwudi

Te pedimos no tener una actitud constructiva. No queremos que mejores, no esperamos que te sientas satisfecha contigo misma y dispuesta a volver a ensayar de nuevo esa droga barata llamada amor.

Queremos que te hayas vuelto indiferente, cínica e incrédula. No nos interesas feliz.

Bienvenida al deshonroso club de Corazón rotos, lamentando la pérdida de un amor que jamás valió la pena. Bienvenida al pozo negro de abandono, traición y promesas incumplidas. Al escalón donde tropezamos todos y caemos de dientes y perdemos hasta la raíz de la conciencia.

Sé que juraron amarse hasta la muerte, pero eso sólo lo puedes cumplir matándole. Hay un pequeño lugar en el infierno donde hemos de reencontrarnos por culpa de ese juramento, pero creo que puedes esperar.

Para hacerte merecedora de la deshonrosa membresía tiene que ser una historia horrible la que tengas para contar. Si no es realmente escabrosa, de ese tipo de declaraciones personales que causen pena ajena y algo de incredulidad ante lo embarazoso de lo que debas admitir, no te tendremos en cuenta.

Para corazones rotos comunes y corrientes hay demasiados sitios en las redes sociales.

Tienes gracias a nuestra membresía el derecho y el deber a destrozar cualquier relación dependiente enferma de la que seas testigo.

Tía Xime,
Dame tu peor desgracia, hazme reír.

Foto por CY Photography

Gracias especiales a mi co-fundadora del club.

Mi hijo mayor tiene 16, y no habla mucho conmigo últimamente. Ya no quiere acompañar a la familia, se rehusa a usar la ropa que le compro a pesar de que todo lo que usa se ve demasiado ajustado y hace poco cuando limpiaba su habitación encontré aparatos raros, revistas y videos de hombres desnudos y revolcándose.

Pero yo sé que él tiene novia y es una chica muy simpática de pelo corto. Así que no entiendo. No sé si estoy exagerando la situación, pero mi esposo está siempre molesto con él por culpa de que usa base en la cara, y se burla de cómo habla.

Quiero saber si es posible que mi hijo sea homosexual como dice mi marido o si es sólo un choque generacional.

P.D.: ¿Hay forma de ayudarlo a que deje de serlo si resulta siendo?

-Madre preocupada

Sé que realmente esperas que no sea más que un joven interesado en conocer su cuerpo o que use base para ocultar su acné. Tal vez ignoras que lo que llamas su novia es realmente una butch. O realmente un niño.

Tu hijo es homosexual. Gay. Queer. Amigo de Dorothy. Acepta eso.

No es una enfermedad ni es algo que pueda cambiar si quiere o si rezas mucho. Es parte de su identidad. Nació así, seguirá así y morirá así. No importa lo que opine tu esposo al respecto.

No es que haya nada de malo en ello. Seguramente tendrá interés en su educación, tendrá un buen trabajo y su ropa será impecable. Si llega a casarse, será realmente por amor y no por culpa de un formalismo social o sexo sin protección en la parte de atrás de tu auto.

Pero tendrá sexo con hombres. Si tienes mala suerte le gustarán peludos como osos. O casados.

Y es recomendable que no preguntes demasiado a fondo por su vida personal. No creo que quieras saber que su idea de una noche memorable es despertar desnudo con diez hombres y muchos tubos vacíos de lubricante.

Tía Xime,
Podría ser peor, podría ser fan de The Village People.

Foto por philippeleroyer

Tia Xime, odio a mi suegra… Es sobreprotectora y muy entrometida. Y para colmo de males, cuando estamos con su madre, mi novio se vuelve otra persona.

Si estamos en un restaurante critica ella lo que se ha pedido, que esto engorda, que lo otro está muy caro, que aquello sabe horrible. Si yo le hago algún regalo, alguna prenda de vestir entonces si es azul, desde ese momento el azul es el color que menos le favorece. A mi novio estoy a punto de romperle el cuello…

Él le lleva la idea en todo, nunca le pone freno, estoy desesperada, no se que hacer por que lo amo y justamente acaba de pedirme matrimonio. como debo manejar esta situación?

Lorena

Mamá piensa que nada es lo suficientemente bueno para su muchacho. Sobre todo tú.

Si fuese aceptable socialmente sabes que tu suegra se follaría a su bebé con adoración religiosa, lo bañaría y le cambiaría los pañales ella misma por siempre jamás.

Si fuese una devoción no correspondida, la sola mención de la fijación de su madre con él te haría ganar puntos a sus rebeldes ojos. Pero por lo visto tu novio ha vivido toda su vida en busca de satisfacer a su madre. Por lo poco que sé, si llegas a sugerir que hay un fondo sexual a su devoción puedes terminar causando un incesto.

No pensemos en eso por ahora. Por favor.

Tu novio protege su imagen frente a ella, en ese deseo de mantenerse elevado en un pedestal. Lo único que debes hacer es patearle el pedestal para que caiga muy duro. Sin embargo, recuerda que romper ese vínculo puede minar su autoconfianza o llevarlo a la impotencia.

A estas alturas debes tener información sobre él que su madre ignora. Porque todos esconden secretos ante sus padres. Siempre abandonamos nuestro hogar con la esperanza de ser “nosotros mismos/as”.

Su madre no sabe de su colección de entretenimiento adulto de amputados/squirting/zombis/payasos, pero puede descubrirlo si haces que ella pase sin avisar.

Puedes decirle que necesitas consultarla sobre algo (si cree que realmente tiene voz y voto sobre cosas que él deba usar, lograrás comprarla) y sin que él esté allí, haz que vea todas las cosas escabrosas de su muchacho adorado. Si no las encuentras, fabrícalas.

Preguntar “¿Era así de raro desde pequeño?” puede terminar de romper el corazón de su madre.

Todo este cariño que tiene sobre tu novio suele restar a aquel que dedica a sus otros hijos o a su esposo, que deben detestar ese comportamiento enfermizo tanto como tú. Inclúyelos en las reuniones para que se encarguen de callarla o de “corregir” a tu bebé favorito de mamá.

No olvides preguntar “¿Y cómo era él cuando niño?” Eso iluminará los ojos de mamá y humillará a su niño consentido tanto como si hubieses estado ahí para verlo orinar su cama hasta los catorce años.

Pregunta si hay fotos de todo.

Tía Xime,
Si todo falla, que se lo aguante su madre.

Foto por ambersphoto

Pueden salir a la calle, caminar, observar a la gente, quitarse las bragas y tener una saludable dosis de sexo salvaje y público. No hay lugar demasiado riesgoso salvo los rieles del metro (Esas manchas de aceite son difíciles de quitar).

Recomiendo las iglesias. No son sólo para sacerdotes pederastas. Nada dice sexo glorioso como limpiarse con agua bendita al terminar.

Asistir a cine en una función matinal es una buena opción también, todo film se disfruta más cuando estás a oscuras haciendo acrobacias sobre las sillas tratando de acomodar una mano o la boca. Hay sitios públicos muy limpios a los que realmente no va mucha gente, como las bibliotecas o los museos, que ofrecen material de entretenimiento gratuito y mesas resistentes.

Tambien puedes entrar a una casa ajena y hacer uso indebido de su propiedad… sí, me refiero a más sexo exhibicionista. Puedes usar alguna decoración como “masajeador” o simplemente quemar sus cosas junto a tu amor. Es romántico. Correr a toda prisa después de esto no sólo es emocionante, sino un buen ejercicio.

Tía Xime,
Las mejores cosas en la vida son gratis, especialmente si las robas.

Foto por Koen Cobbaert