Por increíble que les parezca, la liberación femenina lleva menos de un siglo… y no nos proporciona ninguna libertad. Somos esclavas de lo que soñamos que es el feminismo pero tratamos de llenar las expectativas machistas que nos inculcan desde la infancia.

Si no me creen, miren a sus abuelas que son unas matronas machistas (a pesar de ser ellas quienes tienen el poder), piensen cuantas veces les ha tocado sentir una manoseada/restregada/masturbada en un transporte público, tener que conformarse con hablar tonterías cuando desearías decir abiertamente que quieres sexo sin asustarlo, pero más que nada, ver que el cheque de tu salario es menor que el de un hombre en tu mismo cargo. Lo queramos o no, el machismo sigue latente en nosotras, y somos esclavas de ambos tipos de comportamientos.

Cuando trabajas existe la presión de ocultar tu sexo, pero al mismo tiempo debes vivir entre rumores, manipulando tras la cortina, sintiendo los mismos celos, odios y competencia sexual, y además, cuidando tu espalda. Nunca sabes lo que dicen tus amigas, colegas y jefas. Porque eso de la solidaridad de género es un mito.

Debes asegurarte de tener educación, así tu ambición sea rascarte la panza todo el día, porque está mal visto que seas una mujer sin título. Debes verte bien, pero no tanto como para despertar resentimientos. Te asustan constantemente con el reloj biológico que hace de tu vida una carrera contra el tiempo. Si tienes hijos, vas a recibir burlas de tus amigas con carreras profesionales (o al menos de aquellas con una vida sexual que no depende de que consigas una niñera). En cambio, si pasas de cierta edad, te miran como si fueses un animal disecado en un museo de historia natural. Asumen que te vas a suicidar o que te vas a morir triste y sola.

Es por eso, que hay días en que puedes caer en la peligrosa premisa de “la tradición”. Olvidarte de tus principios, tus ambiciones profesionales y volverte alguien con autoridad. Una matrona.

A veces la pereza se mete bajo la piel y pone sus larvas a crecer en tu interior. Comienzas a pensar que tal vez todo sería más fácil si te dejas mantener. Gastar un poco de ese tiempo y energía profesional en un par de cirugías, las obras completas de Paulo Coelho y todos libros de “empoderamiento” para poder prostituirte, digo, escalar socialmente. O conformarte con lo que tienes disponible y asentar cabeza rápido, así sea con un embarazo forzado. Dedicarte a la vida familiar y ver como te sale celulitis y te crecen los pelos de las piernas. Después, a pasar los días viendo TV y viviendo paranoica con los cuernos que te puedan poner, ahora que eres una pobre criatura que depende de su marido hasta para respirar. O esperar pacientemente a que tu marido logre algo en la vida, ocultar a tus amantes lo mejor posible, y en cuanto se pueda, sacarte la lotería con el divorcio. Y al final, pasar el resto de tus días dirigiendo la vida de tus hijos y obligando a tus nueras a arrastrarse por complacer tus deseos.

Lo gracioso es que ellos no tienen tampoco claro el rol que les pertenece. Por eso no quieren ser caballeros ni pueden ser machos. Así que no quieren pagar la cuenta, no abren las puertas, no llaman para saber si te violaron de regreso a la casa (en el taxi en el cual tuviste que irte sola), ni quieren responsabilizarse cuando te convencen de tener sexo sin protección y te dejan con los nervios de puntas las 4 semanas siguientes. Y encima se quejan porque ahora los maltratamos.

En fin, nadie termina contento en el duro camino del feminismo. No digo que sea algo malo. Yo digo que el feminismo es inevitable, y que se queda corto para lo que podemos exigir. Ni que fuésemos iguales.

Tía Xime,
Yo no quiero igualdad con los hombres, quiero trato preferencial.

Imagen de roonb

Es fácil decir la verdad, en tanto se puedan afrontar las consecuencias. Pero las situaciones obligan a las personas a decir mentiras para poder funcionar en la sociedad, y tratar de salir impunes después de cometer barbaridades. Al igual que beber alcohol o fornicar, mentir es algo que no se enseña por culpa del tabú que representa, sin darse cuenta que la ignorancia hace que sean más dañinos para ellos y quienes les rodean.

Una mentira bien contada puede salvarte la vida, hacer que consigas un empleo, ser una estrella de televisión o al menos una excelente vendedora de agencia de viajes. Una mal contada hace que la gente desconfíe de ti incluso cuando dices la verdad, como sucede con los políticos.

Recuerda con claridad tus mentiras

Lo más importante a la hora de mentir es tener una buena memoria. Porque lo que sea que digas va a ser tu versión de la verdad a partir de ese momento. Debes recordar todos los detalles que has inventado o tu mentira se romperá como un florero en una fiesta en que las anfetaminas son gratis. No te preocupes por el movimiento de los ojos o si te sonrojas, o esas tonterías que aparecen en la cultura popular y los estudios científicos realizados en institutos de los que jamás has escuchado, porque tu mentira se vende en tanto la digas con absoluta certeza.

La actitud es importante

Al mentir, debes pedir que te revisen para comprobar tu veracidad, y hacerlo de modo amenazante para que sepan que hay consecuencias si no encuentran nada. Porque las personas normales temen las retaliaciones, sin importar lo insignificante que sea la persona que realiza la amenaza. Recuerda este dato, porque en casos desesperados, en los que es evidente que la realidad y lo que dices no concuerdan, debes indignarte, enfurecerte y salir con actitud altiva para que no vean la verdad sino tu furia.

Aparenta bondad

Muchos se conforman con tener la imitación de cualquier emoción si no consiguen las de verdad. Todo puede fingirse. Un modo efectivo de mentir es convencerles de que deben confiar en ti. No debes parecer hipócrita, sino genuinamente movido por las mejores intenciones. De ese modo, la gente se trata de convencer de tu mentira porque eres una persona simpática que es amable con todo el mundo, no una sanguijuela maquiavélica que es capaz de cualquier cosa con tal de conseguir lo que desea.

La práctica hace maestros

La mejor forma de mentir bien es mentir constantemente, y sobre cosas que no parezcan importantes, de ese modo vas mejorando tu estilo propio de mentir y los que escuchan con frecuencia tus mentiras serán incapaces de distinguir la realidad de tu ficción.




Nota: Nunca te creas tus propias mentiras. Eso sólo te lleva a un espiral de estupidez crónica en la que terminas pobre, sin amigos y con la paranoia de descubrir que eres un fraude sin talento.

Tía Xime,
¿Quién quiere escuchar la verdad cuando puede recibir halagos?

Imagen de timtimes

La gente persigue los estudios profesionales por muchas razones, como experimentar con drogas y relaciones homosexuales, evitar caer en un trabajo honesto, conseguir pareja, e incluso, formar parte de la sociedad como un profesional listo a ser explotado por el sistema capitalista.

Pero no basta con ir a la universidad para lograr tener este tipo de éxito. Hay que escoger la carrera correcta. Es por eso que decidí crear una pequeña lista para satisfacer sus superficiales dudas sobre las profesiones que deben escoger si quieren ligar:

• 1. Ingeniería: Los ingenieros están en la parte más baja de la pirámide alimenticia por al menos cuatro años de su carrera. El porcentaje de mujeres es bajo y el atractivo de los hombres es casi mínimo en la gran mayoría de los casos. Si eres una mujer que se considera por debajo del promedio, dentro de esta carrera puedes tener posibilidad de ligar, ya que eres un bien escaso en esta sociedad. Si eres un hombre homosexual, basta con unas cervezas para lograr cualquier aproximación que desees. Advertencia: El poco afecto que reciben los ingenieros hace que sean peligrosamente apegados y potencialmente homicidas.





• 2. Ciencias: No te dejes engañar por la abundancia de mujeres y el atractivo de los hombres. Estas personas tienen las probabilidades de ligar de un estudiante de ingeniería. Las obsesiones con los logros académicos los perturban mentalmente y hacen que ligar con ellos sea un experimento difícil. A menos que te conviertas en profesor. En ese caso podrás chantajearlos con destruir su futuro profesional a cambio de servicios sexuales.




• 3. Derecho: Quienes estudian las leyes vienen de muchos distintos estratos sociales, con muchas intenciones distintas, pero con el tiempo siempre resultan sintiendo dos emociones con intensidad: odio y resentimiento. Es recomendado para quienes están interesados en el sexo salvaje, el sadomasoquismo o la sumisión. Los libros son pesados, los términos confusos, pero los desordenes emocionales suelen ser claros y fáciles de identificar.




• 4. Medicina: A pesar de que los salarios de esta carrera dejan mucho que desear, los horarios erráticos, la presión grupal y social, el abuso de drogas para enfocarse y el síndrome de Jaula de Zoológico logran aumentar las probabilidades de tener sexo. Tendrás muchas parejas, que estarán demasiado ocupadas para prestarte atención después, lo cual puede ser una ventaja para muchos. Nota: Escoge una especialidad que no tenga altos riesgos y que te permita intercambiar tus servicios por sexo, como la cirugía estética.




• 5. Humanidades: Ligar dentro de las profesiones de esta área es fácil en tanto tengas iniciativa y poder sobre mentes temerosas, tímidas e inseguras. Sus inseguridades respecto a su futuro, el rumbo de su vida, su talento y sus egos fáciles de quebrar bajo la presión de la realidad los hacen presas fáciles a tus avances. Mientras más daño les hagas, es mayor la posibilidad de que los tengas atados a ti de por vida. Advertencia: Su miseria puede ser contagiosa.




• 6. Artes: Los estudiantes de artes siempre quieren experimentar, conocer y expresarse. Aunque no se bañan muy seguido. Y en promedio no suelen ser usualmente muy atractivos si no están bajo el efecto de las drogas o sin instrumentos musicales en sus manos. Pero escoger arte como tu profesión suele estar asociado a formar parte de una familia adinerada a la que no le importa si nunca consigues trabajo, así que cuando ligues puedes asegurar tu futuro, o al menos tu acceso a drogas costosas.




• 7. Periodismo y Comunicación Social: Usualmente son las personas que se mueven por el afán económico de aquellos que estudian Finanzas, pero que en el fondo siguen sintiendo que pertenecen a Humanidades. Suelen ser bien parecidos y en gran parte de los casos viven con la culpa de estar prostituyendo sus vidas, de modo literal o figurado, así que compensan tratando de agradar a tantas personas como pueden. Ligar es algo que se da naturalmente.




• 8. Finanzas: Es un campo lleno de hombres que vienen de familias adineradas, pero que carecen de la iniciativa para estudiar algo que decidan por sí mismos. La apariencia es importante y no requiere tener una gran inteligencia para triunfar (lo cual puedes comprobar viendo el estado actual de la economía). Hacen buenas fiestas y entre el alcohol y las drogas siempre se logran buenas relaciones.




• 9. Psicología: Es imposible resistir el encanto de alguien que sea capaz de escuchar problemas con un rostro impasivo. Tu éxito depende de tu capacidad de no horrorizarte ante los secretos de tus posibles amantes y explotar sus debilidades gracias a una interpretación cuidadosa de sus traumas. En lo posible, no lo intentes con gente de tu propia profesión o puede tornarse en un círculo neurótico.




• 10. Gestión de Talentos: Contrario a la creencia popular, ser fotógrafo o publicista no te hará tener sexo con lo mejor de la farándula, porque hay saturación de ambos. Sólo tendrás sexo en esos casos si eres atractivo, adinerado o talentoso. El poder está en quien se encarga de gestionar el talento, como representante, agente o productor. Nota: Tu vida depende de escoger bien. Nunca bajes tu estándar imposible, por más necesidades carnales que tengas.

Tía Xime,
La universidad es el sitio en el que aprendes a alcoholizarte y conoces a tus futuros empleadores.

Imagen por carbonnyc

Conocí a un muchacho en mi trabajo. Nos hicimos amigos, el me platicó que su mama murió, que siempre estuvo solito porque su papá no estaba con ellos… Me confió toda su vida y yo me enamoré de él. Le dije que lo amo y me dijo que él sabia que yo lo amaba pero que era pensando en mí que no me proponía una relación entre él y yo, porque yo merezco algo mejor.

Yo igual quise insistir, pero ahora casi no me habla y yo lo amo demasiado. No sé que pasó y por qué me respondió eso…

¿Será que no me quiere?

-Despreciada.

Si te respondiera que lo que sucede es que “él tal vez es un poco tímido”, que “teme que lo vuelvan a abandonar como lo hizo su madre”, y sólo debes esperar porque “el amor todo lo puede” y “no hay herida que el amor no pueda sanar”… ¿serías feliz?

Aunque te haría sentir bien, sería una mentira. A diferencia de las consejeras de TV y Novelas, yo no me dedico a decir mentiras que te alegren la existencia para vender labiales. No estoy aquí para darte la falsa ilusión de que no estás destinada a una patética vida de soledad.

Podría ponerme técnica, diciendo “Las personas no aman con la misma rapidez y a cada uno le lleva su tiempo crear las bases seguras sobre las que quiere construir su relación”, pero ese lugar común es una vil artimaña hipócrita para decirte que estás demasiado fea. Si quieres eso, existe Yahoo Answers.

Otras personas te recomendarían tomar distancia y sanar tus heridas. Porque son cobardes. Si no luchas por lo que deseas no eres una persona de verdad. Te enseñaré a obtenerlo, si estás dispuesta a triunfar sobre el cadáver de quien sea.

Verás, la clave consiste en que los hombres comunes terminan queriendo sexo con cualquier persona con la que se encuentren en contacto continuo, sin importar qué sea. Por eso tienen sexo con sus secretarias, sus jefes, sus estudiantes, sus profesores, sus amig@s y sus monaguillos.

Él estaba interesado en ti, pero usaste el mejor repelente contra los hombres: la mención a un compromiso con ellos. Decirles “Te amo” los asusta con la imagen de bebés deformes, autos compactos y castración química. Fue un grave error. Pero no te preocupes, aún puedes tenerlo, y lo mejor es que no necesitas tener cerebro, sólo deber ser paciente, mantenerte presente y obedecerme.

Vas a satisfacer todas sus necesidades. Cada vez que lo veas, alaba cada una de sus acciones, finge ser vulnerable y débil, expresa tu admiración ante todas sus cualidades, aunque sea evidente que mientes. Debe saber que puede tenerte cuando quiera, hazle creer que no hay ataduras de ningún tipo, porque sabes que “un hombre como él debe ser libre”.

Tu objetivo es conquistar lo más grande que tiene todo hombre: SU EGO.

Se hará adicto a tus lisonjas como si fuese heroína. Tendrá miedo de volver al mundo real donde se siente común y corriente.

Precaución: Sin asfixiar. Tu deber es comportarte como una alarma: dale lo que necesita oír y luego calla. No se te ocurra usar la boca para hablar de algo más… tienes que ser como una muñeca inflable; siempre sonriente, siempre dispuesta y siempre callada.

Con el paso de los días, cada vez que pase por una etapa más de abstinencia sexual, te harás más deseable.

Sigue las instrucciones y una vez tengas tendida la telaraña, ese estúpido huérfano caerá.

Tía Xime,
Soy de lo peor que puedes leer, pero no creo que eso te detenga.

Fotos por Joan Carles Martorell

Capítulo 12

El trágico y penoso juicio del fracasado y su no muy gloriosa salvación.

El abogado de Zibik salió victorioso del juicio. Vendió todas las copias de su libro y todos los kits de acondicionamiento físico que tenía en su haber. Prometió que volvería con más kits al día siguiente. Todos se habían contagiado de su entusiasmo, incluso Zibik, que compró 3 kits a crédito, pero ahora se sentía un tanto ridículo llevando su pulsera magnética de poder con las cadenas y los grilletes. Una vez más estaba sólo y a la deriva. Por suerte, el rey quiso ir a estrenar su kit en compañía de su esposa, es decir, la esposa de Zibik. El juicio se postergaría una semana.

Fue una semana espantosa, desde cualquier punto de vista y el de Zibik usualmente fue el de un rincón de su celda, boca abajo. Le ahorraré a mis lectores los detalles jugosos para que no suspendan la lectura y huyan a ocultarse bajo sus camas, pero diré que el fracasado niega que haya ocurrido suceso alguno al interior de su celda, o fuera de ella, y que desde entonces cuando duerme se arropa cubriendo su cuerpo por entero, temblando hasta que llega la luz del día. Cada noche, horror indescriptible, cada día, continuar trabajando en el trono que seguía debiendo al rey, con tal que su cuerpo no fuese juzgado por separado.

Cuando fue llamado a la nueva sesión de su juicio difícilmente podía caminar… porque había dormido muy poco y llorado toda la noche anterior. Había muy poca gente en esta ocasión. Sólo el visir, dos guardias eunucos, el fiscal, el verdugo y el rey.

«Hagamos esto rápido y limpiamente. No sabemos cuanto tiempo tenemos antes que lleguen los rebeldes.» -dijo el visir.

«Los informes dicen que están lo suficientemente lejos. A unos dos días de distancia. No hay prisa. Es probable que se mueran de hambre en el desierto.» -dijo el rey Comosellame.

«Pero señor, durante la pasada rebelión los guerreros eran tan feroces que se comían a los más débiles con tal de sobrevivir.» -dijo el visir.

«Yo sé, esa fue una gran rebelión. Comíamos carne humana casi todos los días. Es increíble como gira la rueda del destino. En esos días, yo luchaba por la justicia y la libertad y me enfrentaba a un tirano opresor. Ahora soy un buen rey que tiene como deber poner en su sitio a una manada de salvajes terroristas. Todavía recuerdo la cara de sorpresa de mi padre al verme vivo. Tenía muchas ganas de abrazarlo, pero fue mejor atravesar su pecho con una espada y escupir sobre su cadaver. Buenos tiempos aquellos. Excepto por el viejo trono, era un mueble viejo y mal hecho. Este tiene madera enchapada en oro, loza fina, incrustaciones de marfil, leones de marfil, caballos de marfil, reproducciones en bajorrelieve de elefantes… hechas en marfil, creo que está bastante bien hecho, tiene todo lo que me gusta. ¿Tiene algo que decir el ebanista antes de ser decapitado?»

«Por favor su majestad, no me haga esto, no quiero morir todavía.» -gritó Zibik.

«Sabias palabras, algo comunes, pero nunca pasan de moda. Pueden proceder a… ¿olvidó usted por alguna casualidad del destino incluir la placa de hierro en el espaldar que especifiqué que debía tener este trono?» -dijo el rey.

Zibik sintió como sus esfínteres se liberaron y dejaban caer todo lo que guardaban.

«Es, ejem, probable. No, creo que no la puse, pero puedo ponerla ahora, si no es mucha molestia y me permiten vivir por unos minutos más.» -aseguró Zibik, con lo más parecido a una sonrisa que podía fingir llorando.

«No importa, ya no importa.» -dijo el gran rey Comosellame con su último aliento.

La espada que atravesó el pecho del rey fue retirada con todo el ruido que no hizo al entrar. Y la mano tras la espada era la del extranjero que había estado con él en su celda, ese mismo al que permitió escapar por las cloacas. Su buena acción había sido recompensada. Alá había escuchado sus ruegos e ignorado las maldiciones que había dirigido en su nombre cada noche de la semana anterior al estar mordiendo el cal de las paredes de su celda. ¡Se había salvado!

El corpulento extranjero gritó en su lengua llena de ‘k’s y ‘und’s algo que no lograba entender, pero que el visir había traducido de inmediato como “Es hora de ser libres, la justicia ha llegado a este reino”. Después dijo otra cosa más y el visir se le acercó a decir algo a su oído. El extranjero asintió.

El visir dijo “Pero no se preocupen, no voy a acabar con la propiedad privada, ni la esclavitud, ni los juegos de azar. Y no pienso gravar nuevos impuestos.”

Zibik era feliz. Era nuevamente un hombre libre y el nuevo rey era su mejor amigo en este mundo. En su cabeza se veía a si mismo como el visir en lugar del visir, con un alto cargo diplomático y un harén para propio, protegido por eunucos invertidos y conformado por mujeres que nunca hubiesen visto un varón en sus vidas. Estas mujeres no le mentirían al decir “Es el más grande que he visto en mi vida” ni “Eres el único hombre con el que he estado”. Y tendría nuevos hijos, todos varones, que llevarían su apellido y se dedicarían a las artes. Y todos reirían juntos al recordar aquellos tristes días en que vivía de ser un pobre carpintero. Todo saldría bien esta vez.

Su antiguo compañero de celda volvió a decir cosas que sonaban como si triturara las vocales mientras gritaba.

«”Lo primero que haré en mi reinado será agradecer a quienes me salvaron de morir.”»

El fracasado no cabía de felicidad, sentía como le libraban de sus cadenas de las manos cuando vio como se acercaban Sharmoota y su hija a abrazarse a las rodillas del extranjero, mientras este levantaba su espada en gesto glorioso.

«”Estas mujeres con su amor y su pasión me sacaron de las cloacas y me cuidaron hasta que recuperé mis fuerzas. Ellas llevarán en sus vientres a mi descendencia. Y por último…”»

Por un minúsculo instante, Zibik conservó la llama de la ilusión hasta que vio como el extranjero destrozó con tres golpes de su espada el trono que tantos meses pasó elaborando con dedicación.

«”Los tronos de madera son para afeminados, yo quiero una silla de piedra.”»

Con sueños destrozados, ropa interior manchada y dignidad socavada, el maestro Umac da por finalizado el penúltimo capítulo de esta penosa saga, para ir a rascarse en sus zonas privadas lo que no sabe si es un lunar o una garrapata. Antes de partir, retira con cuidado algo que tiene metido en la uña larga y sucia de su dedo índice y escribe en la arena la lección de esta ocasión:

No esperes gratitud.

El ejercicio de esta ocasión consiste en cada día poner la mano izquierda en tu propio cuello, después la derecha, y presionar con fuerza hasta que sientas que se te acaba el aire. Después soltar y volver a repetir la acción al estar desprevenido. De este modo, cuando te traicionen en tu buena fe, ya no te sorprenderán.

Así dice el maestro Habla.

Foto por R@|d3R6

Sigue: Capítulo 13 – Donde se revela la más grande clave del fracaso y se acaba el libro.

Debo confesar que realmente intenté hacer algo con calabazas, pero lo único que logré fue un puré que usaré como pegante industrial algún día. Así que decidí buscar algo que tuviese el color apropiado y festivo. Mis investigaciones me tomaron toda la noche, pero soy una profesional y bebí todo ese alcohol sólo con fines científicos.

El cóctel ganador, dado su magnífico color y sus sorprendentes resultados (además de su engañoso sabor dulce que se presta para pasarse de tragos), es el Luigi:

Lo primero es romper el hielo. De verdad, no el de seducción, ese se rompe gracias al cóctel. El hielo debe ir al fondo de los vasos de aquellos que han de beber durante este aquelarre.

Necesitas una buena cantidad de jugo de mandarina, que es lo que le da su particular color de Halloween… unos tres litros sirven para la “reunión social”.

Media botella de Cointreau (O algún otro triplesec) le da el sabor dulce que lo hace delicioso. Eres libre de realizar un poco de “control de calidad” antes de servir.

Una botella de Vermouth sirve para cubrir la parte de textura que lo hará fácil de beber. Y huele delicioso.

Después, si tienes posibilidades de conseguir granadina, arroja un chorrito, que hará que todo se torne deliciosamente agridulce.

Al final viene la Ginebra (Gin), que es importante que uses con cuidado, una taza para toda la reunión social puede ser suficiente, ya que excederse daña el bebedizo y lo convierte en un perfume barato.

Y está listo el bebedizo.

Ahora puedes dedicarte a beber, pedir dulces, romper ventanas, realizar torpes aproximaciones de seducción, romper tu disfraz y prenderle fuego a la ciudad.

Tía Xime,
No es una bruja, pero sabe de sortilegios.

Foto por pio

Capítulo 5

En el que se aprende que hay cosas malas que pueden darte mucho dinero.

Había una suave brisa que recorría con suavidad los cuerpos de los ávidos visitantes al Monte Gólgota, quienes llegaban cada semana a observar los duros castigos que ofrece la justicia romana. Y a apostar cual de los cristianos duraría más tiempo con vida.

Sin embargo, esta no fue una tarde gloriosa. Las cruces fueron torpemente elaboradas y algunas lograron desmoronarse antes de finalizar la jornada.

Con magnífica velocidad, las noticias de esa mala tarde en Jerusalén fueron famosas por todos los rincones del Imperio, hasta que llegaron a los oídos del soberano, que se preguntaba al interior de su camerino portable de mármol que podría rimar con “periculum”.

«¡Oh horribles Erinias!
¿Cómo es posible que me haya ganado tanto su odio
con todo el dinero que gasto en templos para vuestras ceremo..inias?»

Nerón acomodó su cabellera e infló su pecho para adoptar una pose con mayor efecto dramático.

«¡Cuan horrible es el destino que aguarda a mi alma bienintencionada
por aquella falta de adolescencia… emocionada!

¿Qué estoy haciendo mal me preguntó yo,
el más humilde de los mortales sin mancha,
para llamar la furia vengativa
de las vengativas Erinias de la revancha?»

Se arrojó a su mullido cojín de plumas de avestruz rosa a llorar desconsoladamente, como suelen hacerlo ciertos hombres de éxito que necesitan fabricarse sufrimiento, ya que tienen demasiado dinero como para sufrir de desdichas hechas en casa. Pidió cancelar todas sus apariciones en público por toda esa semana, para el alivio de miles de griegos que estaban dispuestos a ser crucificados antes que escuchar otro recital del emperador.

«Señor, lo que sucede es que ya no hay carpinteros judíos. Todos han sido crucificados. Las últimas cruces fueron hechas por cabalistas desempleados.» -dijo Burro, el Prefecto que estaba a cargo de la representación del cesar en los distintos eventos a los que Nerón se presentaba, y en los que arrasaba gracias a su talento, vigor físico, carisma y dos legiones de casi veinte mil soldados romanos.

«Soy sólo un héroe que sufre con la gloria
de tanto dar al público lo que ama,
pero tanto amor pronto se desvanece
cuando una cruz se desarma.» -dijo Nerón.

Al escuchar esto, Burro tuvo que tomar la decisión sin consultar al emperador, como ya se le estaba haciendo costumbre. Recordaba muy claramente que la madera de los partos era muy buena. Nada atravesaba soldados romanos como la madera persa. Y la fama de cierto carpintero había llegado a sus oídos.

Y fue así que Zibik, ante la estrafalaria oferta que recibió, y bajo las circunstancias en las que se encontraba, aceptó el encargo sin pensarlo, como usualmente lo hacía.

Pero gracias a lo que ya había aprendido, hizo magníficas cruces para el imperio romano en el tiempo presupuestado y sin desperdiciar el dinero.

Fueron todo un éxito. Eran reutilizables, duraderas, soportaban hasta a los cristianos más obesos, podían amarrar a tres niños de una misma cruz. Y gracias a la capa de barniz especial preparada por Zibik, era resistente a la lluvia y no le quedaban marcas de arañazos agónicos.

El dinero de las cruces hizo que Zibik pudiese retomar la creación del trono del rey Comosellame, con todas las características que se había comprometido a ponerle. Ya no corría riesgo de perder sus testículos, ni de ser arrojado a los cocodrilos bañado en salsa de langostinos, pero se sentía muy mal en ser parte de la muerte de miles de personas.

Y eso de ser llamado “El Martillo Sangriento de Nerón” era un poco desagradable. Sobre todo desde que el poema de Nerón al respecto se hizo popular:

«Para todo héroe hay amor
pero para ninguno con tanto ardor.
Tan profundo lo siento que siento mucho dolor
y mis entrañas lastima cuando clava con furor.

Mas su gloria le espera por su talento
a mi Martillo Sangriento
de tanto darme para salvarme del odio
hundirá sus clavos y me alzará en su podio.»

Y así termina otro capítulo más de esta historia, donde cada pequeño atisbo de gloria se ve destrozado con afán pedagógico por el maestro Habla, que solicita un vaso de agua y algo de limosna de un alma caritativa, antes de decir la siguiente enseñanza:

Hay éxito cuyo sabor es tan horrible como el del fracaso.

El ejercicio de este capítulo consiste en escribir en un papel las cosas horribles que has hecho que te hagan sentir culpable y exponerlas cada día en un sitio en el cual puedan ser leídas por gente dispuesta a burlarse de ti. Repite esto todos los días hasta que dejes de sentirte culpable por las cosas que haces.

Así dice el maestro Habla.

Foto por crowt59

Sigue: Capítulo 6 – Donde las buenas intenciones no son suficientes para compensar por las malas acciones.

Los sueños son fáciles de cumplir mientras uses el psicoactivo correcto, pero yo les hablaré de la realidad. Quiero hablarles de cómo se logran todas aquellas cosas que en tu infancia deseaste. Yo lo recuerdo. Mi vida cambió cuando mi padre me llevó a pescar y tras ocho horas de sólo comer zancudo, me dijo la frase definitiva: “tu no lograrás nada en la vida y tendrás suerte si al morir tienes a alguien que cierre tus parpados”. Mi padre me amaba (Nunca lo dijo).

Así fue como, buscando el consuelo de mi madre, le conté mis esperanzas. Tras esa conversación, entendí el significado de la vida. Y estas son las otras verdades:

Yo quería ser piloto de la Fuerza Aérea

Atravesar el aire en máquinas que valen mil veces lo que vale tu vida, con la fuerza destructiva suficiente para conquistar cualquier isla del pacifico. Comandando tanto poder de fuego que podrías cegar la vida de todas las personas que has conocido y entonces conocer gente que valga la pena. ¿Quién no lo ha soñado? Yo lo hice, pero mi madre me dejó clara la otra verdad. ¿Has visto cómo se ven los pilotos de combate?

¿Has visto un piloto que se parezca a ti? Claro que no, tu eres el tipo de personas que avergüenzan la institución. Si eres un niño pequeño y obeso, jamás pasarás las pruebas. Porque la Fuerza Aérea es una elite que desprecia a aquellos sin buena apariencia física, dinero y que no pertenezcan a la raza aria.

Yo quería ser reina de belleza

Mi madre me lo confesó. Ser linda, amada por todos, usar vestidos tan caros como la alimentación por un año de las familias pobres que ella ayudaría cuando fuera reina. Mi madre era hermosa, pero la otra verdad es que no quería entrenarse mucho con paletas y chupa-chups, la única habilidad que te garantizaba el camino al éxito en un reinado.

¿Y si no eras hermosa como mi madre? Necesitas dinero o amigos en el elegante negocio del transporte clandestino de medicinas alternativas. De otra manera, los costos de la silicona y bisturís necesarios excederían por mucho aquellos de una educación tradicional, que a estas alturas es tu mejor opción para una vida digna.

O si no te molesta el campo, puedes irte a un pueblo remoto de latinoamerica, fingir acento argentino y coronarte como la Reina del Puerro.

Yo quería ser astronauta

Ser astronauta e ir al espacio es fácil, solamente necesitas tener una de estas caras:

Puedes ser un millonario excentrico que pague entre 200 mil a 20 millones de dolares por media hora de ingravedad. O puedes hacer lo que todos, ir a tu dealer más cercano y volar a la luna con tu elección de ácidos y cristales inhalables. Desde hace cuarenta años, los únicos que han ido a la luna lo han hecho con un polvo blanco que no es precisamente lunar. La empresa privada te da una “prueba” suborbital del espacio. Pero la otra verdad: aun con los precios que cobra, no te garantiza que haya tiquete de regreso.

Yo quería ser policía / bombero / profesor

Tres preguntas claras: ¿Quieres ser policía y vives en Singapur? ¿Quieres ser bombero y vives en New York? ¿Quieres ser profesor y vives en Oxford? Si la respuesta a esas tres preguntas fue no: tu no quieres ser ninguno de estos engendros de subhumano.

La comunidad te despreciará. La gente que conozcas desconfiará de ti. Todo aquel a quien no ayudes querrá tu muerte (o morirá… hey, no es tan malo). Serás objetivo de desprecio de por vida, la depresión te consumirá, vivirás al borde del suicidio y eventualmente matarás a tu muy joven e ilegal pareja. En el mejor de los casos, engendrarás hijos traumatizados, dañados y resentidos, que lograrán aún menos de lo que tu lograste.

Redefine tus sueños

La clave es entender que los sueños son engaños irreales. Su existencia te atormentará cada día que no los hayas logrado. E incluso al cumplirlos te harán sentir vacío. Tu sabes que tus padres desean que seas un funcionario con pensión. Busca cosas que realmente puedas alcanzar. Volverte millonario sólo es posible si naciste en el ambiente adecuado, en el momento justo. Ser científico te tendrá pegado a pruebas humillantes y extensivas que consumirán 3/4 partes de tu vida antes de que puedas lograr algo. Y es posible que lleves toda tu vida equivocado.

La clave es lograrlo antes de soñar. Yo nunca supe que mi sueño era atravesar un proyectil de francotirador a través de tres cerebros en un sólo disparo, pero la procesión de semana santa del año pasado me mostró lo contrario. Vivo una vida plena.

¿Y ya vieron la otra verdad? Esto no es para ustedes, es para mi padre que quería que fuera abogado. El profesor Lorenzo.

El doctor Eduardo Lorenzo es un hombre holístico e integral que aun busca el verdadero amor.

La horrible verdad tras mi desaparición es que realmente no he regresado. Durante días mis editores contrataron profesionales del rastreo y a un leñador incestuoso de la zona para encontrarme, sin éxito.

Tras esos cuatro días abrieron las puertas a prometedores escritores de blogs dispuestos a todo por la fama y el glamour de dar consejos a desconocidos por Internet, pero eran muy jóvenes, muy viejos, muy masculinos o desagradables en tacones. Hasta el día de ayer.

Una mujer se presentó con un diploma de Medicina Alternativa de la Universidad de New York Diplomas by Mail, una carrera que puede tomarse en dos semanas y donde se aprende a superar entrevistas de trabajo a como dé lugar. Llevaba lentes oscuros y chaqueta negra de cuero de imitación.

La biografía que presentó fue esta:

La asombrosa, galardonada y nunca suficientemente celebrada Ximena Bosch Dra. Jimena Boch se ha dedicado a eso del sexo desde los 13, pero admite que solo llegó a ser buena en eso desde los 27 y experta profesional desde sus gloriosos 40. Su primera columna fue a los 18, en la sección de intereses económicos de un periódico universitario de distribución limitada en discotecas de Madrid Bogotá, donde daba consejos prácticos que iban desde el sembrado hasta el procesamiento de estupefacientes alucinógenos. Su estilo fácil de leer hizo que el periódico adquiriera cierta notoriedad, hasta que fue eventualmente clausurado por la Dirección Nacional de Control de Drogas DEA.

Ella se encargará de suplantarme con originales columnas como “Como aceptar un affair“, “Cómo logro olvidarla” y “Una viuda impenitente“. Espero que sean amables con ella y la traten como me tratarían a mí, es decir, asumiendo que soy alguien más o acusarme de irresponsable o descarada o alguno de esos coloridos adjetivos que encontré en mi consejo a las chicas vírgenes.

Tía Xime,
Las voces en mi cabeza que no se ponen de acuerdo en quién soy yo.

Es por eso que me veo en la penosa obligación de hablar de esa fatídica tarde en una fiesta infantil del edificio en el que fuimos vecinos hace varios años. Freddie se desnudó asegurando que su ropa tenía “duendes”. Las memorias de esos pobres pequeños siempre conservarán la impresión indeleble de ver el tatuaje de ”Mi Pequeño Pony Unicornio” en su trasero mientras gritaba ”¿Quién quiere ponerle la cola al poo-o-oo-ony?”.

Después se lanzó a atacar salvajemente a un payaso que según él estaba detrás de uno de esos “intros” de Flash que asesinaron a la prima del amigo de una mujer que le hacía la contabilidad creativa a su portal de “entretenimiento adulto” de mujeres con afro.

Esos fueron buenos tiempos. Siempre útiles para obligarlo a recordar que yo soy irresponsable y que estoy dispuesta a desviar la atención con tal de no disculparme.

Vayan a molestar a Freddie un rato mientras sonrío como un gato de Cheshire.

Tia Xime,
Ahora me ves…

Foto por pmuellr