Tengo 25 años, mi propio trabajo, mi propio apartamento y sin embargo, mi familia no me deja en paz porque cree que no soy feliz y que ya es hora de que esté casada y tenga hijos. Como si eso fuese el objetivo central de mi existencia.

Los quiero mucho y aprecio su preocupación, pero ya no soporto su presión sobre mi vida. No quiero que me hablen de mis hermanos ni que me obliguen a visitar tiendas de ropá de bebé para que “vea de lo que me estoy perdiendo”.

¿Qué tengo que hacer para que dejen de meterse en mi vida?

-Blanca.

Quisiera creer que puedo ayudarte en esto, pero las familias no se alejan nada fácil.

Yo he intentado muchas cosas. He cambiado de ciudad, me he ido de voluntaria a la selva, me declaré lesbiana (lo cual atrajo amigas muy interesantes a mi vida) y en una ocasión, cedí a su presión y traté de ensayar eso del matrimonio, en dos ocasiones. Todo da igual. Siguen ahí. Nada los hace felices respecto a mi vida.

La única ocasión que pude librarme de su acoso, fue cuando juré que había encontrado a Dios y que no lo había encontrado en el seno de la Iglesia Católica Apóstolica Romana. En cuanto hice eso, mi madre dejó de hablarme por casi un año. Pero mi hermano se convirtió a ese culto que había mencionado en broma y se me acabó la diversión (y las excusas para no ir de visita los domingos).

Lo máximo que puedes lograr sin llegar a cometer un patri/matri/fratri-cidio es tener aspectos en tu vida con los que no quieran verse involucrados. Una mascota agresiva que odia a los niños, ser considerada una mala influencia, exagerar de modo terrible lo que haces en las noches para avergonzarlos frente al resto de tu familia, y mencionar que tienes citas semanales con el psiquiatra (sin aclarar que son citas románticas o que no siempre son psiquiatras).

O pedirles cantidades exorbitantes de dinero cada vez que te los encuentras. Eso los hace huirte de inmediato. Mientras más horrible sea la causa que te inventes para el dinero que estás solicitando, menos estarán dispuestos a verte.

Tía Xime,
Oveja negra y orgullosa entrenadora de perros pedofóbicos.

Foto por Jeff Belmonte

Cuando crecí sentí mucha curiosidad sobre estos mismos cuentos y llegué a las siguientes conclusiones:

El leñador mató al lobo feroz por envidia. Él también quería comerlas a todas.

• El lobo las veía mejor, las olía mejor, las lamía mejor…
• El lobo se veía mejor que él en pantimedias.
• Caperucita siempre tuvo una fijación sexual con transvestidos.

Los príncipes azules son hemofílicos y hay que evadirlos.

• El príncipe azul es un sujeto detestable con varios divorcios encima, siempre yendo a otros reinos a casarse por interés y desperdiciar el dinero.
• Lo de azul no es por su linaje, es por su vénerea.

La cenicienta sigue haciendo el aseo en su casa.

• Sufría de un desorden obsesivo-compulsivo. Nunca pudo dejar de limpiar todas las superficies del enorme palacio al que se mudó. Esa pobre mujer terminó criando a sus niños con un terror sobrehumano a los gérmenes.

Pero basta de Cenicienta. A mí siempre me pareció curioso que nunca mencionan lo sucedido con otros elementos del cuento:

• Los ratones de Cenicienta murieron recordando que fueron caballos.
• El Hada Madrina se molestó mucho cuando Cenicienta no dio crédito a la diseñadora de su vestido de gala. Sigue sin hablarle.
• La calabaza de Cenicienta sólo pensó “Otra vez me metieron cosas raras”.

La Bella Durmiente cuando despertó descubrió que el perverso príncipe azul hizo otras cosas con ella antes de despertarla.

• Los empleados en el reino de la Bella Durmiente quebraron al reino cuando cobraron sus salarios atrasados.
• La Bella Durmiente siempre que reveló su edad fue acusada de haber recibido ayuda del bisturí.

¿Y los otros cuentos?

• Arrestado por abuso infantil: Geppetto no pudo explicar a la policía porque diseñó a un niño pequeño de madera que no podía no mentir. Los vecinos aseguran que lo escuchaban gritar constantemente “Dime que te gusta”.
• Los músicos de Bremen: Realmente es una biografía no autorizada de The Village People. Sin las drogas, o el sexo homosexual, porque va dirigida a los niños.
• Los Tres Cerditos: La lección es que si tu casa es mejor que la del resto de tu familia, tus parientes se mudarán a tu casa en cuanto tengan excusa.
• Los padres de Hansel y Gretel volvieron a dejar a esos inmundos glotones tirados en el bosque (y esa vez no hubo casa de dulce)
• Los Siete Enanitos siempre aseguraron que lo que pasó en la cueva, quedó en la cueva.
• El Gato con Botas se dedicó a dormir y rasguñar los muebles, como todos los gatos de éxito.

Tía Xime,
Déjame leerle algo a tus niños antes de dormir.

Foto por Miss Indi Pop

La horrible verdad tras mi desaparición es que realmente no he regresado. Durante días mis editores contrataron profesionales del rastreo y a un leñador incestuoso de la zona para encontrarme, sin éxito.

Tras esos cuatro días abrieron las puertas a prometedores escritores de blogs dispuestos a todo por la fama y el glamour de dar consejos a desconocidos por Internet, pero eran muy jóvenes, muy viejos, muy masculinos o desagradables en tacones. Hasta el día de ayer.

Una mujer se presentó con un diploma de Medicina Alternativa de la Universidad de New York Diplomas by Mail, una carrera que puede tomarse en dos semanas y donde se aprende a superar entrevistas de trabajo a como dé lugar. Llevaba lentes oscuros y chaqueta negra de cuero de imitación.

La biografía que presentó fue esta:

La asombrosa, galardonada y nunca suficientemente celebrada Ximena Bosch Dra. Jimena Boch se ha dedicado a eso del sexo desde los 13, pero admite que solo llegó a ser buena en eso desde los 27 y experta profesional desde sus gloriosos 40. Su primera columna fue a los 18, en la sección de intereses económicos de un periódico universitario de distribución limitada en discotecas de Madrid Bogotá, donde daba consejos prácticos que iban desde el sembrado hasta el procesamiento de estupefacientes alucinógenos. Su estilo fácil de leer hizo que el periódico adquiriera cierta notoriedad, hasta que fue eventualmente clausurado por la Dirección Nacional de Control de Drogas DEA.

Ella se encargará de suplantarme con originales columnas como “Como aceptar un affair“, “Cómo logro olvidarla” y “Una viuda impenitente“. Espero que sean amables con ella y la traten como me tratarían a mí, es decir, asumiendo que soy alguien más o acusarme de irresponsable o descarada o alguno de esos coloridos adjetivos que encontré en mi consejo a las chicas vírgenes.

Tía Xime,
Las voces en mi cabeza que no se ponen de acuerdo en quién soy yo.

Es por eso que me veo en la penosa obligación de hablar de esa fatídica tarde en una fiesta infantil del edificio en el que fuimos vecinos hace varios años. Freddie se desnudó asegurando que su ropa tenía “duendes”. Las memorias de esos pobres pequeños siempre conservarán la impresión indeleble de ver el tatuaje de ”Mi Pequeño Pony Unicornio” en su trasero mientras gritaba ”¿Quién quiere ponerle la cola al poo-o-oo-ony?”.

Después se lanzó a atacar salvajemente a un payaso que según él estaba detrás de uno de esos “intros” de Flash que asesinaron a la prima del amigo de una mujer que le hacía la contabilidad creativa a su portal de “entretenimiento adulto” de mujeres con afro.

Esos fueron buenos tiempos. Siempre útiles para obligarlo a recordar que yo soy irresponsable y que estoy dispuesta a desviar la atención con tal de no disculparme.

Vayan a molestar a Freddie un rato mientras sonrío como un gato de Cheshire.

Tia Xime,
Ahora me ves…

Foto por pmuellr

Estaba yo trabajando duro en mi casita, meditando en privado sobre el significado de la vida, la realidad y todo lo demás, en espera de la visita de una amiga con la que realizo… estudios biblicos y trabajos de caridad para la comunidad, sobre todo para las licorerías locales que necesitan nuestro apoyo financiero; cuando ella me dijo por SMS que había encontrado el amor de su vida y se iba a perseguirlo por la autopista para encontrarse por “coincidencia” con el en un café.

Eso cambiaba mis planes de esa tarde. ¿Qué podía hacer en vez de beber y fumar socialmente? Hacerlo sola me haria una alcohólica. Y tengo una reputación que defender. (Trabajar no me parecia una buena idea para mi estado de ánimo ni bueno para mi imagen)

Disponer de tiempo se presentaba como una interesante encrucijada. Necesitaba de algo de combustible mental para decidir que haría con mi tarde, pero descubrí que no tenia azúcar suficiente… tal vez por las gelatinas de nuestra sesión de estudios bíblicos de la semana anterior.

Era un buen momento para pedir azúcar.

Después de casi media hora de prepararme para lucir casual y casera partí rumbo a mi vecino para solicitar la famosa tacita. Y sugerir un par de cosas con qué acompañarla. También para practiqué una receta infalible.

Y ahí estuve desde el sábado.

Tía Xime,
¿Tienes algo de azúcar para mí?

Foto por .robbie

Como el café, el cigarrillo, la sal, el orégano y otras drogas recreativas. Me advirtieron además, que tenía que mejorar mi dieta con más verduras (el tomate aparentemente no cuenta, sobre todo si es en ketchup) y frutas.

Por eso, hoy les traigo algo saludable. Algo que no sólo les hará sentir mejor, sino que les dará puntos extra de sofisticación frente a otros alcohólicos. El Cucumber-Melon-Lemon Cooler (decirlo rápido les hará parecer más interesantes)

Necesitan una licuadora.

Depositen en la jarra un limón sin cáscara, medio melón cantaloop también sin cáscara, media botella de sake, media soda y… un pepino. Lícuen hasta que se vea como desecho radiactivo.

Para un éxito rotundo, se sirve en un vaso largo y se hace cara de ser más sofisticada que cualquier insignificante mortal alrededor.

Tía Xime,
Con otro uso más para el multitalentoso pepino.

Foto por Copleys

¿Por qué escribir columnas de consejos efectivos cuando es mejor ser hipócrita y creer que no debes lastimar los sentimientos de alguien más?

Es hora de revelar una carta de mi baraja. Esto es lo que hay detrás de cada columna: la verdad.

La verdad no te hará libre, no te protegerá de las balas y decirla es lo primero que te contraindicará cualquier libro sobre hacer amigos e influenciar a las personas.

Eso es lo que busco a través de estas columnas. Quiero decirte que es posible que seas una personita horrenda y malvada que no merece el amor de nadie. Que tu amor verdadero desaparecerá cuando tu cuenta de ahorros carezca de fondos. Quiero que reconozcas que no piensas quedarte por los niños, sino por tu miedo al futuro incierto. Y que ser políticamente correcto no te hace más correcto, sólo más político.

Caminar erguida, saludar de beso en la mejilla a todos y no sobrepasarte con la bebida no impedirá que alguien fabrique un rumor horrible sobre ti y triunfe… a menos que estés preparada.

De eso se trata esto, de usar la verdad como comedia, ya que como arma es tan práctica como un martillo a base de humo. La verdad para reír, si es lo único posible en tu situación.

Freddie ha contribuido a este noble proyecto entregando su orificio prohibido en fiestas privadas de gente importante que le pide disfrazarse como la parte de atrás de un pony. Dice que hace eso por la verdad, y lo respeto por eso, aunque odiaría estar en su posición (sobre todo esa que aparece en una de las fotos colgando de lo que me temo que es un columpio).

Escribo esto aquí porque en ningún otro lugar podría escribir algo así y conservar mi vida, dignidad y beneficios de salud.

Tía Xime,
Otra verdad: No creas que su amigo es sólo un amigo.

El día de hoy aprenderán a hacer Burrito de algo.

Lo que necesitan, es tener tortillas de harina. Eso es todo. El resto es encontrar algo con qué rellenar. El éxito de esta delicadeza gourmet está en mezclar aquellas cosas comestibles que haya en la cocina hasta que puedan comerse en el burrito en menos de 4 bocados. Pueden usar atún y un banano, huevos y papas fritas del día anterior, o pepinillos con salami. En mi caso, tengo media tajada de queso procesado Yum Yum, una rodaja de tomate momificado con alegres vetas de moho en la parte superior y mantequilla de maní… que juntas tienen un aspecto espectacular.

Disfruten de mi fabulosa receta,

Tía Xime,
Que se divierte dando forma obscena a la comida

Querida tía Xime,

Mi oficina queda en un centro empresarial, un día como de costumbre salí a comprar algo de comida porque sabía que me iba a quedar hasta tarde. Cuando intenté entrar al centro comercial me encontré con que el vigilante no me quería dejar pasar y mis llaves y mi dinero estaban dentro. Me dijo de la peor manera: “Te has pasado de la hora de entrada y me tendrás que matar para pasar”.

Al descuidarse violé la puerta del local y entré a mi oficina de lo más normal. Eso causó unos inconvenientes tan graves que casi nos expulsan del centro empresarial al día siguiente. Ahora él vigila siniestramente todo lo que hacemos para que nos expulsen. Lo peor de todo es que el vigilante es de una etnia mafiosa que tiene sus propias leyes y es intocable. ¿Qué me recomiendas para salir de este vigilante y que mis manos no se ensucien con ello?

Querido Emplumado,

Siento decirte que no tengo muchas esperanzas en ti, ya que me pides no ensuciarte las manos. Eso me decepciona desde un comienzo ya que demuestra una mala actitud respecto a la tarea que debes realizar… ¿Es demasiado pedir la absoluta sumisión a mis consejos?

Igual… el haber entrado en conflicto con un vigilante del sector privado (a quienes respeto en su labor) me demuestra que un plan con procesos intelectuales puede ser demasiado para ti.

Así que sólo me queda recomendarte que vayas a la oficina de su superior más alto, que suele tener el título de gerente o administrador, bajes la cabeza, te pongas de rodillas y le pidas que se encargue de ese vigilante grande y malo que te da miedo. Si eso no funciona, dado que estás de rodillas, con la cabeza a la altura correcta, bien podrías…

Porque lo puedes hacer sin ensuciarte las manos,

Tía Xime.
Dime si te agrada el contenido proteínico.

Foto por z3a

Debo decir que me siento dispuesta a leer todas las sandeces que escriban y darles consejos efectivos y factibles a sus problemas, nada de eso de “reconoce tus errores” o “piensa en tus niños” que encontrarán en revistas con drogadictas anoréxicas en la portada.

En mis años de experiencia diciendo a la gente lo que debe hacer, nunca había llegado a sentir tanta anticipación por todo lo que puedo hacer aquí. Este formato me emociona y saca de mí esa faceta exhibicionista y ególatra que suele liberarse solo con tequila.

Pero me estoy yendo por las ramas. Estaré para ustedes con mis columnas, cuentos, dibujos obscenos. Os permitiré acosarme por twitter y osaré compartir mis recetas de cócteles de drogas y alcohol.

Finalmente si deseas divertirte y olvidarte de todos tus problemas, siempre me puedes escribir… son 40 años de vida y 25 de experiencia.