Era feliz. Todo eso cambió en cuanto recibí uno como regalo de cumpleaños. “Se preocupaban por mí”. Por su culpa, ahora tengo que preocuparme por este juguete costoso y los estragos que desata en mi vida.

Tengo que lidiar con esto a las 7 a.m.: “¿Cómo estás? ¿Estás conduciendo al trabajo? Yo también. ¿Qué vas a hacer esta noche? ¿Puedo ir contigo?” Evitar ese tipo de conversaciones es el primer paso para deshacerte de problemas.

No contestar a las llamadas amenazantes de tu editor también ayuda: “¿Dónde está mi columna? ¿Se te olvida que tienes un contrato? ¡Voy a mandar a alguien a romperte las piernas! Te dejé un saco de correo atrasado en la oficina postal, recuerda no quemar hasta después de leer”.

Tenerlo te esclaviza. El aparato es capaz de todo menos de conservar la señal en medio de la ciudad. O durar encendido más de 4 horas. Si quieres que tu batería dure más, no escuches Janis Joplin y Joan Jett todo el día. No trines (tweet). No tengas la luz encendida. No cambies el timbre por People are Strange. No uses bluetooth. La batería se vuelve el sustituto de tu madre: No esto, no aquello, compra algo de ropa de colores, no salgas hasta tan tarde.

No arrojes tu celular en cada ataque de ira que tengas, incluso si te llaman a la madrugada ebrios a declararte su amor, resiste la tentación.

Puedes guardarlo en el refrigerador.

Regalarlo a un mendigo.

“Olvidarlo” en una autopista y ver como lo aplastan.

Dejarlo en modo vibrador y disfrutar las llamadas entrantes.

Y en cuanto te aburras de eso, desata toda tu ira contra él… lo malo es que cuando tenga marcas de cuchilladas y el teclado se encuentre al otro extremo de la habitación, es hora de cambiarlo.

Tía Xime,
La conversación es un arte moribundo, larga vida a Twitter.

Foto por justinbaeder