La gente persigue los estudios profesionales por muchas razones, como experimentar con drogas y relaciones homosexuales, evitar caer en un trabajo honesto, conseguir pareja, e incluso, formar parte de la sociedad como un profesional listo a ser explotado por el sistema capitalista.

Pero no basta con ir a la universidad para lograr tener este tipo de éxito. Hay que escoger la carrera correcta. Es por eso que decidí crear una pequeña lista para satisfacer sus superficiales dudas sobre las profesiones que deben escoger si quieren ligar:

• 1. Ingeniería: Los ingenieros están en la parte más baja de la pirámide alimenticia por al menos cuatro años de su carrera. El porcentaje de mujeres es bajo y el atractivo de los hombres es casi mínimo en la gran mayoría de los casos. Si eres una mujer que se considera por debajo del promedio, dentro de esta carrera puedes tener posibilidad de ligar, ya que eres un bien escaso en esta sociedad. Si eres un hombre homosexual, basta con unas cervezas para lograr cualquier aproximación que desees. Advertencia: El poco afecto que reciben los ingenieros hace que sean peligrosamente apegados y potencialmente homicidas.





• 2. Ciencias: No te dejes engañar por la abundancia de mujeres y el atractivo de los hombres. Estas personas tienen las probabilidades de ligar de un estudiante de ingeniería. Las obsesiones con los logros académicos los perturban mentalmente y hacen que ligar con ellos sea un experimento difícil. A menos que te conviertas en profesor. En ese caso podrás chantajearlos con destruir su futuro profesional a cambio de servicios sexuales.




• 3. Derecho: Quienes estudian las leyes vienen de muchos distintos estratos sociales, con muchas intenciones distintas, pero con el tiempo siempre resultan sintiendo dos emociones con intensidad: odio y resentimiento. Es recomendado para quienes están interesados en el sexo salvaje, el sadomasoquismo o la sumisión. Los libros son pesados, los términos confusos, pero los desordenes emocionales suelen ser claros y fáciles de identificar.




• 4. Medicina: A pesar de que los salarios de esta carrera dejan mucho que desear, los horarios erráticos, la presión grupal y social, el abuso de drogas para enfocarse y el síndrome de Jaula de Zoológico logran aumentar las probabilidades de tener sexo. Tendrás muchas parejas, que estarán demasiado ocupadas para prestarte atención después, lo cual puede ser una ventaja para muchos. Nota: Escoge una especialidad que no tenga altos riesgos y que te permita intercambiar tus servicios por sexo, como la cirugía estética.




• 5. Humanidades: Ligar dentro de las profesiones de esta área es fácil en tanto tengas iniciativa y poder sobre mentes temerosas, tímidas e inseguras. Sus inseguridades respecto a su futuro, el rumbo de su vida, su talento y sus egos fáciles de quebrar bajo la presión de la realidad los hacen presas fáciles a tus avances. Mientras más daño les hagas, es mayor la posibilidad de que los tengas atados a ti de por vida. Advertencia: Su miseria puede ser contagiosa.




• 6. Artes: Los estudiantes de artes siempre quieren experimentar, conocer y expresarse. Aunque no se bañan muy seguido. Y en promedio no suelen ser usualmente muy atractivos si no están bajo el efecto de las drogas o sin instrumentos musicales en sus manos. Pero escoger arte como tu profesión suele estar asociado a formar parte de una familia adinerada a la que no le importa si nunca consigues trabajo, así que cuando ligues puedes asegurar tu futuro, o al menos tu acceso a drogas costosas.




• 7. Periodismo y Comunicación Social: Usualmente son las personas que se mueven por el afán económico de aquellos que estudian Finanzas, pero que en el fondo siguen sintiendo que pertenecen a Humanidades. Suelen ser bien parecidos y en gran parte de los casos viven con la culpa de estar prostituyendo sus vidas, de modo literal o figurado, así que compensan tratando de agradar a tantas personas como pueden. Ligar es algo que se da naturalmente.




• 8. Finanzas: Es un campo lleno de hombres que vienen de familias adineradas, pero que carecen de la iniciativa para estudiar algo que decidan por sí mismos. La apariencia es importante y no requiere tener una gran inteligencia para triunfar (lo cual puedes comprobar viendo el estado actual de la economía). Hacen buenas fiestas y entre el alcohol y las drogas siempre se logran buenas relaciones.




• 9. Psicología: Es imposible resistir el encanto de alguien que sea capaz de escuchar problemas con un rostro impasivo. Tu éxito depende de tu capacidad de no horrorizarte ante los secretos de tus posibles amantes y explotar sus debilidades gracias a una interpretación cuidadosa de sus traumas. En lo posible, no lo intentes con gente de tu propia profesión o puede tornarse en un círculo neurótico.




• 10. Gestión de Talentos: Contrario a la creencia popular, ser fotógrafo o publicista no te hará tener sexo con lo mejor de la farándula, porque hay saturación de ambos. Sólo tendrás sexo en esos casos si eres atractivo, adinerado o talentoso. El poder está en quien se encarga de gestionar el talento, como representante, agente o productor. Nota: Tu vida depende de escoger bien. Nunca bajes tu estándar imposible, por más necesidades carnales que tengas.

Tía Xime,
La universidad es el sitio en el que aprendes a alcoholizarte y conoces a tus futuros empleadores.

Imagen por carbonnyc

El caso de Depravada en recuperación:

Pues fíjate que resulta que soy yo muy zorra, tengo 21 años y durante el último año y medio he tenido muchos amigos sexuales y jamás he involucrado sentimientos o me he sentido culpable… hasta ahora. No vayas a creer que me enamoré de alguna de esas lacras sedientas de contacto físico.. ¡no!.. lo que pasa es que me entró una crisis de la sed sexual en la que resulta que aparentemente no estoy feliz con tanta cogedera y me siento sola…

El problema es que tengo fama, y con los que no tengo fama pues no soy precisamente un dechado de belleza (¡el que sea fea nunca fue un impedimento para echarme al plato a quien yo quisiera!) entonces ya no sé que hacer.

Quiero una relación seria, duradera y estable pero la verdad no sé cómo conseguirla.

A nadie le gusta quedar encasillado.

Hacer lo mismo una y otra vez es para gente sin talento. Así sea sexo. Me gusta la idea de que quieras cambiar, en especial en una época en la que todo tu pasado se haya expuesto y queda grabado para la posteridad en Internet.

No puedes simplemente cambiar tu comportamiento para recuperar tu honor. Debes alterar los recuerdos de tu pasado. Hacer algo absurdo y que sea tan común que la gente lo acepte sin cuestionamientos.

Yo recomiendo un cambio de religión.

Los humanos son animales sociales, es decir que no son capaces de analizar algo si saben que pasa todo el tiempo. Y la gente arrepentida de su pasado suele lanzarse a la religión, asegurando que todo su pasado se debía a las drogas, a un vacío interior, a la ansiedad de la vida moderna, la televisión, el alcohol, y por supuesto, sus padres.

Aprovecha un período de vacaciones para tener una revelación divina sobre el rumbo de tu vida. Deja que pase un poco de tiempo antes de reencontrarte con tu círculo social. Gracias a la hipocresía discreción de la gente normal, no te dirán nada en tanto mantengas el rol de ser una mujer nueva, más espiritual y más cercana a los valores familiares tradicionales. Ve a la Iglesia, canta, llora y únete a los grupos de oración. Con la ayuda de tu nuevo ambiente religioso, tendrás acceso a hombres de tendencias y pasados dudosos en busca de relaciones serias y duraderas. Hombres sin muchas exigencias y con una enorme presión para establecerse. Hombres con interesantes comportamientos sexuales reprimidos durante años.

En caso de que te aburra tu relación seria, puedes seguir siendo tan zorra como lo eras antes, pero fingiendo que eres recatada y aparentando castidad cada vez que tengas sexo. Es lo normal.

Tía Xime,
La gente no cambia, pero puede aparentar hacerlo.

Imagen por scion_cho

Una y otra vez cometo el error de dar mi dirección electrónica y cuando veo esos mensajes quiero estallar. Entiendo, están en contra del aborto y quieren que recemos más y dejemos de tener sexo con gente de nuestro propio sexo, o Dios no lo permita, sexo por placer.

¿Pero se han puesto a pensar en las desgracias que implica traer al mundo a un hijo no deseado? ¿Estás dispuesta a sacrificar tu futuro por una sanguijuela para llegar a un cielo que no existe?

Porque ese feto en trozos no habría crecido para ser amado por sus padres. Al menos no por ambos. ¿O es que creían que al tener a esa criatura del señor todas sus inseguridades desaparecerían mágicamente y llegaría la alegría a sus vidas?

De acuerdo a los sólidos principios morales de la cristiandad (que incluyen perdonar a los sacerdotes y pastores pedófilos que tienen hijos en secreto) debemos reproducirnos sin importar las consecuencias. Pero los miembros de tu culto no se encargarán de ayudarte con los gastos de tener ese bebé ni de las puertas que se te cerrarán por tener que dedicarte a criarle, al menos no sin causarle irritaciones anales y traumas emocionales irreparables.

Así que si tienes un bebé sin planearlo, lo más seguro es que tus finanzas se vayan por el caño y renuncies a tus estudios superiores si no los has terminado. Porque los bebés son costosos y no sirven para gran cosa por al menos 16 años. Es por eso que la gente adinerada tiene muy pocos. Y aquellos que tienen demasiados los usan como decoración para pedir limosna en las calles.

Cuando el niño no deseado nazca, ¿va a recibir el mismo cariño que aquellos que fueron planeados? No lo creo. Será muy difícil que no se te escape una mirada de decepción al ver que crece y se parece a su padre, quien no paga la manutención del engendro sin un abogado y demandas de por medio.

Olvida tu vida sexual por al menos dos años si la situación con el irresponsable con el que cometiste el “accidente” se deteriora. Desconfiarás de cada hombre que se acerque a hablarte que no se moleste que tengas un hijo, y en muchos casos, tu hijo se molestará contigo si tienes una vida sexual sana.

Vivirás preocupada por cada segundo que dejes a tu hijo abandonado al cuidado de alguien más. Porque tendrás que depender de tus amistades… ¿o vas a dejar que tu madre críe un niño después de lo que pasó contigo?

No tengas un hijo si no lo quieres. Sin importar cuantas fotos de gente despedazada te muestren. No te dejes meter propaganda como “Toda la vida es sagrada” si no estás lista para lidiar con eso.

Tía Xime,
También apoyo el aborto porque hay demasiado adulto traumatizado porque no los quiere ni su madre.

Imagen por curiousexpeditions

El problema es que todas las guías de Twitter son para ser más exitoso con tu marca/empresa/carrera/ego a largo plazo. No te explican lo que atrae al público crédulo y ansioso de nuevas experiencias que tanto deseas que te satisfagan. Pero no temas, aquí vengo para ayudarte.

Esta primera parte va dedicada a introducir tu persona a Twitter de manera eficaz.

1. La importancia de llamarse @repenetrator69

El nombre es la carta de presentación en la red. En lo posible, no debe ser tu nombre completo, a menos que tengas un nombre interesante o que seas famoso en algo. Tu nombre debe expresar claramente y sin lugar a duda lo que deseas encontrar. Debe conquistar con la lectura rápida. Y debe concordar con la imagen que quieres dar. Si quieres que sepan que lo que buscas es sexo, expresa de antemano tu deseo. Por ejemplo: @gataencelo. Mientras más raro sea tu fetiche, más claro debe estar desde el comienzo, no dudes en usar nombres como @orinameperra si eso es lo tuyo.

2. Una imagen dice más que mil palabras

La apariencia es lo único que importa en la vida. Una foto de 3/4 con una expresión misteriosa en la cara con fondo negro, mientras apoyas la mano en la barbilla funciona en gran parte de los casos. Si quieres mostrar tus músculos, hazlo haciendo alguna actividad donde no parezca que estás posando para revistas de porno gay (incluso si eres gay, es de mal gusto, a menos que aparezcas en revistas porno). Si eres una mujer, toma fotos desde ángulos halagadores de lo que consideres que puede servir para conquistar: Si tienes sobrepeso, una foto de tu rostro en expresión de orgasmo fingido o “soplando una vela”, o en su defecto, tu cuerpo en ropa interior con la cabeza cortada.

Los autorretratos en el espejo deben evitarse si tienes más de 16 años.

No olvides que la gente que usa caricaturas y tonterías por el estilo es gente horrible que no debes seguir. Si ves a alguien así, insinúa que es fea a ver si te muestra sus fotos por la indignación. Si no lo hace, es fea, tiene novio o es lesbiana. O puede ser Freddie.

3. Tu identidad es lo que quieras que sea

¿Así que trabajas en la sección de quejas y devoluciones de un almacén de cadena? Nadie querrá acostarse contigo si escribes que eso es lo que eres. Haz uso de cualquier hobby que tengas para describirlo como tu profesión. Fingir ser fotógrafo tiene buenos resultados, y puedes ofrecer tus servicios para desnudos en mensajes privados, para poder lograr intimidad de un modo sencillo.

Decir que estás loco/a no es mayor cosa. Especialmente en un medio de gente desocupada que está obsesionada con delirios de celebridad que quiere que la gente lea lo que dice. No puedes competir con alguien que finge ser presidente de Venezuela.

Recuerda escribir sobre tus gustos musicales y el equipo deportivo del que eres fanático. No hay nada peor que meterse con gente que no comparte tus obsesiones absurdas.

4. La primera impresión es lo que cuenta

Si quieres ser popular desde el comienzo, hazlo con frases infalibles. Escribe que necesitas bañarte en una tina porque eres una chica sucia, menciona como te gusta que te muerdan el cuello o publica fotos en ropa interior. Si eres hombre, compra un libro de Oscar Wilde o de Paulo Coelho y fusila sus frases sin vacilación y sin citarlo. Si lo prefieres, haz variaciones simples de frases famosas o de refranes populares. La clave es parecer interesante y misterioso en todo momento. Especialmente si tienes pareja, para que no descubra que estás coqueteando por Internet.

Dependiendo del público al que quieras llegar, debes fijarte en tu ortografía y tu capacidad de formar frases coherentes. No corrijas la ortografía de alguien con quien quieres tener sexo casual.

5. Consigue un séquito

El número de “seguidores” de Twitter en el fondo es una metáfora del tamaño de tu pene virtual. A diferencia del que tienes en el mundo 1.0, puedes aumentarlo artificialmente más de 2 cms. Debes hacer todo lo posible para que sea tan grande como se pueda. No existen límites éticos o morales que no debas violar para lograrlo.

Habla sólo de los temas populares del momento, únete a los grupos de gente popular y ataca a quienes todos los demás atacan. Como si fuese la escuela.

Escribe palabras que sirvan de anzuelo para que te sigan cuentas de SPAM: Britney, Suck, Pr0n, Porno, XXX, Bush, Obama, Glee. La gente no se fija si tus seguidores son reales, sólo en el número de seguidores que tienes.

Si tienes algo de poder en el mundo real, haz que te sigan a cambio de chantaje o promesas. Paga si es el caso para que se agrande tu pene virtual.

Lee la continuación…

Tía Xime,
La conversación es un arte moribundo, larga vida a Twitter.

Imagen por shovellingson

No temas, estoy aquí para ayudarte. Te presento un breve manual de sexo sucio:

Lección 1: No se debe ser demasiado “bueno”.

Ser respetuoso y tratarnos como princesas suena bien en teoría, pero la verdad es que ese acto del hombre sensible con música suave, velas y lágrimas después del sexo, es tan divertido como escucharte hablar de tu infancia: Se te acepta una vez, no todo el tiempo. En especial eso de las lágrimas.

El sexo para ser satisfactorio, debe dejarnos sudando, con los músculos cansados del ajetreo y el pelo desordenado. Si al terminar estamos en condiciones de levantarnos, ver TV y pedir algo a domicilio, no estás pasando con buena nota en esto del sexo. Para que sea realmente bueno, tiene que haber algo de degradante, sucio, salvaje, degenerado y agotador. Así que hazte cargo, muévete, deja el romance a un lado, pon algo de música satánica de fondo y abusa de tu pareja con todas las de la ley hasta que quede plenamente satisfecha.

Lección 2: Pide lo que quieres (en el momento correcto) y escucha lo que pida.

Si quieres que tu pareja haga algo que quieras, no esperes obtenerlo gracias a tus poderes telepáticos. Debes gritarlo, gemirlo, hacer que se sienta que realmente lo necesitas. Y escuchar con atención cuando ella pida que hagas algo (o que dejes de hacerlo).

Si lo que deseas parece ser muy sucio para que tu pareja lo acepte, sólo espera hasta que esté cerca al orgasmo para frenar y pedirlo. Esta técnica sirve para pedir cualquier cosa, así no sea sexual. Gracias a ella, muchas amantes obtienen apartamentos, joyas, vestidos y matrimonios. Y muchas mujeres terminan diciendo “No me importa, ven dentro pero no te detengas” al tener sexo sin protección.

Lección 3: Consejos para algunas prácticas comunes

• Palmadas: Si ella lo pide, no preguntes y obedece. Una palmada en las nalgas hace que los músculos del área se contraigan, así que puede ser magnífico en el instante justo. En los senos se puede pasar por alto si la pasión es alta. Abofetearla en la cara mientras le ahorcas y le dices “¡Muere!”, tiene sus aficionados, pero es mejor preguntar antes de hacer eso, no es algo que puedas hacer de sorpresa porque puedes revivir traumas infantiles. No lo hagas en el abdomen (donde puedas lastimar órganos internos) ni en la espina dorsal a menos que te interese la gimnasia carnal con paralíticas.




• Sexo oral: Esta es una transacción mutua. No pidas sin ofrecer. No ofrezcas sin saber.




• Lenguaje “colorido”: Si lo haces en un idioma extranjero no suele ser un problema y resulta estimulante (“Salope” es la palabra más hermosa que existe en francés si la escuchas en esos momentos), pero escoge muy bien el momento de usarlas en tu propio idioma, o aprenderás el significado de coitus interruptus. Hay líneas que no deben cruzarse incluso en eso de los insultos. Llamarla “Zorra estúpida y huérfana” puede herirla.




• Jalada de pelo: Se hace desde la raíz, no de las puntas. A menos que quieras verla gritar de verdad. Y terminar con un puñado de pelos en la mano. Y víctima de una puñalada mientras duermes.




• Cuerdas y sometimiento: Hazlo sólo si sabes hacerlo y si ella está de acuerdo. Si las extremidades comienzan a dormirse, lo estás haciendo mal. No olvides tener una seña en caso de emergencia. No obstruyas por mucho tiempo las vías respiratorias. Recuerda soltar a la víctima al final.




• Uso de fluídos corporales: Otra cosa que se debe preguntar antes de hacerla. Nunca debe ser de sorpresa. En especial al rostro. Si no se trata de saliva, es aún peor.




• Sexo anal: Tenemos una sección completa de eso… aquí.




• Asfixia: Como mencioné antes, la asfixia tiene su público, y permitir que alguien te ahorque hasta justo antes de morir para que alcances un orgasmo es tenerle confianza. Es un fetiche común de ambos sexos. Pero no intentes asfixiarte solo mientras te masturbas, puede ser mortal. Y tu cadáver con la cara de color violeta, los ojos desorbitados y tus manos sosteniendo a tu amiguito no es algo que quieres dejar como recuerdo a tu pareja.




• Mordidas y rasguños: Si reaccionan mal al primer intento, no insistas. Tal vez le puede molestar que le dejes marcas. Porque te es infiel.

Lección 4: Grita

Este es el medidor de satisfacción para tu pareja. Si sientes ganas de gritar, gemir o murmurar, no te contengas. Si ella no escucha que haces algún ruido, no sabe si lo estás disfrutando. Puedes cohibir a tu pareja si no lo haces.

Lección 5: No olvides agradecer

Antes de quedar profundamente dormido, sé educado y da las gracias. Dar un abrazo, un cigarrillo, licor o café no sobra. Un buen beso es aún mejor. O di algo sucio que se sienta bien. Que lo depravado no te quite lo cortés.

Tía Xime,
“Agradezco a Dios mi crianza católica, porque el sexo siempre será sucio para mí.” -John Waters

Imagen por LatinaPower2009

Humildemente expongo mis cinco razones por qué las feas dan el mejor sexo del mundo. Las recomienda el Doctor Eduardo Lorenzo.

1. Todas las feas se esforzarán siempre un poco más.

Bien lo dijo malviviendo. Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida. Se esforzarán mucho más. Ni siquiera tienes que intentarlo.

2. Ninguna técnica oral supera a una mueca.

No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón.

Además ¿Quien quiere perder tiempo con besos?

2. A más enana, mejores posiciones.

¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m.

Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada.

3. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa.

El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga.

O ponle una bolsa en la cabeza y cada noche, en tu imaginación, ella será alguien diferente.

4. No te dirán que no a NADA.

Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz.

Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa.

5. ¿Te gusta “la rusa”? Prueba “la peruana”.

¿Has soñado con que te den una rusa? Si tuviste la suerte de caer con una gorda, podrás experimentar una versión superior de la rusa con la carne sobrante de la espalda. Yo la llamo “la peruana”.

Seguro olvidé varias ¿Se les ocurren más?

El Doctor Eduardo Lorenzo no sale de su casa sin protección: Una pistola con dardos para tranquilizar jirafas.

Hola, cyborgs post-apocalípticos que creen en el amor.

Todos hemos tenido una persona que nos enloquece. Una persona que amamos y que no es una especie de abominación de la naturaleza. Por razones inexplicables, cometen el error de devolvernos su afecto.

Fue amor a primera vista, pero las primeras impresiones engañan. No olviden que nadie es feliz. Cuando tienen la posibilidad de ser felices, todos se vuelven paranoicos. Sobre todo tú, sobre todo yo.

Intentamos lo que sea para que nos sigan amando, incluso parecer normales. Pero el deseo es algo que nos corroe y destruye lo que se atraviesa en su camino. Y se siente bien, hasta que no podemos evitar que nuestras aterradoras personalidades floten a la superficie. Somos esas personas que se convierten en una historia que aterra a la siguiente pareja, que nunca los querrá como nosotros los adoramos.

Estas frases delatan nuestro amor psicópata e irracional:

• Amo el grave sonido de tu voz, así que revisaré tus mensajes de voz y estaré pendiente cuando hables por teléfono… porque te quiero.




• Me encanta el dulce sonido de tu voz cuando me dices “Tenías razón”.




• Me encanta tu cabello. Me fascina. Es por eso que guardo muestras para así clonarte en el futuro.




• Mi amor por ti es ciego, así que te arrancaré los ojos para que dejes de mirar a otras mujeres… porque te quiero.




• Miedo, muerte, violencia y ansiedad… esas cosas hermosas son las que me inspira pensar en amor.




• No, amistad no es respeto mutuo. Sólo la gente armada se respeta entre sí. Y tampoco quiero que seamos amigos.




• ¿Puedes garantizar que mis sospechas sin fundamento nunca se harán ciertas?




• Quiero sentir tu piel, arrancarla a mordiscos, vestirme con ella, mancharla de café y dejarle marcas de cigarrillos… porque te quiero.




• Si hay algo que no debes hacer cuando digo que tengo ganas de matarte, es sonreír.




• Sólo tengo ojos para ti. Se me acabaron los riñones.




• Te amo por quien eres. Pero puedes mejorar con mi ayuda.




• Te amo, creces en mí como un cáncer.




• ¿Te asusta si te digo que te amaré hasta matarte?




• Acepta que te amo, así sea de un modo retorcido y aterrador.

Tía Xime,
Los noviazgos no mejoran la salud mental… sólo obligan a ocultar los comportamientos desquiciados por un tiempo.

Imagen por darkpatator

Hola, les comento que perdí mi virginidad con un hombre casado. Es alguien mayor y me dice que está en ese matrimonio solo por aparentar ante la sociedad. Él es el que siempre dice cuando y cómo debemos vernos, y lo que debo decir al llamar a su teléfono si contesta su mujer.

No sé si seguir con él. Me llama mucho la atención, pero dice que no se atreve a separarse porque no quiere que su hijo pase por la experiencia de tener padres divorciados. Siento que me está utilizando y no le importa lo que siento, pero si sugiero que terminemos me dice que me necesita y me mira como si me amara.

¿Cómo sé que de verdad me quiere y me toma en serio? ¿Qué puedo hacer para que deje a su esposa y venga conmigo?

Un hombre casado es capaz de decir lo que sea con tal de tener sexo. Está acostumbrado a mentir todas las noches.

Ha tenido que aprender a conformarse con una noche de acceso carnal al mes y para lograrla se volvió un experto manipulador. Puede hacerte creer lo que sea que quieras creer con tal de que te acuestes con él. No te está usando, él te aprecia, a su manera especial, en tanto no aparezcas sin avisar, ni te muestres interesada en comprometerte, ni digas que estás embarazada. Pero veamos el lado bueno primero.

Hay ciertas ventajas de tener una relación con un hombre casado:

• Provee sexo de manera cumplida y periódica, ya que necesita aprovechar cada instante.
• Tiene un trabajo propio (No te pedirá dinero).
• Tiene experiencia.
• No querrá salir con sus amigos si puede salir contigo.
• Te regalará cosas bonitas porque es agradecido con los servicios sexuales. Un vestido le parecerá una ganga en comparación con pagar la matrícula de sus hijos.
• No hay conversaciones de deudas, compromisos, niños…
• Usualmente no se quedará en tu casa a comerse lo que tienes en el refrigerador.

Pero nada es perfecto. Es fácil creer que estar con él es maravilloso, pero si cometes el error de esperar que las cosas cambien gracias a “lo que siente por ti”, eres una pobre ilusa. Los hombres son muy reacios al cambio. A menos que haya obstáculos para el sexo. Ellos hacen cualquier cosa por sexo.

He aquí el problema central de tu situación. Por lo visto tú no eres quien tiene el poder en la relación. Estás acostumbrada a conformarte con lo que él te da, y eres un cuerpo dispuesto y obediente. No eres buen material para una arpía quitamaridos. Sin ofender.

Debes abandonar la idea de ser inocente y pura, porque ya no eres una buena persona, eres La Otra.

Si no asumes tu rol como debe ser, quedarás sola y no sacarás nada material de la relación: El carro, el apartamento, la ropa de marca y las joyas son obligaciones del oficio.

Es probable que pienses que no haces daño a nadie, pero su esposa confía en él. Tanto que si corres a decirle que eres la otra mujer, ella lo primero que hará será creerle a su esposo cuando le diga que eres una acosadora loca. Que eres sólo una amiga. Y que no te conoce. No importa lo que digas o las pruebas que tengas: Él negará todo. Porque él puede estar aburrido de su esposa, pero no está aburrido de tener una casa, un automóvil y un trabajo…

Recuerda también que es posible que no sea la primera vez que le es infiel. O que no seas la única amante.

Pero tal vez si ejerces tu poder sexual logres que él deje a su esposa y lo tengas sólo para ti… hasta que otra mujer aparezca en su vida.

Tía Xime,
¿No es maravilloso el amor enfermizo?

Imagen por archiemcphee

Si has pensado siquiera una de esas preguntas, has alcanzado la mayoría de edad. Porque esas preguntas te acompañarán desde el final de la adolescencia hasta que te mueras.

Bienvenida al maravilloso mundo de ser mujer. Todos los días está latente el miedo a morir vieja y sola.

Yo sé lo que algunas lectoras quieren decirme ahora: Yo no deseo tener hijos biológicos, yo no sueño con casarme y formar una linda familia, soy fuerte e independiente y no me conformo con nada. Pero eso es justo ahora, hay momentos cuando las hormonas o tu familia o tu pareja alimentan esos inmundos deseos. Y caes como una quinceañera en tacones de 22 cms.

No te preocupes, estoy aquí para ayudarte a enfrentar tu miedo y burlarme de ti hasta que se me lastime el índice de la mano derecha.

A partir de la primera pareja, pensarás que es el hombre de tu vida, que no hay nada que se pueda sentir igual, que morirás si dejas de verlo. ¿Crees que irán al mismo antro los fines de semana y que serán el uno para el otro siempre? Todos se aburren de jugar lo mismo todos los días… sin excepción. Llegará el momento en que te des cuenta que puedes enamorarte de alguien que no sea feo… o le llegará a él.

En fin, todo acabará en lágrimas, quejas y reproches. Pero no por eso vas a llegar a vieja y sola. Siempre habrá alguien después, bueno o malo, eso es otro asunto.

Y todo va normal hasta que llegas a los 30 y todos los que conoces están casados. Es como si se los llevara un culto y les lavara el cerebro: “Además de mi maravilloso trabajo ahora tengo una magnífica pareja”, “¿No es hermoso mi bebé?”, “Vivimos todo el tiempo como si fuese aun luna de miel”… y eso te da justo en la cara. Pero si eres capaz de usar tus ojos en vez de sus anhelos, lo que verás es una mujer que no tiene tiempo para sí misma, unos bebés horribles y gritones y un marido infiel que trata de compensar a su esposa para que no se entere. Así que tranquila, no le temas al reloj biológico, aún estás a tiempo de no morir vieja y sola. Puedes dejar ir al novio que te pega, te pone los cuernos o se roba tus cosas. No vas a morir vieja y sola. Para eso aun hay tiempo.

Llegas a eso de los 40 y ahora la cosa se pone seria: Si tienes hijos ya casi se van de la casa, si tienes marido ya casi no se viene en la casa y si tienes casa, ya casi el banco te saca de ella. Pero si estás soltera o divorciada comienzas a asustarte cuando te das cuenta que tienes más de un perro (peor: poodles) o un gato y te despiertas sudando en las noches por las pesadillas de cáncer. Todo puede dar cáncer, en cualquier parte de tu cuerpo. Y entras en pánico y gritas a gente que conoces y te dicen que lo que te pasa es que se te viene encima la menopausia. Y ahí es cuando te da el infarto…. vas a morir vieja y sola.

Pero es entonces que recuerdas que tienes un buen trabajo, que hay gimnasio y cirugías estéticas para resolver inseguridades, que los efebos jóvenes necesitan a alguien que les enseñe y que el afecto de tu mascota es de verdad. Y si fumas lo suficiente y mueres de algo horrible, no tendrás que cambiar los pañales de un hombre senil ni fingir que tus nietos son hermosos. Conducir un auto grande a velocidades irresponsables después de beber demasiado, puede salvarte de la vejez si así lo deseas.

Porque al final, morir vieja y sola no es lo peor que podría pasar. Pobre, triste y abusada siempre es peor.

Tía Xime,
Cuando te sientas mal, recuerda que estaré para ti.

Foto por deepchi