Sabes que ha llegado el momento. En especial en esta época en que el despertar sexual comienza a eso de los 6 años. Tu engendro continúa creciendo y ya comienza a tener comportamientos erráticos a los que debes prestar atención. Se masturba compulsivamente, restriega su pelvis contra los pupitres, orina sobre sus compañeros, se viste de modo extravagante, ve pornografía en la Internet y temes que haya abusado al gato y todo aquello en tu casa que tiene agujeros, incluyendo la aspiradora. Ya dejaste de comprar pepinos porque desaparecen misteriosamente. Has tratado de culpar de todo a la escuela, pero temes que la respuesta de los abogados sea que tal vez tu pareja y tú son malos padres. Porque sabes que es cierto.

El problema de hablar con los niños es que es mucho trabajo.

Hay tantas páginas de consejos, tantos libros para padres y tanta información que los sentidos de los padres quedan abrumados. Para resumir las distintas alternativas que puedes tomar como padre puedes seguir mis consejos (que al igual que la gran mayoría de sacerdotes o psicólogos, se trata de una persona que no tiene hijos).

Una solución común de los padres modernos es de dejar todo en manos de profesionales, es decir, Internet y la TV. En sus manos, tus hijos serán expuestos sin filtro alguno a todo el sexo que quieran ver, en todas las variaciones posibles, sin ningún valor real educativo ni consecuencias emocionales que pueden encontrar en el mundo real. Lo peor que puede pasar es que la única ambición de tu hija sea quedar preñada a los quince para aparecer en un reality show, tu hijo no se excite con algo distinto a adolescentes asiáticas vomitando o montar ponies en cada lugar que visitan.

Si eso de la desidia te asusta y te remuerde el alma dejar a tu engendro en manos de la sociedad de consumo, tienes que pensar muy bien lo que vas a decir. Llenar su mente de imágenes aterradoras sobre los peligros del sexo puede hacer que se reprima tanto que sólo logre satisfacción sexual asesinando prostitutas menores de edad y convirtiéndose en un político de ultraderecha, hablarle de flores, abejas y cigüeñas puede degenerarlo en un hippie zoofílico (y darle ideas erróneas del funcionamiento del mundo natural).

La alternativa final, es la honestidad. Siempre desaconsejable, pero puede ser lo menos dañino. Tal vez tu hijo no necesita saber que fue concebido porque creyeron que iba a salvar la relación, o porque tenerlo mejoraba tu historial crediticio. Evita mencionar accidentes, a menos que tu hijo esté presente en la foto de la boda. Si quieres que no quede traumatizado, evita darle muchos detalles de tu vida sexual. Sólo menciona que la lubricación es lo más importante, que no haga nada que no quiera, que los adultos no son confiables, y que cualquier rasquiña amerita examen médico. Si sabes, explica cómo poner un condón, soltar un sostén, bajar el cierre de un pantalón, esconderse en un armario, contar los días del ciclo menstrual, los nombres de al menos dos anticonceptivos, cómo funciona la píldora del día después y a realizar una demanda por paternidad irresponsable.

Tía Xime,
Los niños no sólo son el futuro, son la futura competencia. Es por eso que debemos impedir que tengan acceso fácil a la educación.

Imagen de dpurdy

La mejor descripción que puedo dar del amor, es que se trata de una compleja enfermedad mental temporal. Una mañana te despiertas y no comprendes lo que te estaba pasando. Quisieras ser capaz de negar todo lo que hiciste mientras estabas enamorada, porque claramente no estabas en tus cinco sentidos. Ves el rostro de esa persona que amabas y descubres que no sólo es un mortal como cualquier otro, sino que te resulta desagradable, te avergüenzan los recuerdos y cuando lo vuelves a ver, nada de lo que amabas sigue allí. Esa es la verdadera razón por la cual no siempre los ex-amantes pueden volverse amigos, esa pena de verse juntos en un lugar sabiendo que no hay nada que no sepas del otro.

Mientras estás bajo su embrujo, eres una criatura descerebrada capaz de creer que tu pareja es lo más hermoso del mundo (distorsión de la vista), que esa persona te completa (delirio de extremidad imaginaria), que van a ser felices por siempre (presunción de poderes psíquicos) y lo peor de todo, es que crees que esa persona es única (la estadística puede desmentirte eso bastante fácil).

El amor no es algo que suceda una sola vez en tu vida. El primer amor es maravilloso, pero el miedo a perder tu primer amor es ridículo. Vas a encontrar el amor de nuevo, por primera vez, muchas veces en tu vida. Cada vez va a ser distinto, pero será lo mismo al final. Después de un tiempo, descubres que todo tiene sus patrones y ya sabes como vas a terminar con una persona justo después de conocerla. Si quieres una experiencia única, salta de un avión sin paracaídas en vez de meterte con alguien.

Puedes enamorarte de muchas personas a la vez. Pero muy pocas veces te amarán al mismo tiempo. O del mismo modo. O por las mismas razones. O tal vez lo que sientes no es amor, sino abstinencia. Lo bueno es que a veces varias personas pueden estar de acuerdo en participar en una orgía contigo.

Amar no es confiar ciegamente. Nunca es bueno confiar en desconocidos (eso es algo que te deberían haber inculcado cuando niña). Confiar no trae nada bueno. Al mismo tiempo, si tu pareja es posesiva, celosa, dependiente y desconfiada, sería bueno dejar de ponerle los cuernos tan seguido.

Se puede vivir sin amor. Aquellas etapas de tu vida en la que no amas a una tercera persona, son llevaderas si tienes propósitos y algo que hacer. Una mente ociosa y contaminada por la TV puede enamorarse de cualquier cosa, incluso un iPhone. Esos amores con la tecnología siempre terminan mal.

El amor es fácil de falsificar. La admiración, la amistad, la lealtad, la sumisión, el respeto, la química sexual, el deseo de obtener dinero… todo eso puede parecer amor por un tiempo.

Tía Xime,
Lo puerca no quita lo romántica.

Imagen de vegard

Hay todo tipo de excusas. Que fueron los nervios, que no sabe lo que le haces, que era la emoción, que llevaba demasiado tiempo sin hacerlo, que nunca le había pasado algo así. Le dejas pasar la primera vez porque quieres darle el beneficio de la duda.

A la siguiente, otra vez estás en lo mejor cuando vuelve a suceder. Que le pones tenso, que es la posición, que es algo que le haces, que es por la presión que siente, que va a tratar de nuevo. En este momento, el fusible ya es corto. La atracción aún es fuerte, así que quieres darle otra oportunidad, pero tu sentido común grita otra cosa.

La tercera vez, no hay disculpas. De hecho, actúa como si hubiese hecho una hazaña por durar unos cuantos segundos más. Te pregunta cómo te pareció.

Todos los hombres creen que son buenos en la cama. Razón: Demasiadas mujeres mienten por lástima.

Hay muchas razones para mentir respecto al rendimiento de los hombres. A veces, es porque necesitas el afecto y crees que el sexo no es tan importante como un abrazo y un te amo (Pobre ilusa). O porque temes su reacción si le dices la verdad, ya que puede ponerse emocional o agresivo, lo cual te hará sentir como una persona horrible… o incluso, puede tratar de golpearte. En otras, porque ya tienen planes de compartir casa, y salirse del crédito cuesta demasiado.

El problema es que este tipo de comportamientos tiene consecuencias a largo plazo.

Los hombres terminan creyendo que son un sexo genial, que su pene es enorme, que son irresistibles, que siempre consiguen causar orgasmos y que a todos les hombres les pasa (Respuesta corta: No es cierto). Y si alguna mujer se los dice, se indignan. O tratan de tomar soluciones ineficientes.

El sexo es malo si es breve, pero es desesperante si toma demasiado y ves que tu pareja está mirando el infinito porque si se concentra en lo que hace acaba rápido. Es decir, hace Multitasking: Metodología de trabajo para hacerlo todo mal y a medias. No sólo terminas frustrada, sino aburrida porque desperdicia tu tiempo.

Suelo desaconsejar la honestidad, pero hay ocasiones en que al menos hay que educar al ignorante. Si les da mucho miedo, simplemente denle alguna droga para que les funcione y den gracias a la ciencia. O busquen otro.

Tía Xime,
Los hombres juran ser ninfómaniacos, pero su metabolismo nunca funciona a la altura de sus egos.

Imagen de haml3t

El misterio de la obsesión ñoña con la pornografía es algo que nos produce mucha curiosidad. Es repetitivo, carece de trama y todo se ve falso, sobre todo los que están siendo filmados.

¿Por qué a los geeks les gusta tanto la pornografía?

1. Por los avances de la ciencia

La industria pornográfica siempre está a la vanguardia de la tecnología. Mayor resolución de video, uso de cámaras simultáneas, filmación en 3D, adopción temprana de nuevos formatos, son los pioneros de todos los contenidos para Internet, con publicidad en casi que cualquier tipo de producto que sea innovador. Las mujeres que aparecen en estos videos son conejillos de indias grandes muestras de lo que puede lograr la cirugía estética y el tinte para el pelo. Es natural que los ñoños corran en masa a ver lo que la tecnología puede lograr.

2. La ausencia de emociones

Los ñoños tienen muchos problemas emocionales. Los videos y las fotografías no mostrarán ninguna respuesta ni rechazo a lo que son y la forma en que se ven. Los personajes de los juegos de video con los que “interactúan” nunca les quitarán el dinero ni los harán sentirse mal consigo mismo por su mal olor y por su inseguridad como hombres. Al no haber ningún tipo de emociones que parezcan reales en su pornografía, no tienen nada que temer.

3. Tema de conversación

¿De qué pueden hablar los ñoños cuando hablan de sexo? Hablar de pornografía es más fácil que tener que expresar sus miedos a tener otras tendencias sexuales, ser solidarios o fingir que tienen sexo regularmente.

4. Ayuda a mantener ejercitado el antebrazo.

El antebrazo y la muñeca son partes importantes de la anatomía del ñoño. Tienen que trabajar duro esas áreas. Y esos sitios de Internet cumplen la función de proveer la motivación, para que todo aquello que funciona gracias a la informática no sufra de desgarres musculares en situaciones de emergencia.

5. Adquirir experiencia de segunda mano

No hay nada más bello que el cuerpo humano. Podríamos decir que tiene un valor artístico, pero la verdad es que el contenido es didáctico. Al ver porno, los ñoños conocen los misterios del sexo, representados de manera heroica por arquetipos que nunca les follaran en persona. Les ayuda a aprender técnicas, estilos, poses, sonidos, y que el sexo dura hasta que ellos vengan sobre la cara de alguien más.

Tía Xime,
Mientras más oculta esté su pornografía, es peor.

Imagen de sharynmorrow

Es por eso que es bueno prepararte un poco para que sepas responder apropiadamente en esas embarazosas circunstancias.

1. ¿Tú te estás cuidando, cierto?

No me importa si no tienes condones, yo estoy lista para ser madre. ¿Te he dicho que en mi familia abundan los gemelos?

2. ¿Qué piensas de mí?

Pienso que no mejorarías con la práctica.

3. ¿Ya no te excito?

No es eso, lo que pasa es que sólo necesito un momento para inspirarme y convencerme de que no lo hago por necesidad.

4. ¿No te gusta lo que estoy haciendo?

Digamos que deberías tratar de humedecerla en vez de lijarla.

5. ¿Qué te parecería un trío?

Me encantaría, ¿con cual de mis amigos quieres que lo hagamos?

Otras preguntas incómodas:

¿Entonces seguimos como amigos?

¿Ya acabaste?

¿Cuales son las peores preguntas incómodas que han escuchado o querido hacer?

Tía Xime,
No hay preguntas estúpidas, pero hay idiotas que merecen una respuesta honesta.

Imagen de drachmann

Dado que necesito aumentar las visitas con desesperación ayudar a mis lectores, tengo una pequeña lista de actividades para mejorar la traumática experiencia de esta festividad.

1. Si tienes pareja no discutas

No me importa que creas tener la razón. Hoy es un día para disculparse y ceder. Porque durante la semana de San Valentín todos aquellos que se interesan en robarte tu pareja van a ser más especiales que de costumbre. Y aunque tu pareja diga amarte, va a tener muy presentes las ofertas de la competencia. Sobre todo si no estás dispuesto a recordarle que tienes la mejor pareja de este mundo.

2. Cualquier excusa es buena para pedir lluvia dorada

Es un buen día para sugerir algo cuestionable. Tu pareja querrá hacerte feliz al menos una vez en todo el día y puede estar dispuesta a ir más lejos de lo usual, aunque deba gastar algo de dinero. Así que exige sin miedo que te compre ese consolador de 20 centímetros, que se disfrace de alguna de tus reprobables fantasías o que se inicie en alguna práctica sexual degradante que quieras. Todo por amor.

3. Planta la semilla de la discordia

La soledad no es una excusa para no disfrutar esta fecha arbitraria dictada por la muerte de un casamentero ilegal compulsivo. Puedes aprovechar para ser más evidente en tus malas intenciones con gente que ya tiene pareja. Así no quieras nada con ellos. Deja mensajes sugestivos por teléfono, menciona sus nombres en redes sociales, causa rompimientos y enseña al mundo que aquello que celebran hoy es algo más frágil de lo que creen.

4. Amenaza de suicidio

Todos se acercan cuando existe una tragedia, y tú puedes ser la tragedia que necesitan. Llama a tu ex y dile que si no aparece en veinte minutos te suicidarás. O ve más lejos y ten una sobredosis de pastillas, para conocer la compañía de otras personas declaradas clínicamente deprimidas.

Hay demasiadas festividades en las cuales una amenaza de suicidio es natural, como Navidad, San Valentín, Año Nuevo, Halloween. Pero no abuses, escoge sólo una o dos festividades cada año. Y llama a gente distinta cada vez que lo hagas. No seas aburrida y repetitiva.

5. Embríagate con tus amistades

Es altamente probable que muchas de tus amistades estén solas en esta fecha (o después de cierta edad, recientemente divorciadas). ¿No sería una gran idea ir a visitarles con seis botellas de vodka y sacarlas a hacer el ridículo en un bar?

En su defecto, si no tienes amigos, ni intereses sexuales a perseguir, puedes sentarte a revisar tus extractos bancarios y pensar lo hermoso que es no tener pareja ni hijos ni una hipoteca.

Tía Xime,
No es amor. Es una transacción comercial.

Imagen de markjsebastian

1. Los problemas de confianza son los mismos

Tengo mi pareja llevamos 5 meses estamos muy felices..el problema es que ella tuvo una relación de 4 años y terminaron hace un tiempo ya pero la sigue molestando la llama en la madrugada para molestarla por cualquier cosa..eso me tiene aburrida y hemos peleados por culpa de ella.en verdad que me tiene harta! y yo soy demasiado celosa en verdad mi pareja también..pero me tiene harta su ex siempre la molesta y ya no se que hacer…nuestra relación esta bien formada y yo confío en mi pareja pero en las demás no…

Los humanos son complejos, sean hombres o mujeres. Sea cual sea la orientación sexual que sientas como propia, descubrirás que no eres inmune a los problemas usuales de celos, desconfianza, infidelidad… los rompimientos serán igual de horribles.

2. Revelar tus sentimientos

Mi mejor amiga despertó algo en mí… cuando me acuesto con mi novio viene su rostro a mi mente y en cada sueño ella está ahí… siempre en distintos papeles, pero siempre es ella. Cuando está conmigo y me acerco se sonroja, pero creo que está en mi imaginación, o tal vez encontré en ella la paz que puedo tener. ¿Será que le digo lo que siento?

¿En serio lo dudas? Seguir pretendiendo ser su amiga es algo que te frustrará toda la vida. Pero no quieres terminar sintiendo un rechazo que hará estragos sobre tu autoestima, así que lo más recomendable es comprar algo de licor y confesarlo después de un par de copas. En el peor de los casos, puedes echarle la culpa al alcohol y decir que lo sientes mucho, pero no lo recuerdas. Será incómodo, pero si es recíproco, las vías estarán menos congestionadas.

3. Dónde comenzar

Tengo 15 años y pues nunca me había pasado por le mente que quizás seria lesbiana, hasta que un día una amiga llena de curiosidad me lo preguntó soy bastante masculina y realmente me caen bastante mal todos los hombres. Preferiría estar sola a tener una relación con uno a pesar de que le respondí que no, me entró la curiosidad. Aunque no lo sabe nadie me he besado varias veces con mujeres y hombres. Si pienso en lo que hice con ellas me da algo de morbo y quisiera volver a hacerlo, soy una defensora de la homosexualidad y nunca me vería pasando el resto de mi vida con un hombre. Además de que siento una gran atracción por una amiga 2 años mayor que yo en ocasiones se me escapa la mirada a los escotes entre otras cosas. ¿Será que soy lesbiana?
¿Y si lo soy que debo hacer donde puedo buscar asesoría?

Que seas marimacho no te obliga a ser lesbiana. Ayuda para identificarte, pero no es una prueba inmediata. El que seas activista, tampoco. Se trata de lo que te gusta. Si te apasionan las mujeres, lo eres.

Para la segunda pregunta: ¿Has visto que a los drogadictos siempre les ofrecen drogas? ¿O que cuando buscan siempre las encuentran con facilidad? Es cuestión de dar las señales correctas y el vendedor de drogas puede saber lo que buscas, sin decir nada. Un momento… ¿tienes 15 años? OK, metáfora errónea. Ignora lo que acabo de escribir. En otras épocas te diría que esperaras a poder entrar a un bar, pero el ambiente puede ser demasiado agresivo. Es mejor usar Internet actualmente. Hay foros de todo tipo. Ve con calma, usa lugares públicos para los primeros encuentros, no confíes si ves algo sospechoso. Del resto, coquetea si te gusta una mujer y ves señales de que le gusten las mujeres, con el tiempo el radar se va puliendo.

4. La sociedad

Tus padres, sin importar lo liberales que parezcan, pueden no aceptar con facilidad el tema. Detrás de “Tengo SIDA”, “Tengo 15 y estoy embarazada” y “Soy adicta a la heroína”, el temor más grande que tienen normalmente es que les digas que eres lesbiana. Si no tienes miedo de las consecuencias y crees que después de vivir 6 años con Marta, ya va siendo hora de decir la verdad en vez de pretender que sólo comparten el apartamento, adelante. Pero si eres muy cobarde, di que eres bi. Asumirán que eres promiscua y es una etapa, hasta que con el tiempo vean tus preferencias por si mismos.

Cuando es tu pareja la que va a salir del closet, el problema es otro. No importa que no hayas sido la primera mujer en su vida. Tampoco importa cuantos años lleve de ser lesbiana. A los ojos de sus padres, eres la maldita que la pervirtió y les jodió la oportunidad de tener nietos. Sonríe y no hables demasiado. Intenta ser amable y mostrar que quieres mucho a su hija, así sea que la relación acabe pronto después de eso y ella vuelva a tener sexo con hombres, seguirás siendo la mala.

5. El Amor

Viví año y medio con mi pareja tuvimos muchos problemas pues yo tengo una niña de 9 años y ella la quiso golpear. Ella dio por terminada nuestra relación cuando yo le reclamé, ahora tengo ya un mes sin vivir con ella y he echo muchas tonterías por ella. Pero ahora ni siquiera el teléfono me responde su mamá fue por ella a la casa y ahora ya no la veo. Yo quisiera regresar con ella pues siento un gran vacío en mí pero no sé qué hacer.

El amor siempre encuentra la manera de sabotear tu existencia. Te hace adicta, al punto que eres capaz de soportar cualquier tipo de abuso de parte de tu pareja. El encontrarte en una relación homosexual sigue implicando que hay juegos de poder, que hay manipulación, y que el amor en algún momento tiene que acabar, por tu bien. Siempre habrá alguien más.

Tía Xime,
Los temas de los que se supone que no debemos hablar son los únicos que importan.

Imagen de bertogg

Espero tener su atención ahora.

Ser calificada con alguno de esos eufemismos que nuestra sociedad tiene para las mujeres promiscuas es inevitable, al igual que un extraño se masturbe con alguna de tus fotos en Internet, o que tus amigos casados te imaginen cuando tengan sexo con sus amantes. Y para ser calificada como tal, puede pasar cualquiera de estas cosas:

1. Reputación

Ser llamada zorra es algo que poco o nada puede tener con el comportamiento sexual. Es cosa de reputación. Puedes pasar tanto tiempo de abstinencia que ya te crecen telarañas al interior y ser considerada una; o ser una regalada que no tiene virgen ni las fosas nasales y sin embargo, contar con la suerte de que en apariencia eres toda una santa. Todo es cuestión de proyectar la imagen correcta.

La reputación atraerá a muchos más hombres a ti que antes (y a ciertas mujeres), pero puede resultar agotador, en especial si te lanzas a serlo de verdad.

2. Una falsa acusación

A veces, basta con hablar con alguien. Si ese alguien tiene una novia, esposa o acosadora frustrada, vas a quedar marcada como perra. Por el contrario, si resulta ser soltero, pero necesita quedar bien con sus amigos, van a pensar que eres una perra. Si en cambio, decides no hablar con esa persona, porque no te atrae en lo más mínimo, él y sus amigos rechazados van a decir que eres una maldita perra.

No importa que niegues serlo, que no haya sucedido, que se trate de un malentendido o que prefieras olvidar el asunto. Eres una zorra y no podrás dejar de serlo con ese círculo social que te rodea.

3. El vestuario

A todos les encantan las apariencias. Todos confían en un tipo trajeado hasta que les roba la billetera en el autobús. La gente vota por el candidato que no tiene agujeros en sus zapatos y que más da besos a los niños (aunque les haga otras cosas en privado). Si te vistes con ropa que “es la última moda en N.Y.” en tu pequeña ciudad católica tercermundista, te tildarán de puta.

Si te disfrazas de leopardo, tienes enormes senos (operados o no), botas con tacón de 15 centímetros, falda corta que pueden confundir con un cinturón y un abrigo de vinilo rosa, tienes suerte si no te ofrecen dinero al estar de pie al lado de un semáforo.

4. Envidia

Te robó a tu hombre, tus amigos prefieren estar con ella, es más alta, más delgada, todos la quieren, es una engreída, te hace quedar mal, muestra escote todo el tiempo, habla con voz de línea caliente, todo el tiempo habla por teléfono con su novio músico, todos los hombres que la invitan a salir son envidiables, todos le dicen que debería ser modelo, le pagan sin trabajar porque es bonita, es una calientabraguetas y una provocadora… y la detestas. Estás en todo tu derecho de llamarla ramera, puta, zorra o lo que se te ocurra.

Pero es posible que aún así sea mejor persona que tú.

5. Llamar la atención

La falta de afecto hace estragos con las mentes de ciertas mujeres. Cuando alguien no las llena de lisonjas por más de 24 horas, se atreven a cualquier cosa, como declararse bisexuales, besar a la novia de uno de los amigos que le gusta, subirse en la mesa de una discoteca a restregarse contra una columna o al amigo que le tiene ganas, hablar de todas sus experiencias sexuales con un taxista, darle sexo oral al primer hombre que le diga que no es demasiado deforme. O en caso de tener acceso a una cámara web, hacer un striptease por twitcam.

Todo esto naturalmente vendrá seguido de acusaciones de masturbadores crónicos de ser una puta (en especial si no queda completamente desnuda en el striptease), burlas respecto a su físico de parte de otras mujeres, cenas familiares incómodas cuando sus padres se enteren de lo que ha hecho, y algunos años después, después de una de sus múltiples depresiones, se volverá una mojigata. Pero todos la recordarán por su avatar en Twitter como la de senos asimétricos.

6. Hablar de sexo

Un emblema de la hipocresía latina es llamar zorra a una mujer que habla de sexo, como si las calladas fuesen santas. El problema usual es que cuando hablas abiertamente de sexo, los hombres creen que les estás proponiendo algo. Peor aún, si llegas a quejarte del desempeño o del tamaño de tu pareja, pueden sentirse heridos y decir que no sólo eres una puta, sino una ninfómana. Si hablas del tema para ayudar a otra mujer, de ahí en adelante asumirán que has hecho todo tipo de cosas innombrables y querrán contarte todo lo que les ha pasado. El problema principal de ser este tipo de furcia, es que las historias horribles que te cuenten te causarán pesadillas el resto de tu vida.

7. Ser promiscua

Tienes sexo con mucha gente. A veces varios al mismo tiempo. Eso no tiene nada de malo mientras te cuides y te hagas exámenes regularmente. No te preocupes por los que dicen lo contrario, que eso es pura envidia y ganas de masturbar estorbar. Pero lo difícil en esos casos es saber decir que no y estar preparada a romper cuerpo cavernoso testículos narices para hacer clara tu negativa. Muchos tipos se niegan a entender que la motivación es importante si quieren mejor sexo.

Tía Xime,
Puede que no seas el amor de su vida, pero ser quien le hizo daños irreparables a su conducta sexual tiene sus méritos.

Imagen de adamcrowe

Tia Xime, creo que empiezo a consumirme. He pasado 6 meses intensivos con un hombre y la semana pasada me dijo que no sabía si podía enamorarse de mí. Yo tengo 22 y él 28.

No es por ser pesimista pero creo que considera que necesita algo mejor que yo. La cuestión es que soy mucho mejor de lo que él piensa pero ya pasó el tiempo y no sirven los lloriqueos ni las segundas oportunidades.

Sé que pedirle que vuelva conmigo para demostrárselo sería un suicidio moral y de constante presión.

Quiero despertar de nuevo su interés en mí y sea él quien tome la iniciativa.

¿Qué me recomiendas?

Una de las miserias humanas que necesita una vacuna es la ingenuidad.

Olvida toda esa fantasía de volver y vivir una mala segunda parte. Lo que necesitas es dejar la ingenuidad. Sé que en este momento estás pensando que él es lo mejor del mundo y que es único y todo ese tipo de tonterías. Crees que si te doy un par de técnicas de coqueteo podrás tenerlo de regreso… pero el problema es que no tendrás el poder. Sin poder, no tendrás nada de lo que quieres en tu relación.

Hay hombres que tienen un libreto completo para sus relaciones. Algunas veces aprendido de otros hombres, a veces robado a otros escritores (casi siempre Cortázar, Kundera, Benedetti, Allen o Bukowski) o de películas. Un libreto pulido gracias a la experiencia en muchos casos. Este libreto de “No sé si pueda enamorarme de ti” es de Joaquín Sabina. No digo que no tenga su belleza, y es claro que con la diferencia de edad, no has llegado al punto en el cual ya conozcas esta fórmula particular de rompimiento, pero el caso es que te está echando. De una manera aparentemente digna, pero igual te señala la puerta y te deja hecha una miseria.

Verás, los hombres, a medida que crecen, aprenden un poco. Una cosa que aprenden es que las mujeres podemos reaccionar violentamente cuando nos terminan mal. Lo cual no es tan terrible como parece, pero tengo una peor noticia para ti:

Tu ex novio ya consiguió a alguien más.

Lo otro que aprenden los hombres con el tiempo, es a no dejar a una mujer si no tienen otra en lista de espera. Porque nada los asusta más a medida que crecen que no tener sexo disponible, así sea poco satisfactorio. Es cuestión de experiencia, y con el tiempo la acumularás también.

Busca el siguiente y usa lo aprendido de esta relación. Lee un poco más, escucha más música, descubre cuales son los lugares comunes… y tal vez la próxima serás tú quien diga que no sabe si puede enamorarse.

“En este mundo todo está perdonado de antemano y, por tanto, todo cínicamente permitido” -Milan Kundera

Tía Xime,
Los finales felices existen, pero el final feliz de alguien más puede ser a costa tuya.

Imagen de o5com

Tus consejos me divierten y me enseñan; con la esperanza de que me iluminen y ayuden, te escribo.

Soy una chica argentina de 17 años, nunca estado “enamorada” de un chico como explica la televisión o las revistas, soy algo cínica y para ser adolescente tengo una buena autoestima. Relativo a lo físico, que es lo que importa al conocer a alguien (el amor a primera vista es un cuento chino y mucho menos te quiere por tu personalidad si no te conoce); tengo curvas, no soy muy delgada pero tengo un busto grande. Soy tranquila, suelo ser sensata y soy sociable. Lo que busco es un novio. Un noviazgo a esta edad implica sexo (las hormonas inevitables), compañerismo, “enamoramientos” rosas y fatalistas (ambos sexos caen en esta situación por demás patética), y el resto de los demonios comunes en menor cantidad (esperanza, celos, histeriquismo).

Estoy rodeada de muchachas débiles, lloronas e inseguras pero la mayoría de ellas tiene un compañero masoquista al cuál ni siquiera usan sexualmente, y me cuesta entender como yo no. No soy celosa y no los molesto por sus gustos musicales, no les pido que me vayan a comprar tampones a la noche ni que dejen su banda y se pongan a estudiar y trabajar (cosas que algunas de mis amigas hacen). Incluso la más patética de mis conocidas (ex-amiga) tiene un esclavo masoquista pseudonovio el cuál la adora totalmente.

Anécdota sobre este personaje: Ella lo llevó a una de nuestras salidas a un pub y no tomó una gota de alcohol, se comportó como una idiota inmadura e incluso se puso a llorar “porque se sentía fea” y me pidió consejos y ayuda; incluso más tarde sintió pena por mí por no tener novio (a lo cuál me reí de sus sentimientos y de su lástima y lloró un poco más). Esa fue la gota que derramó el vaso, estoy a un mes de ser mayor de edad, y la gran mayoría de mis amigas y amigos tienen novios/as. Además soy virgen.

Todos están en sus mundos rosas pensando que van a envejecer juntos y que no existen las infidelidades.

Volviendo a mí, no lo divulgo mucho porque podrían usarlo de manera manipuladora, pero no me molestaría que un chico que dice quererme tenga sexo con otras chicas. Además siempre está la posibilidad de un trío (?). Entonces, teniendo estas cualidades estoy en búsqueda de un compañero, pero no lo he encontrado entre mi grupo de conocidos y amigos, ni en bares juveniles, ni en boliches, ni en bares comunes. Además las charlas patéticas y predecibles que he tenido en estos lugares en donde ciertos hombres intentan encararte (pequeño argot de “mi” argentina) me están poniendo poco receptiva a seguir buscando. No he tenido novio pero he salido con algunos chicos.

¿Puedo usar mi estúpida virginidad como una ventaja?

¿Que tipo de chico debería buscar? y lo más importante ¿Donde debería buscar?

¿Debería aparentar ser insegura y débil?

¿Debería usar cremas y leer consejos de revistas adolescentes?

¿Debo dejar de aberrar Crepúsculo y otras tantas idioteces “para adolescentes”?

¿Puedo dejar que me presenten candidatos con el coeficiente de una ardilla en situaciones incómodas y evitables?

Espero que me ayudes, quiero un novio para pasar tiempo con él, que esté “enamorado” de mí, uno de esos chicos que te lleve a tu casa si estás totalmente borracha, y que además sea lo suficientemente lindo como para no asustarme cuando me levante al lado de él, y pueda presumirlo como se debe.

No quisiera recurrir a ninguna revista idiota que habla de celebridades idiotas, maquillaje y ropa como la cura del cáncer pancreático. Mucho menos a las alternativas online como Yahoo respuestas (en donde mis preguntas serán respondidas por subnormales, trolls y preadolescentes) o blogs de gente necesitada de atención.

Se despide una fiel seguidora de tus consejos y futura miembro activo de la sociedad.

Saludos,
Gisela.

Me fascinó leer tu carta. Tienes potencial.

Lo primero que debo decir es que es muy difícil morir virgen. Toda criatura, por horrible que parezca, es el objeto del deseo aberrado de otra criatura. En muchos casos, se trata de bajar las expectativas y seguir el libreto aceptado socialmente para obtener aquello que quieres. Casi siempre se trata de pretender que alguien más tiene el control, sonreír y esperar que valga la pena tanta ridiculez. Casi nunca lo vale.

No es necesario apresurarte, porque los resultados no cambian. Los primeros noviazgos suelen ser malos y difíciles de terminar, pero después te acostumbras y te vuelves una experta en terminar. O te casas. Ahí aprendes que terminar puede ser muy costoso. Pero suficiente de mí.

Respecto a tus preguntas:

• Esta etapa es la etapa correcta para experimentar, buscar tu orientación sexual, lo que te gusta y descubrir aquello que te avergonzará pero que jamás podrás borrar de tu memoria. Recuerda usar protección. No quieres pasar esta etapa cuidando de algo que no debió ser más que una orgía entre amigos.




• Tu virginidad puedes usarla como una ventaja sin importar cuantas veces la pierdas.




• Jugar a ser la víctima y reforzar la idea de que necesitas ayuda hasta para cruzar la calle constituye una traición al orgullo de género, pero funciona. Ser insegura, no tanto. El drama los confunde y les hace pensar lo que están haciendo. Eso es malo.




• Puedes buscar a tu víctima novio en cualquier lugar, en tanto sonrías y pretendas ser tímida, pero tengas un escote. O simplemente, usa un escote, eso te ahorrará muchos pasos del proceso de conquista.




• A tu edad, cualquier tontería que hagas puedes justificarla después diciendo que eras joven y estúpida. Si quisieras, no tendrías que buscar un desconocido, sino aprovecharte del novio de una de tus amigas. Igual, son amigas que perderás a largo plazo. Y estallarles las burbujas en las que viven es por su bien. En serio. Puedes decir que estabas en una etapa experimental.




• No hay nada de malo en las cremas. Excepto el precio y las promesas absurdas que te hacen al venderlas. Las revistas de consejos para adolescentes aún constituyen gran parte de mi material de lectura… en supermercados.




• Nunca dejes de odiar y detestar aquello que te parezca despreciable, pero mantente informada al respecto. Puede ser el “algo en común” que necesitas.




• Si puedes, busca a alguien mayor en cuanto seas legal. No esperes gran cosa de los adolescentes. No tienen experiencia ni conocimientos ni piensan con la cabeza correcta. Pero son fáciles de manipular y entrenar. Si quieres que aprendan algo, basta con decirles que te parece sexy. La educación superior te mostrará un mundo más amplio, aunque igual de patético que el que ya conoces. Las universidades están llenas de profesores dispuestos a ayudarte con la conversación postcoital. También hay alumnos de semestres superiores que ya dejaron a sus novias adolescentes y quieren recuperar el tiempo perdido. La conversación tiende a mejorar un poco. Y saben mentir mejor.

Pero me temo que eso de encontrar a alguien que te cuide las borracheras, que sea bien parecido, que no te asuste con su aliento en las mañanas, ni se robe tus cigarrillos o tu comida, que sepa levantar la taza del inodoro, haga bien su labor y no tenga una infección, es casi tan imposible como encontrar el amor.

Tía Xime,
El morbo no es malo, es una herramienta de aprendizaje. Como la curiosidad, pero más sucia.

Imagen de D Sharon Pruitt