Estos son los preparativos a hacer antes de deshacerte de tu peso muerto amante:

1. No dejar nada importante en su territorio

Esta es una actividad seria. Debes vaciar el “cajoncito” de todo lo que quieres conservar. Ese corsé costoso que sólo usaste para su cumpleaños, y que puede servirte para atraer a la siguiente víctima, las prendas de vestir que amas, tus libros, tu consola de videojuegos, tus videos, las fotos comprometedoras y lo que sea que aprecies o que pueda usarse para chantajearte. Porque todo puede ser consumido por las llamas, arrojado a un triturador de basura o usado para hacerte vudú.

2. Buscar un lugar donde terminar en el que no haya nada valioso para ti

Esto es algo esencial. Nunca rompas en un sitio al que quieras volver. Hay personas maduras que aceptan el rechazo con dignidad, pero puede que tu pareja no sea una de esas personas. Debes saber como salir del lugar con rapidez. Asegúrate de no vestir algo costoso y que no haya nada que pueda ser usado como un arma en tu contra. Después de decir lo que vayas a decir, observa con atención y mantén la compostura, o corre a la salida en caso de emergencia.

3. Alistar el terreno

Terminar es algo muy duro emocionalmente, así que debes hacer lo posible para que sea menos difícil de lo que ya es. Cobra el dinero que te deba (o págalo si es el caso opuesto), haz una lista de amigos cercanos que sepas que seguirán de tu lado e informa 24 horas antes tu decisión, y enfría un poco tu relación para que sienta el rechazo, de modo que no sea una sorpresa el rompimiento.

4. Llevarse los juguetes sexuales

Los vas a necesitar. Si tienes una lista de futuras víctimas listas, necesitarás el antifaz, las vendas, el vibrador, el dildo, las esposas, la cadena, las cuerdas de cáñamo suave y/o el gag. Si vas a estar en solitario, tendrás la tranquilidad de que tu ex no los estará usando con alguien más.

5. Arruinar las posibilidades de la competencia

Tú sabes quienes están detrás de tu pareja, así que acumula toda la información que puedas y descarga esa bomba sobre tu pareja antes de terminar. Tal vez la eyaculación precoz de su admirador, o la infección de su amiga especial no es algo de lo que estén informados.

6. Tener un sitio adonde ir

Esto es algo que muchos olvidan. No termines tu relación en un arranque de furia sólo para resultar viviendo en la mendicidad. Averigua quien puede recibirte cuando todo se vaya al caño.

7. Escoger bien la época

Nunca rompas en fechas cercanas al cumpleaños de alguno de los dos, aniversarios, ni festividades en las que haya regalos de ningún tipo. Es de muy mal gusto hacer una porquería de esas cuando tu pareja espera un detalle de tu parte. En lo posible, programa el gran final para que suceda justo antes de salir de vacaciones.

8. Calcular tus perdidas

Es crucial saber lo que vas a perder al acabar tu noviazgo/matrimonio/contrato de prestación de servicios sexuales. Puede ser tu colección de música, tus entradas gratis a cine, sexo mediocre pero periódico, tu mascota, tu trabajo, tu casa, una pierna o un brazo a manos de ella en un ataque homicida, etc.

9. No caer en la tentación

La gente suele olvidar lo que el sexo puede hacer con sus mentes. Esa “última vez antes de partir” puede hacer que te arrepientas, que resulte en embarazo, que sea parte de una venganza elaborada o un anzuelo para humillarte posteriormente. Controla tus hormonas, incluso si tu pareja es un sexo increíble y está particularmente dotado anatómicamente para ello. Recuerda que quieres romper.

10. Cambia tus claves

Bienvenidos a la era de la tecnología. Si usaste alguna vez el ordenador de tu pareja, puede descubrir tus claves. Cambia TODAS tus claves por algo que no pueda usarlas, y altera las preguntas de recuperación de clave para que sea imposible que pueda adivinarla. Lo último que quieres es que te tenga vigilada y arruine tus planes.

Tía Xime,
Ser libre deja de ser emocionante en cuanto piensas en lo feliz que puede ser tu ex. Vamos, empieza a torturarte desde ahora.

Imagen de jasoneppink

Tal vez sean frases de rompimiento de cajón, lugares comunes, insultos a la inteligencia, muestras de una evidente falta de imaginación, pero siempre están ahí, a punto de salir de nuestros labios en situaciones de presión. Bajo las circunstancias, usualmente son preferibles a una verdad que mande a tu pareja a lanzarse de un puente o a ti a una unidad de emergencias en el hospital más cercano. Es que las personas se toman las cosas a un modo demasiado personal…

¿Cuando entenderán que “necesitamos un tiempo” es un eufemismo?

Después de decir eso, esperas que la víctima entienda y se vaya. No que se quede a pedirte explicaciones y te pregunte si estás bien. Pero la gente es demasiado simple algunas veces, así que para facilitar los procesos de rompimiento (y el entendimiento de dichas fórmulas de cortesía hipócrita) les dejo algunas frases con las aclaraciones que necesitan:

Podemos seguir siendo amigos… pero quiero tener algo en caso que todo lo demás falle.

Ya lo superé… pero sigo esperando a que me conteste el teléfono.

Es sólo una amigo/a… pero le tengo ganas.

Me he dado cuenta que no me quieres… vamos a ver como te convenzo de esto.

Necesitamos ver a otras personas… y la que voy a ver este sábado no quiero verla contigo.

Soy incapaz de mentir… pero es que soy mitómana.

Yo te quiero pero no de ese modo… los regalos costosos que me diste no te los pienso devolver de todos modos.

Es lo mejor para ambos… yo soy feliz y tú tienes una historia triste para tu próxima conquista.

Soy un espíritu libre… prefiero que me llamen zorra a que sigan pensando que soy tu novia.

El sexo no es lo mas importante… pero ni siquiera para eso me sirves.

Mi vida ya es demasiado complicada… esto de tener más de una pareja al mismo tiempo me está enloqueciendo.

Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad… o al menos que no le moleste esforzarse en pretenderlo.

No te preocupes, nos seguiremos viendo… pero sólo si me es imposible evadirlo.

Se acabó el amor… ve y consigue un producto similar de la competencia.

Quiero algo más serio… pero no tienes dinero ni trabajo.

Te quiero como a un hermano… por eso no pienso llamarte ni en navidad.

Ya no es lo mismo… pero hay que ver como me aburres.

Vamos a terminar mal… hazme caso, no quieres saber a lo que estoy dispuesta con tal de acabar con esto.

Tú nunca tomas las iniciativa… y esto de ser una abusadora me hace sentir culpable.

Nos estamos haciendo daño… lo cual me molesta porque no soy yo la que más hiere.

No estoy listo/a para una relación… no estoy TAN desesperado/a aún para conformarme contigo.

Eres demasiado bueno para mí… y no quiero decirte cuantas veces te he sido infiel.

Tenemos que hablar… pero me conformo con dejarte un SMS para mandarte a la ******.

Lo nuestro no funciona… y yo prefiero comprar cosas nuevas antes que mandar las viejas a reparar.

Tengo la sensación de que nos estamos alejando… pero tú insistes en acercarte.

Estamos yendo muy rápido… y no me agrada el sitio al que quieres llevarme.

No eres tú, soy yo... y alguien más.

Ahora que has sido debidamente instruida en el arte de las frases de rompimiento, no olvides que al usarlas debes guardar la compostura y alejarte rápidamente de tu pareja despreciada. No te quedes ahí para que te implore, suplique y se queje, ya que una vez sucede eso, no puedes volver a romper usando tu frase memorizada. Ni siquiera la verdad puede salvarte a esas alturas.

En esos casos, es mejor decir que tienes una venérea.

Tía Xime,
No es nada personal…

Foto por zoomar

Desde pequeños los hombres aprenden que el mejor camino para obtener lo que quieren es arrastrarse: las lágrimas son premiadas con el cariño de sus madres. Así que cuando te miran con tristeza, suplicando que no los ignores, que no pueden dejar de pensarte, que eres muy mala al atreverte a desconfiar de ellos, realmente quieren decir “Teta, culo, mamá”.

A nosotras en cambio, nos lavan el cerebro desde muy pequeñas con la idea romántica de que si les tendemos una mano misericordiosa a los hombres que consideramos detestables pueden revelarse como príncipes y caballeros. Que no debemos ignorarlos porque el amor está donde menos lo esperas… pura basura.

Aquellos sentimientos sublimes que crees que se despiertan en sus corazones al verte, se llaman erecciones.

Por eso, para frenar la compasión y las obras de caridad en el sexo, que sólo llevan a sufrimientos innecesarios libres de orgasmos, realizo una campaña para que mis lectoras aprendan a reconocer las estrategias más comunes del sexo por lástima:

Ese inocente y escuálido adolescente al que ves como cachorro tembloroso, quiere sexo. Cuando te habla de lo temeroso que se siente de dar con una mala mujer que lastime su corazón en su primera vez, cuando pide que le pruebes tu amor, no está esperando una carta llena de corazones y escarcha, lo que él quiere es que le hagas lo que ha estado viendo en porno. Aunque dure entre 10 y 20 segundos en su interpretación en vivo.

Pero los hombres crecen, y asedian apelando a tu culpa, diciendo que les es imposible vivir sin ti, que acabarán con sus vidas si no pueden tenerte. Si se mueren, lo único que tienes que hacer es dar tu pésame a sus familiares, lo cual no cuesta tanto como una caución en su contra, que es lo que pasará si les permites cualquier cosa.

Recuerda que la única manera de morir por amor, es contraer una venérea incurable.

No te sorprendas si al tratar de deshacerte de ese parásito que tienes por pareja, él insiste en “hacerlo por última vez”. Te dirá que se lo debes, o que es lo menos que puedes hacer por él, que lo hagas para descubrir lo que sientes. Te ahorro el proceso: Sentirás que es una lástima que no seas una mantis religiosa.

Es difícil quedar a salvo del sexo por compasión. Te propongo un ejercicio: Acércate a la pareja de cualquiera de tus amigas, y verás su rápida transformación de humano a lastimero sapo. Te contará todas las miserias que sufre al lado de tu amiga, que ella se burla de su amor, que no lo comprende como tú, que eres muy buena, que tu puedes liberarlo de su maleficio… en un motel, cerca a su casa, este fin de semana. Pero debes ser discreta, él no quiere herir a tu amiga.

Tía Xime,
La compasión sólo atrae más mendigos.

Foto por Ko An

Desde que mencioné el tema, me dicen: “¿En serio quieres hacer esto, Ximena? ¿Te quejas del celular y ahora de las redes sociales? Me parece que eres una amargada, tía.”

Pero siento un llamado casi religioso a denunciar esa herramienta del mal. Piensen en mí como en una Juana de Arco, pero atea. Y que se baña más a menudo.

Situación: Despiertas de tu coma alcohólico, convencido de haber pasado una noche horrible, cubierto en una capa gruesa de tu propio vómito, cuando ves que las fotos en las que apareces te ves como si la hubieses pasado no solo de maravilla, sino completamente culpable de al menos 3 crímenes. Y tu novia ha cambiado su estado a Soltera. Para completar, habías dicho que ibas a trabajar, pero tus amigos siempre han pensado que discreción es lo que se grita antes de un fusilamiento. Así que tu jefe, que también está en Facebook, va a querer hablar contigo en privado.

Sí, Facebook puede acabar con tu vida personal y profesional.

¿Quieres más pruebas? Piensa en este caso: Pasaste unas buenas vacaciones en el Caribe, tuviste sexo casual, bailaste todas las noches y ya estás lista para volver a tu vida normal… pero tu apuesto y varonil affair vacacional decidió buscarte en Facebook. Sólo que tienes un novio al que juraste que estabas con tu familia todo el tiempo y que te habías portado como una buena niña y te habías ido a la cama temprano todos los días (lo de ir a la cama era cierto, pero sabes que él no lo vería con buenos ojos).

Para completar, tu abuelita acaba de conocer Facebook gracias a tu primito ingeniero y está escandalizada por esas fotos en ropa interior que tienes en tu perfil. Tu familia empieza a verte como una exhibicionista de moral ligera.

Además, piensen en todas esas pequeñas idiosincracias de Facebook, como las definiciones de tu vida personal: Si apareces como “Soltera“, te acosan desconocidos. Si estás “En una Relación” y terminas, todos preguntan qué fue lo que pasó, y comienzan a acosarte. Y el peor de todos los estados: “Es Complicado“, una manera sutil de decir que tienes sexo con alguien que no está dispuesto a reconocer que tienen algo juntos… o que realmente se conocen.

¿No están hartos de las notificaciones que llegan al correo electrónico cuando estás esperando un correo importante?
¿No han perdido tiempo revisando la vida de gente que no ves hace décadas cuando deberían estar trabajando?
¿No han recibido solicitudes de amistad de desconocidos que se convierten en acosadores desquiciados?
¿Hay un grupo de gente que te odia y no reconoces los nombres de la mayoría de sus miembros?
¿No estás cansada de recibir invitaciones de Farmville? ¿Has llegado a perder días de sueño jugando Mafia Wars?
¿Es posible que esa persona que conocen 20 amigos tuyos no te conozca?
¿Que no lo conozcas?
¿Que realmente no quieras tenerlo como amigo te hace antipática?

Facebook te hace sentir mal, reúne pruebas en tu contra y te hace imposible ser interesante. Yo digo que es hora de renunciar a revelar tu vida íntima en Facebook, en cuanto acabes de jugar un par de horas más en tu granjita. Y revelar tu intimidad en Twitter, donde tu familia no tiene cuentas en las que puedan seguirte.

Tía Xime,
Privacidad: Eso que tenías antes de escribir tu primer status en Facebook.

Foto por cogdogblog

Mi querido hermano mayor nunca había tenido novia, y estoy segura de que aún es virgen. Tiene casi 35 años. Así que la expectativa era grande cuando dijo que nos presentaría a su novia.

Todos estábamos mirando por la ventana cuando ella llegó. De lejos vimos una mujer delgada, alta, parecía una modelo. Sin embargo, cuando abrí la puerta me fue imposible ignorar que tenía una sombra oscura sobre los labios. Se veía igual al bigote de mi padre al segundo día sin afeitarse.

Traté de obviarlo y fijarme en lo simpática que era y sus ojos grandes, o en la cara de felicidad de mi hermano, pero podía ver como crecía su bigote durante la cena. Se le pegaba la sopa en el bigote… y cuando estornudó, los mocos.

En mi esfuerzo por fijarme en algo más, pude notar que sus brazos eran extremadamente peludos. Creí que en cualquier momento se transformaría a la luz de la luna llena.

No fui capaz de decir nada en toda la noche, pero creo que mamá siente lo mismo: La he visto tocándose la boca en busca de bigote.

No quiero que mi hermano se sienta mal, pero no sé qué hacer respecto a su novia bigotuda.

-Aterrada.

El hirsutismo es una espantosa aflicción.

Es tan abominable que sientes que está por encima la felicidad de tu hermano. Te hace ignorar por completo que se trata de un ser humano y no de un fenómeno antinatural que debe esconderse del resto de la humanidad. Tal vez no creas necesario que desaparezca, pero te sentirías mejor si estuviera en un circo donde la gente sólo la viera tras pagar una suma razonable de dinero.

Podrías tratar de hablar con ella, fingir ser una buena persona, ayudarla a conseguir un método discreto de retirarse su bigote, acompañarla a un spa o al dermátologo, y descubrir un buen tratamiento para su licantropía. Pero eso requiere esforzarse, conocerla, y el diablo no lo permita, acercarse. ¿Serías capaz de soportar el suplicio de tratarla como a un ser humano de verdad?

Igual, es culpa de tu hermano y su carencia de buen gusto, tal vez producto de genes defectuosos heredados por el costado de tu padre. Pero mientras compartas esos genes, hay que hacer algo.

No temas, no tienes que someterte a ningún tipo de interacción social incómoda innecesaria. Por si no lo sabes, hay algo que hace que el pelo se caiga en grandes cantidades. Se llama Cancer.

Aclaro por razones legales que no estoy sugiriendo que expongas a tu hermano y su novia a radiación dañina. Tan sólo que puedes darle sin su consentimiento un tratamiento de quimioterapia en pastillas, como Tarceva.

Perderá mucho pelo. En todas partes. Probablemente no lo pierda de manera uniforme… no dije que fuese una solución perfecta.

Tía Xime,
Porque a nadie le importa realmente la personalidad.

Foto por Sarah G…

Estoy confundida y con el corazón embobado. Todos me dicen que él es malo, que no me quiere y que es malo para mí. Pero yo ya cambié. Bajé 15 kilos, soy una persona más grande desde que estuve sin él. Sé que ha vuelto porque le hicieron daño, pero como ya soy madura, estoy lista para su regreso.

Me dicen que sólo me busca porque está mendigando sexo y nadie quiere meterse con él. Pero él siempre fue honesto respecto a lo difícil que sale el hacer el amor conmigo ya que soy como una vaca muerta, por eso le tocaba acostarse con otras para seguir juntos los dos antes. Entonces no es el sexo. También me dicen que me denigra, pero es mi culpa por no lograr entenderlo. Aquella vez que me pegó fue por mi bien.

No olvido que me sacó dinero, ni que me dejó deudas, ni que mis amigos se van cuando estoy con él, pero como él mismo dijo, él es el único hombre que me puede querer.

Hoy me regaló un gato de peluche. ¿Cierto que si hemos cambiado podemos volver?

-Minina

Me enorgullece que hayas crecido. No logras imaginar la cantidad de mujeres masoquistas que regresa a relaciones sólo por miedo a un futuro incierto, en vez de regresar porque han crecido y madurado.

Si escribiste con la esperanza de justificar el volver a estar con él, hiciste un muy mal trabajo.

Tus amigos tienen razón, sobre todo respecto a la necesidad de tu ex-novio. El tiempo puede haberle hecho olvidar lo malo que era el sexo contigo. Si ha pasado suficiente tiempo, cualquier contacto sexual le resultará deseable. Para ti eso son excelentes noticias: Al haber sabido estar siempre ahí para él, ya que eres grande, vas a encontrar que este es un momento propicio para encargarte de su necesidad.

Con esto quiero decirte que no has cambiado, ni necesitas hacerlo para volver a estar con él. Si fueses capaz de cambiar, podrías correr el riesgo de ser feliz.

Tía Xime,
Porque el abuso es una adicción difícil de abandonar.

Foto por Peter Forret

Te pedimos no tener una actitud constructiva. No queremos que mejores, no esperamos que te sientas satisfecha contigo misma y dispuesta a volver a ensayar de nuevo esa droga barata llamada amor.

Queremos que te hayas vuelto indiferente, cínica e incrédula. No nos interesas feliz.

Bienvenida al deshonroso club de Corazón rotos, lamentando la pérdida de un amor que jamás valió la pena. Bienvenida al pozo negro de abandono, traición y promesas incumplidas. Al escalón donde tropezamos todos y caemos de dientes y perdemos hasta la raíz de la conciencia.

Sé que juraron amarse hasta la muerte, pero eso sólo lo puedes cumplir matándole. Hay un pequeño lugar en el infierno donde hemos de reencontrarnos por culpa de ese juramento, pero creo que puedes esperar.

Para hacerte merecedora de la deshonrosa membresía tiene que ser una historia horrible la que tengas para contar. Si no es realmente escabrosa, de ese tipo de declaraciones personales que causen pena ajena y algo de incredulidad ante lo embarazoso de lo que debas admitir, no te tendremos en cuenta.

Para corazones rotos comunes y corrientes hay demasiados sitios en las redes sociales.

Tienes gracias a nuestra membresía el derecho y el deber a destrozar cualquier relación dependiente enferma de la que seas testigo.

Tía Xime,
Dame tu peor desgracia, hazme reír.

Foto por CY Photography

Gracias especiales a mi co-fundadora del club.

Querida Tía Xime,

El amor de mi vida ya no lo es más. Mis poemas más sentidos le dediqué cada día con la esperanza de estar juntos, para siempre sentir su rechazo. Hasta que un día logré llegar a su corazón. Mas descubrí cosas en ella que me enfadan sobremanera y considero que tras estos años de cortejo, no es realmente la persona indicada para mí. En todo este mes que llevamos juntos, logré ver que no siempre se afeita, que es horrible al despertar y que sus senos no son tan grandes como lo creí.

Dime sabia tía lo que debo hacer.

-Rigoberto Incontento

Puedo ver que eres un romántico. Lo digo en el sentido más insultante que puedo sentir de la palabra.

Es algo terrible descubrir que aquello que deseaste por mucho tiempo no es tan grandioso como lo soñaste, una vez que lograste cumplirlo. Y ese amor mágico desaparece cuando descubres que ella usa Wonderbra.

Digo que un par de frases bonitas no te hacen superior a un materialista, que regala rosas y joyas, que si no le gusta lo que ve, paga la cirugía sin demoras.

Si lo piensas bien, tu inversión en conquistarla no llega a compararse contra lo que ella gastó en capturar tu amor. Ve y averigua cuánto vale un buen brassiere, una depilada y maquillaje, por favor.

Tus palabras azucaradas no tomaron seguramente más que diez minutos en ser escogidas por google o plagiadas de un libro de Cortázar. Una buena maquillada en cambio toma tanto tiempo que en muchos casos hay que completarla camino a trabajar. Eso es algo que resulta peligroso para uno mismo y para los peatones en nuestro camino. Dime si por enamorar estarías dispuesto realmente a matar.

Ella lo hizo para robar el corazón de alguien magnífico, pero se conformó contigo.

Es por eso que las mujeres no deben confiar al ser conquistadas por románticos de oficina.

Deja que ella siga su vida y encuentre a alguien que no tema gastarle en gasolina.

Tía Xime,
Regálame la luna sólo si tienes su título de propiedad.

Foto por viveee

Tía Xime, mi novia decidió dar por finalizada nuestra relación. No sé que hacer con mi vida. Pienso en ella todo el día, pensando qué fue lo que hice mal. Me encierro a llorar todas las tardes, y contemplo en cada noche solitaria mi suicidio.

¿Qué puedo hacer para olvidarla?

Marcado De Por Vida

La mujer que amaste con desesperación ha decidido partir. No te juzgaré por las causas de la ruptura, pero me siento obligada a decirte que es patético ver en lo que te has convertido.

Seguro escuchas música que te mantiene en estado de coma, envías mensajes perturbadores a su correo y ya comienzas a pensar en cortarte las venas. Como mencioné antes, no te juzgaré, pero me esfuerzo en contener mis burlas.

Es mi deber rescatarte de las garras del “comportamiento masculino sensible”.

Todo esto que has estado haciendo es porque eras virgen en esto de la resaca post-relacional. Lo has hecho todo mal. No tienes porque convertirte en un estereotipo sólo porque una mujer ha hecho lo correcto contigo. Porque te lo mereces. Si ella quisiera estar con alguien emocionalmente complejo, cambiaría su orientación sexual.

Cuando decimos que deseamos que un hombre sea sensible, nos referimos a que su cuerpo esté depilado y sus oídos atentos a nuestros problemas, no al drama descontrolado. Queremos que llore porque nuestro perro se murió, no porque se le rompió una uña.

Tu primera misión es deshacerte de todo lo que esté ligado a su recuerdo. No hagas algo dramático como quemar las cosas. Nada de drama. Arroja a la basura y ya. Ni siquiera expreses tu odio al arrojar las cosas. Nada de muecas.

A continuación, duerme. Que nadie te vea con los ojos rojos. Cuando despiertes, busca algo de dinero. Porque es hora de ir por la única medicina para el dolor que funciona para las heridas emocionales: el alcohol.

Debes intoxicarte con la determinación de los valientes. Algo de ayuda de tus amigos será importante, sobre todo cuando seas incapaz de levantarte de la silla en la que has perdido el sentido. Haz esto por una semana. Cuando despiertes de esta aventura de auténtica degeneración etílica, tu memoria habrá borrado el dolor y hasta el nombre de tu ex. Tendrás problemas en creer que ella no fue un figmento de tu imaginación.

La próxima vez, no seas un “chico sensible”.

Tía Xime,
Sólo las malas mujeres son inolvidables.

Foto por darthdowney

Llevo dos años y tres meses de novia. Yo sé que con el tiempo todas las relaciones se van desgastando, no quiero decir por el amor, sino porque las hormonas ya no están tan alteradas como antes y eso hace que al verlo sienta… “algo”.

Bueno, mi problema es que lo sé, pero no sé como hacer para que esta situación cambie. Cuando nos vemos se queda dormido. Sólo nos quedamos en casa haciendo nada frente a la TV. Siento como si no se gastara ni siquiera en pensar algo. Necesito deshacerme de él y buscar algo mejor que hacer con mis tardes.

Otra Jimena

Entiendo perfectamente. Ese “Algo” que sientes se llama “Asco”.

Después del largo tiempo que has pasado junto a tu pareja, las hormonas decidieron renunciar y es hora de enfrentar la verdad:

No es un interesante conversador, sólo un charlatán. No es sensible, sino llorón. No es romántico, sólo neurótico. Puedes predecir sus movimientos tan fácilmente que puedes hacer un libreto de lo que te va a decir esta noche. Y hace rato que sus ronquidos dejaron de ser arrulladores.

Esas tardes viendo la TV hasta que él cae dormido pueden ser todo tu futuro. Sólo imagínate a los cuarenta, con sobrepeso, frente a la TV con este estorbo aburrido y roncador. No sólo necesitas deshacerte de él… te hace falta una Solución Final. Tienes que librarte de él con toda la maldad que puedas encontrar en ti. Esto no puede mantenerse de ningún modo.

Mi recomendación como tu consejera, es que finjas un embarazo.

Ahora que has vuelto a leer tras el infarto que te he hecho pasar al leer la palabra que empieza con ‘E’, es hora de que tomes nota del plan a seguir.

La próxima vez que tengas el período, di que hay algo raro. Que no puedes explicar lo que es. Muy corto, muy largo, muy doloroso… escoge según creas conveniente. Pregúntale si se acuerda si se protegieron la última vez que se dedicaron a las labores mecánicas acostumbradas.

Él tratará de escudarse tras alguna de esas originales frases masculinas como “¿Estás seguro que es mío?”. Guarda en algún lado las palabras exactas de su reacción.

La próxima vez que esté en tu sofá viendo TV, pregúntale que haría si resultas estar embarazada. Una vez más, acumula información incriminatoria. Ese pobre idiota no va a dormir por varios días.

Cuando te encuentres cerca a la próxima menstruación, pide que se encargue de comprar una prueba de embarazo. La experiencia lo hará sentirse inseguro, frustrado y lo pondrá a la defensiva. Usa la prueba y en cuanto veas su rostro de alivio es hora de golpearlo con todas las frustraciones acumuladas que tienes. No hay golpe bajo que no puedas usar. Recuerda restregarle sus reacciones anteriores y señala que esta relación se acabó desde el momento en que sentiste su pánico sobre el embarazo.

Ya puedes salir de la relación sin temor a regresar.

Tía Xime,
Contrario a lo que imaginan, no soy “cruel”. Prefiero “diabólica”.

Foto por opacity