Querida Tía Xime:

Recientemente tuve un amor de verano con un extranjero. Aunque en principio yo sólo estaba interesada en una “amistad intercontinental”, me fui de viaje con este chico para enseñarle un poco de mi país, sin ningún tipo de compromiso. Pasó que una noche de mucho alcohol y rock amanecí con este hombre, sin que pudiese recordar los detalles del asunto físico ni el cómo diablos llegué aquí.

En consecuencia, a la mañana cuando me encuentro con su presencia a mi lado, me dio un ataque de pánico y lo eché como un perro de la habitación. El niño, en lugar de llamarme “loca” se fue a traerme desayuno y esperar que mi memoria resurgiera la secuencia de acciones que me hizo dormir con él. Al recordar, vinieron las esperadas disculpas de mi parte y todo volvió a la normalidad hasta el día de su partida a su país. Entonces, apareció en mí, cual píldora del día después, una especie de amor tardío. Empecé a soñar con este hombre todos los días cuando ya no había manera de ubicarlo. Mi obsesión creció y me di a la tarea de rastrearlo por Internet.

Descubrí que todo lo que me había contado era cierto con la sola excepción de un anuncio perturbador que descubrí que decía lo siguiente: “OFREZCO MIS SERVICIOS COMO GIGOLO, HOMBRE BIEN DOTADO, AMBIENTE AGRADABLE, ORGASMO GARANTIZADO”.

Aún estoy desconcertada por la noticia y me hace plantearme serias dudas: ¿Este hombre lleva una doble vida o sólo un oscuro pasado? ¿debo sentirme estafada o lo estafé yo a él? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Debo olvidarlo o sigo insistiendo hasta encontrarlo?

Yo también estoy desconcertada por la noticia. ¿Cómo es posible que no recuerdes tener sexo con un profesional?

Primero lo primero: Tienes que aprender a beber responsablemente. No siempre tendrás la suerte de despertar al lado de un caballero, al menos no al lado de uno que no se está robando tus riñones, te haya abusado tras llenarte de escopolamina, o que esté a punto de arrojarte a una zanja tras haber robado todas tus tarjetas de crédito y tus joyas.

¿Por qué te pasa esto a ti? No lo sé, preferiría que me pasara a mí, pero no estoy aquí para quejarme.

Ahora sí, al punto: El pasado sólo importa si las consecuencias siguen marcando su vida, pero un pasado oscuro puede hacerlo más interesante. Y no hay nada de malo en eso.

Es posible que todos esos años de venderse a desconocidos de cualquier sexo le han servido para apreciar el cariño y la emoción, así que no vivirá ansioso por “el tiempo perdido” como muchos otros hombres. Como ya he dicho antes, la experiencia es muy importante en las relaciones.

Si lleva una doble vida, pero eso le hace una mejor persona en la intimidad, ¿lo considerarías un problema? Después de todo… ¿cuantos hombres conoces que te lleven el desayuno después de verte enojada? Si es capaz de negociar con tanta calma una situación como la de esa noche, está entrenado y preparado para lidiar con tu insufrible inmadurez.

Lo malo de su otra vida, es que gracias a tu laguna mental, no sabes si su publicidad es engañosa. Y mientras más tiempo pase, más grandes serán tus expectativas al respecto… expectativas que pueden quedar insatisfechas, ya que hay gente que no mejora con la práctica.

Tía Xime,
Me gusta esa expresión de “la idea vino a mí como píldora del día después”. Hay que popularizarla.

Imagen de qthomasbower

P.D.: Lean esta carta cambiando el sexo de los involucrados.

Para comenzar, inicia tus días a las 2 de la tarde, con un séquito de parásitos a tu alrededor y llama por teléfono a tu proveedor de drogas más confiable para que se encargue de cubrir tu necesidad de sustancias ilegales.

Pregunta a tu personal de seguridad por las/los fans que estén esperando su turno para estar contigo. Asegúrate de pedirles que se bañen, porque seguramente ya se sometieron a innumerables tipos de degradación para llegar hasta ti.

Después de pasar un par de líneas y si eres del “sexo iluso”, tomar unas cuantas pastillas azules, es hora de involucrarte en algo de estimulación por asfixia, orinar en la mesa de la sala o amarrar a alguien a una silla, quemarle con accesorios de la chimenea y tomarte fotos poniendo cuchillos cerca a su cuello.

En cuanto termines con eso, es hora de encender las cámaras y filmarte con tanta gente como puedas teniendo sexo de la manera más degradante posible. Los videos de celebridades como aquellos de París Hilton son demasiado conservadores para el estándar actual. Debe aparecer al menos un dildo en el tuyo. Aunque si quieres ser realmente memorable y demostrar tus habilidades de estrella, incluye un par de hermafroditas enanos desnudos con bandejas de plata sirviendo cocaína o una pelea de almohadas con trozos de carne cruda en vez de almohadas.

Deseándote mucha suerte en tu noche especial,

Tía Xime,
No olvides dejar tu grabación accidentalmente en un sitio web.

Foto por LizzieVPhotography