Todas quieren que seas bueno. Quieren que te reproduzcas, pagues diezmos, no vomites sobre sacerdotes, ni te masturbes usando un crucifijo. Todas las religiones establecen horribles leyes sobre con quién no debes tener sexo, en que orificios no debes tenerlo, que es lo que no debes comer o sobre no comerte a tus vecinos, por más que sus carnes sean blandas y bajas en grasa.

Los dioses de las religiones monoteístas además son como esposos abusivos: Si no los amas, hay tabla; si los amas demasiado, hay “pruebas que debes superar”; si dejas de amarlos, te quitan todo lo que tienes y te queman en una hoguera.

Y para convencerte de unirte a sus cultos dementes a dioses celosos, tocan a tu puerta en las mañanas que pretendes descansar en la cama todo el día, o cuando estás en medio de una horrible depresión, o cuando estás bajo el efecto de las drogas y todo lo que te dicen parece una epifanía.

Es por eso que vengo a ofrecerles el día de hoy, Día Internacional de la Blasfemia, los servicios del auténtico rebelde: Satanás.

El Diablo tiene muchas cosas buenas para ti. Y te las ofrece en tratos firmados con sangre de verdad, para que las obtengas en vida.

Nunca verás a tus dioses premiando así a sus creyentes. Cuando alguien agradece algo a su dios, realmente le agradece a su buena cuna, su capacidad para el sexo oral o el duro trabajo de toda una vida. Cuando alguien recibe algo de Satanás, no tienes que agradecerlo… todos los que ven tu éxito sabrán de inmediato el origen de tu éxito. Esto es realmente saber lo que mantiene una buena reputación, nada de destrozar rascacielos o arrojar suicidas a medios de transporte.

Si cometes un crimen y dices que Satanás te inspiró, te internan en un sanatorio, donde te mantienes con vida, recibes drogas, y nunca más tienes que trabajar. Si lo haces en nombre de un dios, te llevan a una prisión en un país extraño y te torturan en condiciones infrahumanas.

Pero ante todo, Satán te ofrece estilo. Todas las cosas buenas del arte tienen algo de maldad intrínseca. Tú sabes que La Monalisa sonríe porque no ha sido una buena chica, que las brujas curan mejor que los sacerdotes, que la música satánica no te hace dormir, y que Darth Vader tiene más clase que todos esos sucios rebeldes.

Cuando imaginas al diablo, lo imaginas divertido, sátiro, sucio y bien dotado, que deja mujeres marcadas y sexualmente trastornadas, deseando más y sedientas de sangre. Cuando imaginas a un dios, lo imaginas como Santa Claus pero sin regalos. ¿Mencioné que en cambio Belcebú siempre tiene regalos para sus seguidores?

Tía Xime,
Déjame bañarte en dulce blasfemia.

Imagen de eczeman

Tonterías absurdas, como que el mundo tiene sentido porque hay alguien que se encarga de todo, que hay un lugar muy cómodo que te espera una vez te mueras (que no está compuesto de gusanos procreando y defecando sobre tu cadáver), y que la gente que te hizo mal en tu vida va a ser multada, castigada, sodomizada y quemada por sus acciones en tu contra.

Lo único que debes hacer es creer. Creer que hay un portavoz de ese magnífico poder en este mundo, que puede ayudarte con sus conexiones a subir en la nave espacial que te llevara a otro magnífico mundo, donde nunca tendrás que temer de nuevo a la muerte, tus empleadores, los desconocidos que te asustan, el fracaso y a Mickey Mouse. Todo por una módica tarifa, más lo que cueste cada ritual y estar dispuesto a hacer cosas en nombre del portavoz del dueño del Universo.

Cosas pequeñas, que harías de todos modos, como protestar si tu país quiere realizar una ley moderna que contradice los milenarios preceptos de tus amados intermediarios, quemar libros, banderas, brujas y edificaciones llenas de gente que tiene otro sistema de creencias insensatas, formar una multitud para golpear y ahorcar extranjeros, y en algunos casos, sacrificarte en nombre de tu institución matando mucha gente en una explosión, lo cual garantiza que recibirás una multitud de mujeres y una medallita de parte de tu dios.

¿No es magnífico ganar un viaje al infinito sólo por quedarte sentadito, portarte bien y no tener que leer sino un sólo libro por el resto de tu vida?

Lo cual no estaría tan mal, si tus textos sagrados fuesen obra de grandes maestros de la literatura o famosos pensadores… ¿pero que sucede cuando te digo que tienes que creer en ellos así sean escritos por un aristócrata ebrio, un escritor de ciencia ficción fracasado, autores de autoayuda, ermitaños castrados, estafadores pedófilos o gente loca que pasó demasiado tiempo abandonada en el desierto? ¿Y que estos textos pueden ser interpretados de tantas maneras distintas que existen portavoces de tu dios que están en completo desacuerdo con el que sigues, y que tu portavoz no dudaría en asesinarte si insinúas que su oponente tiene la razón? ¿Y si aquel texto sagrado en el que crees es un plagio de otro más antiguo?

Tu portavoz de dios en este mundo, en ese afán por lograr tener el mayor número de seguidores, considerará que es hora de tomar el poder de este planeta en el presente. Y para eso necesitará de ti, y en cuanto te mueras, de tus hijos. Porque debes entrenar a tus hijos para que sigan sólo el camino por el que has estado pagando todo este tiempo. O el portavoz puede enviar un reporte negativo a tu amigo imaginario.

El representante de tu dios también necesita garantizar que su familia conserve el rol como voceros de tu ilusión de que haya algo que tenga sentido en este mundo horrible. Así que debes obedecerle ciegamente y hacer que viva feliz en su mansión, trabajando muy lentamente en llevarte al reino prometido y hablando con su amigo imaginario. Y si te manda a morir en su nombre porque los extranjeros hacen los huevos estrellados de una manera que enfurece a tu dios, debes hacerlo.

Y al final, cuando te mueras, sabrás si se trataba de una estafa o no.

Tía Xime,
¿Desperdiciarás tu vida con tal de esperar premios al morir?

Imagen de uberdork

En ese afán de no enfrentar nuestros problemas, recurrimos a aquello que pueda alegrarnos, o al menos, hacer sentir culpables y miserables a quienes nos rodean. Porque siempre es culpa de alguien más.

En el fondo sabemos que somos poco más que animales que nacen, comen, defecan, hacen lo posible por aparearse y mueren. Eso es todo lo que tenemos en común con todos los otros humanos que nos rodean. No importa lo que suceda en nuestras vidas, morir es lo único que realmente importa. Mira a quien tengas más cerca e imagina por un momento que va a morir esta tarde. ¿No es eso algo maravilloso?

Esta es una pequeña lista de aquellos medios comunes para escapar de tu insípida vida:

• Drogas: Esta es la más fácil. Te digo evadir la realidad y lo primero que imaginas es a un adolescente cadavérico con una jeringa colgando del brazo. Pero puedes tener un viaje con remedios antigripales, medicina para el mareo, píldoras para controlar tu desorden obsesivo compulsivo, o incluso, puedes tener una adicción a las vitaminas con forma de animalitos. Sean legales o no, las drogas son la elección de muchas personas para escapar de un rechazo, o porque te rompiste una uña, alguien no te devolvió un saludo, o te mortifica lo que escuchaste que dijeron de ti, o una paloma te confundió con una estatua, o porque sacaste una mala calificación en una evaluación. Las drogas ayudan a escapar de problemas triviales a gente que no se preocupa realmente por no tener con qué comer. Porque usar drogas es un método que requiere que tengas dinero, o al menos, ser capaz de cualquier cosa para obtenerlas… cosas que querrás olvidar consumiendo más drogas.




• Alcohol: Hay que beber para celebrar, beberlo cuando sufres, beber si quieres ahogar una culpa, o beber si olvidas algo que seguramente hiciste por culpa de haber bebido más de la cuenta. El alcohol es la fórmula de escape que más tiende a formar círculos. A veces, gracias al alcohol, no sólo escapas de la realidad, sino que formas todas las amistades que te rodearán en tu vida. Para un líquido dañino, es bastante bueno en formar relaciones sólidas. Puedes olvidar tanto gracias al alcohol, que es posible que al ver las fotografías de lo que hiciste bajo su influencia, no puedas creerlo.




• T.V.: Es el LSD de las últimas dos generaciones, un vicio obligatorio para pertenecer a la sociedad. Las conversaciones suelen girar en torno a verla, conocerla, citarla y cantar sus glorias. Si crees que no tienes una adicción, te reto a que busques un sitio en el cual no tengas una pantalla. Incluso las discotecas tienen pantallas de T.V. para que la gente no salga corriendo en busca de su dosis dentro de su propia casa. Este es un vicio triste, que engorda y destroza a las personas lentamente, pero sale tan económico como inhalar solventes. Es tan triste que la gente que comparte tu vicio son abuelitas que también mueren por saber lo que pasó en la telenovela que ves en secreto cada noche.




• Redes: Tu forma de escapar de la realidad es disfrazarla para que parezca más interesante. Encuentras el placer en revelar tu intimidad, jugar a las relaciones platónicas y compartir con desconocidos tu faceta de lectora de citas célebres y estereotipos de género. Esta adicción sirve para escapar de la realidad hasta que accedes a encontrarte con otros adictos y desilusionarlos (o desilusionarte).




• Consumismo: Comprar cosas innecesarias que esperas que transformen tu vida y te hagan glamorosa (o parecer más inteligente) es un camino que te hace feliz por un instante, pero terminan minando tu autoestima con cada reporte de tarjeta de crédito. Recuerda: Siempre terminarás teniendo cosas que pasaron de moda… y nadie quiere a un fan de mac que no tiene dinero para comprar el último gizmo de Apple.




• Religión: Este era el método favorito de la gente para escapar de la realidad en aquella época en que no había televisión. Algunos siguen su religión a través de la TV, algo deliciosamente irónico. Gran parte del atractivo de la religión es prometer todo tipo de cosas absurdas respecto a lo que tendrás después de morir, que puede ser vivir entre las nubes, continuamente atemorizada por los aviones, regresar al volcán en el que vive Barney, reencarnando en un marsupial, o recibiendo de premio a muchas vírgenes si matas a los de la competencia. Tonterías sin sentido si te detienes a pensarlo, pero que te sirven para creer que tienes autoridad moral sobre las personas que no escogen este camino para huir de la realidad. La religión cuesta tanto como las drogas, y lleva a mucha gente a la pobreza.




• Política: En el fondo, se trata de un pariente cercano de la religión. La gente cree en esto ciegamente porque les prometen que en el futuro idílico todo va a estar bien, pero la fecha exacta no se ha determinado por culpa de El Adversario (es decir, cualquier político opositor, grupo racial, económico o enemigo invisible de moda). Se aferran a algunos textos que consideran sagrados (a veces algunos medios de comunicación), matan a quien les digan que tienen que matar y tienen mucha gente que reinterpreta las palabras del gran líder, que usualmente dice sus discursos bajo los efectos de la cocaína. Los que usan este medio para huir de la realidad siempre terminan sintiéndose traicionados.




• Imaginación: Todos creen que esta es una forma sana de escapar de la realidad, e insisten en inculcarle a los niños que hagan uso de ellas, pero cuando crecen y se convierten en esquizofrénicos, dejan de parecer tiernos. Usar la imaginación para escapar de la realidad es efectivo, pero hay gente que se queda allí, sin enterarse de lo que sucede con sus vidas y mueren llenos de sueños sin sentido y muchas marcas de tratamientos psiquiátricos fallidos. La gente es capaz de imaginar amistades, relaciones e incluso, que puede llegar a ser feliz para siempre.




• Optimismo: Quien bebe del vaso medio lleno del optimismo generalmente vive en negación de la realidad. Vive viendo oportunidades en cada familiar muerto, cada crisis económica y cada enfermedad infecto-contagiosa que recibe por confiar en los demás. Sus buenas intenciones destruyen hogares, lo llevan a creer que todo va estar bien porque tiene un propósito y a llenar estanterías de libros con ratones que recuperan su queso en las portadas. Su locura carece de límites y cuando se estrella contra la realidad arroja la culpa sobre todos los que le rodean por estar reteniendo su desarrollo.

Tía Xime,
La realidad es peligrosa para tus ojos. Los doctores recomiendan lentes rosa, alcohol, drogas y sexo para protegerte de ella.

Imagen por labellavida

El caso de Depravada en recuperación:

Pues fíjate que resulta que soy yo muy zorra, tengo 21 años y durante el último año y medio he tenido muchos amigos sexuales y jamás he involucrado sentimientos o me he sentido culpable… hasta ahora. No vayas a creer que me enamoré de alguna de esas lacras sedientas de contacto físico.. ¡no!.. lo que pasa es que me entró una crisis de la sed sexual en la que resulta que aparentemente no estoy feliz con tanta cogedera y me siento sola…

El problema es que tengo fama, y con los que no tengo fama pues no soy precisamente un dechado de belleza (¡el que sea fea nunca fue un impedimento para echarme al plato a quien yo quisiera!) entonces ya no sé que hacer.

Quiero una relación seria, duradera y estable pero la verdad no sé cómo conseguirla.

A nadie le gusta quedar encasillado.

Hacer lo mismo una y otra vez es para gente sin talento. Así sea sexo. Me gusta la idea de que quieras cambiar, en especial en una época en la que todo tu pasado se haya expuesto y queda grabado para la posteridad en Internet.

No puedes simplemente cambiar tu comportamiento para recuperar tu honor. Debes alterar los recuerdos de tu pasado. Hacer algo absurdo y que sea tan común que la gente lo acepte sin cuestionamientos.

Yo recomiendo un cambio de religión.

Los humanos son animales sociales, es decir que no son capaces de analizar algo si saben que pasa todo el tiempo. Y la gente arrepentida de su pasado suele lanzarse a la religión, asegurando que todo su pasado se debía a las drogas, a un vacío interior, a la ansiedad de la vida moderna, la televisión, el alcohol, y por supuesto, sus padres.

Aprovecha un período de vacaciones para tener una revelación divina sobre el rumbo de tu vida. Deja que pase un poco de tiempo antes de reencontrarte con tu círculo social. Gracias a la hipocresía discreción de la gente normal, no te dirán nada en tanto mantengas el rol de ser una mujer nueva, más espiritual y más cercana a los valores familiares tradicionales. Ve a la Iglesia, canta, llora y únete a los grupos de oración. Con la ayuda de tu nuevo ambiente religioso, tendrás acceso a hombres de tendencias y pasados dudosos en busca de relaciones serias y duraderas. Hombres sin muchas exigencias y con una enorme presión para establecerse. Hombres con interesantes comportamientos sexuales reprimidos durante años.

En caso de que te aburra tu relación seria, puedes seguir siendo tan zorra como lo eras antes, pero fingiendo que eres recatada y aparentando castidad cada vez que tengas sexo. Es lo normal.

Tía Xime,
La gente no cambia, pero puede aparentar hacerlo.

Imagen por scion_cho

Una y otra vez cometo el error de dar mi dirección electrónica y cuando veo esos mensajes quiero estallar. Entiendo, están en contra del aborto y quieren que recemos más y dejemos de tener sexo con gente de nuestro propio sexo, o Dios no lo permita, sexo por placer.

¿Pero se han puesto a pensar en las desgracias que implica traer al mundo a un hijo no deseado? ¿Estás dispuesta a sacrificar tu futuro por una sanguijuela para llegar a un cielo que no existe?

Porque ese feto en trozos no habría crecido para ser amado por sus padres. Al menos no por ambos. ¿O es que creían que al tener a esa criatura del señor todas sus inseguridades desaparecerían mágicamente y llegaría la alegría a sus vidas?

De acuerdo a los sólidos principios morales de la cristiandad (que incluyen perdonar a los sacerdotes y pastores pedófilos que tienen hijos en secreto) debemos reproducirnos sin importar las consecuencias. Pero los miembros de tu culto no se encargarán de ayudarte con los gastos de tener ese bebé ni de las puertas que se te cerrarán por tener que dedicarte a criarle, al menos no sin causarle irritaciones anales y traumas emocionales irreparables.

Así que si tienes un bebé sin planearlo, lo más seguro es que tus finanzas se vayan por el caño y renuncies a tus estudios superiores si no los has terminado. Porque los bebés son costosos y no sirven para gran cosa por al menos 16 años. Es por eso que la gente adinerada tiene muy pocos. Y aquellos que tienen demasiados los usan como decoración para pedir limosna en las calles.

Cuando el niño no deseado nazca, ¿va a recibir el mismo cariño que aquellos que fueron planeados? No lo creo. Será muy difícil que no se te escape una mirada de decepción al ver que crece y se parece a su padre, quien no paga la manutención del engendro sin un abogado y demandas de por medio.

Olvida tu vida sexual por al menos dos años si la situación con el irresponsable con el que cometiste el “accidente” se deteriora. Desconfiarás de cada hombre que se acerque a hablarte que no se moleste que tengas un hijo, y en muchos casos, tu hijo se molestará contigo si tienes una vida sexual sana.

Vivirás preocupada por cada segundo que dejes a tu hijo abandonado al cuidado de alguien más. Porque tendrás que depender de tus amistades… ¿o vas a dejar que tu madre críe un niño después de lo que pasó contigo?

No tengas un hijo si no lo quieres. Sin importar cuantas fotos de gente despedazada te muestren. No te dejes meter propaganda como “Toda la vida es sagrada” si no estás lista para lidiar con eso.

Tía Xime,
También apoyo el aborto porque hay demasiado adulto traumatizado porque no los quiere ni su madre.

Imagen por curiousexpeditions

Capítulo 4

Donde el incauto cree en el hombre de Alá, y esto le trae nuevas desgracias.

La noche llegó para dar paso a una nueva serie de amarguras a Zibik, que no estaba contento con aquellas que ya tenía en su haber.

De sus ojos fluían abundantes lágrimas, cual jovencita que sabe que será entregada en matrimonio a un recaudador de impuestos.

Todo estaba perdido. Sus diminutas partes nobles las arrancarían, las picarían frente a sus ojos, les agregarían especias picantes y le obligarían a comerlas así, sin agua para pasarlas. Eso estaba en el segundo párrafo de claúsulas de incumplimiento del contrato con el rey. Y eso era si daba disculpas y su esposa podía satisfacer los más bajos deseos del rey. Estaba perdido.

Así que para mantener su cadáver intacto, había tomado la decisión de acabar con su vida. Era lo más sabio que podía hacer, pero le resultaba imposible hacerlo, ya que era un completo cobarde.

Por eso, su contemplación de la muerte duró hasta primeras horas del alba, cuando tocaron a su puerta.

Era Alá. Bueno, al menos uno de sus nobles representantes en Persia, un hombre vestido blanco inmaculado que le preguntó si quería ser salvado. En un acto de estupidez que solicito a los lectores evitar, Zibik creyó que era una idea espléndida recibir al predicador en su hogar.

El hombre barbudo le dijo que era Alá el que había deseado que el día de hoy entrara en su vida, porque era su destino creer en él para ser salvado y llegar al paraíso a salvo, creyendo en la única fe verdadera. Su narración abarcó desde el momento de la creación hasta los mensajes del profeta, y Zibik escuchó con atención, ya que creía que era una señal del amor de Alá por su miserable persona. Estaba seguro de que le diría lo que tenía que hacer para poder evitar que sus testículos fueran separados del cuerpo que tanto los amaba. Esto tomó toda la mañana. Y gran parte de la tarde.

El profeta pedía muchas cosas de él, entre otras que no se cuestionasen sus palabras aunque parecieran contradecirse entre sí, y que los enemigos eran los infieles y las mujeres que mostraban su piel. Zibik estaba seguro de que Alá estaba transmitiendo sus palabras a través de este hombre, porque para él era claro que todo era culpa de ellos. Sobre todo de las mujeres que mostraban su piel y lo distraían mientras le despojaban de su dinero.

Si cumplía las ordenes del profeta, tendría todo aquello que deseara, en tanto lo deseara con suficiente devoción.

Zibik pensó eso por un instante y una parte de él, que no siempre funcionaba, comenzó a dudar.

«¿Entonces para qué debo entregar dinero al profeta si éste lo puede tener con sólo desearlo?» – preguntó Zibik. «¿O para que necesito a los predicadores si puedo hacer lo mismo solo?»

El hombre de Alá lo miró con rostro de auténtica indignación previamente ensayada.

«¡Calla esa boca poseída por los Jinni! No puedes lograr acceso al paraíso sin la guía espiritual adecuada. Necesitas el buen libro, la guía para entender el gran libro, el recital de frases aprobadas para alabar a Alá y asistir a sesiones de empoderamiento para que seas digno de Alá.»

Y Zibik… se lo creyó.

«Y si tomas la promoción de hoy, al comprar los libros y pagar por adelantado al menos seis sesiones, se te incluye perfectamente gratis una cuerda de lana de la cabra favorita del profeta, con la que guardó una relación respetuosa y casta hasta su muerte.»

Fue así que el necio gastó más de su escaso dinero y perdió varios días memorizando frases de superación personal, hasta que en una de las sesiones de empoderamiento le llegó la nota de “¡Eres el feliz ganador de una entrada al paraíso!”. Todos lo abrazaron y le felicitaron.

Era un ganador. Eso se sentía bien.

Hasta que Sharmoota le explicó que para ganar ese premio tenía que hacer entrega de todos sus bienes al culto e inmolarse públicamente asesinando infieles o mujeres que mostraran piel. Se le prometía más vírgenes en proporción al número de muertos.

«¿Inmolarse implica morir?» – preguntó el pobre y confundido Zibik.

Sharmoota sonrío con la sonrisa resignada que sólo puede tener la mujer que se ve obligada a compartir su vida con un estúpido que le trae la ruina.

Fue entonces cuando Zibik volvió a encerrarse en su taller, más pobre de lo que era antes que el culto tocara su puerta y con la misma cantidad de trabajo que llevaba cuando comenzó este nuevo capítulo de su cómica desgracia.

En este instante, el maestro detiene su narración para rascarse en sus partes privadas y señalar la lección que deben aprender los lectores más lentos y el ejercicio que deben realizar.

No creas en tonterías si tienes que pagar por creerlas.

El ejercicio del día consiste en abrir y cerrar la puerta rápidamente diciendo “No, gracias”. Es importante que se desarrolle velocidad para que cuando cierre la puerta impacte en el rostro de los predicadores a domicilio de un modo contundente. Haz esto por lo menos diez veces cada día.

Así lo ha dicho el Maestro Habla.

Foto por zeyneeep

Sigue: Capítulo 5 – En el que se aprende que hay cosas malas que pueden darte mucho dinero.

En primer lugar, a esos Insensatos, tan esclavos de los ojos del cuerpo que llegan a persuadirse que no deben creer lo que no ven, hemos de advertirles que ellos mismos creen y conocen muchas cosas que no se pueden percibir con aquellos sentidos.

- San Agustín refiriéndose a los herejes donatistas que decían que Jesucristo era zombi.

Hay una herejía terrible que recorre la red global. Ciertas figuras laicas aseguran que “Jesús es zombie, no sustantivo”. Es algo que me inquieta y es por ello que como asesora afectiva y espiritual, quiero dejar claro algo:

Jesucristo es VAMPIRO.

Vampiro, no zombi. Como en decadente, joven, hermoso, bebedor de sangre y de tendencia homosexual.


Estas son mis pruebas:

• Los vampiros huyen de las cruces: Tú también huirías de las cruces si hubieses pasado un día entero amarrado a una.
• Sólo pueden ser heridos con armas de plata: La lanza de Longinos era de plata.
• Los vampiros viven una vida decadente: J.C. tiene predilección por “acompañantes de mala reputación” y no sabe administrar su dinero. Es por eso que necesita tu diezmo.
• Los vampiros beben sangre y se regeneran: Los católicos al ser un culto vampírico, siempre beben de su sangre para tener algo de inmortalidad a cambio de su obediencia y han comido pedacitos de su cuerpo por más de dos mil años.
• Los vampiros vuelan: Caminar sobre el agua es demostrar auténtico control de vuelo.

Pero no lo digo sólo por decirlo. Como enseña San Agustín, toda barbaridad hay que decirla con citas bíblicas tomadas por capricho y expresadas con autoridad:

• La Sangre de Jesucristo su Hijo nos limpia de todo pecado (1 Jn. 1:7): Y también te limpia de tu fuerza de voluntad, por beber sangre de vampiro. Es algo que todo cristiano convertido al ateísmo te puede asegurar.
• Desde el nacimiento del sol hasta donde se pone, sea alabado el Nombre del SEÑOR (Sal 113, 3): Esto se hace durante las horas del día porque es cuando él duerme y no le gusta ser el tema de conversación cuando está presente.
• Y casi todo es purificado según la ley con sangre; y sin derramamiento de sangre no se hace remisión. (Hebreos 9:22): Porque a Jesús no le gusta nada sin sangre.
• Más fácil es pasar un camello por el ojo de una aguja, que el rico entrar en el Reino de Dios (Marcos 10:25): Pero eso no aplica para JC Vampiro porque se puede convertir en una bruma que pasa a través de agujas. O muchos pequeños insectos.

Tía Xime,
Cualquier cosa es posible si tienes la fe… y el dinero suficiente.

Foto por Roby Ferrari

El buen censurado entretenimiento censurado cristiano incluiría censurado actividad genital censurado sin gemidos, mucha auto-flagelación y matrimonios antes de comenzar. Es siempre la primera vez de ella, que recibe a su coprotagonista (con quien acaba de casarse) en una casta posición, permitiendo que él esté encima al interior de una habitación a oscuras. Algo así como el aburridor video en modo nocturno de París Hilton. Recuerden que siguiendo los firmes principios de la fe, esto sólo se hace con propósito reproductivo, así que la escena no dura mucho.

En una cinta hardcore cristiana se usan cruces en vez de censurado masajeadores censurado. Sólo porque son “Hardcore”.

Hay elementos de BDSM, pero nunca hay una dominatrix, ya que ese no es el lugar de una mujer.

Siempre que hay un trío, son dos mujeres y un hombre, por aquello de que lo otro es el “trío del diablo”. Debe tratarse de una pareja y una amiga de moral suelta que busca el camino de la redención. No hay contacto entre ella y la esposa.

Aquello que involucra al censurado orificio prohibido censurado no podemos llamarlo sodomía… lo llamamos “práctica sacerdotal” o “pagar el diezmo”. Se realiza en las escenas en que aparecen personas de moral torcida que recibirán su castigo al final (con BDSM).

El grito del final en cada escena siempre debe ser ¡Aleluya! ó ¡Amén Hermano! Nada de palabras profanas o rudas en este acto de unión.

No hay censurado “disparo de gloria a la cara” censurado. En cuanto termina cada escena sólo puede haber arrepentemiento y contrición en sus rostros.

Hay niños 9 meses después de la filmación, o terribles infecciones y venéreas por culpa de no utilizar condones.

Tía Xime,
En el equivalente gay cristiano siempre hay un obispo y un monaguillo. O un sacerdote y un congresista casado.

Gracias por a @Red_Coin y @palomabebe por su curiosidad sana e inocente.

Foto por Mr. Eczeman