Parte del problema es que cuando la relación acabó no dejaste un trauma emocional o físico serio. Un par de cicatrices, ácido en el rostro, un tatuaje o una casa en llamas suelen servir de advertencia para pensarlo un poco antes de buscar una nueva relación. Pero si quieres salvar tu dignidad y pretender que no has perdido, siempre hay otras cosas que puedes hacer.

La primera cosa que debes hacer es una radiografía completa de tu suplente: Si es horrible, tu ex te está bajando en el ranking de belleza, afectando tu imagen personal. Crítica su mal gusto abiertamente y convence al mundo de que se trataba de una relación por lástima, locura temporal o parte de una época en que estabas experimentando con drogas y quieres dejar eso atrás. Si por el contrario, quedas con la impresión de que tu ex ha conseguido algo por encima de ti (vamos, que toca aceptar tu lugar en la escala de los humanos), insinúa que eso no puede durar, que no hay dudas de que tu ex está siendo manipulado por lo que sea que tenga que pueda manipularse, o que “de eso tan bueno no dan tanto”, es probable que su nueva pareja se dedique a la prostitución, tenga problemas mentales, sea inestable emocionalmente o tenga alguna infección sexual incurable.

La segunda fase consiste en juzgar a tu ex: ¿No es sospechoso que haya encontrado a alguien tan pronto? No descartes que te haya estado poniendo los cuernos o que haya tenido a esta personita como arroz en bajo desde hace meses a la espera de una pelea contigo. Tu ex tal vez no sea el ideal que has pintado en tu cabeza. Escudriña su pasado con nuevos ojos, duda de todo lo que haya dicho antes.

Lo siguiente es negar lo que sientes: Tu orgullo es lo más importante. No era amor, igual ni te gustaba tanto, era muy infantil, muy viejo, pobre, orgulloso, difícil, infiel… encuentra algo para detestar tu antigua relación y enfócate en eso. Si se trata de sexo, siempre se puede encontrar algo mejor, o dos igual de ágiles.

Lo más importante: No permitas que sean felices. Si tienes la oportunidad de sabotear esa relación, no tengas reparos. Eso sí, hazlo sin involucrarte directamente. Volver a tener sexo con tu ex no es venganza, es un test de comparación en el que existe la posibilidad de salir perdiendo.

Después viene algo casi imposible… Conservar tu dignidad: No dejes que nadie vea que te afecta. Correr a llorar al baño, una escena de celos en público, hablar con él en privado, embriagarte y arrojarte a la primera persona que quiera aprovecharse de ti… son muy malas ideas. Mantén tu rutina, pretende estar ocupada, ten una buena coartada para cuando le quemes la casa.

Tía Xime,
Todo parece mejor después de que alguien lo pierde todo. Especialmente si se trata de alguien más.

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Dado que necesito aumentar las visitas con desesperación ayudar a mis lectores, tengo una pequeña lista de actividades para mejorar la traumática experiencia de esta festividad.

1. Si tienes pareja no discutas

No me importa que creas tener la razón. Hoy es un día para disculparse y ceder. Porque durante la semana de San Valentín todos aquellos que se interesan en robarte tu pareja van a ser más especiales que de costumbre. Y aunque tu pareja diga amarte, va a tener muy presentes las ofertas de la competencia. Sobre todo si no estás dispuesto a recordarle que tienes la mejor pareja de este mundo.

2. Cualquier excusa es buena para pedir lluvia dorada

Es un buen día para sugerir algo cuestionable. Tu pareja querrá hacerte feliz al menos una vez en todo el día y puede estar dispuesta a ir más lejos de lo usual, aunque deba gastar algo de dinero. Así que exige sin miedo que te compre ese consolador de 20 centímetros, que se disfrace de alguna de tus reprobables fantasías o que se inicie en alguna práctica sexual degradante que quieras. Todo por amor.

3. Planta la semilla de la discordia

La soledad no es una excusa para no disfrutar esta fecha arbitraria dictada por la muerte de un casamentero ilegal compulsivo. Puedes aprovechar para ser más evidente en tus malas intenciones con gente que ya tiene pareja. Así no quieras nada con ellos. Deja mensajes sugestivos por teléfono, menciona sus nombres en redes sociales, causa rompimientos y enseña al mundo que aquello que celebran hoy es algo más frágil de lo que creen.

4. Amenaza de suicidio

Todos se acercan cuando existe una tragedia, y tú puedes ser la tragedia que necesitan. Llama a tu ex y dile que si no aparece en veinte minutos te suicidarás. O ve más lejos y ten una sobredosis de pastillas, para conocer la compañía de otras personas declaradas clínicamente deprimidas.

Hay demasiadas festividades en las cuales una amenaza de suicidio es natural, como Navidad, San Valentín, Año Nuevo, Halloween. Pero no abuses, escoge sólo una o dos festividades cada año. Y llama a gente distinta cada vez que lo hagas. No seas aburrida y repetitiva.

5. Embríagate con tus amistades

Es altamente probable que muchas de tus amistades estén solas en esta fecha (o después de cierta edad, recientemente divorciadas). ¿No sería una gran idea ir a visitarles con seis botellas de vodka y sacarlas a hacer el ridículo en un bar?

En su defecto, si no tienes amigos, ni intereses sexuales a perseguir, puedes sentarte a revisar tus extractos bancarios y pensar lo hermoso que es no tener pareja ni hijos ni una hipoteca.

Tía Xime,
No es amor. Es una transacción comercial.

Imagen de markjsebastian

1. Los problemas de confianza son los mismos

Tengo mi pareja llevamos 5 meses estamos muy felices..el problema es que ella tuvo una relación de 4 años y terminaron hace un tiempo ya pero la sigue molestando la llama en la madrugada para molestarla por cualquier cosa..eso me tiene aburrida y hemos peleados por culpa de ella.en verdad que me tiene harta! y yo soy demasiado celosa en verdad mi pareja también..pero me tiene harta su ex siempre la molesta y ya no se que hacer…nuestra relación esta bien formada y yo confío en mi pareja pero en las demás no…

Los humanos son complejos, sean hombres o mujeres. Sea cual sea la orientación sexual que sientas como propia, descubrirás que no eres inmune a los problemas usuales de celos, desconfianza, infidelidad… los rompimientos serán igual de horribles.

2. Revelar tus sentimientos

Mi mejor amiga despertó algo en mí… cuando me acuesto con mi novio viene su rostro a mi mente y en cada sueño ella está ahí… siempre en distintos papeles, pero siempre es ella. Cuando está conmigo y me acerco se sonroja, pero creo que está en mi imaginación, o tal vez encontré en ella la paz que puedo tener. ¿Será que le digo lo que siento?

¿En serio lo dudas? Seguir pretendiendo ser su amiga es algo que te frustrará toda la vida. Pero no quieres terminar sintiendo un rechazo que hará estragos sobre tu autoestima, así que lo más recomendable es comprar algo de licor y confesarlo después de un par de copas. En el peor de los casos, puedes echarle la culpa al alcohol y decir que lo sientes mucho, pero no lo recuerdas. Será incómodo, pero si es recíproco, las vías estarán menos congestionadas.

3. Dónde comenzar

Tengo 15 años y pues nunca me había pasado por le mente que quizás seria lesbiana, hasta que un día una amiga llena de curiosidad me lo preguntó soy bastante masculina y realmente me caen bastante mal todos los hombres. Preferiría estar sola a tener una relación con uno a pesar de que le respondí que no, me entró la curiosidad. Aunque no lo sabe nadie me he besado varias veces con mujeres y hombres. Si pienso en lo que hice con ellas me da algo de morbo y quisiera volver a hacerlo, soy una defensora de la homosexualidad y nunca me vería pasando el resto de mi vida con un hombre. Además de que siento una gran atracción por una amiga 2 años mayor que yo en ocasiones se me escapa la mirada a los escotes entre otras cosas. ¿Será que soy lesbiana?
¿Y si lo soy que debo hacer donde puedo buscar asesoría?

Que seas marimacho no te obliga a ser lesbiana. Ayuda para identificarte, pero no es una prueba inmediata. El que seas activista, tampoco. Se trata de lo que te gusta. Si te apasionan las mujeres, lo eres.

Para la segunda pregunta: ¿Has visto que a los drogadictos siempre les ofrecen drogas? ¿O que cuando buscan siempre las encuentran con facilidad? Es cuestión de dar las señales correctas y el vendedor de drogas puede saber lo que buscas, sin decir nada. Un momento… ¿tienes 15 años? OK, metáfora errónea. Ignora lo que acabo de escribir. En otras épocas te diría que esperaras a poder entrar a un bar, pero el ambiente puede ser demasiado agresivo. Es mejor usar Internet actualmente. Hay foros de todo tipo. Ve con calma, usa lugares públicos para los primeros encuentros, no confíes si ves algo sospechoso. Del resto, coquetea si te gusta una mujer y ves señales de que le gusten las mujeres, con el tiempo el radar se va puliendo.

4. La sociedad

Tus padres, sin importar lo liberales que parezcan, pueden no aceptar con facilidad el tema. Detrás de “Tengo SIDA”, “Tengo 15 y estoy embarazada” y “Soy adicta a la heroína”, el temor más grande que tienen normalmente es que les digas que eres lesbiana. Si no tienes miedo de las consecuencias y crees que después de vivir 6 años con Marta, ya va siendo hora de decir la verdad en vez de pretender que sólo comparten el apartamento, adelante. Pero si eres muy cobarde, di que eres bi. Asumirán que eres promiscua y es una etapa, hasta que con el tiempo vean tus preferencias por si mismos.

Cuando es tu pareja la que va a salir del closet, el problema es otro. No importa que no hayas sido la primera mujer en su vida. Tampoco importa cuantos años lleve de ser lesbiana. A los ojos de sus padres, eres la maldita que la pervirtió y les jodió la oportunidad de tener nietos. Sonríe y no hables demasiado. Intenta ser amable y mostrar que quieres mucho a su hija, así sea que la relación acabe pronto después de eso y ella vuelva a tener sexo con hombres, seguirás siendo la mala.

5. El Amor

Viví año y medio con mi pareja tuvimos muchos problemas pues yo tengo una niña de 9 años y ella la quiso golpear. Ella dio por terminada nuestra relación cuando yo le reclamé, ahora tengo ya un mes sin vivir con ella y he echo muchas tonterías por ella. Pero ahora ni siquiera el teléfono me responde su mamá fue por ella a la casa y ahora ya no la veo. Yo quisiera regresar con ella pues siento un gran vacío en mí pero no sé qué hacer.

El amor siempre encuentra la manera de sabotear tu existencia. Te hace adicta, al punto que eres capaz de soportar cualquier tipo de abuso de parte de tu pareja. El encontrarte en una relación homosexual sigue implicando que hay juegos de poder, que hay manipulación, y que el amor en algún momento tiene que acabar, por tu bien. Siempre habrá alguien más.

Tía Xime,
Los temas de los que se supone que no debemos hablar son los únicos que importan.

Imagen de bertogg

Espero tener su atención ahora.

Ser calificada con alguno de esos eufemismos que nuestra sociedad tiene para las mujeres promiscuas es inevitable, al igual que un extraño se masturbe con alguna de tus fotos en Internet, o que tus amigos casados te imaginen cuando tengan sexo con sus amantes. Y para ser calificada como tal, puede pasar cualquiera de estas cosas:

1. Reputación

Ser llamada zorra es algo que poco o nada puede tener con el comportamiento sexual. Es cosa de reputación. Puedes pasar tanto tiempo de abstinencia que ya te crecen telarañas al interior y ser considerada una; o ser una regalada que no tiene virgen ni las fosas nasales y sin embargo, contar con la suerte de que en apariencia eres toda una santa. Todo es cuestión de proyectar la imagen correcta.

La reputación atraerá a muchos más hombres a ti que antes (y a ciertas mujeres), pero puede resultar agotador, en especial si te lanzas a serlo de verdad.

2. Una falsa acusación

A veces, basta con hablar con alguien. Si ese alguien tiene una novia, esposa o acosadora frustrada, vas a quedar marcada como perra. Por el contrario, si resulta ser soltero, pero necesita quedar bien con sus amigos, van a pensar que eres una perra. Si en cambio, decides no hablar con esa persona, porque no te atrae en lo más mínimo, él y sus amigos rechazados van a decir que eres una maldita perra.

No importa que niegues serlo, que no haya sucedido, que se trate de un malentendido o que prefieras olvidar el asunto. Eres una zorra y no podrás dejar de serlo con ese círculo social que te rodea.

3. El vestuario

A todos les encantan las apariencias. Todos confían en un tipo trajeado hasta que les roba la billetera en el autobús. La gente vota por el candidato que no tiene agujeros en sus zapatos y que más da besos a los niños (aunque les haga otras cosas en privado). Si te vistes con ropa que “es la última moda en N.Y.” en tu pequeña ciudad católica tercermundista, te tildarán de puta.

Si te disfrazas de leopardo, tienes enormes senos (operados o no), botas con tacón de 15 centímetros, falda corta que pueden confundir con un cinturón y un abrigo de vinilo rosa, tienes suerte si no te ofrecen dinero al estar de pie al lado de un semáforo.

4. Envidia

Te robó a tu hombre, tus amigos prefieren estar con ella, es más alta, más delgada, todos la quieren, es una engreída, te hace quedar mal, muestra escote todo el tiempo, habla con voz de línea caliente, todo el tiempo habla por teléfono con su novio músico, todos los hombres que la invitan a salir son envidiables, todos le dicen que debería ser modelo, le pagan sin trabajar porque es bonita, es una calientabraguetas y una provocadora… y la detestas. Estás en todo tu derecho de llamarla ramera, puta, zorra o lo que se te ocurra.

Pero es posible que aún así sea mejor persona que tú.

5. Llamar la atención

La falta de afecto hace estragos con las mentes de ciertas mujeres. Cuando alguien no las llena de lisonjas por más de 24 horas, se atreven a cualquier cosa, como declararse bisexuales, besar a la novia de uno de los amigos que le gusta, subirse en la mesa de una discoteca a restregarse contra una columna o al amigo que le tiene ganas, hablar de todas sus experiencias sexuales con un taxista, darle sexo oral al primer hombre que le diga que no es demasiado deforme. O en caso de tener acceso a una cámara web, hacer un striptease por twitcam.

Todo esto naturalmente vendrá seguido de acusaciones de masturbadores crónicos de ser una puta (en especial si no queda completamente desnuda en el striptease), burlas respecto a su físico de parte de otras mujeres, cenas familiares incómodas cuando sus padres se enteren de lo que ha hecho, y algunos años después, después de una de sus múltiples depresiones, se volverá una mojigata. Pero todos la recordarán por su avatar en Twitter como la de senos asimétricos.

6. Hablar de sexo

Un emblema de la hipocresía latina es llamar zorra a una mujer que habla de sexo, como si las calladas fuesen santas. El problema usual es que cuando hablas abiertamente de sexo, los hombres creen que les estás proponiendo algo. Peor aún, si llegas a quejarte del desempeño o del tamaño de tu pareja, pueden sentirse heridos y decir que no sólo eres una puta, sino una ninfómana. Si hablas del tema para ayudar a otra mujer, de ahí en adelante asumirán que has hecho todo tipo de cosas innombrables y querrán contarte todo lo que les ha pasado. El problema principal de ser este tipo de furcia, es que las historias horribles que te cuenten te causarán pesadillas el resto de tu vida.

7. Ser promiscua

Tienes sexo con mucha gente. A veces varios al mismo tiempo. Eso no tiene nada de malo mientras te cuides y te hagas exámenes regularmente. No te preocupes por los que dicen lo contrario, que eso es pura envidia y ganas de masturbar estorbar. Pero lo difícil en esos casos es saber decir que no y estar preparada a romper cuerpo cavernoso testículos narices para hacer clara tu negativa. Muchos tipos se niegan a entender que la motivación es importante si quieren mejor sexo.

Tía Xime,
Puede que no seas el amor de su vida, pero ser quien le hizo daños irreparables a su conducta sexual tiene sus méritos.

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Tia Xime, creo que empiezo a consumirme. He pasado 6 meses intensivos con un hombre y la semana pasada me dijo que no sabía si podía enamorarse de mí. Yo tengo 22 y él 28.

No es por ser pesimista pero creo que considera que necesita algo mejor que yo. La cuestión es que soy mucho mejor de lo que él piensa pero ya pasó el tiempo y no sirven los lloriqueos ni las segundas oportunidades.

Sé que pedirle que vuelva conmigo para demostrárselo sería un suicidio moral y de constante presión.

Quiero despertar de nuevo su interés en mí y sea él quien tome la iniciativa.

¿Qué me recomiendas?

Una de las miserias humanas que necesita una vacuna es la ingenuidad.

Olvida toda esa fantasía de volver y vivir una mala segunda parte. Lo que necesitas es dejar la ingenuidad. Sé que en este momento estás pensando que él es lo mejor del mundo y que es único y todo ese tipo de tonterías. Crees que si te doy un par de técnicas de coqueteo podrás tenerlo de regreso… pero el problema es que no tendrás el poder. Sin poder, no tendrás nada de lo que quieres en tu relación.

Hay hombres que tienen un libreto completo para sus relaciones. Algunas veces aprendido de otros hombres, a veces robado a otros escritores (casi siempre Cortázar, Kundera, Benedetti, Allen o Bukowski) o de películas. Un libreto pulido gracias a la experiencia en muchos casos. Este libreto de “No sé si pueda enamorarme de ti” es de Joaquín Sabina. No digo que no tenga su belleza, y es claro que con la diferencia de edad, no has llegado al punto en el cual ya conozcas esta fórmula particular de rompimiento, pero el caso es que te está echando. De una manera aparentemente digna, pero igual te señala la puerta y te deja hecha una miseria.

Verás, los hombres, a medida que crecen, aprenden un poco. Una cosa que aprenden es que las mujeres podemos reaccionar violentamente cuando nos terminan mal. Lo cual no es tan terrible como parece, pero tengo una peor noticia para ti:

Tu ex novio ya consiguió a alguien más.

Lo otro que aprenden los hombres con el tiempo, es a no dejar a una mujer si no tienen otra en lista de espera. Porque nada los asusta más a medida que crecen que no tener sexo disponible, así sea poco satisfactorio. Es cuestión de experiencia, y con el tiempo la acumularás también.

Busca el siguiente y usa lo aprendido de esta relación. Lee un poco más, escucha más música, descubre cuales son los lugares comunes… y tal vez la próxima serás tú quien diga que no sabe si puede enamorarse.

“En este mundo todo está perdonado de antemano y, por tanto, todo cínicamente permitido” -Milan Kundera

Tía Xime,
Los finales felices existen, pero el final feliz de alguien más puede ser a costa tuya.

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El problema es la pareja, porque esos relojes biológicos nunca se sincronizan.

Necesitas convencerlo de hacer algo que puede arruinar hacer más compleja su vida. Que va a ser doloroso, costoso, asqueroso, doloroso, insoportable, doloroso y emocional (¿mencioné que es horriblemente doloroso?). Necesitas argumentos sólidos para que acepte lanzarse a ser padre o madre de una criatura que podría convertirse en un criminal, un vendedor de drogas, un diseñador web, un fotógrafo amateur, una celebridad de Youtube, protagonista de un Reality Show, un político o repartidos de volantes para La Iglesia de la Cienciología.

He aquí cosas que puedes decirle a tu pareja para que ceda un poco a tener hijos:

Vas a tener senos más grandes

Entre las muchas alteraciones hormonales del embarazo, está el cambio brusco del tamaño de los senos. Confía en mí, esto le va a parecer la cosa más increíble del mundo, a pesar de que sería más aconsejable operarte.

Habrá más sexo para compensar

Casi que cualquier argumento que tenga respecto a tener hijos puede reducirse si usas el sexo como herramienta. Menciona que tendrá derecho a más sexo oral, a ver más pornografía y existe la posibilidad de sexo anal para “no traumatizar al bebé”. Además, las hormonas alborotadas y la inseguridad aumentan tu libido.

No tendrá que cuidarlo

El mejor argumento que le puedes dar es que no tendrá que afrontar la responsabilidad de tener un bebé. Puedes convencerlo de que pueden dejarlo todo en manos de tu madre o tu suegra, que estarán más que deseosas de hacerse cargo de un bebé que tal vez logre cumplir todas esas ambiciones que ustedes nunca lograron satisfacer.

Podrá tener autoridad sobre alguien

Tu pareja necesita saber que cuando todo ande mal en su vida, puede desquitarse con alguien que no puede defenderse sin arriesgarse a terminar en un orfanato. Alguien a quien puede dejarle las tareas menos gratas de la casa, que al menos durante los primeros cinco años le respetará y temerá. Alguien que puede moldear a su antojo y a quien echarle toda la culpa de sus desgracias.

Podrá usarlos para sacar beneficio económico

Si tu pareja es alguien práctico, seguro le interesará saber que gracias a ser padre podrá deducir a los gastos de sus hijos de impuestos, usarlos como testaferros, usarlos como excusa para extender sus vacaciones o “situaciones de emergencia”, obtener un mejor salario y tener un mejor perfil para recibir préstamos para cosas inútiles. En el peor de los casos, puede explotarlos para que pidan dinero en la calle.

La tercera edad

Los hijos son un seguro para la vejez. Puedes decirle que si necesita órganos, un hijo es un donante potencial fácil de convencer, además de alguien cuya confianza puede abusarse para no tener que pagar alquiler o terminar en un asilo.

Conocer el amor de verdad

Estoy bromeando. No hay nada más interesado que el amor de un hijo por sus padres.




Tía Xime,
Los bebés son lindos, pero hay mejores maneras de encontrar a alguien que grite y llore por ti.

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Tus consejos me divierten y me enseñan; con la esperanza de que me iluminen y ayuden, te escribo.

Soy una chica argentina de 17 años, nunca estado “enamorada” de un chico como explica la televisión o las revistas, soy algo cínica y para ser adolescente tengo una buena autoestima. Relativo a lo físico, que es lo que importa al conocer a alguien (el amor a primera vista es un cuento chino y mucho menos te quiere por tu personalidad si no te conoce); tengo curvas, no soy muy delgada pero tengo un busto grande. Soy tranquila, suelo ser sensata y soy sociable. Lo que busco es un novio. Un noviazgo a esta edad implica sexo (las hormonas inevitables), compañerismo, “enamoramientos” rosas y fatalistas (ambos sexos caen en esta situación por demás patética), y el resto de los demonios comunes en menor cantidad (esperanza, celos, histeriquismo).

Estoy rodeada de muchachas débiles, lloronas e inseguras pero la mayoría de ellas tiene un compañero masoquista al cuál ni siquiera usan sexualmente, y me cuesta entender como yo no. No soy celosa y no los molesto por sus gustos musicales, no les pido que me vayan a comprar tampones a la noche ni que dejen su banda y se pongan a estudiar y trabajar (cosas que algunas de mis amigas hacen). Incluso la más patética de mis conocidas (ex-amiga) tiene un esclavo masoquista pseudonovio el cuál la adora totalmente.

Anécdota sobre este personaje: Ella lo llevó a una de nuestras salidas a un pub y no tomó una gota de alcohol, se comportó como una idiota inmadura e incluso se puso a llorar “porque se sentía fea” y me pidió consejos y ayuda; incluso más tarde sintió pena por mí por no tener novio (a lo cuál me reí de sus sentimientos y de su lástima y lloró un poco más). Esa fue la gota que derramó el vaso, estoy a un mes de ser mayor de edad, y la gran mayoría de mis amigas y amigos tienen novios/as. Además soy virgen.

Todos están en sus mundos rosas pensando que van a envejecer juntos y que no existen las infidelidades.

Volviendo a mí, no lo divulgo mucho porque podrían usarlo de manera manipuladora, pero no me molestaría que un chico que dice quererme tenga sexo con otras chicas. Además siempre está la posibilidad de un trío (?). Entonces, teniendo estas cualidades estoy en búsqueda de un compañero, pero no lo he encontrado entre mi grupo de conocidos y amigos, ni en bares juveniles, ni en boliches, ni en bares comunes. Además las charlas patéticas y predecibles que he tenido en estos lugares en donde ciertos hombres intentan encararte (pequeño argot de “mi” argentina) me están poniendo poco receptiva a seguir buscando. No he tenido novio pero he salido con algunos chicos.

¿Puedo usar mi estúpida virginidad como una ventaja?

¿Que tipo de chico debería buscar? y lo más importante ¿Donde debería buscar?

¿Debería aparentar ser insegura y débil?

¿Debería usar cremas y leer consejos de revistas adolescentes?

¿Debo dejar de aberrar Crepúsculo y otras tantas idioteces “para adolescentes”?

¿Puedo dejar que me presenten candidatos con el coeficiente de una ardilla en situaciones incómodas y evitables?

Espero que me ayudes, quiero un novio para pasar tiempo con él, que esté “enamorado” de mí, uno de esos chicos que te lleve a tu casa si estás totalmente borracha, y que además sea lo suficientemente lindo como para no asustarme cuando me levante al lado de él, y pueda presumirlo como se debe.

No quisiera recurrir a ninguna revista idiota que habla de celebridades idiotas, maquillaje y ropa como la cura del cáncer pancreático. Mucho menos a las alternativas online como Yahoo respuestas (en donde mis preguntas serán respondidas por subnormales, trolls y preadolescentes) o blogs de gente necesitada de atención.

Se despide una fiel seguidora de tus consejos y futura miembro activo de la sociedad.

Saludos,
Gisela.

Me fascinó leer tu carta. Tienes potencial.

Lo primero que debo decir es que es muy difícil morir virgen. Toda criatura, por horrible que parezca, es el objeto del deseo aberrado de otra criatura. En muchos casos, se trata de bajar las expectativas y seguir el libreto aceptado socialmente para obtener aquello que quieres. Casi siempre se trata de pretender que alguien más tiene el control, sonreír y esperar que valga la pena tanta ridiculez. Casi nunca lo vale.

No es necesario apresurarte, porque los resultados no cambian. Los primeros noviazgos suelen ser malos y difíciles de terminar, pero después te acostumbras y te vuelves una experta en terminar. O te casas. Ahí aprendes que terminar puede ser muy costoso. Pero suficiente de mí.

Respecto a tus preguntas:

• Esta etapa es la etapa correcta para experimentar, buscar tu orientación sexual, lo que te gusta y descubrir aquello que te avergonzará pero que jamás podrás borrar de tu memoria. Recuerda usar protección. No quieres pasar esta etapa cuidando de algo que no debió ser más que una orgía entre amigos.




• Tu virginidad puedes usarla como una ventaja sin importar cuantas veces la pierdas.




• Jugar a ser la víctima y reforzar la idea de que necesitas ayuda hasta para cruzar la calle constituye una traición al orgullo de género, pero funciona. Ser insegura, no tanto. El drama los confunde y les hace pensar lo que están haciendo. Eso es malo.




• Puedes buscar a tu víctima novio en cualquier lugar, en tanto sonrías y pretendas ser tímida, pero tengas un escote. O simplemente, usa un escote, eso te ahorrará muchos pasos del proceso de conquista.




• A tu edad, cualquier tontería que hagas puedes justificarla después diciendo que eras joven y estúpida. Si quisieras, no tendrías que buscar un desconocido, sino aprovecharte del novio de una de tus amigas. Igual, son amigas que perderás a largo plazo. Y estallarles las burbujas en las que viven es por su bien. En serio. Puedes decir que estabas en una etapa experimental.




• No hay nada de malo en las cremas. Excepto el precio y las promesas absurdas que te hacen al venderlas. Las revistas de consejos para adolescentes aún constituyen gran parte de mi material de lectura… en supermercados.




• Nunca dejes de odiar y detestar aquello que te parezca despreciable, pero mantente informada al respecto. Puede ser el “algo en común” que necesitas.




• Si puedes, busca a alguien mayor en cuanto seas legal. No esperes gran cosa de los adolescentes. No tienen experiencia ni conocimientos ni piensan con la cabeza correcta. Pero son fáciles de manipular y entrenar. Si quieres que aprendan algo, basta con decirles que te parece sexy. La educación superior te mostrará un mundo más amplio, aunque igual de patético que el que ya conoces. Las universidades están llenas de profesores dispuestos a ayudarte con la conversación postcoital. También hay alumnos de semestres superiores que ya dejaron a sus novias adolescentes y quieren recuperar el tiempo perdido. La conversación tiende a mejorar un poco. Y saben mentir mejor.

Pero me temo que eso de encontrar a alguien que te cuide las borracheras, que sea bien parecido, que no te asuste con su aliento en las mañanas, ni se robe tus cigarrillos o tu comida, que sepa levantar la taza del inodoro, haga bien su labor y no tenga una infección, es casi tan imposible como encontrar el amor.

Tía Xime,
El morbo no es malo, es una herramienta de aprendizaje. Como la curiosidad, pero más sucia.

Imagen de D Sharon Pruitt

Érase una vez un molinero muy pobre que no tenía en el mundo más que a su hija. Ella era una muchacha muy hermosa. Así que la dio en matrimonio a un joven de buena familia que la trataría con todo el cariño que a su propia hija, es decir, como una sirvienta sin salario. Ella prepararía la deliciosa comida que su suegra le enseñó a preparar, arreglaría la casa como su suegra le instruyó a hacerlo, lavaría la ropa a mano y con cuidado, como su suegra lo había acostumbrado y se encargaría de sus necesidades sexuales como su suegra siempre lo había hecho.

Ella escucharía todo lo que él dijera, porque los temas de conversación de los hombres son más importantes que los de las mujeres, no se quejaría de ninguno de los males que pudiesen aquejarle, ni levantar la voz si su marido le pegaba en una borrachera, ni preguntaría irrespetuosamente donde había estado su marido cuando llegaba tarde, con marcas en el cuello, o si no llegaba a la casa en las noches. Su deber era desnudarlo, darle comida caliente, y recibirlo con una sonrisa. Porque él era el dueño del hogar, y al vivir en SU hogar, se hacía su voluntad.

Y a la hora de la cama, todo debía hacerse respetando la buena moral cristiana, teniendo en cuenta que los orgasmos de los hombres son más importantes que los de las mujeres, así que debía dar un gemidito para ayudarlo a venir, limpiar lo que se hubiese regado, y acomodarse en el espacio sobrante de la cama después de que su marido se durmiera.

Esto es el machismo, como existe en sus fantasías. Cuentos de hadas para hombres bajos en testosterona.

Esos eran hombres que proveían todo el dinero que entraba en el hogar, tenían un empleo estable toda su vida, y morían de infartos cuando llegaba la época de la pensión. Eran pioneros en sus profesiones escogidas. Tipos fuertes y callados. Cazaban animales grandes, montaban a caballo, fumaban como chimeneas y se veían como neandartales. Lo que hay ahora son hombres que no compiten ni progresan ni logran mayor éxito, pero esperan “el respeto” que recibían sus padres.

En esta época de hombres frágiles, el machismo es como un órgano vestigial. Una debilidad visible que sólo sirve para que sean explotados por las agencias de publicidad.

Lo que los hombres del pasado tenían era muchos hijos para mantener. Los úteros eran para producción en serie. Tenían sexo en posición de misionero pedofílico sin una mamada al final. Tenían pornografía en papel que debían esconder de sus hijos. Abrían las puertas, cargaban las maletas, prestaban sus abrigos, encendían los cigarros y pagaban por habitaciones privadas en buenos hoteles. Y tenían que conformarse con mujeres feas, como tu madre.

No me salgas con que eres un macho cuando tu trabajo se hace sentado y no en una mina usando sólo una pica, tumbando árboles a hachazos o matando a otros con tus propias manos desnudas. Entre otras, porque es imposible que lo seas en esta época y con la tecnología actual. Si yo puedo hacer tu trabajo, no tienes de donde sacar tu machismo.

Pero no quiero lastimarlos tanto. Los frágiles machos luchan para adaptarse al cambio generacional. Por eso debes esconder cuanto ganas para no herir el ego masculino, ocultar que eres capaz de aprender más rápido para que no te odien demasiado y hacerles creer que ellos son los únicos que pueden abrir frascos de conservas.

Y después, puedes dejarlos tirados para que tengan razones para ser misóginos.

Tía Xime,
Se acabó el amor… pero te puedo ofrecer un producto similar de la competencia que es más barato.

Imagen de mightymoss

Uno de los grandes errores que los hombres cometen es creer que pretender ser un amigo les va a servir para lograr tener algo con una mujer. Ofrecerse como paño de lágrimas es, por falta de un mejor termino, una pendejada. Las mujeres pueden tener sexo por compasión, pero no desean tener sexo por compasión.

Gracias a mis poderes para detectar la predictibilidad de mis lectores, sé qué van a decir “Pero la verdad no nos lleva a ninguna parte, las mujeres son unas malditas *esto* y *aquello*“. La cuestión es saber venderse. Si quieren ofrecer sexo, mientan, pero háganlo bien. O aprendan algo realmente útil, que es manipular nuestros sentimientos.

Descontento

Lo más común que se siente en las relaciones es descontento. Todas las mujeres que conoces encuentran algo de qué quejarse de su relación. Sienten que no les dan la importancia que se merecen, o que sus parejas son demasiado celosas, o que sus novios son demasiado amables o muy hostiles. Esto es muy fácil de explotar. Sé el tipo de persona que ella quiere que seas, sobre todo si sólo eres así al estar con ella.

Orgullo

Ser inundada constantemente por halagos se torna con rapidez en una adicción. Dile lo magnífica que es una y otra vez. Su novio no se lo dice porque ya no siente necesidad de hacerlo, así que pierde puntos respecto a ti. A todos les gustan los halagos. El problema es cuando empiezan a creerlos.

Fantasías de infidelidad

Todos quieren creer que sus parejas siempre les serán fieles y les amarán de verdad, pero la verdad es que nuestras fantasías siempre giran en torno a traicionar la confianza del otro. Porque tenemos miedo de ser las primeras en ser engañadas. Alimentar la fantasía de algo mejor que aquello que vivimos puede ser un excelente gancho para venderte como posible amante o reemplazo temporal de novio.

Necesidad de afecto

En algunas ocasiones, basta con que ofrezcas algo de afecto. Si la chica que te gusta está en una relación abusiva, seguramente caerá ante cualquier demostración de afecto. Y lo mejor de todo es que regresará con su novio rápidamente porque tendrá una horrible sensación de culpa. ¿No es maravilloso el amor?

Novedad

A todos les gustan las cosas nuevas. Si ella tiene novio, y llevan mucho tiempo, lo más seguro es que ya esté harta de lo mismo. Un par de sugerencias indecorosas y demostrar que eres todo lo contrario a su pareja actual puede llevarte muy lejos. O a un baño de un bar en una noche de sábado.

Masoquismo

Si te sientes triste, desesperada, pensando que estás tocando fondo, no te preocupes. El mundo se encarga de mostrarte que no hay fondo. Algunas mujeres buscan con ansia ser maltratadas e ignoradas. Conocerla lo suficiente para saber cuales son sus traumas y sus obsesiones, puede ayudarte a hacerle creer que ella debe dañar su relación porque no vale la pena como ser humano.

En fin, nunca sabemos lo que queremos, pero nunca somos felices si tenemos lo que anhelamos. En cuanto estés con ella, sentirás lo mismo.

Tía Xime,
Todos somos victimarios, pero nos encanta pretender ser víctimas.

Imagen de whatwhat

Hace un mes aproximadamente conocí a una chica a través de Facebook, conversamos e intercambiamos mensajes por unas semanas mediante esa vía. Ella me propuso conocernos en persona, ella me decía que le “agradaba” mucho y que le “gustaba” charlar conmigo. Bueno ese día llego y entre copas y colillas de cigarrillos ella me dijo que le gustaba y que le parecía un chico lindo, bla bla bla, me tomó de las manos y me besó, yo sorprendido le seguí el juego, pero paso seguido terminamos en una habitación de hotel y tuvimos un encuentro salvaje y desenfrenado esa noche.

Al día siguiente ella me siguió tratando de lo más atenta y amable, diciéndome cosas como que le “gustaba” y que le parecía un chico “lindo”… y terminamos haciendo lo mismo que en la primera cita, pero esta vez en su propia casa.

¿Qué debo entender por este tipo de “relación”? Yo no siento nada parecido al amor por ella, es más no creo que esté enamorado, por el momento. Me gusta su manera de ser, y como me trata, pero nada más.

Ella me lo hizo muy bien y creo que por eso no puse reparos en negarme a nada. No quiero que ella interprete cosas que no son, ella aun no me dice cosas como que “me ama” o que deberíamos “formalizar” la relación como pareja, al parecer ella se siente muy cómoda como esta y como estamos.

He llegado a pensar que soy un objeto y que ella es mi objeto para tener sexo, no quiero lastimarla ni que tampoco ella llegue a lastimarme.

Aconséjeme, ¿Debería seguir con esta relación? ¿De que forma debería llevarla?

Primero, lo más importante: ¿De cual relación me hablas?

Tienes sexo con alguien. Eso no necesariamente se clasifica como una relación. Hasta donde he podido leer, ella es una mujer adulta y responsable que tiene sexo contigo. No se han reunido para nada distinto a eso. No le agregues misterio a aquello que no lo tiene, si ella no lo sugiere.

Los hombres tienden a sobreanalizar aquello que les proporciona felicidad, al punto de volverlo una fuente de angustia. Que alguien te considere atractivo y te utilice como un trozo de carne para satisfacerse a sí misma no te hace menos persona, ni te disminuye ser usado de modo gratuito, en tanto puedas satisfacer esas necesidades a cabalidad. No todas las mujeres tienen la honestidad para lanzarse a proponer algo así.

Si comienzas a desarrollar sentimientos por ella, abstente de decirlo demasiado pronto, para no arruinar la situación.

Ahora viene lo delicado: Mientras esta relación se mantenga sin nombre, no la vas a lastimar, a menos que no uses lubricante, o que sugieras alguna práctica sexual que la perturbe por el resto de su vida y que arruine su capacidad para acostarse con desconocidos escogidos por Internet.

Sin embargo, recuerda que esta situación sólo se mantendrá como está en tanto no hayan reglas. El momento en que la primera regla surge (usualmente respecto a la exclusividad), esto que tienes se convierte en una relación. Y es mejor que no olvides que en todas las relaciones alguien va a salir lastimado. Siempre. Todo es cuestión de tiempo.

Pero por ahora, no dejes que te asfixie tu inseguridad, tu paranoia, tu miedo al fracaso, tu ansiedad y esa sensación de tragedia inminente.

Tía Xime,
Algunas relaciones es mejor mantenerlas sin nombre.

Imagen de frozenhaddock