Cocinar en el microondas me sigue haciendo sentir que vivo en un mundo de ciencia ficción. Uno en que las cosas no funcionan muy bien.

Una de mis cosas favoritas es hacer arroz instantáneo. Sólo que demora realmente unos quince minutos. Y sabe a cartón. Pero si usas mucha salsa de tomate, es pasable. O al menos no te va a matar. No a corto plazo. *

Necesitas una porción de arroz, y el doble de dicha porción en agua. Usa cualquier cosa que creas que sirva para medir eso. Si tienes aceite, sal o mantequilla, sal de ajo, salsa de tomate… en fin, algo que puedas echarle al arroz, la receta mejora un poco.

Lo primero es enjuagar el arroz un poco. Si tienes pereza, no lo hagas. Es probable que esta receta sepa horrible sin importar lo que hagas como paso preliminar.

Mezcla el arroz, el agua y lo que sea que hayas conseguido en un recipiente que sirva para microondas. Si no dice que puede usarse para microondas en ninguna parte, es probable que se derrita o estalle o se prenda en llamas. Lo cual igual puede ser divertido, pero quedarás con hambre.

Busca algo con que cubrir tu recipiente antes de meterlo al horno. Algo que no se derrita ni estalle.

Déjalo unos quince minutos usando el máximo de poder. Y no abras por al menos cinco minutos después de que termine. Aprovecha ese tiempo para pensar qué estás haciendo mal en tu vida para tener que cocinar arroz en un microondas, en vez de ir a un restaurante o comprar comida rápida a domicilio. No abras el microondas, o los duendes que lo hacen funcionar se molestarán contigo y te quedas sin arroz. Regresa cuando esté listo. Si tu cocina no está incendiándose, tienes mucha suerte.

Ahora abre el microondas y siente el olor de tu arroz instantáneo. En el mejor de los casos, tendrás arroz insípido y de textura interesante.

Notas para cocinar en microondas:

• Todo lo que arrojes al microondas va a adquirir consistencia gelatinosa. Lo cual agradecerás cuando pierdas los dientes por culpa de tu mala alimentación.
• La comida de microondas tiene una característica particular y es que es comida reprimida: Fría por fuera, pero muerdes y te quemas la lengua por culpa de lo caliente que está por dentro.
• No puedes meter nada metálico en el microondas. Ni animales pequeños.
• Los botones predeterminados están basados en las fantasías eróticas y promesas vacías de ingenieros electrónicos. Casi nunca es el tiempo correcto, así que debes ser vigilante, pero hacerlo a cierta distancia.
• Mantener una distancia segura es importante. Nunca sabes lo que te puede causar cáncer. Así que aprovecha para fumarte un cigarrillo mientras tu comida está lista.

Tía Xime,
Me preocupo por tu bienestar. Porque no quiero que me demandes.

Imagen de mr.mosly

*En caso de cualquier eventualidad, tiaxime.com no es responsable de la estupidez, irresponsabilidad, estado de embriaguez o enmarihuanamiento de sus lectores.

Las comidas enlatadas son el último recurso. Cuando las compras, estás pensando que las probarás cuando tengas curiosidad y no tengas tiempo para cocinar. La verdad es que si no se trata de atún, el único sabor que tienen es a desesperación. Pero en casos de emergencia, sean desastres naturales, emergencias nucleares o bancarrota, son la única solución.

El otro problema es que las porciones de comida enlatada son pequeñas. Cuando llegas al fondo de la lata, sigues con hambre y sientes rabia. Es necesario hacer algo para mejorar la experiencia de consumirlas.

Mi receta es simple, ya que si están contemplando engullir enlatados es porque la otra opción es colgarse del techo con el cable de la plancha.

Necesitamos una lata de sopa. Cualquier sopa. Sin importar el tipo de sopa que compres, esta receta te va a servir.

Lo principal para esta receta es algo que espero que tengan a su alcance: Agua. Basta con que sea agua potable. Agrega una taza a la olla en la que van a cocinar la lata de sopa de lo que sea que hayan conseguido. Eso disminuirá el sabor a sodio que se pega al paladar.

Ahora, busca una cebolla. Si tienes comida enlatada, es altamente probable que tengas una cebolla. Tal vez no recuerdes haberla comprado y temas que no sea apta para el consumo humano. Quizás en otra situación puedes ignorar la cebolla, pero si tienes hambre, pica esa cebolla y arrójala al agua. En el peor de los casos, puede ser la fuente de las únicas vitaminas que consumas antes de morir.

Si tienes condimentos en tu despensa, agrega una cucharadita de cada uno al agua. Si tienes alguna lata de algo que pueda tener proteínas (atún, pollo, jamón), agrega esa lata al agua hirviendo.

Finalmente, agrega la sopa enlatada a la mezcla que tienes. Espera unos cinco minutos y sirve la sopa.

Si necesitas darle algo más de sabor, tus lágrimas bastarán. Al final, si la desesperación, la insatisfacción y la tristeza persisten, puedes usar los bordes filosos de las latas para cortarte las venas.

Tía Xime,
El Ketchup no cuenta como “Comes frutas y verduras” según mi nutricionista. Ni siquiera en grandes cantidades.

Imagen de seandreilinger

Mi receta del día de hoy es especial para compartir con tus amiguitos las pascuas. Conejo a la Cazadora.

Lo primero que debes hacer es conseguir un conejo tierno. Si no consigues uno en el supermercado, puedes pedirle a tu mamá o un adulto responsable que te acompañe a una tienda de mascotas a conseguir uno.

Matar a un conejito es muy sencillo. Basta con golpearlo con firmeza en el cuello con una piedra mientras te observa con sus diabólicos ojos rojos y se pregunta por qué no lo acaricias más. Si lo haces bien, no llega a sentir dolor. Si fallas, queda asustado y agonizante por varios minutos, temblando mientras tus manos se llenan de sangre. Debes conservar la compostura y no golpearlo repetidas veces en medio de gritos de pánico, sino propinando un golpe seco, como los profesionales.

Después lo cuelgas de las patas traseras y con un cuchillo le abres el cuello de un lado al otro, como si fuese el culpable de que no te regalaran un PS3 en navidad. Esto de perder toda la sangre toma un tiempo, pero si te tomas una foto con el conejo desangrándose tendrás el respeto de tus amiguitos y tal vez visitarás un psicólogo, como lo hace toda la gente interesante.

Cuando se haya desangrado lo suficiente, corta y abre el pecho para sacarle las entrañas. Después puedes cortar las patas (las cuales puedes regalar para desearle buena suerte a tus amigos, o en su defecto, como advertencia de lo que eres capaz), jugar con su corazón o guardar todo en una bolsa para hacer brujería. Cuando tengas listo al conejo, arrancas su piel en un acto de ferocidad que te hará sentir poderoso. O náuseas. Tal vez vomites un poquito.

Y ahora sí, lo arrojas en agua hirviendo para que se ablande un poco. Retira, descuartiza al animal en tantos pequeños trozos como desees, sazona con ajo, sal, tomillo, perejil y pimienta y pide a un adulto responsable que se encargue de sofreír todo con tomate, tocineta y cebolla. Faltando un poco para que esté listo, le echas hongos.

Eso es todo. Ya tienes tu receta para una feliz pascua. No olvides invitar a tus amiguitos.

Tía Xime,
Los conejos son muy tiernos.

Fotos por Hayley_Bouchard, mermaid99 y bellephly

Debo confesar que realmente intenté hacer algo con calabazas, pero lo único que logré fue un puré que usaré como pegante industrial algún día. Así que decidí buscar algo que tuviese el color apropiado y festivo. Mis investigaciones me tomaron toda la noche, pero soy una profesional y bebí todo ese alcohol sólo con fines científicos.

El cóctel ganador, dado su magnífico color y sus sorprendentes resultados (además de su engañoso sabor dulce que se presta para pasarse de tragos), es el Luigi:

Lo primero es romper el hielo. De verdad, no el de seducción, ese se rompe gracias al cóctel. El hielo debe ir al fondo de los vasos de aquellos que han de beber durante este aquelarre.

Necesitas una buena cantidad de jugo de mandarina, que es lo que le da su particular color de Halloween… unos tres litros sirven para la “reunión social”.

Media botella de Cointreau (O algún otro triplesec) le da el sabor dulce que lo hace delicioso. Eres libre de realizar un poco de “control de calidad” antes de servir.

Una botella de Vermouth sirve para cubrir la parte de textura que lo hará fácil de beber. Y huele delicioso.

Después, si tienes posibilidades de conseguir granadina, arroja un chorrito, que hará que todo se torne deliciosamente agridulce.

Al final viene la Ginebra (Gin), que es importante que uses con cuidado, una taza para toda la reunión social puede ser suficiente, ya que excederse daña el bebedizo y lo convierte en un perfume barato.

Y está listo el bebedizo.

Ahora puedes dedicarte a beber, pedir dulces, romper ventanas, realizar torpes aproximaciones de seducción, romper tu disfraz y prenderle fuego a la ciudad.

Tía Xime,
No es una bruja, pero sabe de sortilegios.

Foto por pio

Hoy, para el disfrute de todos tengo una receta fantástica que todos pueden realizar con un mínimo de esfuerzo: Ramen Instántaneo.

El ramen contiene muchas cosas que son importantes para tu alimentación, como sal, harina, “kansui” (que es japonés y por eso debe ser tan bueno como el ginkgo biloba), sodio, colores artificiales y algo llamado “foodstuff” que sin duda debe ser parte esencial de una comida balanceada.

Sé lo que están pensando: Llevo 3 años de soltería y sé perfectamente lo que es ramen. Eres un fraude como cocinera y mereces que te obliguen a realizar un trabajo de verdad en vez de escribir.

Debería darles vergüenza decir semejantes cosas de una dama, público imaginario incrédulo. Mi ramen es toda una exquisitez de la cocina relámpago oriental. Más de una vez he rescatado a una persona de morir de inanición en una madrugada de intensa labor sexual con mi poderosa receta. A veces dos.

Para realizarla, necesitan tener un pimiento verde, una cebolla, tocineta y un huevo. Si tienes más cosas que eso, es aún mejor, pero siempre es bueno abstenerse de usar brocoli. Es por su bien.

El pimiento y la cebolla se cortan en julianas (o se cortan a lo largo burdamente con un cuchillo o algo que se le parezca) y se arrojan con la tocineta a una sartén caliente con algún tipo de grasa o aceite que sirva para cocinar. Mientras tanto, en el agua hirviendo, arrojas el ladrillo de ramen instantáneo (o en su defecto, pones la taza de plástico en el microondas con agua hasta 2/3 partes), esperas 3 minutos, agregas el huevo a la mezcla del ramen y después de retirar un poco de agua, agregas la tocineta, el pimiento y la cebolla que acabas de recordar que están quemándose. Finalmente, usa la mitad del sobre de “sabor auténtico oriental” que viene con el ramen.

Sirve a tu invitado hambriento, o disfruta por tu cuenta con toda la autocompasión de la que dispongas.

Tía Xime,
Cocinera extraordinaria.

Foto por avlxyz

Agrega condimentos, revuelve un par de veces y sirve en platos planos.  Los niños te amarán o te temerán el resto de sus vidas.


Tía Xime,
Manteniendo la familia unida en su estómago.

Foto por Chewy Hooey

Este cóctel tiene varios factores a su favor: Es económico, es poderoso y rinde. (Me sentí como publicidad de jabón por un momento… mis más insinceras disculpas)

Para este maravilloso menjurge necesitas: Tantos sobres de Jello como puedas conseguir (o cualquier gelatina barata que haga lo mismo), Agua, Alcohol (el que esté al alcance de tus posibilidades) y Azúcar. Si quieres tener algo de clase y distinción extra, consigue hojas de menta y sirope para decorar.

Calientas el agua hasta el punto de ebullición, agrega azúcar, mezcla el contenido de un sobre de gelatina, más azúcar, agrega sirope si tienes, un poco más de azúcar, apaga. Tras revolver, agrega el alcohol y esparce algo más de azúcar para que quede en su punto.

Recuerda refrigerar.

Sirvelo en copas plásticas pequeñas. Trata de dar la mayor cantidad posible a tu víctima de la noche, ya que no hay timidez intacta después de tres vasos de gelatina.

ADVERTENCIA: La ingestión de este cóctel puede producir lagunas mentales y confesiones de amor no deseadas. Puede inducir un coma diabético. Produce adicción.

Tía Xime,
No hay nada más frágil que la inocencia. Y nada más fácil de dejar atrás.

Foto por rockinfree

El día de hoy aprenderán a hacer Burrito de algo.

Lo que necesitan, es tener tortillas de harina. Eso es todo. El resto es encontrar algo con qué rellenar. El éxito de esta delicadeza gourmet está en mezclar aquellas cosas comestibles que haya en la cocina hasta que puedan comerse en el burrito en menos de 4 bocados. Pueden usar atún y un banano, huevos y papas fritas del día anterior, o pepinillos con salami. En mi caso, tengo media tajada de queso procesado Yum Yum, una rodaja de tomate momificado con alegres vetas de moho en la parte superior y mantequilla de maní… que juntas tienen un aspecto espectacular.

Disfruten de mi fabulosa receta,

Tía Xime,
Que se divierte dando forma obscena a la comida

En honor a su espíritu de fiesta, he aquí mi versión casera del Cóctel Brompton:

Esta noche, compra una botella de Vodka (o si estás en terribles apuros económicos, cualquier bebida con más del 40% de alcohol), media de Ginebra (reemplaza por… digamos, licor de menta barato), tres latas de Red Bull (o su mejor equivalente genérico… o Coca-Cola… o algún líquido extraño que tenga algo de cafeína) y abundante hielo… (o tantos como encuentres en el refrigerador). La proporción es mitad licor fuerte, un cuarto de licor perfumado, el resto es la fuente de cafeína sobre el hielo disponible. Guarda en la nevera para que se enfríe por un rato.

Ahora, para el éxito del cóctel, es hora de buscarte dolor y sufrimiento. Algo de música de Radiohead o REM, o las canciones favoritas de alguna pareja a la que le guardas un fuerte resentimiento. Si quieres añadir algo más de fuerza al cóctel… lláma a esa ex-pareja.

Después, es hora de beber el cóctel Brompton.

Tía Xime,
Algunos cócteles sólo saben bien con auténticas lágrimas.

Foto por travelfrog

El gerente de la franquicia más cercana de McDonald’s me seguía en Twitter. Por lo tanto… me prohibieron regresar. De peores lugares no me han echado aún. ¡Pero no todo está perdido! Gracias a ese imprevisto tengo una nueva sección para mis lectores: Domingo de Recetas.

Esta madrugada tengo la primera de esas geniales recetas que incluye… tomate, ¿una lata de atún con la cara de Chavez?, orégano Arctic Herbs y… creo que debe haber en algún lado… ¡Dos paquetes a medio consumir de pasta finlandesa instantánea congelada para microondas Saarioinen! Yum, yum.

Preparación de la Pasta Bolivariana:

Con la habilidad adquirida por la experiencia pongo la pasta congelada en un bowl. Agrego el atún chavista sin presiones ideológicas debido al hambre. Pico el tomate encima, los pongo a calentar por exactamente 01:45 en el microondas. Me fumo el orégano mientras espero y ¡Voilá!

¡Exquisita pasta bolivariana de la Tía Xime!

Tía Xime,
que arroja abundante salsa de tomate sobre la comida.

Foto por argenlibre