Desde pequeños los hombres aprenden que el mejor camino para obtener lo que quieren es arrastrarse: las lágrimas son premiadas con el cariño de sus madres. Así que cuando te miran con tristeza, suplicando que no los ignores, que no pueden dejar de pensarte, que eres muy mala al atreverte a desconfiar de ellos, realmente quieren decir “Teta, culo, mamá”.

A nosotras en cambio, nos lavan el cerebro desde muy pequeñas con la idea romántica de que si les tendemos una mano misericordiosa a los hombres que consideramos detestables pueden revelarse como príncipes y caballeros. Que no debemos ignorarlos porque el amor está donde menos lo esperas… pura basura.

Aquellos sentimientos sublimes que crees que se despiertan en sus corazones al verte, se llaman erecciones.

Por eso, para frenar la compasión y las obras de caridad en el sexo, que sólo llevan a sufrimientos innecesarios libres de orgasmos, realizo una campaña para que mis lectoras aprendan a reconocer las estrategias más comunes del sexo por lástima:

Ese inocente y escuálido adolescente al que ves como cachorro tembloroso, quiere sexo. Cuando te habla de lo temeroso que se siente de dar con una mala mujer que lastime su corazón en su primera vez, cuando pide que le pruebes tu amor, no está esperando una carta llena de corazones y escarcha, lo que él quiere es que le hagas lo que ha estado viendo en porno. Aunque dure entre 10 y 20 segundos en su interpretación en vivo.

Pero los hombres crecen, y asedian apelando a tu culpa, diciendo que les es imposible vivir sin ti, que acabarán con sus vidas si no pueden tenerte. Si se mueren, lo único que tienes que hacer es dar tu pésame a sus familiares, lo cual no cuesta tanto como una caución en su contra, que es lo que pasará si les permites cualquier cosa.

Recuerda que la única manera de morir por amor, es contraer una venérea incurable.

No te sorprendas si al tratar de deshacerte de ese parásito que tienes por pareja, él insiste en “hacerlo por última vez”. Te dirá que se lo debes, o que es lo menos que puedes hacer por él, que lo hagas para descubrir lo que sientes. Te ahorro el proceso: Sentirás que es una lástima que no seas una mantis religiosa.

Es difícil quedar a salvo del sexo por compasión. Te propongo un ejercicio: Acércate a la pareja de cualquiera de tus amigas, y verás su rápida transformación de humano a lastimero sapo. Te contará todas las miserias que sufre al lado de tu amiga, que ella se burla de su amor, que no lo comprende como tú, que eres muy buena, que tu puedes liberarlo de su maleficio… en un motel, cerca a su casa, este fin de semana. Pero debes ser discreta, él no quiere herir a tu amiga.

Tía Xime,
La compasión sólo atrae más mendigos.

Foto por Ko An

Hola Tía Xime:

Tengo 13 años y siempre he tratado de practicar los valores religiosos de mis padres pero me han tentado y no sé si sea lo suficientemente fuerte para resistirlo.

Todo comenzó el día de ayer. El cielo gris anticipaba mi desgracia pero ingenuamente no vi las señales.

Cuando llegué a mi casa y vi que había dejado las llaves decidí sentarme en la puerta a esperar a mi mami, sin saber lo que me esperaba. En algún momento me dejé llevar por el sueño pero recuerdo haberme despertado ante una sensación que nunca antes había experimentado… bueno, sólo una vez cuando vi a escondidas de mis padres la película de Crepúsculo y noté como Edward veía a Bella… Sentía algo como calor, no sé… ¡Pero cuando abrí los ojos vi que un perrito me estaba oliendo y lamiendo por debajo de mi falda de colegiala! Obviamente lo alejé y me avergoncé porque no sabía si alguien me había visto. Pero ahora no he podido dejar de recordar ese momento y sólo puedo cruzar las piernas para reprimir mis deseos al hacerlo.

Quise ir a ver a nuestro párroco pero me avergüenza mucho lo que me pasa, sobre todo porque creo que me gusta recordar el pecado y ahora fantaseo que ese perrito es un vampirito daría la vida por mí.

-Bella

Es mi deber decir que no soy quien para juzgar los gustos sexuales de nadie, pero en cuanto se incluye Crepúsculo, trazo la línea de lo que es inmoral incluso para mí.

Y sí, es denigrante para un perro víctima de abuso zoofílico y gusto por la sangre ser comparado con Edward Cullen. Lo sería para criaturas incluso más aberradas.

Ahora sí, dejaré de golpear vampiros luminosos para hablar de lo realmente importante: Experimentar siempre es bueno, no tienes por qué sentirte culpable por hacerlo. Después de todo, los perros son animales reconocidos por su fidelidad, lealtad y obediencia a diferencia de los machos de tu propia especie. Tampoco vas a sufrir de embarazos y puedes entrenarlo para que recoja el periódico y no se meta en tu casa sin ser invitado.

Pero para que triunfe tu romance inmortal con tu perro, debes cumplir con unas normas básicas de salubridad para que no te vayan a afectar las bacterias y parásitos de tu nuevo amigo.

Usa enjuague bucal canino, báñense y desparasítense con regularidad. Si él está algo reacio siempre puedes aplicar sustancias que a él le guste lamer, pero evita los azúcares porque aumentan el riesgo de una vaginitis.

Ahora que estás lista para explorar te invito a que entres en la biblioteca de tu colegio y leas. Existen libros más allá de la Biblia o la saga de Stephenie Meyer.

Y podrías no sólo ganar placer en tu vida sino una personalidad.

Tía Xime,
Edward Cullen realmente debe dejar la masturbación. ¿No ves lo pálido que está?

Foto por roosterfarm

¿La educación sexual de tu colegio te advirtió que el frenillo puede romperse? ¿Sabes que es un frenillo? ¿Eres consciente que el dolor para algunas niñas puede ser cercano al de una citología con una antorcha?

Para eso está acá el Doctor Eduardo Lorenzo, para decirte la verdad.

Diecisiete, todos están listos a los diecisiete

Sinceridad: A los 17, no conseguirás mejor pareja.

Una verdad universal. La edad promedio hispana para perder la virginidad es los 14 años, una edad donde no sólo nadie disfruta nada, sino el trauma hará las delicias de los terapeutas que pagues cuando, a tus 30, no entiendas por qué tu vida es horrible.

Diecisiete está bien. Además, a los 14 un hombre es más bien miserable.

Vas a morir de miedo

El temblor, lágrimas, voz entrecortada y debilidad cuando tratas de quitar la ropa no sólo es normal, es de esperar. Recuerda las cosas básicas y los agujeros correctos. A nadie le gusta ser violado por la oreja. Pero pasará. No sabrás cómo guiarlo y entrará donde no quieres. Habrá risas, la risa es un asesino de pasión y puede que tu primera vez sea más bien tu tercera, tras varios intentos fallidos. La solución es la de siempre: PREGUNTA. Todas las personas son diferentes. Harás el ridículo, así que por lo menos busca que sea con alguien que comparta el ridículo contigo.

Va a doler como el carajo. No, en serio. Va a doler como el carajo

Una amiga te contó que no se sentía tan mal. Un amigo te dijo que es fácil y entra sin problemas. Es mentira. Muy pocos tienen suerte y entienden el concepto de lubricación y juego previo antes de la primera vez. Tú no, tú eres adolescente, hormonal y no resistes la desesperación de empezar ya. Por ende, dolerá. Mucho. Más de lo que crees.

Pero se sentirá mejor con el tiempo. Excepto si “lubricación” y “juego previo” son para ti cosas relacionadas con carros y consolas.

No se sentirá bien, no vas a “llegar”

Y esto se cuadruplica si eres niña. Los hombres no tienen ni puta idea qué es un orgasmo femenino y muchos directamente creen que es un mito. Si es su primera vez (e incluso si no), estás jodida. A menos que te conozcas MUY bien, no pasará. Muchas pasan años sin saber que el sexo es más allá que contacto y que el orgasmo existe.

Por esto, las mujeres inventaron las dominatrices, los látigos y las cenas en casa de tu madre. Ahora mismo eres buena e inocente, pero espera un par de años en frustración.

Si sospechas que es un error, es porque es un error

Si tu sientes que está mal, ¡es porque está mal joder! De nada se arrepiente más gente que de una mala primera vez. Es por las malas elecciones en tu primera vez que los psiquiatras se forran de dinero.

Y si ya cometiste el error, recuerda: A tus papás les pasó igual.

No hay NADA más ridículo que quedar embarazada en tu primera vez

¿En serio? ¿Embarazada la primera vez? ¿Tu sabes ALGO?

¿Quedaste embarazada en tu primera relación sexual? ¿Vives en el pasado? Aquí una lista corta de cosas que impiden eso: Condones, norforms, inyecciones mensuales, pastillas diarias.

Pero digamos que tuviste sexo no protegido, fue tu primera vez, estás asustada. Pues vas a tu farmacia más cercana y compras una pastilla llamada “PosDay”. También conocida como “pastilla del día después”. ¿Sabes por qué se llama así?

Está en todos los mercados, en todas las farmacias. Si no la encuentras o no te la tomas el día después, mereces el niño que crecerá en la familia disfuncional y sin recursos que crearás.

No, NO ES AMOR

Es un error común: Si estás teniendo tu primera vez, no importa lo que creas o tu pareja te diga, no tienes idea del concepto de “amor”. Casi nadie lo tiene. Es una experiencia vivida por muy pocos seres vivos. Tú no eres especial.

No será tu pareja de por vida, quizás ni por el mes. El saber popular normalmente está equivocado, esta es la excepción. Si te insiste demasiado en el sexo, probablemente sólo por eso te quiere. Es más, quizás seas tú quien termine con todo.

El amor de tu vida, 10 años después.

Esto está BIEN. Si tu primera pareja fuera tu última, significaría que no has vivido nada. Así es como nacen la infidelidad, las familias fallidas y la Tia Xime.

Sigh…

¿Por qué te lo digo? Para que disfrutes sin preocuparte. No es amor, no habrá embarazos (si tienes una mínima medida de inteligencia) y no verás la cara de idiota de tu pareja todas las mañanas por el resto de tu vida. Así que cierra los ojos y disfruta, todos pasaron por ahí y la sociedad no se ha derrumbado.

Ante la duda, no escuches a tus padres, no escuches a tus sentimientos (¡mienten!) y por el amor a todo lo bueno, no escuches a tu pareja. Sólo sigue esta columna y lo peor que te puede pasar es contagiarte de herpes. El sexo es divertido.

Fotos por shakestercody, alvi2047, kiad y laurenseagull.

Algo sucedió la otra noche. Mi novio me presentó a sus colegas en una fiesta, y cuando estaba un poco pasada de tragos, llegó la novia de uno de ellos. Una niña de pelo negro y corto, algo andrógina con una camiseta negra ajustada de The Ramones.

Sentí que me miraba de reojo de vez en cuando. La fiesta era casi que puros hombres así que terminamos hablando aparte las dos. Después de la tercera cerveza le pedí que me acompañara al baño.

No sé qué pasó, pero cuando estaba en el baño, por andar mareada le caí encima y ella me agarró para que no me cayera y terminé abrazándola. No sé que me impulsó pero terminé arrinconándola contra el secador de manos y la besé hasta que una voz interior me señaló que estaba haciendo algo malo y que debía detenerme. Ella me pidió que le anotara mi teléfono y se lo escribí con un marcador en el brazo.

El resto de la noche me le acerqué constantemente, pero ella se aferró mucho a su novio. Así que me mantuve a raya.

Hoy recibí mensaje de ella… y tengo muchas ganas de encontrarla de nuevo.

¿Será que soy lesbiana? ¿Debo dejar a mi novio y comenzar a usar ropa de cuero y gafas oscuras?

-Matada de curiosidad

Lo que estás experimentando es normal. Te lo dice alguien que estudió en un colegio de monjas.

Muchas experimentaron toda la secundaria, varias veces al día, con varias compañeras durante esos años, para después salir al mundo como auténticas personas de estricta moral cristiana. No todas sin embargo.

Responde el llamado de la curiosidad sexual. Haz citas clandestinas en lugares donde puedan estar en privado o al menos donde puedan andar sin disimular sus tendencias, como funciones de teatro, danza contemporánea, sitios de tatuado y tiendas donde vendan música en vinilo. Deja que ella te enseñe lo hermoso que suena Kate Bush. Permite que también te enseñe algo llamado trib. Sobre su sofá. Sobre su cama. Sobre su mesa del comedor.

Las mujeres saben lo que otras mujeres quieren. Y no se quedan dormidas después de la primera llegada.

Eso sí, no le menciones eso a tu novio. Eso alimentará sus fantasías fabricadas por esas muchas horas que ha pasado viendo pornografía. Y comenzará a “sugerir sutilmente” (lo que se conoce como rogar) que lo involucres en un trío. Será insufrible y se sentirá herido si siguen involucradas cuando él ya terminó. O peor aún, le entrarán dudas sobre sus habilidades como amante y se sentirá culpable por tu curiosidad.

Si esto de experimentar te queda gustando, puedes pensar en la ropa de cuero, el pelo corto y las camisas a cuadros. Y tal vez comprar tu propio reproductor de discos de vinilo con agujas de cabeza de diamante.

Tía Xime,
No hablará nunca sobre Budapest.

Foto por djwudi

Te mintió salvajemente. La escuela es un infierno en vida diseñado para que sientas sufrimiento puro y verdadero. Los niños son una subespecie humana, cruel, maldita, sin limites, sin leyes, sin consecuencias. Un compañero tuyo puede romperte la nariz ocho veces por año, romperte una costilla, ensartar un lápiz en tu globo ocular, drogarte en el recreo o asesinarte “por accidente“.

Si eres una niña es mucho más divertido. Tu cuerpo cambiará más rápido, te acosarán los de cursos mayores, te odiarán tus compañeras, habrá drama diario, llorarás, te engañarán, jugarán contigo, usarán drogas recreativas e ilegales para acostarse contigo, tus profesores te mirarán con deseo y tus profesoras con desprecio. Todas tus amigas serán falsas. Suicidarte será una opción semanal. Tu futuro en la vida depende de tu disciplina para tomar pastillas anticonceptivas.

Tu puedes superar esto, pero debes abandonar toda humanidad y seguir sin fallar El Código de Lorenzo. Quien eres en la escuela será tu identidad de por vida.

Siempre tendrás que pelear. Siempre.

No importa si eres hombre o mujer, alguien te golpeará en la cabeza con un objeto contundente. Seguro en tu primera semana de clases. Este momento te definirá. Responde el golpe moderadamente, dolerá, sufrirás un rato, pero habrás establecido que no eres pasivo. Responde el golpe fuertemente, con la punta de un compás enterrada en el cachete izquierdo de tu contrincante y tendrás una vida de gloria garantizada.

Sí, te regañarán. Sí, tu madre te golpeará con el cable de su “masajeador personal”. Sí, pueden suspenderte una semana de clases. Eso no es nada. En el mundo real tendrías siete meses de cárcel y un novio en la prisión llamado “Libario”. En tu escuela, te convertirás en héroe, se hablará de ti. Temerán. Y ES MUY IMPORTANTE QUE TEMAN.

Siempre te buscarán por sexo. Siempre.

Esto aplica más si eres niña, pero no descarto que seas un bastardo suertudo que estudia en una escuela católica mixta, llena de niñas feas e inseguras que ven MTV y escuchan reggaeton desde los 6. Te van a buscar, te van a coquetear, te van a acosar, te van a manosear en la escalera entre la multitud. Tomarán fotos debajo de tu falda. Inventarán rumores de ti. Te usarán, manipularán, dejarán y si respondes pasivamente a todo, más vale que te guste.

Aprovecha que tu cuerpo se desarrolla primero que el de ellos. Arma desde el principio un séquito de “amigos” imbéciles. Diles que son tus mejores amigos, como hermanos. Coquetea antes que te coqueteen, pero nunca dando un milímetro de carne a tus cazadores-presa. Manténlos convencidos de la promesa de tu piel, pero nunca satisfechos. Deben sentir que están a punto de lograr algo contigo. Ellos serán tu ejercito, tus defensores. Crearán tal escudo de defensa a tu alrededor, que ni el más profesional de los depredadores sexuales de tu plantel de profesores podrá acercarse.

Todos tus logros positivos debes descartarlos. Todos tus triunfos criminales debes resaltarlos.

Reputación. La escuela es cómo Somalia. Sólo tu reputación te mantendrá a raya de las alimañas sin hogar ni padre que reptan el salón de clase. Conviertete en ellos, sabiendo que eres mejor que ellos ¿Quieres ser estudioso y sacar buenas notas? Puedes hacerlo, pero jamás presumas de tu inteligencia superior. Los únicos logros que puedes resaltar han de ser físicos o criminales. ¿Te acostaste con la persona más difícil del colegio? Gritalo, así seas virgen. ¿Lanzaste por las escaleras al matón de un curso superior al tuyo, llevándolo al hospital con una fractura de brazo de la que nunca se recuperará? Riega el rumor y deja claro cómo lo planeaste desde segundo de primaria.

Tu vida en un mundo sin reglas depende de lo claro que tengas que ellos no son personas. Tu no tienes amigos. No existe tal cosa como el amor de colegio. Eres su presa o eres su predador. Burlate sin dudar de sus defectos congénitos. Señala su pobreza y miseria. Empuja sus inseguridades y debilidades hasta que sean cachorritos a tu servicio. La fuerza física, tamaño de tu cuerpo o inteligencia de tu cerebro no tienen nada que ver. Sigue este Código de Lorenzo y serás presidente de una cervecería, fundador de tu propia flota de transporte terrestre o empresario exportador de “productos alternativos“.

Pero si ignoras El Código de Lorenzo sólo te espera ser decorador de interiores, funcionario en una alcaldía, vendedor de productos de belleza puerta a puerta… o diseñador web. Sigue el código.

El doctor Eduardo Lorenzo tuvo una infancia plena y una adolescencia adorable.

Fotos por ramdiboy, cafedumonde y James Alby.

Es por eso que debemos ir al rescate de estas pobres criaturas y enseñarles lo que es bueno.

No te lances en una operación salvaje de ataque y captura. Si tu víctima objetivo es tímido, tiene todavía todo tipo de trabas morales y emocionales que pueden asustarlo. Debes crear una trampa adecuada. Paciencia, mujer, paciencia.

Haz que él venga a rescatarte. Un hombre tímido es casi siempre un romántico sin experiencia y crédulo más allá de lo que te puedes imaginar. Cualquier cosa que necesites puede convertirse en su proeza. ¿Hay algo que no puedas alcanzar en un estante? ¿Estás cargando algo demasiado pesado para tu frágil constitución y necesitas un héroe que te ayude a cargar tu portafolios? ¿Golpeaste la pared en un ataque de furia pero te diste cuenta que tu mano es menos dura que el concreto? Míralo con ojos de víctima y pide su auxilio.

Tienes ya la aproximación. Pregunta datos básicos sobre él… pero no le hagas un interrogatorio.

Esta es la etapa que definirá el resto de la operación. Descubre aquello que le interese, pero que aun no domine lo suficiente. No quieres que se sienta seguro contigo, quieres estar asociada a aquello que desea. Si hay un modo de iniciarlo o si puedes enseñarle, hazlo. Si puedes enseñarle algo que implique estar muy cerca, está listo para ser devorado.

Prémialo cada vez que haga algo que te haga sentir bien o algo que veas como un progreso de su parte. Promete premios si lo hace mejor la próxima vez. Haz que desee aprender aún más.

Invéntale un sobrenombre que sea un mensaje secreto entre ambos. Las referencias literarias, cinematográficas o musicales suelen ser un éxito. Tiene que ser algo con lo que se sienta cómodo e identificado.

Ya está listo. Si fuese un pato estaría relleno y cubierto de salsa de naranja en estos momentos.

Es hora de enseñarle lo demás.

Tía Xime,
Depredadora no es una mala palabra.

Foto por ilmungo

Anoche cuando estaba trabajando, le arranqué el bolso de mano a una chica y sé que hubo una conexión allí. Pude verlo en sus enormes ojos verdes llenos de miedo. Me hizo caso cuando le dije “¡No grites, perra!”. Soy algo tímido y no siempre sé como acercarme, a menos que sea para robar. Ahora sé su nombre, su número de identidad, los teléfonos de sus amigos (están en su teléfono celular) y su gusto musical es idéntico al mío por lo que he escuchado en su iPod. Tenía también sus tarjetas de crédito, pero ya están bloqueadas. No hay fotos de ningún hombre y los condones que había se acercan a la fecha de vencimiento, así que debe estar soltera.

Quiero saber si tengo una oportunidad con ella.

Lo primero que debes hacer es cambiar los elementos identificables de tu apariencia que puedan resultar en una reacción post-traumática. Son las pequeñas cosas, como el bigote, el corte de cabello, y el arma de fuego con la que le amenazaste. No vayas encapuchado.

En tu poder están todos los elementos que forman parte de su vida diaria. Tienes que esperar al menos dos semanas para que ella no esté acompañada al salir del trabajo y hacer tu movida.

No te aproximes como en aquella ocasión. No la llames perra y al menos en la primera cita, no le quites el dinero. Está mal visto. Sé cordial, llévale cosas bonitas (tú sabes como obtenerlas), escucha sus historias, comparte datos con ella que no te incriminen en ningún caso actual y mantén la atención por si ella intenta llamar a la policía.

Esto te dejará las puertas abiertas para la segunda cita. En su apartamento. Donde con una copia de sus llaves podrás vaciar el edificio a la más mínima señal de que se acaba la magia de la relación.

Tía Xime,
El romance no está perdido, sólo huye de la policía.

Foto por matthewmcvickar

Hay muchas razones que pasan por mi cabeza:

• Estabas ebrio/a, y tras la laguna mental has despertado junto a una o varias personas desnudas y un fuerte olor a sudor.




• Ahí estabas, desnuda, lista para la acción y sentiste que un líquido blanco bajaba por tus piernas en un abrir y cerrar de ojos.




• En un bus repleto de gente sentiste todo tipo de actividad indebida en tu contra, mas no podías ver quien era ni podías moverte para evitarlo… y aún así sientes la necesidad de lavarte con mucho jabón.




• Cuando aun no eras legal, te tocaron “ahi”. El resto lo has olvidado




• Ha pasado tanto tiempo desde esa ocasión que piensas que eres virgen de nuevo.




• Era un buen amigo/a, te caía bien, pero si aceptas que lo que tuvieron fue sexo, eso te haría homosexual.




• El te dio unos chocolates y despertaste amarrada en una bódega frente a una cámara digital.




• Había fuegos artificiales, luces brillantes, café al terminar y desayuno en la cama. Crees que soñaste todo eso.

Mi consejo efectivo: Para todos, excepto los últimos tres, es preferible no pensar que fueron relaciones sexuales. En los últimos tres, tienes que aceptarlo, temerlo o disfrutarlo (te dejo escoger).

Tía Xime,
Sólo el buen sexo merece ser recordado.

Foto por Annie Ominous

Tengo 19 años y en toda mi vida no he tenido experiencias sexuales y siento que es el momento, todas mis amigas han hecho cosas con al menos un novio y no quiero quedarme atrás. Pero no quiero tener esa experiencia con mi novio actual porque podría interpretar mal las cosas. ¿Puedes darme consejos de como tener sexo rápido con uno o varios muchachos que sean atractivos?

Atentamente,
En busca de mi primera vez.

Querida En busca de mi primera vez:

No te voy a decir como algunas insípidas (y menos populares) columnistas del corazón dicen (que tengas paciencia o lo intentes con tu novio actual), porque eso es para mojigatas perdedoras. Si dices que el momento es ahora, es ahora o nunca y es bueno que cedas a la presión social que tienen tus amigas sobre ti. Es de esa forma (cediendo) que se puede tener amigas y vivir mejor.

Entiendo por completo que no quieras hacerlo con tu novio, ya que los novios adolescentes deben ser criaturas inofensivas que te gasten regalos y te ayuden con las tareas o como excusa para salir con tus amigas. Si atiendes a sus ruegos de tener sexo contigo lo malacostumbras a obtener las cosas rogando, lo que puede resultar altamente perjudicial para tu vida personal.

Lo que debes hacer para obtener lo que quieres es saber una sola cosa: los hombres se acuestan con cualquier cosa. Los hombres no tienen inconveniente en tener sexo con mujeres, hombres, animales, sus manos o enormes muñecas de goma. Cualquier hombre que veas en la calle es una víctima potencial. Cualquiera. ¿Crees que es muy lindo? Él también lo cree y no verá inconveniente alguno en hacerlo contigo.

Los esfuerzos de tu parte para tener sexo deben ser evidentes, ya que los hombres no son criaturas pensantes como las mujeres. En lo posible usa palabras simples y cortas que puedan indicarles claramente que quieres tener sexo con ellos. Todo eso de la seducción es para mujeres que quieren tener control, si quieres sexo, solo tienes que decirles. Las frases que funcionan son cosas como: ¿Qué te parecería que lo hicieramos aquí y ahora?,¿Me acompañas al baño y te prometo que no te muerdo?,¿Quieres otro trago y arrancamos a un motel?, soy bisexual, me gusta chupar y ¿tienes condones?

Espero que mis consejos te lleven a ti y a muchas lectoras a obtener lo que desean con la persona que desean tenerlo.

Buena suerte,

Tía Xime (Dime Xime!)