Desde que mencioné el tema, me dicen: “¿En serio quieres hacer esto, Ximena? ¿Te quejas del celular y ahora de las redes sociales? Me parece que eres una amargada, tía.”

Pero siento un llamado casi religioso a denunciar esa herramienta del mal. Piensen en mí como en una Juana de Arco, pero atea. Y que se baña más a menudo.

Situación: Despiertas de tu coma alcohólico, convencido de haber pasado una noche horrible, cubierto en una capa gruesa de tu propio vómito, cuando ves que las fotos en las que apareces te ves como si la hubieses pasado no solo de maravilla, sino completamente culpable de al menos 3 crímenes. Y tu novia ha cambiado su estado a Soltera. Para completar, habías dicho que ibas a trabajar, pero tus amigos siempre han pensado que discreción es lo que se grita antes de un fusilamiento. Así que tu jefe, que también está en Facebook, va a querer hablar contigo en privado.

Sí, Facebook puede acabar con tu vida personal y profesional.

¿Quieres más pruebas? Piensa en este caso: Pasaste unas buenas vacaciones en el Caribe, tuviste sexo casual, bailaste todas las noches y ya estás lista para volver a tu vida normal… pero tu apuesto y varonil affair vacacional decidió buscarte en Facebook. Sólo que tienes un novio al que juraste que estabas con tu familia todo el tiempo y que te habías portado como una buena niña y te habías ido a la cama temprano todos los días (lo de ir a la cama era cierto, pero sabes que él no lo vería con buenos ojos).

Para completar, tu abuelita acaba de conocer Facebook gracias a tu primito ingeniero y está escandalizada por esas fotos en ropa interior que tienes en tu perfil. Tu familia empieza a verte como una exhibicionista de moral ligera.

Además, piensen en todas esas pequeñas idiosincracias de Facebook, como las definiciones de tu vida personal: Si apareces como “Soltera“, te acosan desconocidos. Si estás “En una Relación” y terminas, todos preguntan qué fue lo que pasó, y comienzan a acosarte. Y el peor de todos los estados: “Es Complicado“, una manera sutil de decir que tienes sexo con alguien que no está dispuesto a reconocer que tienen algo juntos… o que realmente se conocen.

¿No están hartos de las notificaciones que llegan al correo electrónico cuando estás esperando un correo importante?
¿No han perdido tiempo revisando la vida de gente que no ves hace décadas cuando deberían estar trabajando?
¿No han recibido solicitudes de amistad de desconocidos que se convierten en acosadores desquiciados?
¿Hay un grupo de gente que te odia y no reconoces los nombres de la mayoría de sus miembros?
¿No estás cansada de recibir invitaciones de Farmville? ¿Has llegado a perder días de sueño jugando Mafia Wars?
¿Es posible que esa persona que conocen 20 amigos tuyos no te conozca?
¿Que no lo conozcas?
¿Que realmente no quieras tenerlo como amigo te hace antipática?

Facebook te hace sentir mal, reúne pruebas en tu contra y te hace imposible ser interesante. Yo digo que es hora de renunciar a revelar tu vida íntima en Facebook, en cuanto acabes de jugar un par de horas más en tu granjita. Y revelar tu intimidad en Twitter, donde tu familia no tiene cuentas en las que puedan seguirte.

Tía Xime,
Privacidad: Eso que tenías antes de escribir tu primer status en Facebook.

Foto por cogdogblog

Mi querido hermano mayor nunca había tenido novia, y estoy segura de que aún es virgen. Tiene casi 35 años. Así que la expectativa era grande cuando dijo que nos presentaría a su novia.

Todos estábamos mirando por la ventana cuando ella llegó. De lejos vimos una mujer delgada, alta, parecía una modelo. Sin embargo, cuando abrí la puerta me fue imposible ignorar que tenía una sombra oscura sobre los labios. Se veía igual al bigote de mi padre al segundo día sin afeitarse.

Traté de obviarlo y fijarme en lo simpática que era y sus ojos grandes, o en la cara de felicidad de mi hermano, pero podía ver como crecía su bigote durante la cena. Se le pegaba la sopa en el bigote… y cuando estornudó, los mocos.

En mi esfuerzo por fijarme en algo más, pude notar que sus brazos eran extremadamente peludos. Creí que en cualquier momento se transformaría a la luz de la luna llena.

No fui capaz de decir nada en toda la noche, pero creo que mamá siente lo mismo: La he visto tocándose la boca en busca de bigote.

No quiero que mi hermano se sienta mal, pero no sé qué hacer respecto a su novia bigotuda.

-Aterrada.

El hirsutismo es una espantosa aflicción.

Es tan abominable que sientes que está por encima la felicidad de tu hermano. Te hace ignorar por completo que se trata de un ser humano y no de un fenómeno antinatural que debe esconderse del resto de la humanidad. Tal vez no creas necesario que desaparezca, pero te sentirías mejor si estuviera en un circo donde la gente sólo la viera tras pagar una suma razonable de dinero.

Podrías tratar de hablar con ella, fingir ser una buena persona, ayudarla a conseguir un método discreto de retirarse su bigote, acompañarla a un spa o al dermátologo, y descubrir un buen tratamiento para su licantropía. Pero eso requiere esforzarse, conocerla, y el diablo no lo permita, acercarse. ¿Serías capaz de soportar el suplicio de tratarla como a un ser humano de verdad?

Igual, es culpa de tu hermano y su carencia de buen gusto, tal vez producto de genes defectuosos heredados por el costado de tu padre. Pero mientras compartas esos genes, hay que hacer algo.

No temas, no tienes que someterte a ningún tipo de interacción social incómoda innecesaria. Por si no lo sabes, hay algo que hace que el pelo se caiga en grandes cantidades. Se llama Cancer.

Aclaro por razones legales que no estoy sugiriendo que expongas a tu hermano y su novia a radiación dañina. Tan sólo que puedes darle sin su consentimiento un tratamiento de quimioterapia en pastillas, como Tarceva.

Perderá mucho pelo. En todas partes. Probablemente no lo pierda de manera uniforme… no dije que fuese una solución perfecta.

Tía Xime,
Porque a nadie le importa realmente la personalidad.

Foto por Sarah G…

Bajo ninguna circunstancia hay que considerar que haya reglas a las cuales haya que atenerse para tener acceso a una tanda de gimnasia carnal.

Puede ser la primera cita, puede ser la cuarta, puede ser un proceso de planeación de un año. Puede ser tu pareja “aún no oficial” o la pareja oficial de alguien más. Puede ser alguien desconocido que comparte tu gusto por el exhibicionismo en un foro en línea. Puede ser un hombre, una mujer, ambas, o una multitud, o tu mascota.

El comportamiento sexual tiene muchas facetas, y a pesar de haber pasado tantos años desde el Informe Kinsey, las clases de educación sexual se limitan a ser unas pocas clases de Biología, Anatomía e Higiene. Considero esencial que sepas un par de elementos que pueden ser útiles.

Ante todo, mientras el sexo sea una opción, puedes decir que no: No importa si todos tus amigos ya lo hicieron, si estás por encima de la “edad promedio” para hacerlo o si estás casada. Si no tienes una pareja con la que sientas ganas de hacerlo, no lo hagas. A menos que te conformes con cualquier cosa en todos los demás aspectos de tu vida también. No siempre habrá sangre la primera vez, y puede que no te vaya bien en el primer intento.

Tiene que haber juego previo ANTES del juego previo: Al menos algo de conversación estimulante para que estés relajada y lista para la acción es necesario. “Estoy listo” no es suficiente conversación. Excepto en casos de emergencia. O con suficiente alcohol.

Nunca olvides los condones: No importa si sabes que tu pareja no tiene SIDA. Hay cosas como la clamidia, la gonorrea, papiloma, verrugas genitales… y no olvides esa horrible enfermedad que se gesta durante nueve meses, no tiene cura, tiene un tratamiento costoso y no te va a llamar en navidad.

Todo funciona mejor con lubricación: Así es, la fricción es mucho más agradable con la lubricación apropiada. Es preferible usar demasiada a terminar sangrando por una irritación. Hay muy buenos productos con agradables fragancias, y fórmulas químicas que aumentan el placer. Y también está la mantequilla.



Nunca tengas miedo de decir lo que te gusta: No importa si es vergonzoso o desagradable. Casi siempre, con tal de tener sexo, el hombre estará dispuesto a ceder. Y algunas mujeres.

Señala el camino: Muchas personas no saben nociones básicas de anatomía, así que es mejor que lleves la mano a los sitios donde necesitas atención. Si sigue sin entender grita “¡Por ahí no!”.

Muévelo: Abandona la discreción al entrar en acción. Es por tu propio bien. A nadie le importa tu pudor a esas alturas.

Las sorpresas son buenas, a menos que tengan que ver con sexo anal: No hay lubricación natural en ese orificio y en una situación tensa, se pueden contraer los músculos, saltar accidentalmente y romper los cuerpos cavernosos del bruto que creyó que eso se hace sin preparación.

Por último:



Nunca des halagos injustificados sobre el desempeño sexual de tu amante: A menos que haya un ascenso de por medio, o que no tengas otro modo de pagar el alquiler.

Tía Xime,
Es cruel lastimar un frágil ego masculino, pero es peor quedar iniciada.

Foto por lamont_cranston

Mi novio de ya tres años me dejó, porque dice que soy mucho drama. Y lo quiero de vuelta, seguiré lo que me digas al pie de la letra (sé que es un puntazo en mi contra, pero primero lloré frente a él pidiéndole volver… ya me repuse)

¡Quiero que ruegue volver a mi! ¿Qué hago?

Histriónica Ariana.

Me gusta que dejes que me haga cargo de tu caso. Pero realmente hace falta cambiar la perspectiva de tu problema.

Para traerlo de vuelta no tienes que hacerle algo a él. Debes hacértelo a ti misma.

Comencemos con lo básico: A partir de ahora, debes cambiar tu actitud dramática ante la vida: ¡NO TODO ES EL FIN DEL MUNDO O UNA CONSPIRACIÓN EN TU CONTRA! (incluso si parece serlo)

Angustiarte por el costo de vida, el estado de tu pelo, tu grasa corporal, las calorías de tu bebida, la disposición de los alimentos en tu plato y el modo de saludar de gente que te parece antipática… todo eso debe abandonarse. O al menos no debe ser escuchado por tu pareja, tus amigos, tus familiares, tus mascotas y tus seguidores de twitter.

Sé que necesitas la atención, pero no todos están obligados a prestártela. A menos que te operes.

Puedes saltarte la superación personal y la búsqueda de una autoestima elevada si recurres al escalpelo para que arregle temporalmente tu vida.

¿Quién quiere ser mejor persona y tomarse el tiempo de encontrarse o resolver sus conflictos internos en esta época?

Verás, en cuanto apareció la cirugía estética toda la lucha de las sufragistas, las feministas y las mujeres que día a día entraban a universidades para mejorar como personas fue saboteado por las arrastradas.

En cuanto tengas tu primera operación, todo lo que digas será interpretado como una mera palabrería superficial, y tus problemas dejarán de importarle a quienes te rodean, pero te hará el centro de atención.

Podrás ver a tus amigas por encima del hombro y ser tan ególatra como quieras y le echarán la culpa a tus cirugías. Tu novio regresará a ver como quedaste y tratará de llevarte de nuevo a su lado, si es eso lo que tanto deseas.

Aunque tal vez vuelva a aburrirse del drama. Y quedes sola de nuevo. En ese momento… puedes planear tu segunda cirugía.

Tía Xime,
La belleza está en el ojo del cirujano.

Foto por Lisa Brewster

Te pedimos no tener una actitud constructiva. No queremos que mejores, no esperamos que te sientas satisfecha contigo misma y dispuesta a volver a ensayar de nuevo esa droga barata llamada amor.

Queremos que te hayas vuelto indiferente, cínica e incrédula. No nos interesas feliz.

Bienvenida al deshonroso club de Corazón rotos, lamentando la pérdida de un amor que jamás valió la pena. Bienvenida al pozo negro de abandono, traición y promesas incumplidas. Al escalón donde tropezamos todos y caemos de dientes y perdemos hasta la raíz de la conciencia.

Sé que juraron amarse hasta la muerte, pero eso sólo lo puedes cumplir matándole. Hay un pequeño lugar en el infierno donde hemos de reencontrarnos por culpa de ese juramento, pero creo que puedes esperar.

Para hacerte merecedora de la deshonrosa membresía tiene que ser una historia horrible la que tengas para contar. Si no es realmente escabrosa, de ese tipo de declaraciones personales que causen pena ajena y algo de incredulidad ante lo embarazoso de lo que debas admitir, no te tendremos en cuenta.

Para corazones rotos comunes y corrientes hay demasiados sitios en las redes sociales.

Tienes gracias a nuestra membresía el derecho y el deber a destrozar cualquier relación dependiente enferma de la que seas testigo.

Tía Xime,
Dame tu peor desgracia, hazme reír.

Foto por CY Photography

Gracias especiales a mi co-fundadora del club.

Pero si tu personalidad vengativa no encontrará paz a menos que inflijas dolor a la persona que alguna vez amaste o que sigues amando a pesar de todo, soy la persona indicada para ayudarte.

Este rompimiento devastador debe ser premeditado. Requiere que seas capaz de mantener la apariencia de normalidad por un tiempo más. Porque necesitas acceso a sus cosas.

Debes recordar todas las cosas locas que hicieron juntos y las pruebas que quedan de ello. ¡No por reminiscencias! Necesitas deshacerte de todo lo que sea incriminatorio: Si hay fotos con desnudo frontal, debes asegurarte que sólo las de ella/el queden con copia… en tus manos. Igual con las cartas, poemas, correos, SMS o demás muestras de amor estúpido e inocente que puedan causarte daño después.

Lo siguiente es plantar el miedo al futuro en tu pareja. No hacer esto puede desembocar en una pareja renovada, lista para hacer una mejor vida en la que puede encontrar el éxito y la felicidad. Impide eso a toda costa. Debes socavar su autoconfianza en la cama (base de todas las inseguridades): Evadir el coito ocasionalmente, expresar desagrado ante su desempeño, iniciarle en un fetiche de sumisión (insultos, masoquismo o algo más rudo si estás dispuesto a transgredir estándares de higiene). No olvides que lo tradicional siempre ayuda: Iniciarle en drogas, abrir heridas emocionales de infancia, tener sexo con alguno de sus familiares, inculcar en el/ella el terror a perder su empleo actual.

Una vez estés seguro de que tu pareja siente como su vida emocional decae, debes ofrecerle mucho cariño y comprensión. Hazle entender que eres la columna en la cual se aferra su vida, que le perdonas todo lo que haya hecho y que aunque nadie más puede quererle en el mundo, tú lo harás. Escucha todos sus problemas, toma notas.

Un día, viste tus mejores ropas, haz una reserva en un buen restaurante, sonríe y demuestra que será una noche especial.

Sé amable en la cena, sé… especial. Paga la cuenta pero quédate en la mesa. Es hora de cerrar el trato.

Dile que tienes algo especial que decirle. Respira profundamente, crea algo de suspenso. Di que se acabó, que no quieres escenas, pero que sientes que es hora de cambiar tu vida y que no pueden hacerlo juntos. Di “Esto lo hago porque es lo mejor para ti. Ha llegado el momento de buscar alguien mejor que tú o terminaré en tu situación actual. No sabes lo que quieres y yo sé que ya no quiero estar contigo. No tengo tiempo en mi vida para alguien que no puede quererse a sí mismo.” Infórmale cuando le enviarás sus cosas (o a donde debe enviarlas). No respondas a ninguno de sus intentos de volver a hablar.

Felicidades, ganaste.

Tía Xime,
Lo opuesto al amor no es el odio, es el olvido.

Foto por bored-now

No, que no se le pare no significa que no te quiera. Si eso no le funciona, no se quiere ni a sí mismo.

Pero no temas si las pastillas azules te fallan. No todo está perdido si sigues mis consejos.

Tienes que revisar si el problema es mecánico o de orientación.

Responde lo siguiente: ¿Insiste él en que vean películas de Brad Pitt? ¿Vio muchas veces 300? ¿Tiene un interés aberrado en los chismes de farándula? ¿Sus productos de baño ocupan más espacio que los tuyos? ¿Insiste en que Kate Moss es sexy? ¿Tiene una foto de Dumbledore en su habitación? ¿Se ve mejor que tú usando tu ropa ajustada?

Entonces, el problema es de orientación, pero igual puedes divertirte.

La próxima vez baja sus defensas morales con algo de beber. Cuando lo tengas en la habitación, baja la cabeza y envía un dedo al orificio vecino. Si no sale huyendo, trabaja en eso un rato. Después trae un pepino de la cocina y algo de mantequilla.

Si en su defecto huye despavorido, ve a la cocina, busca el pepino y la mantequilla y… trabaja en tu autoestima.

Porque hay que darle al público lo que quiere.

Tía Xime,
No es que haya nada de malo en eso.

Foto por Kettukusu

Es una pregunta triste, porque la respuesta la sentirás como un castigo cruel e inusual (a menos que ya tengas cierta resistencia a mis consejos): Ellos suelen preguntar esto después de venir más rápido que los bomberos cuando gritas “Fuego”, con lágrimas en los ojos y esperando a que se abra la tierra bajo sus pies. Ellas lo preguntan cuando los ven poniéndose los pantalones al mismo tiempo que saltan como canguros hacia la puerta, sin mirar atrás. Otros ejemplos de esto:

Si ella se levanta de la cama, corre a la ducha y no sale de ahí durante media hora, pero escuchas su llanto.

Él te mueve los brazos durante el acto mientras estás quieta y termina viendo concentrado la TV, cuando están presentando las noticias.

Ella se levanta, busca algo contundente con que pegarte, y se abstiene de hacerlo murmurando “no vale la pena”.

El corre al baño a vomitar. Y regresa para decirte que cree que es homosexual.

Ella dice “Espero que al menos sepas hacer café”.

El enciende un cigarrillo y te mira como si llevaras una semana en descomposición.

Pero basta de retorcer mi daga en la herida. Por más que me divierta, sé que quieres mi ayuda. Y yo estoy aquí para ayudarte. Lo que te hace falta es práctica y lubricante. Haz lo que consideres necesario para que inmediatamente después del desastre quiera comenzar de nuevo (incluso si implica la inserción de elementos a través del recto). Ten suficiente lubricante (me refiero a KY, no a Loctite) y ponle dedicación a la gimnasia carnal, que no hay porqué ser cohibidos a menos que lo estés haciendo con millones de espectadores en vivo.

Tía Xime,
Porque si fuese buena, no sería ni la mitad de buena de lo que soy ahora.

Foto por modashell

Dime como saber si la persona con quien ando desde hace 6 años me quiere. No me dice donde vive ni me da el número de teléfono de su casa ni quiere que nadie sepa que andamos juntos. Sólo nos encontramos ciertos días de la semana cuando él me llama.

Esta situación me enloquece, ¿qué puedo hacer?

Desesperada.

P.D.: Apaga el celular en cuanto me ve.

Querida Desesperada,

Mi recomendación es que incluyas algo de aventura en tu relación. Usa un bolso grande la próxima vez que salgan. Seguramente salen a sitios nocturnos con mala iluminación los fines de semana en establecimientos fuera del perímetro urbano y tienen sexo en moteles con tarifas módicas.

La próxima vez que vayan al motel, lleva un venda para sus ojos, juega con él un poco hasta que esté listo. Amarra sus manos con cuerda de cañamo grueso y dale maniobras suficientes para que quede rendido. No lo dejes soltarse. Asegurate que no pueda más.

Tú en cambio, mantente despierta. Usa una botella de cloroformo, empapa un pañuelo y remátalo. Después, toma su celular, copia todos los números que puedas. Y deja un par de llamadas a tu teléfono móvil. Apaga de nuevo.

Usa una botella de agua oxigenada, empapa todo su cabello, hasta que hayas cubierto toda la superficie. Aplica también en otras zonas donde veas pelo. Usa de nuevo el cloroformo para asegurarte de que se mantenga fuera de servicio y recoge toda su ropa.

Una vez salgas, llama a todos los números que tenía en su móvil, avisando donde está y en qué condiciones está. No entres en detalles, las llamadas deben ser cortas.

Tía Xime,
el que seas fea no quiere decir que no tengas derechos.

Foto por jamelah

Querida tía Xime,

Mi oficina queda en un centro empresarial, un día como de costumbre salí a comprar algo de comida porque sabía que me iba a quedar hasta tarde. Cuando intenté entrar al centro comercial me encontré con que el vigilante no me quería dejar pasar y mis llaves y mi dinero estaban dentro. Me dijo de la peor manera: “Te has pasado de la hora de entrada y me tendrás que matar para pasar”.

Al descuidarse violé la puerta del local y entré a mi oficina de lo más normal. Eso causó unos inconvenientes tan graves que casi nos expulsan del centro empresarial al día siguiente. Ahora él vigila siniestramente todo lo que hacemos para que nos expulsen. Lo peor de todo es que el vigilante es de una etnia mafiosa que tiene sus propias leyes y es intocable. ¿Qué me recomiendas para salir de este vigilante y que mis manos no se ensucien con ello?

Querido Emplumado,

Siento decirte que no tengo muchas esperanzas en ti, ya que me pides no ensuciarte las manos. Eso me decepciona desde un comienzo ya que demuestra una mala actitud respecto a la tarea que debes realizar… ¿Es demasiado pedir la absoluta sumisión a mis consejos?

Igual… el haber entrado en conflicto con un vigilante del sector privado (a quienes respeto en su labor) me demuestra que un plan con procesos intelectuales puede ser demasiado para ti.

Así que sólo me queda recomendarte que vayas a la oficina de su superior más alto, que suele tener el título de gerente o administrador, bajes la cabeza, te pongas de rodillas y le pidas que se encargue de ese vigilante grande y malo que te da miedo. Si eso no funciona, dado que estás de rodillas, con la cabeza a la altura correcta, bien podrías…

Porque lo puedes hacer sin ensuciarte las manos,

Tía Xime.
Dime si te agrada el contenido proteínico.

Foto por z3a