Hoy, para el disfrute de todos tengo una receta fantástica que todos pueden realizar con un mínimo de esfuerzo: Ramen Instántaneo.

El ramen contiene muchas cosas que son importantes para tu alimentación, como sal, harina, “kansui” (que es japonés y por eso debe ser tan bueno como el ginkgo biloba), sodio, colores artificiales y algo llamado “foodstuff” que sin duda debe ser parte esencial de una comida balanceada.

Sé lo que están pensando: Llevo 3 años de soltería y sé perfectamente lo que es ramen. Eres un fraude como cocinera y mereces que te obliguen a realizar un trabajo de verdad en vez de escribir.

Debería darles vergüenza decir semejantes cosas de una dama, público imaginario incrédulo. Mi ramen es toda una exquisitez de la cocina relámpago oriental. Más de una vez he rescatado a una persona de morir de inanición en una madrugada de intensa labor sexual con mi poderosa receta. A veces dos.

Para realizarla, necesitan tener un pimiento verde, una cebolla, tocineta y un huevo. Si tienes más cosas que eso, es aún mejor, pero siempre es bueno abstenerse de usar brocoli. Es por su bien.

El pimiento y la cebolla se cortan en julianas (o se cortan a lo largo burdamente con un cuchillo o algo que se le parezca) y se arrojan con la tocineta a una sartén caliente con algún tipo de grasa o aceite que sirva para cocinar. Mientras tanto, en el agua hirviendo, arrojas el ladrillo de ramen instantáneo (o en su defecto, pones la taza de plástico en el microondas con agua hasta 2/3 partes), esperas 3 minutos, agregas el huevo a la mezcla del ramen y después de retirar un poco de agua, agregas la tocineta, el pimiento y la cebolla que acabas de recordar que están quemándose. Finalmente, usa la mitad del sobre de “sabor auténtico oriental” que viene con el ramen.

Sirve a tu invitado hambriento, o disfruta por tu cuenta con toda la autocompasión de la que dispongas.

Tía Xime,
Cocinera extraordinaria.

Foto por avlxyz

Como el café, el cigarrillo, la sal, el orégano y otras drogas recreativas. Me advirtieron además, que tenía que mejorar mi dieta con más verduras (el tomate aparentemente no cuenta, sobre todo si es en ketchup) y frutas.

Por eso, hoy les traigo algo saludable. Algo que no sólo les hará sentir mejor, sino que les dará puntos extra de sofisticación frente a otros alcohólicos. El Cucumber-Melon-Lemon Cooler (decirlo rápido les hará parecer más interesantes)

Necesitan una licuadora.

Depositen en la jarra un limón sin cáscara, medio melón cantaloop también sin cáscara, media botella de sake, media soda y… un pepino. Lícuen hasta que se vea como desecho radiactivo.

Para un éxito rotundo, se sirve en un vaso largo y se hace cara de ser más sofisticada que cualquier insignificante mortal alrededor.

Tía Xime,
Con otro uso más para el multitalentoso pepino.

Foto por Copleys

No, que no se le pare no significa que no te quiera. Si eso no le funciona, no se quiere ni a sí mismo.

Pero no temas si las pastillas azules te fallan. No todo está perdido si sigues mis consejos.

Tienes que revisar si el problema es mecánico o de orientación.

Responde lo siguiente: ¿Insiste él en que vean películas de Brad Pitt? ¿Vio muchas veces 300? ¿Tiene un interés aberrado en los chismes de farándula? ¿Sus productos de baño ocupan más espacio que los tuyos? ¿Insiste en que Kate Moss es sexy? ¿Tiene una foto de Dumbledore en su habitación? ¿Se ve mejor que tú usando tu ropa ajustada?

Entonces, el problema es de orientación, pero igual puedes divertirte.

La próxima vez baja sus defensas morales con algo de beber. Cuando lo tengas en la habitación, baja la cabeza y envía un dedo al orificio vecino. Si no sale huyendo, trabaja en eso un rato. Después trae un pepino de la cocina y algo de mantequilla.

Si en su defecto huye despavorido, ve a la cocina, busca el pepino y la mantequilla y… trabaja en tu autoestima.

Porque hay que darle al público lo que quiere.

Tía Xime,
No es que haya nada de malo en eso.

Foto por Kettukusu