Debes recordar que tu ex sabe demasiado sobre ti. Más de lo que te conviene.

Todos esos sentimientos residuales y pequeños odios que quedaron sirven para el resto de tu vida. Esa persona en muchos casos sabe muchos de tus secretos sucios, como tus experiencias sexuales anteriores, tus debilidades, los momentos de fragilidad emocional en los que destruyes tu vida y los traumas infantiles que luchas por esconder de quienes creen conocerte. Sin mencionar que tu ex puede conservar fotos de tus desnudos y aquel video “que no le vamos a mostrar a nadie”.

Hay muchos usos que puedes tener tu ex:

• 1. Evaluar objetivamente tu nueva pareja: El amor hace ciegas a las personas, y tus amistades siempre te darán la razón, con la esperanza de que todo salga bien. Tu ex en cambio puede hacer uso de su visión de rayos X para desentrañar cada pequeño defecto de su reemplazo. Estar en presencia de su mirada en esa primera evaluación puede causar cáncer, pero te mostrará aquello que no quieres notar sobre tu nuevo amor, desde el más mínimo defecto en su modo de hablar hasta el potencial que tienes de pasar vergüenza en público. Si notas que sonríe socarronamente, tu nueva pareja no le llega a los talones.




• 2. Proveer sexo casual: Cuando tu período de abstinencia te tiene con las hormonas alteradas, tu ex puede servir de ayuda. Es probable que también esté pasando por la misma experiencia o que sienta algo de nostalgia. Sabe lo que te gusta y lo que necesitas, así que no tienes que ser sutil y no hay razón para gastar en alcohol para lanzarte. Sólo debes decir las palabras correctas, tú sabes cuales son. Pero ten cuidado, porque puedes volver al mal camino con facilidad. Trata de tener presente las razones por las que todo terminó, no tomes decisiones hormonales.




• 3. Hablarte de su sufrimiento: Nada alegra más que escuchar las desgracias de un ex. El escucharle admitir lo mal que le va en la vida es música para tus oídos. Cada desastre sentimental, cada estallido en llanto, cada miserable incidente de su vida… hace mejor la tuya en comparación. No importa lo que te pase, con tal de saber que tu ex está peor. Porque es una competencia. Y vas ganando.




• 4. Señalar lo evidente: Además de su visión de rayos X, tu ex tiene el poder de la precognición, ya que conoce las capacidades que posees para arruinar tu vida. Puede trazar la línea de eventos y decisiones predecibles que vas a tomar en un futuro cercano, así que señalará lo evidente de tu comportamiento. Con sarcasmo, burla, sorna y en un humillante tono despectivo y condescendiente, pero tendrá la razón. Tal vez tengas que darle las gracias de vez en cuando, en contra de tu orgullo, pero valdrá la pena en muchas circunstancias.




• 5. Presentarte tu próxima pareja: Si hay algo que tu ex puede identificar con rapidez es a quienes quieren tener sexo contigo. Es probable que no lo hayas notado, pero tu pareja tiene una lista de todas las personas con las que existe atracción o posibilidades de que caigas. Sólo necesitas sacarle la información. En muchos otros casos, cuando tu ex ya tiene a alguien, siente la obligación moral de conseguirte a alguien. No desprecies la oferta.

Tía Xime,
Como enseñan Sun Tzu y Michael Corleone, te conviene tener tus enemigos más cerca.

Imagen de huffstutterrobertl

Desde que mencioné el tema, me dicen: “¿En serio quieres hacer esto, Ximena? ¿Te quejas del celular y ahora de las redes sociales? Me parece que eres una amargada, tía.”

Pero siento un llamado casi religioso a denunciar esa herramienta del mal. Piensen en mí como en una Juana de Arco, pero atea. Y que se baña más a menudo.

Situación: Despiertas de tu coma alcohólico, convencido de haber pasado una noche horrible, cubierto en una capa gruesa de tu propio vómito, cuando ves que las fotos en las que apareces te ves como si la hubieses pasado no solo de maravilla, sino completamente culpable de al menos 3 crímenes. Y tu novia ha cambiado su estado a Soltera. Para completar, habías dicho que ibas a trabajar, pero tus amigos siempre han pensado que discreción es lo que se grita antes de un fusilamiento. Así que tu jefe, que también está en Facebook, va a querer hablar contigo en privado.

Sí, Facebook puede acabar con tu vida personal y profesional.

¿Quieres más pruebas? Piensa en este caso: Pasaste unas buenas vacaciones en el Caribe, tuviste sexo casual, bailaste todas las noches y ya estás lista para volver a tu vida normal… pero tu apuesto y varonil affair vacacional decidió buscarte en Facebook. Sólo que tienes un novio al que juraste que estabas con tu familia todo el tiempo y que te habías portado como una buena niña y te habías ido a la cama temprano todos los días (lo de ir a la cama era cierto, pero sabes que él no lo vería con buenos ojos).

Para completar, tu abuelita acaba de conocer Facebook gracias a tu primito ingeniero y está escandalizada por esas fotos en ropa interior que tienes en tu perfil. Tu familia empieza a verte como una exhibicionista de moral ligera.

Además, piensen en todas esas pequeñas idiosincracias de Facebook, como las definiciones de tu vida personal: Si apareces como “Soltera“, te acosan desconocidos. Si estás “En una Relación” y terminas, todos preguntan qué fue lo que pasó, y comienzan a acosarte. Y el peor de todos los estados: “Es Complicado“, una manera sutil de decir que tienes sexo con alguien que no está dispuesto a reconocer que tienen algo juntos… o que realmente se conocen.

¿No están hartos de las notificaciones que llegan al correo electrónico cuando estás esperando un correo importante?
¿No han perdido tiempo revisando la vida de gente que no ves hace décadas cuando deberían estar trabajando?
¿No han recibido solicitudes de amistad de desconocidos que se convierten en acosadores desquiciados?
¿Hay un grupo de gente que te odia y no reconoces los nombres de la mayoría de sus miembros?
¿No estás cansada de recibir invitaciones de Farmville? ¿Has llegado a perder días de sueño jugando Mafia Wars?
¿Es posible que esa persona que conocen 20 amigos tuyos no te conozca?
¿Que no lo conozcas?
¿Que realmente no quieras tenerlo como amigo te hace antipática?

Facebook te hace sentir mal, reúne pruebas en tu contra y te hace imposible ser interesante. Yo digo que es hora de renunciar a revelar tu vida íntima en Facebook, en cuanto acabes de jugar un par de horas más en tu granjita. Y revelar tu intimidad en Twitter, donde tu familia no tiene cuentas en las que puedan seguirte.

Tía Xime,
Privacidad: Eso que tenías antes de escribir tu primer status en Facebook.

Foto por cogdogblog

Te pedimos no tener una actitud constructiva. No queremos que mejores, no esperamos que te sientas satisfecha contigo misma y dispuesta a volver a ensayar de nuevo esa droga barata llamada amor.

Queremos que te hayas vuelto indiferente, cínica e incrédula. No nos interesas feliz.

Bienvenida al deshonroso club de Corazón rotos, lamentando la pérdida de un amor que jamás valió la pena. Bienvenida al pozo negro de abandono, traición y promesas incumplidas. Al escalón donde tropezamos todos y caemos de dientes y perdemos hasta la raíz de la conciencia.

Sé que juraron amarse hasta la muerte, pero eso sólo lo puedes cumplir matándole. Hay un pequeño lugar en el infierno donde hemos de reencontrarnos por culpa de ese juramento, pero creo que puedes esperar.

Para hacerte merecedora de la deshonrosa membresía tiene que ser una historia horrible la que tengas para contar. Si no es realmente escabrosa, de ese tipo de declaraciones personales que causen pena ajena y algo de incredulidad ante lo embarazoso de lo que debas admitir, no te tendremos en cuenta.

Para corazones rotos comunes y corrientes hay demasiados sitios en las redes sociales.

Tienes gracias a nuestra membresía el derecho y el deber a destrozar cualquier relación dependiente enferma de la que seas testigo.

Tía Xime,
Dame tu peor desgracia, hazme reír.

Foto por CY Photography

Gracias especiales a mi co-fundadora del club.

Tengo 25 años, mi propio trabajo, mi propio apartamento y sin embargo, mi familia no me deja en paz porque cree que no soy feliz y que ya es hora de que esté casada y tenga hijos. Como si eso fuese el objetivo central de mi existencia.

Los quiero mucho y aprecio su preocupación, pero ya no soporto su presión sobre mi vida. No quiero que me hablen de mis hermanos ni que me obliguen a visitar tiendas de ropá de bebé para que “vea de lo que me estoy perdiendo”.

¿Qué tengo que hacer para que dejen de meterse en mi vida?

-Blanca.

Quisiera creer que puedo ayudarte en esto, pero las familias no se alejan nada fácil.

Yo he intentado muchas cosas. He cambiado de ciudad, me he ido de voluntaria a la selva, me declaré lesbiana (lo cual atrajo amigas muy interesantes a mi vida) y en una ocasión, cedí a su presión y traté de ensayar eso del matrimonio, en dos ocasiones. Todo da igual. Siguen ahí. Nada los hace felices respecto a mi vida.

La única ocasión que pude librarme de su acoso, fue cuando juré que había encontrado a Dios y que no lo había encontrado en el seno de la Iglesia Católica Apóstolica Romana. En cuanto hice eso, mi madre dejó de hablarme por casi un año. Pero mi hermano se convirtió a ese culto que había mencionado en broma y se me acabó la diversión (y las excusas para no ir de visita los domingos).

Lo máximo que puedes lograr sin llegar a cometer un patri/matri/fratri-cidio es tener aspectos en tu vida con los que no quieran verse involucrados. Una mascota agresiva que odia a los niños, ser considerada una mala influencia, exagerar de modo terrible lo que haces en las noches para avergonzarlos frente al resto de tu familia, y mencionar que tienes citas semanales con el psiquiatra (sin aclarar que son citas románticas o que no siempre son psiquiatras).

O pedirles cantidades exorbitantes de dinero cada vez que te los encuentras. Eso los hace huirte de inmediato. Mientras más horrible sea la causa que te inventes para el dinero que estás solicitando, menos estarán dispuestos a verte.

Tía Xime,
Oveja negra y orgullosa entrenadora de perros pedofóbicos.

Foto por Jeff Belmonte