Una nena que me gusta tiene 18 años, yo tengo 28. me fascina, pero no es esa cosa que tu mente dice “¡Mira que c***!”, ni tampoco es de esas viejas “interesantes” -de las que mas bien poco apetezco-.

Es una mujer normal, con la que hablo bobadas, no me quita el sueño. Ella tiene novio, yo tengo amiguitas. Me parece guapísima (de hecho lo es), pero no me despierta morbo, pero tampoco sentimientos de divinidad ni ridiculeces de esas, solamente me encanta y ya. Hemos salidos varias veces en las tardes a tomarnos improvisadamente un café, o a charlar por horas, o sea es una amiga… el lío es que ya llevo con ella varios meses de amigo, y ahora no sé como decirle que me gusta, es más creo que siempre me ha gustado pero hasta ahora se está haciendo problemático el gusto. No me atormenta, eso está claro, solo que me siento incomodo guardándome eso, soy mas bien del tipo de persona que orina en los arboles y hace mala cara cuando algo no le gusta, no me gusta tragarme las cosas. Pero no quiero perderla, porque gozo sumamente tomarme esos malditos cafés con ella y viajar en el bus con ella, no me imagino diciéndole lo que siento, no quiero arruinar una buena relación de amistad.

La pregunta es: ¿Debo decirle lo que siento y mirar qué pasa, o tragarme las ganas de expresarme en fe de una bonita amistad?

Es mi deber rescatarte de esa alienada fantasía que estás creando en tu mente respecto a tus sentimientos.

La verdad a la que debes enfrentarte, mi querido saltamontes, es que estás sufriendo del “Mal De Jaula De Zoológico”.

Verás, cuando dos personas pasan demasiado tiempo juntos, sin importar su sexo, apariencia física, nivel intelectual o capacidad de sentir asco, se produce una tensión sexual comparable a la de los animales en cautiverio que se resignan a tener sexo entre sí debido a sus opciones limitadas. Es similar al Síndrome de Estocolmo, pero ninguno de los dos es responsable del encierro.

Cuando observes parejas donde es claro que existe una persona muy atractiva y la otra es una estructura de carne que apenas parece ser humana, es casi seguro que se trata de un caso de Jaula de Zoológico. Si conoces a una pareja que pasaron de ser eternos amigos a tener coito repetitivo e insatisfactorio bajo la institución del matrimonio, se trata de este mismo mal. Esto aplica también para grupos de amigos, que en cualquier momento pueden estallar en una orgía de tensiones sexuales acumuladas.

La rutina es tu enemiga. Evita ser devorado por ella.

Una prueba sencilla que puedes realizar es conseguir una foto con tu amiga. Observa con cuidado. ¿Es ella el tipo de mujer que voltearías a ver en la calle? Si eres honesto… ¿crees que no puedes hallar algo mejor? Vayamos más lejos: ¿Dejarías que los viesen juntos en la calle agarrados de la mano?

Mi recomendación es alejarte en cuanto tengas la oportunidad. Si crees que no te atormenta ahora, piensa en lo que puede pasar si resulta que ella no siente lo mismo por ti. O si tras convertirse en pareja comienza a pasar más tiempo con otro amigo o amiga. El Mal De La Jaula De Zoológico siempre puede hacerse presente. Romper con una persona que te conoce a fondo es difícil y doloroso.

Estás advertido.

Tía Xime,
Vislumbrar el peor escenario posible es una habilidad que se logra con la experiencia. Y dolor, mucho dolor.

Imagen por tk-link

Si has pensado siquiera una de esas preguntas, has alcanzado la mayoría de edad. Porque esas preguntas te acompañarán desde el final de la adolescencia hasta que te mueras.

Bienvenida al maravilloso mundo de ser mujer. Todos los días está latente el miedo a morir vieja y sola.

Yo sé lo que algunas lectoras quieren decirme ahora: Yo no deseo tener hijos biológicos, yo no sueño con casarme y formar una linda familia, soy fuerte e independiente y no me conformo con nada. Pero eso es justo ahora, hay momentos cuando las hormonas o tu familia o tu pareja alimentan esos inmundos deseos. Y caes como una quinceañera en tacones de 22 cms.

No te preocupes, estoy aquí para ayudarte a enfrentar tu miedo y burlarme de ti hasta que se me lastime el índice de la mano derecha.

A partir de la primera pareja, pensarás que es el hombre de tu vida, que no hay nada que se pueda sentir igual, que morirás si dejas de verlo. ¿Crees que irán al mismo antro los fines de semana y que serán el uno para el otro siempre? Todos se aburren de jugar lo mismo todos los días… sin excepción. Llegará el momento en que te des cuenta que puedes enamorarte de alguien que no sea feo… o le llegará a él.

En fin, todo acabará en lágrimas, quejas y reproches. Pero no por eso vas a llegar a vieja y sola. Siempre habrá alguien después, bueno o malo, eso es otro asunto.

Y todo va normal hasta que llegas a los 30 y todos los que conoces están casados. Es como si se los llevara un culto y les lavara el cerebro: “Además de mi maravilloso trabajo ahora tengo una magnífica pareja”, “¿No es hermoso mi bebé?”, “Vivimos todo el tiempo como si fuese aun luna de miel”… y eso te da justo en la cara. Pero si eres capaz de usar tus ojos en vez de sus anhelos, lo que verás es una mujer que no tiene tiempo para sí misma, unos bebés horribles y gritones y un marido infiel que trata de compensar a su esposa para que no se entere. Así que tranquila, no le temas al reloj biológico, aún estás a tiempo de no morir vieja y sola. Puedes dejar ir al novio que te pega, te pone los cuernos o se roba tus cosas. No vas a morir vieja y sola. Para eso aun hay tiempo.

Llegas a eso de los 40 y ahora la cosa se pone seria: Si tienes hijos ya casi se van de la casa, si tienes marido ya casi no se viene en la casa y si tienes casa, ya casi el banco te saca de ella. Pero si estás soltera o divorciada comienzas a asustarte cuando te das cuenta que tienes más de un perro (peor: poodles) o un gato y te despiertas sudando en las noches por las pesadillas de cáncer. Todo puede dar cáncer, en cualquier parte de tu cuerpo. Y entras en pánico y gritas a gente que conoces y te dicen que lo que te pasa es que se te viene encima la menopausia. Y ahí es cuando te da el infarto…. vas a morir vieja y sola.

Pero es entonces que recuerdas que tienes un buen trabajo, que hay gimnasio y cirugías estéticas para resolver inseguridades, que los efebos jóvenes necesitan a alguien que les enseñe y que el afecto de tu mascota es de verdad. Y si fumas lo suficiente y mueres de algo horrible, no tendrás que cambiar los pañales de un hombre senil ni fingir que tus nietos son hermosos. Conducir un auto grande a velocidades irresponsables después de beber demasiado, puede salvarte de la vejez si así lo deseas.

Porque al final, morir vieja y sola no es lo peor que podría pasar. Pobre, triste y abusada siempre es peor.

Tía Xime,
Cuando te sientas mal, recuerda que estaré para ti.

Foto por deepchi

Tengo con mi novio 2 meses, él empieza a tocarme y después me dice que lo hagamos. Me da algo de miedo eso al comienzo, pero después de un rato de forcejeo (con la idea), trato de ser difícil, pero si le digo que sí… a la mera hora dice que no, que esperemos mas tiempo, que no quiere herirme ni aprovecharse de mí. Después lo mando a la ***** y cuando volvemos a estar juntos, vuelve y pasa lo mismo.

Quiero saber si será gay, y si no lo es, ¿qué le pasa? ¿por qué no lo quiere hacer?

-Ansiosa y con ganas.

Las probabilidades de que sea homosexual no son muy altas.

Lo más probable es que sea un caballero medianamente decente, pero con mucha fuerza de voluntad para resistirse a la promesa de sexo inmediato. Y las ganas de no quedar como un patán ya que momentos antes tú no estabas segura de hacerlo.

En resumen, son un par de idiotas. Sienten el temor de hacer pensar a su pareja que pueden lastimarla o crear un malentendido respecto a sus intenciones. Temen que el paso equivocado les haga quedar como pervertidos o perras, y que tengan la mala suerte de que los abandonen por ello.

Bajo la sensación del calor, las hormonas, las feromonas, los latidos cardíacos aumentando sin cesar, la humedad incipiente, la cercanía que produce miopía y la dopamina que te hace creer que tu pareja es hermosa y deseable, puedes llegar a creer que es el momento preciso, que si no haces algo sucio y lubricado justo en ese instante vas a estallar… y tienes toda la razón.

Cada vez que se racionaliza una acción, todo se echa a perder. Es por eso que el mundo está en manos de los imbéciles, porque la gente con algo de educación tiene problemas con lidiar con cualquier tipo de decisión. Así, que además de aceptar tus ganas de ser tomada salvajemente y satisfacer todos tus bajos instintos, te aconsejo que HAGAS ALGO AL RESPECTO.

Es necesario que des señales claras de lo que quieres que pase. La próxima vez que te vaya a visitar, usa ropa interior nueva y llamativa (la inclusión de ligueros es crucial), escote o uso de prendas ajustadas o reveladoras, un paquete de condones junto a tu cama acompañado de tu lubricante favorito y la música que te pone del ánimo correcto. Ahora ve y si llega a tener dudas, dale un par de bofetadas y dile “Obedece, humano”.

Sin embargo, recuerda que tal vez tu pareja sea moralista y reprimido, que te juzgará y pensará que eres una zorra, que no vale la pena más que para una noche de sexo. Tal vez correrá a decirle a todas las amistades que tienen en común lo fácil que es tener sexo contigo (incluso si no tiene sexo contigo o es tan rápido que ni lo notas).

Tía Xime,
La abstinencia no es algo malo, lo malo es practicarla.

Foto por Sumlin

Querida tía Xime,

He tenido mas de 10 parejas entre serias y sólo sexo. Me acostumbré a los caballeros y le tomé odio a los muertos de hambre que no se mueren porque no tienen donde caer muertos.

Me molesta que me exijan o hasta que me pregunten, “¿Y tú que vas a aportar o ayudar?”.

Dime si estoy mal, pero encuentro muchos hombres convenientemente feministas (y mujeres arrastradas) que creen que debemos pagar la cuenta en vez de gastar en ropa, maquillaje, licor, drogas, música. Yo opino que aunque las mujeres ganemos dinero, no es razón para pagarles nada (lo dijo mi abuela, pagarle para que se la coman).

Gracias por tu tiempo, espero que lo respondas.

-Materialista.

La liberación femenina, de manera imprevista, nos quitó lo que soñábamos por culpa de las arrastradas

Cuando llorandole a tu suegra porque su hijo te fue infiel, ella te diga que “debes acostumbrarte”, esa es una arrastrada adoctrinándote. Cuando un cretino te invita esperando que no sólo pagues tu parte, sino la de él, es culpa de las arrastradas.

Los hombres modernos creen que debemos sentirnos halagadas si ellos deciden no poner de su parte en las salidas. Porque “son feministas” y esperan que gastemos en ellos. Venden la imagen de ser un bien escaso para darse el lujo de no pagar cuando no quieran hacerlo. O esperar a una arrastrada que esté dispuesta a mantenerlos.

Sí, los hombres hacen todo aquello que resulte más fácil. Es por eso que siempre tienen sexo en sus lugares de trabajo o estudio. Ni siquiera se preocupan por su apariencia personal a menos que tengan sexo. Tan sólo piensa en esto: Cuando un hombre tiene demasiado dinero, pide sexo a domicilio.

Imagino que los hombres leyendo esto están indignados diciendo cosas como “yo soy pobre pero tengo buenos sentimientos“. Los tienes porque no tienes opción. Si quieres desmentirme, la próxima vez paga la cuenta así no tengas como comer durante semanas ni dinero con que regresar a la casa de tu madre. Vamos, puedes hacerlo.

Otros, con cabezas llenas de aire seguramente me van a arrojar el popular “Lo que pasa es que todas las mujeres son unas ***@s interesadas”. No es así, sólo esperamos algo de aprecio sin tener que ser explotadas. Excepto cuando tenemos hijos.

Muchos hombres feministas son cretinos machistas con una capacidad impresionante para la hipocresía. Un verdadero feminista entendería que somos mejores que ellos y que vernos bien es algo que deben elogiarnos con algo más que meros halagos. Y servir café a la mañana siguiente, porque eso es lo que hacen los caballeros de verdad (a veces basta con que acerquen el encendedor a nuestros cigarrillos).

Tía Xime,
Pagar la cuenta no te da derecho a nada. Sólo te hace parecer menos cretino.

Foto por Sween

Estoy confundida y con el corazón embobado. Todos me dicen que él es malo, que no me quiere y que es malo para mí. Pero yo ya cambié. Bajé 15 kilos, soy una persona más grande desde que estuve sin él. Sé que ha vuelto porque le hicieron daño, pero como ya soy madura, estoy lista para su regreso.

Me dicen que sólo me busca porque está mendigando sexo y nadie quiere meterse con él. Pero él siempre fue honesto respecto a lo difícil que sale el hacer el amor conmigo ya que soy como una vaca muerta, por eso le tocaba acostarse con otras para seguir juntos los dos antes. Entonces no es el sexo. También me dicen que me denigra, pero es mi culpa por no lograr entenderlo. Aquella vez que me pegó fue por mi bien.

No olvido que me sacó dinero, ni que me dejó deudas, ni que mis amigos se van cuando estoy con él, pero como él mismo dijo, él es el único hombre que me puede querer.

Hoy me regaló un gato de peluche. ¿Cierto que si hemos cambiado podemos volver?

-Minina

Me enorgullece que hayas crecido. No logras imaginar la cantidad de mujeres masoquistas que regresa a relaciones sólo por miedo a un futuro incierto, en vez de regresar porque han crecido y madurado.

Si escribiste con la esperanza de justificar el volver a estar con él, hiciste un muy mal trabajo.

Tus amigos tienen razón, sobre todo respecto a la necesidad de tu ex-novio. El tiempo puede haberle hecho olvidar lo malo que era el sexo contigo. Si ha pasado suficiente tiempo, cualquier contacto sexual le resultará deseable. Para ti eso son excelentes noticias: Al haber sabido estar siempre ahí para él, ya que eres grande, vas a encontrar que este es un momento propicio para encargarte de su necesidad.

Con esto quiero decirte que no has cambiado, ni necesitas hacerlo para volver a estar con él. Si fueses capaz de cambiar, podrías correr el riesgo de ser feliz.

Tía Xime,
Porque el abuso es una adicción difícil de abandonar.

Foto por Peter Forret

Tía Xime, llevo casi diez años con mi pareja, y comienzo a sentir que no quiere cambiar. No hace ningún esfuerzo por insinuar la más mínima intención de comprometerse. No es como si esta relación acabara de empezar para que el pudiese decir que aún no está listo, pero sigue diciendo que no. No sé que hacer.

-Doncella Aburrida.

Muchos hombres le temen al compromiso.

Tienen la absurda idea de que al estar comprometidos dejarán de tener sexo con las parejas imaginarias en potencia con las que igual no tienen sexo en este momento. Creen que estarán amarrados (lo cual es absolutamente cierto a nivel legal, pero así es cualquier contrato y no los ves temblar de terror al firmar el de su conexión a Internet).

A los hombres se les bombardea socialmente con la idea de que estamos desesperadas por ellos y que pueden tener muchas mujeres por el simple hecho de ser una minoría poblacional. Y ven los matrimonios como sesiones de tortura que duran un año entero, en el que deben ser sometidos a conocer a toda tu familia.

Es por eso que debes mostrarle las ventajas de tener estabilidad tú misma, como las ventajas que representa en moneda dura el estar contigo. Cosas como “En ningún otro lugar recibirás café y desayuno a cambio de besos”, “Siempre te cuidaré tras la horrible resaca que tengas cuando regreses de donde tus amigos”, “No hay nadie en el mundo que guste de tus chistes flojos más que yo” o “Si te portas bien, para cada cumpleaños te cumplo tus fantasías”.

Verás que esto aflojará un poco sus temores. No tanto como para querer casarse, pero lo suficiente para considerar un compromiso.

Gracias a mis poderes mentales sé que piensas “¿Pero esto no es actuar servil? Creí que eras feminista tía”. Pero si lees bien, en ningún momento te estoy diciendo que hagas nada de eso, sólo que mientas con descaro para obtener lo que buscas. O si lo consideras prudente, recurrir al chantaje.

Tía Xime,
Llevando la desgracia a más hogares que la droga.

Foto por Nikita Kashner

Llevo dos años y tres meses de novia. Yo sé que con el tiempo todas las relaciones se van desgastando, no quiero decir por el amor, sino porque las hormonas ya no están tan alteradas como antes y eso hace que al verlo sienta… “algo”.

Bueno, mi problema es que lo sé, pero no sé como hacer para que esta situación cambie. Cuando nos vemos se queda dormido. Sólo nos quedamos en casa haciendo nada frente a la TV. Siento como si no se gastara ni siquiera en pensar algo. Necesito deshacerme de él y buscar algo mejor que hacer con mis tardes.

Otra Jimena

Entiendo perfectamente. Ese “Algo” que sientes se llama “Asco”.

Después del largo tiempo que has pasado junto a tu pareja, las hormonas decidieron renunciar y es hora de enfrentar la verdad:

No es un interesante conversador, sólo un charlatán. No es sensible, sino llorón. No es romántico, sólo neurótico. Puedes predecir sus movimientos tan fácilmente que puedes hacer un libreto de lo que te va a decir esta noche. Y hace rato que sus ronquidos dejaron de ser arrulladores.

Esas tardes viendo la TV hasta que él cae dormido pueden ser todo tu futuro. Sólo imagínate a los cuarenta, con sobrepeso, frente a la TV con este estorbo aburrido y roncador. No sólo necesitas deshacerte de él… te hace falta una Solución Final. Tienes que librarte de él con toda la maldad que puedas encontrar en ti. Esto no puede mantenerse de ningún modo.

Mi recomendación como tu consejera, es que finjas un embarazo.

Ahora que has vuelto a leer tras el infarto que te he hecho pasar al leer la palabra que empieza con ‘E’, es hora de que tomes nota del plan a seguir.

La próxima vez que tengas el período, di que hay algo raro. Que no puedes explicar lo que es. Muy corto, muy largo, muy doloroso… escoge según creas conveniente. Pregúntale si se acuerda si se protegieron la última vez que se dedicaron a las labores mecánicas acostumbradas.

Él tratará de escudarse tras alguna de esas originales frases masculinas como “¿Estás seguro que es mío?”. Guarda en algún lado las palabras exactas de su reacción.

La próxima vez que esté en tu sofá viendo TV, pregúntale que haría si resultas estar embarazada. Una vez más, acumula información incriminatoria. Ese pobre idiota no va a dormir por varios días.

Cuando te encuentres cerca a la próxima menstruación, pide que se encargue de comprar una prueba de embarazo. La experiencia lo hará sentirse inseguro, frustrado y lo pondrá a la defensiva. Usa la prueba y en cuanto veas su rostro de alivio es hora de golpearlo con todas las frustraciones acumuladas que tienes. No hay golpe bajo que no puedas usar. Recuerda restregarle sus reacciones anteriores y señala que esta relación se acabó desde el momento en que sentiste su pánico sobre el embarazo.

Ya puedes salir de la relación sin temor a regresar.

Tía Xime,
Contrario a lo que imaginan, no soy “cruel”. Prefiero “diabólica”.

Foto por opacity

Pero lleva tiempo sin estar ahí. Se ha dado por vencido. Ya se conformó con otra mujer más desesperada que tú. Te sientes más gorda, más vieja, menos… importante.

Sabes que nunca permitiste que se acercara demasiado. O que te dirigiese la palabra en público. No le dabas ni siquiera la esperanza de que algún día le darías un beso… en la mejilla. No aceptabas sus invitaciones sin escolta. Y ahora te sientes fatal porque ya no está ahí.

Necesitas su atención. Temes que ahora tenga sexo y que la promesa de considerar la posibilidad de un beso en la mejilla ya no sirva para que se acerque.

El problema mi querida amiga, es que tienes toda la razón. No puedes capturar su interés con promesas que no llenen sus expectativas o que no pienses cumplir. Tu belleza por sí sola ya no es suficiente para capturar los ojos de tu fanático.

Lo que necesitas es agregarle algo extra a tu imagen personal. Tienes que proyectar sexo destilado y con alto volumen de alcohol. Esto que puedes agregar puede conseguirse de muchas maneras.

Puedes iniciarte en un arte sexualmente estimulante: Danza contemporánea, jazz, yoga, manejo de armas de fuego, fotografía de glamour, strip-tease o talleres de dominación sexual con látigo.

Si no quieres esforzarte tanto, puedes liberarte del peso muerto que te quita atractivo sexual: Tu celular, tu amiga atractiva o si realmente necesitas atraerlo, tu novio.

En su defecto, en un 90% de los casos está medicamente comprobado que basta con que uses un escote.

Tía Xime,
Porque podemos vivir sin la adulación, pero nunca queremos.

Foto por pyrogenic

Pero si tu personalidad vengativa no encontrará paz a menos que inflijas dolor a la persona que alguna vez amaste o que sigues amando a pesar de todo, soy la persona indicada para ayudarte.

Este rompimiento devastador debe ser premeditado. Requiere que seas capaz de mantener la apariencia de normalidad por un tiempo más. Porque necesitas acceso a sus cosas.

Debes recordar todas las cosas locas que hicieron juntos y las pruebas que quedan de ello. ¡No por reminiscencias! Necesitas deshacerte de todo lo que sea incriminatorio: Si hay fotos con desnudo frontal, debes asegurarte que sólo las de ella/el queden con copia… en tus manos. Igual con las cartas, poemas, correos, SMS o demás muestras de amor estúpido e inocente que puedan causarte daño después.

Lo siguiente es plantar el miedo al futuro en tu pareja. No hacer esto puede desembocar en una pareja renovada, lista para hacer una mejor vida en la que puede encontrar el éxito y la felicidad. Impide eso a toda costa. Debes socavar su autoconfianza en la cama (base de todas las inseguridades): Evadir el coito ocasionalmente, expresar desagrado ante su desempeño, iniciarle en un fetiche de sumisión (insultos, masoquismo o algo más rudo si estás dispuesto a transgredir estándares de higiene). No olvides que lo tradicional siempre ayuda: Iniciarle en drogas, abrir heridas emocionales de infancia, tener sexo con alguno de sus familiares, inculcar en el/ella el terror a perder su empleo actual.

Una vez estés seguro de que tu pareja siente como su vida emocional decae, debes ofrecerle mucho cariño y comprensión. Hazle entender que eres la columna en la cual se aferra su vida, que le perdonas todo lo que haya hecho y que aunque nadie más puede quererle en el mundo, tú lo harás. Escucha todos sus problemas, toma notas.

Un día, viste tus mejores ropas, haz una reserva en un buen restaurante, sonríe y demuestra que será una noche especial.

Sé amable en la cena, sé… especial. Paga la cuenta pero quédate en la mesa. Es hora de cerrar el trato.

Dile que tienes algo especial que decirle. Respira profundamente, crea algo de suspenso. Di que se acabó, que no quieres escenas, pero que sientes que es hora de cambiar tu vida y que no pueden hacerlo juntos. Di “Esto lo hago porque es lo mejor para ti. Ha llegado el momento de buscar alguien mejor que tú o terminaré en tu situación actual. No sabes lo que quieres y yo sé que ya no quiero estar contigo. No tengo tiempo en mi vida para alguien que no puede quererse a sí mismo.” Infórmale cuando le enviarás sus cosas (o a donde debe enviarlas). No respondas a ninguno de sus intentos de volver a hablar.

Felicidades, ganaste.

Tía Xime,
Lo opuesto al amor no es el odio, es el olvido.

Foto por bored-now

No, que no se le pare no significa que no te quiera. Si eso no le funciona, no se quiere ni a sí mismo.

Pero no temas si las pastillas azules te fallan. No todo está perdido si sigues mis consejos.

Tienes que revisar si el problema es mecánico o de orientación.

Responde lo siguiente: ¿Insiste él en que vean películas de Brad Pitt? ¿Vio muchas veces 300? ¿Tiene un interés aberrado en los chismes de farándula? ¿Sus productos de baño ocupan más espacio que los tuyos? ¿Insiste en que Kate Moss es sexy? ¿Tiene una foto de Dumbledore en su habitación? ¿Se ve mejor que tú usando tu ropa ajustada?

Entonces, el problema es de orientación, pero igual puedes divertirte.

La próxima vez baja sus defensas morales con algo de beber. Cuando lo tengas en la habitación, baja la cabeza y envía un dedo al orificio vecino. Si no sale huyendo, trabaja en eso un rato. Después trae un pepino de la cocina y algo de mantequilla.

Si en su defecto huye despavorido, ve a la cocina, busca el pepino y la mantequilla y… trabaja en tu autoestima.

Porque hay que darle al público lo que quiere.

Tía Xime,
No es que haya nada de malo en eso.

Foto por Kettukusu