Arruiné mi vida.

Estudio una carrera que no me gusta y no tengo forma de salirme por miedo a la reacción de mi familia y por la puta indecisión acerca de qué estudiar. Tengo un novio que es un cabrón, pero no más que mi amante. No me siento satisfecha (y no precisamente en el terreno sexual).

Existe alguien que me encanta pero es un p**o total se aprovecha de su cara linda para joderme, el muy cabrón. Estoy desempleada, mi gato acaba de morir y soy tremendamente superficial. Claro, tengo que mantener la fachada de niña buena y humilde ya que ahora todos son unos putos hipócritas que intentan inculcarme que hay algo más preciado que las cosas materiales… los sentimientos.

Tía Xime… ¿de plano ya me mato o qué?

El suicidio puede ser la solución. Y estoy aquí para ayudarte.

Otras autoras verían en tu texto un grito de ayuda, pero yo prefiero darle a mis lectores lo que quieren.

Llega un punto en la vida en que todas tus experiencias sumadas te hacen resignarte a aceptar que has fallado como ser humano. Es normal fallar, y vivir en el fango de la existencia rutinaria, en la que no eres más que una hormiga reemplazable. Pero vivir para sucumbir a la monotonía es deplorable.

Las familias pueden soportar muchas cosas; una de esas no es desperdiciar el dinero. Tus parejas sexuales ya pueden haberte contagiado de algo. El individuo que te gusta tal vez ni siquiera te ve como un objeto sexual. Estar desempleada en estos años de crisis reduce considerablemente tus oportunidades de cambiar tu situación en un futuro cercano… y lo siento por tu gato, pero es posible que si su muerte fue por alguna enfermedad, es porque estás viviendo en condiciones insalubres. Piensa en tu gato como en un periquito en una mina de carbón. Mantener las apariencias sólo es bueno si te diviertes, no si eres una zorra triste. Finalmente, los sentimientos sólo valen si puedes manipularlos para conseguir lo que deseas.

Hay muchas formas de acabar con tu vida, pero si vas a lanzarte a hacerlo, procura tener éxito. El suicidio hecho mediocremente sólo termina en lágrimas (y rostros desfigurados, daños intestinales permanentes, pérdida de miembros y cicatrices desagradables en lugares visibles) así que por una vez en tu inmunda vida, debes esforzarte y procurar no atemorizarte por las consecuencias. Porque existen cosas peores que morir. Puedes terminar siendo una criatura deforme además de superficial, que necesitará de muchas cirugías reconstructivas.

Así que considera bien las probabilidades de sobrevivir antes de intentarlo. Existen demasiadas perdedoras que fingen intentar suicidarse para llamar la atención, pero terminan perdiendo noción de qué tan bajo pueden caer después. Si vas por ese camino terminas fingiendo que tienes un embarazo o casada. Te pido tener algo de dignidad.

Lo que puedes hacer es ************ y **********, o usar una ********, *******te con una ******, *******te desde ********* y nada de eso de dejar ***** de ********. (Asteriscos agregados por el editor para evitar demandas)

O puedes iniciarte en vicios para escapar de la realidad con la esperanza de morir de forma natural.

Tía Xime,
La vida tiene valor. Pero no viene con garantía y el valor de re-venta es muy bajo.

Imagen de eddieburns55

Cuando te duermas, te drogaré, te amarraré, te taparé la boca y me aseguraré de que no puedas cerrar los ojos.

• Comenzaré con una extensa presentación en Powerpoint sobre lo que te voy a hacer. Con gráficos, tablas y mucho texto escrito en MAYÚSCULAS que igual te leeré.
• Pondré un CD de Claydermann de fondo. Y se repetirá todo el tiempo que dure esta tortura.
• Comeré un Häagen-Dazs de dulce de leche frente a ti.
• Te hablaré de nuestro futuro.
• Traeré una olla de agua tibia y la usaré para limpiarme los pies y hacerme una pedicura. Si llegas a sentir sed, esto es lo que te permitiré beber.
• Haré que veas mientras pinto con marcadores permanentes en tus CDs originales.
• Te suplantaré en Facebook para descubrir con quien coqueteas.
• Comeré otro Häagen-Dazs frente a ti. Esta vez con Nutella.
• Usaré la Nutella en ti. Después en mi. Y me iré con la Nutella.
• Te haré la cera. A ver si la próxima vez que haya pelos te quejas.
• Te obligaré a ver todos los capítulos de Charmed de seguido. Haré preguntas sobre el rol de la mujer en el nuevo siglo al final de cada temporada. El procedimiento Ludovico de La Naranja Mecánica te parecerá un pellizco entre amigos que tienen sexo en comparación.
• Tatuaré mi nombre en tu piel para que no me olvides. En tus cachetes para que tampoco me olviden quienes te conozcan.
• Prenderé incienso de sándalo. Sobre tu alfombra.

Espero que sea útil. No está de más ponerte mucho más creativa. Se aceptan sugerencias para la lista en los comentarios.

Tía Xime,
Si hay algo que no debes hacer cuando digo que tengo ganas de matarte, es sonreír.

Imagen por hypostylin

Hola, cyborgs post-apocalípticos que creen en el amor.

Todos hemos tenido una persona que nos enloquece. Una persona que amamos y que no es una especie de abominación de la naturaleza. Por razones inexplicables, cometen el error de devolvernos su afecto.

Fue amor a primera vista, pero las primeras impresiones engañan. No olviden que nadie es feliz. Cuando tienen la posibilidad de ser felices, todos se vuelven paranoicos. Sobre todo tú, sobre todo yo.

Intentamos lo que sea para que nos sigan amando, incluso parecer normales. Pero el deseo es algo que nos corroe y destruye lo que se atraviesa en su camino. Y se siente bien, hasta que no podemos evitar que nuestras aterradoras personalidades floten a la superficie. Somos esas personas que se convierten en una historia que aterra a la siguiente pareja, que nunca los querrá como nosotros los adoramos.

Estas frases delatan nuestro amor psicópata e irracional:

• Amo el grave sonido de tu voz, así que revisaré tus mensajes de voz y estaré pendiente cuando hables por teléfono… porque te quiero.




• Me encanta el dulce sonido de tu voz cuando me dices “Tenías razón”.




• Me encanta tu cabello. Me fascina. Es por eso que guardo muestras para así clonarte en el futuro.




• Mi amor por ti es ciego, así que te arrancaré los ojos para que dejes de mirar a otras mujeres… porque te quiero.




• Miedo, muerte, violencia y ansiedad… esas cosas hermosas son las que me inspira pensar en amor.




• No, amistad no es respeto mutuo. Sólo la gente armada se respeta entre sí. Y tampoco quiero que seamos amigos.




• ¿Puedes garantizar que mis sospechas sin fundamento nunca se harán ciertas?




• Quiero sentir tu piel, arrancarla a mordiscos, vestirme con ella, mancharla de café y dejarle marcas de cigarrillos… porque te quiero.




• Si hay algo que no debes hacer cuando digo que tengo ganas de matarte, es sonreír.




• Sólo tengo ojos para ti. Se me acabaron los riñones.




• Te amo por quien eres. Pero puedes mejorar con mi ayuda.




• Te amo, creces en mí como un cáncer.




• ¿Te asusta si te digo que te amaré hasta matarte?




• Acepta que te amo, así sea de un modo retorcido y aterrador.

Tía Xime,
Los noviazgos no mejoran la salud mental… sólo obligan a ocultar los comportamientos desquiciados por un tiempo.

Imagen por darkpatator

Siempre escucho a las mujeres. Ellas se quejan que los hombres no se esfuerzan lo suficiente, pero cuando yo lo hago huyen asustadas, me dicen acosador.

¿Cómo puedo saber si puedo lograrlo con persistencia o si ella me quiere evitar?

Para nosotras, la gran diferencia entre un esfuerzo halagador y uno asfixiante, es el hombre que lo hace. Es fácil que hombres como tú se confundan, y quieran esforzarse mucho, sólo reconociendo como freno las barras de una prisión. Así que analiza tu lugar en la jerarquía masculina.

Si tus únicas relaciones con mujeres bonitas son las modelos de las revistas con las que te masturbas, es hora de aceptar ciertas realidades:

• Si una mujer te responde el saludo, no se te está insinuando, ni espera que digas algo más. Está siendo cortés. Por ejemplo, decirle “Buenos días” al cajero del banco no significa que seas su amigo.




• Si bien es cierto que los que tienen éxito son los que se arriesgan, agradece la amabilidad de ella cuando te da diferentes excusas para no salir contigo, porque lo que realmente quiere decir es: “No toleraría que me vieran en público contigo”.




• Si sigues presionando, algunas mujeres, las que no quieren dañar a nadie, accederán a salir. Ellas no tienen idea del error que cometen, a menos que les digas “Eres la indicada”, o intentes besarla o tocarla en la primera salida (no es una cita) creyendo que se enamorará de ti por el “elemento sorpresa”.




• Pagar por el café no te da derechos de nada, esto es una salida de reconocimiento, no un servicio de sexo prepagado. El dinero que gastes no cambia el resultado si no le gustas. Enfurecerte tampoco ayuda.




• Si cambia su número de teléfono después de haber salido contigo, no es una invitación a tu creatividad para conseguir el nuevo número.




• Si ella no te ha llamado y un día ves que ella camina tranquila, pero al verte huye, es mejor no seguirla. Ella no quiere jugar a las escondidas. Jugaría eso con Jason Voorhees antes que contigo.




• Si en el mundo real actúa como si no te conociera, no le revivas el trauma en el mundo virtual. Los perfiles públicos de Facebook no son para dejar poemas eróticos y etiquetar su nombre en ellos. Si su perfil dice que está Soltera no es una invitación a que aparezcas sin ser invitado en la puerta de su casa.




• Llenar la salida de su casa o su oficina con regalos, sólo la va a humillar en público, volverla paranoica, llamar a la policía y desear tener realmente “tu corazón en sus manos” para poder exprimirlo.




• Si la próxima vez que la ves hay dos amigos hombres a su alrededor, no te acerques o ella puede gritar “¡Ese es él!¡Auxilio!”.

Para finalizar, ten cuidado con ver relaciones amorosas donde no las hay. Intenta ser un poquito racional y no enviar cartas hechas con recortes de revistas, ni fotos de su novio con la cabeza recortada. Porque ser acosada asusta, frustra y transforma a cualquier mujer en una salvaje que no sale a la calle desarmada.

Esta columna me trajo muchos malos recuerdos. Parece un buen momento para acostarme en posición fetal y decir “Todo va a estar bien” muchas veces en murmullos.

Tía Xime,
¿Cuando entenderán que hay diferencias entre la simpatía y la lástima?

Imagen por korafotomorgana

Si has pensado siquiera una de esas preguntas, has alcanzado la mayoría de edad. Porque esas preguntas te acompañarán desde el final de la adolescencia hasta que te mueras.

Bienvenida al maravilloso mundo de ser mujer. Todos los días está latente el miedo a morir vieja y sola.

Yo sé lo que algunas lectoras quieren decirme ahora: Yo no deseo tener hijos biológicos, yo no sueño con casarme y formar una linda familia, soy fuerte e independiente y no me conformo con nada. Pero eso es justo ahora, hay momentos cuando las hormonas o tu familia o tu pareja alimentan esos inmundos deseos. Y caes como una quinceañera en tacones de 22 cms.

No te preocupes, estoy aquí para ayudarte a enfrentar tu miedo y burlarme de ti hasta que se me lastime el índice de la mano derecha.

A partir de la primera pareja, pensarás que es el hombre de tu vida, que no hay nada que se pueda sentir igual, que morirás si dejas de verlo. ¿Crees que irán al mismo antro los fines de semana y que serán el uno para el otro siempre? Todos se aburren de jugar lo mismo todos los días… sin excepción. Llegará el momento en que te des cuenta que puedes enamorarte de alguien que no sea feo… o le llegará a él.

En fin, todo acabará en lágrimas, quejas y reproches. Pero no por eso vas a llegar a vieja y sola. Siempre habrá alguien después, bueno o malo, eso es otro asunto.

Y todo va normal hasta que llegas a los 30 y todos los que conoces están casados. Es como si se los llevara un culto y les lavara el cerebro: “Además de mi maravilloso trabajo ahora tengo una magnífica pareja”, “¿No es hermoso mi bebé?”, “Vivimos todo el tiempo como si fuese aun luna de miel”… y eso te da justo en la cara. Pero si eres capaz de usar tus ojos en vez de sus anhelos, lo que verás es una mujer que no tiene tiempo para sí misma, unos bebés horribles y gritones y un marido infiel que trata de compensar a su esposa para que no se entere. Así que tranquila, no le temas al reloj biológico, aún estás a tiempo de no morir vieja y sola. Puedes dejar ir al novio que te pega, te pone los cuernos o se roba tus cosas. No vas a morir vieja y sola. Para eso aun hay tiempo.

Llegas a eso de los 40 y ahora la cosa se pone seria: Si tienes hijos ya casi se van de la casa, si tienes marido ya casi no se viene en la casa y si tienes casa, ya casi el banco te saca de ella. Pero si estás soltera o divorciada comienzas a asustarte cuando te das cuenta que tienes más de un perro (peor: poodles) o un gato y te despiertas sudando en las noches por las pesadillas de cáncer. Todo puede dar cáncer, en cualquier parte de tu cuerpo. Y entras en pánico y gritas a gente que conoces y te dicen que lo que te pasa es que se te viene encima la menopausia. Y ahí es cuando te da el infarto…. vas a morir vieja y sola.

Pero es entonces que recuerdas que tienes un buen trabajo, que hay gimnasio y cirugías estéticas para resolver inseguridades, que los efebos jóvenes necesitan a alguien que les enseñe y que el afecto de tu mascota es de verdad. Y si fumas lo suficiente y mueres de algo horrible, no tendrás que cambiar los pañales de un hombre senil ni fingir que tus nietos son hermosos. Conducir un auto grande a velocidades irresponsables después de beber demasiado, puede salvarte de la vejez si así lo deseas.

Porque al final, morir vieja y sola no es lo peor que podría pasar. Pobre, triste y abusada siempre es peor.

Tía Xime,
Cuando te sientas mal, recuerda que estaré para ti.

Foto por deepchi

¡QUIERO QUE ME DIGAS COMO TRATAR A LOS HOMBRES!

TODOS SON UNA BASURA, ESTOY HARTA. NO IMPORTA EN QUÉ MEDIDA DE AMOR LOS TRATES. SI DAS MUCHO ERES FÁCIL, SI NO, ERES UNA APRETADA.

YO ME ILUSIONÉ Y CREO QUE ESO FUE LO QUE ESTUVO MAL, AHORA NO SÉ COMO QUITARME ESTE DETESTABLE HUECO EN EL PECHO, ESE SENTIMIENTO DE EXTRAÑARLO A PESAR DE SABER QUE NO LE IMPORTO. CREO QUE YA COMPRENDÍ QUE SI NO ME LLAMA NO QUIERE ESTAR CONMIGO, PERO LO QUE NO QUIERO ES COMETER EL MISMO ERROR DE NUEVO: ENAMORARME Y PENSAR QUE TODO TERMINARÁ EN UN CUENTO DE HADAS.

¡DAME UN CONSEJO! DE AHORA EN ADELANTE QUIERO SER UNA CABRONA.

-FURIOSA.

Antes de todo, felicitaciones. Has venido al lugar indicado. Estoy aquí para reeducarte.

Enfurecer y estallar es el primer paso a una vida más saludable. Espero que estés preparada a romper corazones, billeteras y retrovisores con tus propias manos con tal de marcar tu paso por el mundo.

Necesitas liberar el peso muerto que ha arrojado la sociedad sobre ti. No tienes ninguna razón por la cual perseguir la felicidad o llevarte bien con tus semejantes, ni perdonar ni olvidar… ni pendejadas de ese corte. Busca en tu biblioteca esos libritos y películas que te han llenado de telarañas el cerebro y rompe cada uno con cuchillos aserrados. Será terapeútico.

Repite el procedimiento con otras cosas que detestes, como ropa que nunca quisiste usar, peluches que conservas desde la infancia o el diario de Barbie o lo que guarde memorias de tu vida cursi hasta ahora.

No tienes que odiar a los hombres. Odiarlos es darles importancia. Compra un masajeador de espalda para dejar de necesitar el primer uso en el que muchos son incapaces de satisfacer. Compra una navaja para tu defensa personal y aprende a sacarla rápido y sin miedo. Ya no los necesitas sino para mover tus muebles y pagar las cuentas.

Ahora lo que viene es muy importante: Olvida la sutileza.

No tienes porqué ser una dama. Sé honesta, en especial si sabes que destrozarás a alguien. Eso de la compasión es para gente que no tiene piernas.

Sin peros. Es esto o volver a ser tratada de manera condescendiente por gente que sabes que no tendría compasión contigo si supiese que no vas a tener sexo con ellos.

Asegúrate de que alguien más siempre pague la cuenta. Si quieren salir contigo, más les vale que tengan con qué hacerlo. Si quieren ponerse furiosos cuando los despides sin siquiera un beso porque pensaban que estaban pagando por sexo, saca la navaja y deja una marca de propiedad.

Y una patada en la entrepierna siempre ayuda a subrayar ese punto.

Tía Xime,
Esto es auténtica superación personal.

Foto por thorinside

Agrega condimentos, revuelve un par de veces y sirve en platos planos.  Los niños te amarán o te temerán el resto de sus vidas.


Tía Xime,
Manteniendo la familia unida en su estómago.

Foto por Chewy Hooey

La verdad es que si se lo están preguntando, es cierto. Las señales más comunes son que se perfuma para salir cuando normalmente no lo hace, hay nuevas prendas de ropa íntima en su vestuario que jamás te ha mostrado, que se esconde en cuanto recibe llamadas a su móvil o que se demora mucho cuando acompaña al baño a tu mejor amigo y regresa con el cabello desordenado.

Ahora, y esta es la parte genial de todo, los hombres sienten que deben saber si es cierto… ¡Quieren pruebas!

NI SE TE OCURRA.

A diferencia de los hombres, las mujeres somos capaces de planear y previsualizar un escenario de peligro. En cuanto hables con ella, habrán excusas, coartadas y discursos preparados, porque sabemos que ser descubierta es posible. Si te presentas con pruebas lo único que buscas es dolor punzante y denigrante, que te pase la cuenta de todo lo que has hecho mal en la relación.

Mi consejo, antes que enviarte a cometer actos de tortura y homicidio, es que dejes la relación. Ni siquiera insinúes que piensas que ella es infiel, o te estás buscando lo que no se te ha perdido. Si intenta hablarte y sacar al aire que ella te ha sido infiel, levántate tranquilo y orgulloso a la salida más cercana. Con algo de suerte puedes salir de esa situación con poco más que heridas superficiales al orgullo.

Porque el sexo es poder, y alguien más lo tiene,

Tía Xime
No me gimas.

Quiero felicitarte por tu columnas siempre tan certeras y bonitas. Desde siempre he comprado esta revista, pero fue una grata sorpresa encontrarte entre la sección de dietas y la de consejos de belleza el ejemplar pasado. Eso sí, no entendí mucho el consejo que le diste a “Inconsolable”, pero concuerdo contigo: el amor debe ser para toda la vida.

Hablando de eso, te cuento que hace poco más de dos meses quedé irremediablemente viuda. No te voy a negar que cuando conocí a quien fue mi esposo noté que tenía una salud un poco frágil, pero fue amor a primera vista. Cuando el chófer abrió la puerta de su limosina me dije a mi misma “tienes que conocer al hombre del rolex muy bonito”. Una cosa llevó a la otra, ya sabes, y aunque me sorprendió que su familia se opusiera a nuestra unión, me esforcé por complacer al hombre que había esperado toda mi vida.

Mi matrimonio permitió que muchos de mis sueños se cumplieran, pero tuve que sacrificar mucho por ellos, como las idas de shopping con mis amigas, compartir con mis amigos, y, en fin, todas esas espléndidas actividades que recomendaban, ya sabes, en el test para la vida de la mujer perfecta en la edición de noviembre del año pasado. No sabes lo que es estar todo un año sin alguien que te comprenda. Y fue así, todo un año de dolor y aburrimiento hasta que murió.

Sufrí mucho con la muerte de mi osito y duré demasiado tiempo encerrada y sola, acosada por todos sus familiares que buscaban despojarme de lo que me pertenecía por derecho. Pero después de esa difícil semana, eso sí, con dificultad, pude volver a disfrutar de todo lo que el mundo le ofrece a una mujer joven, bella y exitosa como yo.

Pero como no quiero que esto sea demasiado largo, te voy a contar por qué todavía no tengo el final feliz perfecto que merezco.

Por más increíble que parezca, tengo que hacer de madrastra, de Guadalupe, una pobre criatura de ocho años qe desafortunadamente no posee ninguna gracia, igual que su mamá. He tratado de influenciarla positivamente, tratando de mostrarle el mundo que se está perdiendo por estar ahí encerrada llorando sin siquiera un celular, o sea, ¿cuanto se le demora el duelo?

Lo único que permite que entre en su habitación es esa perra desgraciada a la que le puso mi nombre. Desde que su padre le dejó conservar a esa chanda no la deja nunca. Pero imagínate, la perra tiene sarna, cada vez huele peor y da oso tenerla en mi casa. ¿Cómo puedo deshacerme del animal sin que Guadalupe se de cuenta? (Por favor, recomiéndame una solución económica porque prefiero gastar ese dinero en mí)

P.D. ¿Crees que el comportamiento antisocial de Guadalupe sea razón suficiente para internarla en una institución donde la ayuden y le brinden la atención que yo no puedo darle?

Besos,
Cenicienta

Cenicienta:

Insistí durante semanas a mi editor que debía publicar tu carta, ya que representaba el primer reto auténtico desde que terminé siendo publicada en revistitas como esta. Sin embargo, la extensión de tu carta me sorprendió y es por eso que exijo a mis futuros remitentes que sean concisos, aunque debo aceptar que valió la pena leerla.

Fue difícil: los corazones, el “perfume”, la tinta de colores y el sobre en forma de corazón en el que venía (que resultó muy difícil de abrir), fueron solo el principio.

He de advertir que a pesar de mis recomendaciones de publicar esta carta íntegramente me vi forzada a corregir la redacción, la ortografía y la sintaxis (tres palabras extensas pero cuyo significado puedes hallar en un libro llamado diccionario. Nota: Los libros son como ediciones especiales de fin de año pero sin imágenes ni publicidad). Además, no pude evitar notar la ocasional enmendadura, en particular cuando cambiaste “excusa” por “razón” en la postdata. Espero que a pesar de las correcciones realizadas los lectores puedan sentir la esencia de este magnífico escrito.

Sin más preámbulos, refiriéndome a tu caso, debo escribir que tienes razón, es decir, que no sé lo que es pasar un año tan difícil de matrimonio ni una semana tan dolorosa de duelo y, aún desconozco la cifra que esté de moda para los duelos. Desearía poder brindarte más de mis opiniones personales sobre tu caso, pero mi editor vigila desde el ejemplar pasado lo que escribo para mi columna.

La solución efectiva (que es lo que me limitan a escribir) y gratuita para tu caso es hacer uso de un objeto que jamás has tocado y que te produce cierto temor: la escoba. Tranquila, no te estoy pidiendo que aprendas a usarla como la servidumbre, siempre que la uses como yo te lo digo te vas a ver glamurosa (¿o debo escribir “glamourosa”?):

Primero, usa guantes, para que no se te dañen las uñas y vístete con algo que no te importe manchar.

Después, agarra a la perra cuando Guadalupe no se encuentre.

Luego, aplástala. Pon el palo de la escoba bajo su cuello y coloca tus rodillas sobre el cuerpo del animal. No es tan complicado, ya has leído como hacer complejos ejercicios para los muslos en esta revista.

Por último, con tus manos levanta con fuerza el palo hasta que logres romper el cuello de la perra. Sabrás que esté muerta cuando deje de sonar, al igual que sucedió con tu esposo.

No olvides que debes deshacerte del cadáver. Busca una BOLSA DE BASURA (son como las de compras pero totalmente negras, sin logotipos y de muy mal gusto). Espero que al menos sepas que hacer a continuación, o que tus instintos te guíen.

Respecto a tu postdata, considero que es una pregunta para tus abogados. Yo te recomiendo una solución definitiva, los internados no lo son. Si vas a hacer algo, encárgate de ella como lo hiciste con tu esposo. Deja la mojigatería para asuntos que lo merezcan. Ten en cuenta en todo caso, que no estando la niña te verás tentada a llevar relaciones más serias que pueden estar interesadas en tu dinero; aunque no lo creas hay gente ambiciosa allá afuera, personas que creen merecer tu plata más que tú, que pueden ser astutas y calculadoras. Hay basura en este mundo que es capaz de hacer cualquier cosa por dinero.

No asumiendo ninguna responsabilidad y librando también a los editores en donde esta revista aparece, se despide,
Doctora Ximena

Foto por cloneofsnake

Lo he perdido todo… hace una semana la única razón de mi existencia falleció de forma tan trágica e inesperada que he alcanzado inclusive a dudar de la Bondad de Dios.

La he amado desde que recuerdo; fuimos amiguitos de infancia. Siempre pensé que estábamos predestinados el uno para el otro. Guardé mis afectos para ella y nunca he deseado acercarme a otra mujer. Pero dada la admiración que sentía por ella no era capaz de expresar los sentimientos que albergaba en el interior de mi puro corazón. Sin embargo, una de esas noches en que fui a recogerla después de una de sus fiestas como era mi costumbre, para acompañarla a salvo a su casa, me dijo que quería algo más de mi esa noche. Claramente quería entregarme su flor.

Yo, ansioso, corrí a su encuentro. Cuando me encontraba a tan solo una cuadra del bar la vi esperándome de pie en la acera. De repente, de la nada surgió una sombra demoníaca que se avalanzó como un relámpago sobre ella. Corrí a su lado, la sujeté entre mis brazos pero Graziela yacía irremediablemente inerte. El camión blindado aniquiló todas mis esperanzas cual nube de langostas sobre los campos de trigo de mi felicidad.

Desde esa noche hasta el sol de hoy no como, no duermo, no vivo, solo revivo una y otra vez aquél fatídico instante.

Tu eres mi única esperanza de encontrar respuesta a mis penurias. Quisiera estar a su lado otra vez para decirle todo lo que he soñado con ella y consumar finalmente ese amor que estaba destinado a ser único e irrepetible.
Te escribe,

Inconsolable

Estimado Inconsolable:

En mi vida difícilmente podré deleitarme otra vez con una carta tan emocional como la tuya. No soy capaz de poner en tela de juicio tu devoción hacia Graziela, aunque debo admitir que podría pensarse que era distinta de como lo sueñas.

Tengo la solución para ti. Se que puede sonar poco convencional, hasta extravagante, pero es lo efectivo para casos como el tuyo (que no son escasos como podría pensarse). Después de todo está es una columna de consejos efectivos.

Como es evidente que no contemplo la posibilidad de rehacer tu vida con una persona diferente, aprovecha mientras puedas.

La necrofilia puede chocar un poco con tus expectativas pero un cadáver puede darte placeres muy similares a aquellos que puede darte una mujer ebria o inconsciente. Pero cuidado, no puedes tener sexo muy violento con un cadáver, las partes tienden a soltarse y no hay amor que perdone un globo ocular salido (esto no significa que esté tratando de cuestionar tu innegable devoción).

Como ya mencioné sería bueno que aproveches el tiempo. Yo se que estabas deseoso de una relación duradera, pero piensa en esto como en un amor de verano. Por lo tanto, por más corto que sea el idilio que tengas con tu amada Graziela, debes tener ciertas precauciones:

Primero, el juego previo. Compra glicerina para ti y tu amada. Aplícala generosamente sobre sus zonas erógenas (son más de una, pero por obvias razones en tu caso puedes omitirlas, como todos los hombres). Sería bueno que tuvieses velas aromáticas, una habitación limpia es una habitación romántica, y mantener la temperatura controlada es recomendable, no solo por romanticismo sino por simple cuestión de higiene más necesaria en tu caso.

Segundo, Protección. De esta manera no solo te cuidas (porque aunque muchos no lo crean el bienestar de mis lectores es importante para mi), además evitas llenar de fluidos su interior. Esto no significa que puedas irte inmediatamente después del acto como es habitual, debes quedarte para limpiar el desorden. Recoge los fluidos con guantes de latex y aplica un poco de fenol para dejarla “como nueva”.

A propósito de fluídos, te recomienda consultar embalsamadores profesionales si deseas continuar con tu relación a largo plazo.

Espero que sigas mis efectivos consejos y disfrutes de tu amor.

Con todo el cariño,
Tia Xime