Una nena que me gusta tiene 18 años, yo tengo 28. me fascina, pero no es esa cosa que tu mente dice “¡Mira que c***!”, ni tampoco es de esas viejas “interesantes” -de las que mas bien poco apetezco-.

Es una mujer normal, con la que hablo bobadas, no me quita el sueño. Ella tiene novio, yo tengo amiguitas. Me parece guapísima (de hecho lo es), pero no me despierta morbo, pero tampoco sentimientos de divinidad ni ridiculeces de esas, solamente me encanta y ya. Hemos salidos varias veces en las tardes a tomarnos improvisadamente un café, o a charlar por horas, o sea es una amiga… el lío es que ya llevo con ella varios meses de amigo, y ahora no sé como decirle que me gusta, es más creo que siempre me ha gustado pero hasta ahora se está haciendo problemático el gusto. No me atormenta, eso está claro, solo que me siento incomodo guardándome eso, soy mas bien del tipo de persona que orina en los arboles y hace mala cara cuando algo no le gusta, no me gusta tragarme las cosas. Pero no quiero perderla, porque gozo sumamente tomarme esos malditos cafés con ella y viajar en el bus con ella, no me imagino diciéndole lo que siento, no quiero arruinar una buena relación de amistad.

La pregunta es: ¿Debo decirle lo que siento y mirar qué pasa, o tragarme las ganas de expresarme en fe de una bonita amistad?

Es mi deber rescatarte de esa alienada fantasía que estás creando en tu mente respecto a tus sentimientos.

La verdad a la que debes enfrentarte, mi querido saltamontes, es que estás sufriendo del “Mal De Jaula De Zoológico”.

Verás, cuando dos personas pasan demasiado tiempo juntos, sin importar su sexo, apariencia física, nivel intelectual o capacidad de sentir asco, se produce una tensión sexual comparable a la de los animales en cautiverio que se resignan a tener sexo entre sí debido a sus opciones limitadas. Es similar al Síndrome de Estocolmo, pero ninguno de los dos es responsable del encierro.

Cuando observes parejas donde es claro que existe una persona muy atractiva y la otra es una estructura de carne que apenas parece ser humana, es casi seguro que se trata de un caso de Jaula de Zoológico. Si conoces a una pareja que pasaron de ser eternos amigos a tener coito repetitivo e insatisfactorio bajo la institución del matrimonio, se trata de este mismo mal. Esto aplica también para grupos de amigos, que en cualquier momento pueden estallar en una orgía de tensiones sexuales acumuladas.

La rutina es tu enemiga. Evita ser devorado por ella.

Una prueba sencilla que puedes realizar es conseguir una foto con tu amiga. Observa con cuidado. ¿Es ella el tipo de mujer que voltearías a ver en la calle? Si eres honesto… ¿crees que no puedes hallar algo mejor? Vayamos más lejos: ¿Dejarías que los viesen juntos en la calle agarrados de la mano?

Mi recomendación es alejarte en cuanto tengas la oportunidad. Si crees que no te atormenta ahora, piensa en lo que puede pasar si resulta que ella no siente lo mismo por ti. O si tras convertirse en pareja comienza a pasar más tiempo con otro amigo o amiga. El Mal De La Jaula De Zoológico siempre puede hacerse presente. Romper con una persona que te conoce a fondo es difícil y doloroso.

Estás advertido.

Tía Xime,
Vislumbrar el peor escenario posible es una habilidad que se logra con la experiencia. Y dolor, mucho dolor.

Imagen por tk-link

Tal vez sean frases de rompimiento de cajón, lugares comunes, insultos a la inteligencia, muestras de una evidente falta de imaginación, pero siempre están ahí, a punto de salir de nuestros labios en situaciones de presión. Bajo las circunstancias, usualmente son preferibles a una verdad que mande a tu pareja a lanzarse de un puente o a ti a una unidad de emergencias en el hospital más cercano. Es que las personas se toman las cosas a un modo demasiado personal…

¿Cuando entenderán que “necesitamos un tiempo” es un eufemismo?

Después de decir eso, esperas que la víctima entienda y se vaya. No que se quede a pedirte explicaciones y te pregunte si estás bien. Pero la gente es demasiado simple algunas veces, así que para facilitar los procesos de rompimiento (y el entendimiento de dichas fórmulas de cortesía hipócrita) les dejo algunas frases con las aclaraciones que necesitan:

Podemos seguir siendo amigos… pero quiero tener algo en caso que todo lo demás falle.

Ya lo superé… pero sigo esperando a que me conteste el teléfono.

Es sólo una amigo/a… pero le tengo ganas.

Me he dado cuenta que no me quieres… vamos a ver como te convenzo de esto.

Necesitamos ver a otras personas… y la que voy a ver este sábado no quiero verla contigo.

Soy incapaz de mentir… pero es que soy mitómana.

Yo te quiero pero no de ese modo… los regalos costosos que me diste no te los pienso devolver de todos modos.

Es lo mejor para ambos… yo soy feliz y tú tienes una historia triste para tu próxima conquista.

Soy un espíritu libre… prefiero que me llamen zorra a que sigan pensando que soy tu novia.

El sexo no es lo mas importante… pero ni siquiera para eso me sirves.

Mi vida ya es demasiado complicada… esto de tener más de una pareja al mismo tiempo me está enloqueciendo.

Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad… o al menos que no le moleste esforzarse en pretenderlo.

No te preocupes, nos seguiremos viendo… pero sólo si me es imposible evadirlo.

Se acabó el amor… ve y consigue un producto similar de la competencia.

Quiero algo más serio… pero no tienes dinero ni trabajo.

Te quiero como a un hermano… por eso no pienso llamarte ni en navidad.

Ya no es lo mismo… pero hay que ver como me aburres.

Vamos a terminar mal… hazme caso, no quieres saber a lo que estoy dispuesta con tal de acabar con esto.

Tú nunca tomas las iniciativa… y esto de ser una abusadora me hace sentir culpable.

Nos estamos haciendo daño… lo cual me molesta porque no soy yo la que más hiere.

No estoy listo/a para una relación… no estoy TAN desesperado/a aún para conformarme contigo.

Eres demasiado bueno para mí… y no quiero decirte cuantas veces te he sido infiel.

Tenemos que hablar… pero me conformo con dejarte un SMS para mandarte a la ******.

Lo nuestro no funciona… y yo prefiero comprar cosas nuevas antes que mandar las viejas a reparar.

Tengo la sensación de que nos estamos alejando… pero tú insistes en acercarte.

Estamos yendo muy rápido… y no me agrada el sitio al que quieres llevarme.

No eres tú, soy yo... y alguien más.

Ahora que has sido debidamente instruida en el arte de las frases de rompimiento, no olvides que al usarlas debes guardar la compostura y alejarte rápidamente de tu pareja despreciada. No te quedes ahí para que te implore, suplique y se queje, ya que una vez sucede eso, no puedes volver a romper usando tu frase memorizada. Ni siquiera la verdad puede salvarte a esas alturas.

En esos casos, es mejor decir que tienes una venérea.

Tía Xime,
No es nada personal…

Foto por zoomar

Tengo con mi novio 2 meses, él empieza a tocarme y después me dice que lo hagamos. Me da algo de miedo eso al comienzo, pero después de un rato de forcejeo (con la idea), trato de ser difícil, pero si le digo que sí… a la mera hora dice que no, que esperemos mas tiempo, que no quiere herirme ni aprovecharse de mí. Después lo mando a la ***** y cuando volvemos a estar juntos, vuelve y pasa lo mismo.

Quiero saber si será gay, y si no lo es, ¿qué le pasa? ¿por qué no lo quiere hacer?

-Ansiosa y con ganas.

Las probabilidades de que sea homosexual no son muy altas.

Lo más probable es que sea un caballero medianamente decente, pero con mucha fuerza de voluntad para resistirse a la promesa de sexo inmediato. Y las ganas de no quedar como un patán ya que momentos antes tú no estabas segura de hacerlo.

En resumen, son un par de idiotas. Sienten el temor de hacer pensar a su pareja que pueden lastimarla o crear un malentendido respecto a sus intenciones. Temen que el paso equivocado les haga quedar como pervertidos o perras, y que tengan la mala suerte de que los abandonen por ello.

Bajo la sensación del calor, las hormonas, las feromonas, los latidos cardíacos aumentando sin cesar, la humedad incipiente, la cercanía que produce miopía y la dopamina que te hace creer que tu pareja es hermosa y deseable, puedes llegar a creer que es el momento preciso, que si no haces algo sucio y lubricado justo en ese instante vas a estallar… y tienes toda la razón.

Cada vez que se racionaliza una acción, todo se echa a perder. Es por eso que el mundo está en manos de los imbéciles, porque la gente con algo de educación tiene problemas con lidiar con cualquier tipo de decisión. Así, que además de aceptar tus ganas de ser tomada salvajemente y satisfacer todos tus bajos instintos, te aconsejo que HAGAS ALGO AL RESPECTO.

Es necesario que des señales claras de lo que quieres que pase. La próxima vez que te vaya a visitar, usa ropa interior nueva y llamativa (la inclusión de ligueros es crucial), escote o uso de prendas ajustadas o reveladoras, un paquete de condones junto a tu cama acompañado de tu lubricante favorito y la música que te pone del ánimo correcto. Ahora ve y si llega a tener dudas, dale un par de bofetadas y dile “Obedece, humano”.

Sin embargo, recuerda que tal vez tu pareja sea moralista y reprimido, que te juzgará y pensará que eres una zorra, que no vale la pena más que para una noche de sexo. Tal vez correrá a decirle a todas las amistades que tienen en común lo fácil que es tener sexo contigo (incluso si no tiene sexo contigo o es tan rápido que ni lo notas).

Tía Xime,
La abstinencia no es algo malo, lo malo es practicarla.

Foto por Sumlin

No sé como comenzar a hablar de ésto, siento demasiada vergüenza.

Sé que tengo todo lo que necesito para ser feliz, pero desde pequeña he sentido que tiendo a cojear, y un día, después de medirme, descubrí que tengo una pierna un poco más corta que la otra.

Desde entonces siempre mando a recortar los tacones, equilibro el largo de las botas y he aprendido a pararme doblando un poco la pierna normal. Además, en público me preocupa tomar posturas que no revelen mi problema y pongo almohadillas en mis zapatos.

Me dicen que soy perfectamente normal pero no me siento así. ¡Cuando me entregaron las fotos de mi boda fue horrible! Por estar tan contenta olvidé equilibrar la pierna corta y me veo terrible en todas las fotos. Decidí usar Photoshop para arreglarlas, pero terminé cortando mis piernas de todas las fotos.

¡Estoy desesperada y quiero una solución definitiva para mi problema!

¡Auxilio!

Todos se sienten mal con algo en sí mismos.

Creen que se verían mejor si puediesen cambiarlo. Gracias a esa sensación de fealdad, las firmas de cosméticos, los creadores de Wonder Bra, las compañías de drogas para adelgazar y todos los involucrados en el campo de la cirugía estética nunca conocen lo que es una crisis económica.

Sufres, al igual que todas las niñas y adolescentes que están viendo TV hoy en día, de un Desorden de la Identidad de la Integridad Corporal. Si tu problema fuesen las orejas, te diría que las ocultaras con el peinado. Si fuesen los dedos de los pies, te recomendaría algún calzado. Pero tranquila que en el caso de tu pierna existe una cura definitiva: la amputación.

Lo que tienes que hacer es conseguir un martillo y todo el hielo que puedas. Mantén tu teléfono cerca. Pon el hielo en una bañera y sumerge tu defectuosa pierna en él. Gólpeala fuerte y firme con las manos hasta asegurarte que se duerma, al principio puede dolerte, pero sé fuerte. Cuando hayan pasado algunas horas y veas tu pierna morada y flácida, usa el martillo y descarga toda tu ira y frustración contra esa abominación. No te preocupes que no te va a doler.

Recuerda: Golpes directos y violentos contra la rodilla son la respuesta. No intentes usar cuchillos, eso toma tanto tiempo que te desmayarás antes de llegar al hueso.

Llama a una ambulancia y mientras llega, ve pensando en la prótesis que quieres; puedes hacer que mida exactamente lo mismo que la pierna sana y te va a dar un caminado realmente sexy.

Tía Xime,
Porque la belleza está en el interior.

Foto por pedrosimoes7

Capítulo 8

Donde el fracasado pretende que el fracaso es sólo una parte del proceso de aprendizaje.

Al dejar tras de sí los muros de su prisión, Zibik recordó que había fracasado nuevamente, de una manera memorable. Su esposa y su hija lo esperaban con los brazos abiertos y en sollozos, que se convirtieron en amargos gritos al enterarse de lo que costó la libertad de Zibik. Lloraron largamente y maldijeron el suelo que pisaban sus pies.

Tras escuchar con atención a su familia, se limpió el rostro de la saliva que le fue escupida para sellar las maldiciones que recibió. Y decidió alejarse a meditar por un momento respecto a su situación, a toda prisa. Tan lejos como le fue posible.

Al punto emprendió su triste camino, lejos de sus seres queridos, que no lo recibirían en su casa, ya que no tenían casa gracias a él. Así que prosiguió el viaje durante días y días, hasta que una noche llegó hasta una tienda en medio del desierto, la cual era más lujosa de lo que era la casa que ya no poseía.
Allí estaba sentado un hombre vestido en un excelso traje tan blanco como las nubes en el cielo.

El sol había causado terribles estragos sobre la piel de Zibik y daba la firme impresión de ser un leproso, o al menos, una criatura que acababa de salir de algún círculo infernal con al menos una horrible enfermedad en la piel de apariencia contagiosa. El elegante hombre de blanco sintió profunda misericordia de la situación en la que se encontraba el carpintero y ofreció su ayuda desinteresada, pero sin atreverse a tocarlo.

«Era yo el hombre más rico del reino, con incontables éxitos en mi haber, y suficientes conquistas para hacer llorar a muchos califas. Era el dueño del mundo, me llamaban El Maestro De Las Ventas, ¿recuerda acaso mi nombre?» -dijo el hombre de blanco.

Zibik no recordaba nada al respecto, pero supo que la ayuda que le pudiese dar ese hombre dependía por entero de su respuesta: “Sí, todos desde El Cairo hasta Sipán conocen su nombre.”

La sonrisa de ese hombre resplandeció con el brillo que tienen aquellos con dientes de oro y diamantes incrustados.

«Eso me gusta, eres un hipócrita y eso es lo que necesitas para progresar en este inmenso mundo.» – le aseguró el Maestro De Las Ventas.

Sólo el ruido de sus blancas sandalias resonaba en la inmensa carpa. Zibik reconocía que una vez más, como suele suceder al menos una vez por capítulo, había sido reconocido por el fracasado que era. Sonrió con la esperanza de parecer un poco menos estúpido o al menos algo más amable de lo que realmente era. Pero su sonrisa mueca alertó a los guardias que protegían al Vendedor. Zibik sintió el frío toque de una filosa hoja de metal en su glúteo derecho. No fue tan placentero como pudo hacerles creer esa inofensiva descripción. Muchos infieles al sentir el helado contacto de un instrumento cortopunzante, entregan sus bolsas de dinero, sus mujeres y permiten el acceso a todos los agujeros prohibidos por el Corán.

«No pienses en esto como una amenaza, piensa en esto como en una sugerencia. Camina después de mí. Esta es La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas. Somos una organización perfectamente legal que enseña a alterar el camino de la vida a través de la re-interpretación de la realidad. ¿Sabías que en la lengua de Extremo Oriente parte de la palabra Crisis es representada con el mismo símbolo que significa Oportunidad?»

«Sí, la otra parte significa “Horrible Peligro”.» -respondió Zibik.

«Cierto, pero no debes pensar en eso. La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas te enseñará a torcer cualquier situación hasta que parezca que realmente todo forma parte de un plan.» -concluyó el Maestro.

Y fue así que Zibik comenzó su entrenamiento en el camino de la negación.

El maestro Habla tiembla por culpa de los escalofríos que recorren su espalda, sobre todo al escuchar la palabra “Éxito”. Así que el capítulo finaliza en este instante.

La lección de este capítulo es evidente, pero la enunciaremos para aquellos lectores de procesos mentales más lentos:

Siempre puedes fingir que todo está bien.

El ejercicio en esta ocasión es encontrar términos que reemplacen a las palabras horribles que describen tu situación y tus acciones. Por ejemplo: Obeso= Robusto, Desempleado= Artista, Tacaño= Previsivo, Acosador= Admirador, Inútil= Artista… forma combinaciones que te hagan sentir mejor sin haber hecho ningún progreso en tu vida.

Así dice el maestro Habla.

Foto por Jill Clardy

Sigue: Capítulo 9 – En que el fracasado conoce a fondo los mágicos poderes de la negación.

Estoy segura que mi pareja es gay. No lo acepta, pero a veces se le sale que le gusta Ricky Martin o habla de Brad Pitt en Troya y pasa saliva al hacerlo. Nunca se queja cuando pasamos días sin tener relaciones. Un día compré un dildo por molestar, con la idea de experimentar, y no se opuso… comenzó a usarlo. Siento que lo disfruta más de la cuenta… al punto que si no lo usamos me lleva la mano para que le meta deditos por el *censurado*.

Comenzó a acercarse a un amigo en común, con el que anda cada vez más tiempo, saliendo a hacer deporte, a cine, ya hasta comparte gimnasio con él. Una vez que se quitó la camisa durante un partido de tenis, mi novio se dio cuenta que lo veía y me dijo “¿Verdad que se ve bien todo peludito?”

Esto ya es demasiado. Quiero que reconozca que es homosexual y deje de engañarse a sí mismo porque a mí ya no me engaña. ¿Cómo puedo hacerlo?

-Fernanda Aburrida.

Siempre hay elementos de nuestra sexualidad que a pesar de ser excitantes para nosotros mismos, pueden resultar completamente aterradores para aquellos a los que amamos y difíciles de reconocer ya que destrozarían nuestra imagen.

Pueden ser vergonzosos porque implican sumisión, como que queramos que nos golpeen, nos digan guarradas al oído, o que pretendan que nos van a violar. O pueden serlo ya que implican comportamientos desviados o inapropiados o simplemente inusuales, como que nos asfixien, nos besen los pies, o que se atrevan a hacer cosas en público por nosotros. En otras, puede ser que lo que nos llame la atención pueda parecerle insalubre a nuestra pareja… como felching.

Es por eso que a tu novio pueda realmente aterrarle aceptar que lo que le gustan son los hombres. Puede que siga negándose a creerlo, a pesar de lo que le haces con el dildo. Puede que piense que no es gay si no lo penetran a él, que lo que siente por Brad Pitt es admiración, que sus sueños húmedos con hombres significan que va recibir un ascenso o que alguien de su familia morirá, y que cuando se masturba viendo “House of She-Males 16″ es sólo porque le parece interesante la historia.

Tal vez justifique que no es homosexual por el hecho de no tener sexo con hombres aún. Pero tienes una forma de arreglar eso.

Sugiere un “trío del diablo” entre él, su amigo y tú. Es muy seguro que acepte. Y lleva todo tan lejos como sea posible. Después del éxito o fracaso de la operación, comenta que ya ves demasiado claro que él tiene “otros intereses” y que es hora de terminar la relación.

Podrías hacerlo sin el trío, pero creo que es más divertido de ese modo. (No olvides tomar fotos => tiaxime@tiaxime.com)

Tía Xime,
Nadie debería avergonzarse de lo que le gusta, pero es más divertido de ese modo.

Foto por Ⓖragsie

Tambien sirve para exhibirte con descaro sin parecer desesperada. Si tienes tu disfraz de Enfermera o Policía esa noche, tienes una garantía del 80% de tener sexo. El porcentaje restante se cubre si hay alcohol suficiente en la fiesta a la que asistes.

Disfraces que sí funcionan

En el caso de los hombres, disfrazarse de Pirata es un éxito casi asegurado, Bombero suele funcionar, a menos que tus amigos sean un Vaquero, un Policía, un Indio, un Obrero y un Motociclista… Si eres gay no hay nada mejor que un disfraz de Superman que marque bien el contorno de cada músculo para asegurarte una noche memorable.

Disfrazarse de Vampiro puede ayudarte a tener sexo con jovencitas impresionables (y si terminas en la cárcel, te lo mereces).

Pero no todo disfraz te ayudará. Hay disfraces que te pueden condenar a no tener sexo esa noche. Y tal vez tener consecuencias en las noches que sigan. Como disfrazarse de Princesa. O de Mariposa. O de Hada Buena (a menos que seas un hombre y te veas bien en drag).

Disfrazarse de Coneja o Bruja tampoco es una buena idea. Atraen a un público… “particular“. Pero si eso es lo tuyo, adelante, aunque me pareces una mujer enferma.

Los que nunca y menos si lo haces tu mismo

Tampoco te pongas demasiado creativo con lo del disfraz. Tu Transformer puede estar muy bien logrado y tener muchos detalles. Pero a menos que tu amiga tenga una fantasía de hacer cosas sobre Bumblebee, todas esas horas sin poder sentarte no valdrán la pena en cuanto a premios sexuales.

Muchos disfraces cumplen la específica función de declarar tu amor a una persona. Nada dice “Te amo” como una mujer tímida disfrazada de Leia Esclava, o un hombre completamente avergonzado disfrazado de Bret Michaels. Tu sacrificio será premiado.

Si eres realmente cursi, compartirás el mismo tema con tu pareja en el disfraz, y lograrás tener tu juego previo en público de modo casual, a menos que sean Dominatrix y el Sr. Esclavo.

Hay límites en cuanto a lo que puede resultar desesperado en disfraces. Nada dice “necesito sexo de modo urgente y lo quiero ahora, soy capaz de pedirlo de rodillas” como un disfraz de Porrista (Cheerleader). O disfrazarte de El Cuervo.

Tía Xime,
Que irá de Wonder Woman y piensa usar su lazo de la verdad.

Foto por phrequency

Mi hijo mayor tiene 16, y no habla mucho conmigo últimamente. Ya no quiere acompañar a la familia, se rehusa a usar la ropa que le compro a pesar de que todo lo que usa se ve demasiado ajustado y hace poco cuando limpiaba su habitación encontré aparatos raros, revistas y videos de hombres desnudos y revolcándose.

Pero yo sé que él tiene novia y es una chica muy simpática de pelo corto. Así que no entiendo. No sé si estoy exagerando la situación, pero mi esposo está siempre molesto con él por culpa de que usa base en la cara, y se burla de cómo habla.

Quiero saber si es posible que mi hijo sea homosexual como dice mi marido o si es sólo un choque generacional.

P.D.: ¿Hay forma de ayudarlo a que deje de serlo si resulta siendo?

-Madre preocupada

Sé que realmente esperas que no sea más que un joven interesado en conocer su cuerpo o que use base para ocultar su acné. Tal vez ignoras que lo que llamas su novia es realmente una butch. O realmente un niño.

Tu hijo es homosexual. Gay. Queer. Amigo de Dorothy. Acepta eso.

No es una enfermedad ni es algo que pueda cambiar si quiere o si rezas mucho. Es parte de su identidad. Nació así, seguirá así y morirá así. No importa lo que opine tu esposo al respecto.

No es que haya nada de malo en ello. Seguramente tendrá interés en su educación, tendrá un buen trabajo y su ropa será impecable. Si llega a casarse, será realmente por amor y no por culpa de un formalismo social o sexo sin protección en la parte de atrás de tu auto.

Pero tendrá sexo con hombres. Si tienes mala suerte le gustarán peludos como osos. O casados.

Y es recomendable que no preguntes demasiado a fondo por su vida personal. No creo que quieras saber que su idea de una noche memorable es despertar desnudo con diez hombres y muchos tubos vacíos de lubricante.

Tía Xime,
Podría ser peor, podría ser fan de The Village People.

Foto por philippeleroyer

Pero si fuese así no estarías leyendo esta columna.

La sospecha que tienes te come tanto por dentro, que es imposible seguir ignorando los hechos:

• Sólo aparece a ciertas horas. Hay sexo, después del cual esperas que diga algo bonito, se lo mencionas, y cuando finalmente lo dice, desaparece por varios días, como castigo.
• Nunca contesta su móvil, porque él te llama sólo cuando él lo desea. Y no puedes decir que “No” a lo que él desea.
• Se niega a salir a algún lugar donde deba pagar por comida. Es tu habitación o un motel o un baño de algún lugar público.
• Insiste en que uses labial y tacones, así no vayan a salir. A veces, insiste en que uses cierta ropa.
• Habla poco, y te pone la mano en la boca cuando quieres hablar. Usualmente procede a meter los dedos.
• Al revisar su identificación descubriste que no te dio su verdadero nombre.
• No tienes ninguna foto con él donde se vean los rostros.
• Te entra el sentimiento de culpa cuando hablas con alguien más de tu “relación”

Es necesario que te hagas las siguientes preguntas:

• ¿Se lo presentarías a tus padres?
• ¿Es lo que hacen una labor salvaje y de la buena? ¿Con sudor, mano al cuello, palmadas, halando pelo, mordidas, rasguños, sintiendo que te mueres una y otra vez, y después hay café y cigarrillos? ¿O puedes calificar la faena como una ayuda humanitaria a un desvalido que te necesita pero que no sirve para encender ni velas de cumpleaños?
• ¿Te sientes fácil pero igual le harías caso en todo lo que pidiera?
• ¿Lo que te asusta es que estás sintiendo más de lo que quieres admitir por él? ¿O que no sabes si está mal hacerlo sin que sea amor?

Ahora que ya tienes una visión clara de lo que pasa, he aquí lo que tengo que decirte:

No siempre tiene que ser amor.

No hay nada de malo en dejarse llevar a menos que realmente estés teniendo ideas raras sobre lo que pasa entre ambos. El sexo es una droga como cualquier otra. Puedes dejarla si tienes la fuerza de voluntad… y si quieres. Puedes renunciar a una relación de sólo sexo para tratar de buscar ese problema mental llamado Amor que nos hace tomar tantas malas decisiones. O puedes tener mucho sexo, si estás consiguiendo del bueno.

A menos que realmente te moleste ser usada como un objeto de entretenimiento de bajo costo.

Tía Xime,
El Amor no te va a dar mejores orgasmos ni te hará sentir menos vacía.

Foto por lergik

Querida Tía Xime,

El amor de mi vida ya no lo es más. Mis poemas más sentidos le dediqué cada día con la esperanza de estar juntos, para siempre sentir su rechazo. Hasta que un día logré llegar a su corazón. Mas descubrí cosas en ella que me enfadan sobremanera y considero que tras estos años de cortejo, no es realmente la persona indicada para mí. En todo este mes que llevamos juntos, logré ver que no siempre se afeita, que es horrible al despertar y que sus senos no son tan grandes como lo creí.

Dime sabia tía lo que debo hacer.

-Rigoberto Incontento

Puedo ver que eres un romántico. Lo digo en el sentido más insultante que puedo sentir de la palabra.

Es algo terrible descubrir que aquello que deseaste por mucho tiempo no es tan grandioso como lo soñaste, una vez que lograste cumplirlo. Y ese amor mágico desaparece cuando descubres que ella usa Wonderbra.

Digo que un par de frases bonitas no te hacen superior a un materialista, que regala rosas y joyas, que si no le gusta lo que ve, paga la cirugía sin demoras.

Si lo piensas bien, tu inversión en conquistarla no llega a compararse contra lo que ella gastó en capturar tu amor. Ve y averigua cuánto vale un buen brassiere, una depilada y maquillaje, por favor.

Tus palabras azucaradas no tomaron seguramente más que diez minutos en ser escogidas por google o plagiadas de un libro de Cortázar. Una buena maquillada en cambio toma tanto tiempo que en muchos casos hay que completarla camino a trabajar. Eso es algo que resulta peligroso para uno mismo y para los peatones en nuestro camino. Dime si por enamorar estarías dispuesto realmente a matar.

Ella lo hizo para robar el corazón de alguien magnífico, pero se conformó contigo.

Es por eso que las mujeres no deben confiar al ser conquistadas por románticos de oficina.

Deja que ella siga su vida y encuentre a alguien que no tema gastarle en gasolina.

Tía Xime,
Regálame la luna sólo si tienes su título de propiedad.

Foto por viveee