Siempre escucho a las mujeres. Ellas se quejan que los hombres no se esfuerzan lo suficiente, pero cuando yo lo hago huyen asustadas, me dicen acosador.

¿Cómo puedo saber si puedo lograrlo con persistencia o si ella me quiere evitar?

Para nosotras, la gran diferencia entre un esfuerzo halagador y uno asfixiante, es el hombre que lo hace. Es fácil que hombres como tú se confundan, y quieran esforzarse mucho, sólo reconociendo como freno las barras de una prisión. Así que analiza tu lugar en la jerarquía masculina.

Si tus únicas relaciones con mujeres bonitas son las modelos de las revistas con las que te masturbas, es hora de aceptar ciertas realidades:

• Si una mujer te responde el saludo, no se te está insinuando, ni espera que digas algo más. Está siendo cortés. Por ejemplo, decirle “Buenos días” al cajero del banco no significa que seas su amigo.




• Si bien es cierto que los que tienen éxito son los que se arriesgan, agradece la amabilidad de ella cuando te da diferentes excusas para no salir contigo, porque lo que realmente quiere decir es: “No toleraría que me vieran en público contigo”.




• Si sigues presionando, algunas mujeres, las que no quieren dañar a nadie, accederán a salir. Ellas no tienen idea del error que cometen, a menos que les digas “Eres la indicada”, o intentes besarla o tocarla en la primera salida (no es una cita) creyendo que se enamorará de ti por el “elemento sorpresa”.




• Pagar por el café no te da derechos de nada, esto es una salida de reconocimiento, no un servicio de sexo prepagado. El dinero que gastes no cambia el resultado si no le gustas. Enfurecerte tampoco ayuda.




• Si cambia su número de teléfono después de haber salido contigo, no es una invitación a tu creatividad para conseguir el nuevo número.




• Si ella no te ha llamado y un día ves que ella camina tranquila, pero al verte huye, es mejor no seguirla. Ella no quiere jugar a las escondidas. Jugaría eso con Jason Voorhees antes que contigo.




• Si en el mundo real actúa como si no te conociera, no le revivas el trauma en el mundo virtual. Los perfiles públicos de Facebook no son para dejar poemas eróticos y etiquetar su nombre en ellos. Si su perfil dice que está Soltera no es una invitación a que aparezcas sin ser invitado en la puerta de su casa.




• Llenar la salida de su casa o su oficina con regalos, sólo la va a humillar en público, volverla paranoica, llamar a la policía y desear tener realmente “tu corazón en sus manos” para poder exprimirlo.




• Si la próxima vez que la ves hay dos amigos hombres a su alrededor, no te acerques o ella puede gritar “¡Ese es él!¡Auxilio!”.

Para finalizar, ten cuidado con ver relaciones amorosas donde no las hay. Intenta ser un poquito racional y no enviar cartas hechas con recortes de revistas, ni fotos de su novio con la cabeza recortada. Porque ser acosada asusta, frustra y transforma a cualquier mujer en una salvaje que no sale a la calle desarmada.

Esta columna me trajo muchos malos recuerdos. Parece un buen momento para acostarme en posición fetal y decir “Todo va a estar bien” muchas veces en murmullos.

Tía Xime,
¿Cuando entenderán que hay diferencias entre la simpatía y la lástima?

Imagen por korafotomorgana

Tal vez sean frases de rompimiento de cajón, lugares comunes, insultos a la inteligencia, muestras de una evidente falta de imaginación, pero siempre están ahí, a punto de salir de nuestros labios en situaciones de presión. Bajo las circunstancias, usualmente son preferibles a una verdad que mande a tu pareja a lanzarse de un puente o a ti a una unidad de emergencias en el hospital más cercano. Es que las personas se toman las cosas a un modo demasiado personal…

¿Cuando entenderán que “necesitamos un tiempo” es un eufemismo?

Después de decir eso, esperas que la víctima entienda y se vaya. No que se quede a pedirte explicaciones y te pregunte si estás bien. Pero la gente es demasiado simple algunas veces, así que para facilitar los procesos de rompimiento (y el entendimiento de dichas fórmulas de cortesía hipócrita) les dejo algunas frases con las aclaraciones que necesitan:

Podemos seguir siendo amigos… pero quiero tener algo en caso que todo lo demás falle.

Ya lo superé… pero sigo esperando a que me conteste el teléfono.

Es sólo una amigo/a… pero le tengo ganas.

Me he dado cuenta que no me quieres… vamos a ver como te convenzo de esto.

Necesitamos ver a otras personas… y la que voy a ver este sábado no quiero verla contigo.

Soy incapaz de mentir… pero es que soy mitómana.

Yo te quiero pero no de ese modo… los regalos costosos que me diste no te los pienso devolver de todos modos.

Es lo mejor para ambos… yo soy feliz y tú tienes una historia triste para tu próxima conquista.

Soy un espíritu libre… prefiero que me llamen zorra a que sigan pensando que soy tu novia.

El sexo no es lo mas importante… pero ni siquiera para eso me sirves.

Mi vida ya es demasiado complicada… esto de tener más de una pareja al mismo tiempo me está enloqueciendo.

Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad… o al menos que no le moleste esforzarse en pretenderlo.

No te preocupes, nos seguiremos viendo… pero sólo si me es imposible evadirlo.

Se acabó el amor… ve y consigue un producto similar de la competencia.

Quiero algo más serio… pero no tienes dinero ni trabajo.

Te quiero como a un hermano… por eso no pienso llamarte ni en navidad.

Ya no es lo mismo… pero hay que ver como me aburres.

Vamos a terminar mal… hazme caso, no quieres saber a lo que estoy dispuesta con tal de acabar con esto.

Tú nunca tomas las iniciativa… y esto de ser una abusadora me hace sentir culpable.

Nos estamos haciendo daño… lo cual me molesta porque no soy yo la que más hiere.

No estoy listo/a para una relación… no estoy TAN desesperado/a aún para conformarme contigo.

Eres demasiado bueno para mí… y no quiero decirte cuantas veces te he sido infiel.

Tenemos que hablar… pero me conformo con dejarte un SMS para mandarte a la ******.

Lo nuestro no funciona… y yo prefiero comprar cosas nuevas antes que mandar las viejas a reparar.

Tengo la sensación de que nos estamos alejando… pero tú insistes en acercarte.

Estamos yendo muy rápido… y no me agrada el sitio al que quieres llevarme.

No eres tú, soy yo... y alguien más.

Ahora que has sido debidamente instruida en el arte de las frases de rompimiento, no olvides que al usarlas debes guardar la compostura y alejarte rápidamente de tu pareja despreciada. No te quedes ahí para que te implore, suplique y se queje, ya que una vez sucede eso, no puedes volver a romper usando tu frase memorizada. Ni siquiera la verdad puede salvarte a esas alturas.

En esos casos, es mejor decir que tienes una venérea.

Tía Xime,
No es nada personal…

Foto por zoomar

Capítulo 10

En el cual el fracasado regresa a sus errores.

Un delicioso beso con sabor a almendras y almíbar se planta sobre unos labios húmedos, que se encontraban suspirando y gimiendo, para continuar chupando los suaves labios, sus lenguas intercambiando saliva y pasión descontrolada. Como se pueden imaginar, Zibik no es ninguno de los involucrados en el beso.

Nuestro magnífico (y muy graduado perdedor) se encontraba días antes en la cima de la montaña, contemplando el vasto desierto a sus pies. Lo que vio lo dejó extasiado. Era una vista grandiosa que le permitía ver la majestuosidad con la que todo sucede en el desierto.

Los bereberes se veían como pequeñas hormiguitas que se apuñalaban entre sí dejando rastros de azúcar en las dunas. Las sectas de cristianos que recorrían el camino se dispersaban ante la ausencia de agua y de dinero. Y la gente que les arrojaba lanzas. Y aquí y allá podían verse los pobres tontos que morían de sed en medio de horribles alucinaciones, muchos de ellos, a pocos metros de las aguas del oasis. Zibik se sentía grande, como si fuese el milagro más grande del mundo. Sentía que su vida tenía propósito y que no había adversidad que no pudiese superar. Estaba claramente volviendo a recorrer el camino que habría de llevarlo a su desgracia, para el disfrute de mis dos o tres lectores con desordenes mentales.

El Maestro De Las Ventas veía con tristeza lo que pasaba con su discípulo. Más de un hombre antes había caído en el error de dejarse llevar demasiado lejos por sus recuerdos. Y esta piltrafa humana subnormal recién graduada en el arte de autoengañarse no sólo estaba creyendo que el futuro no era tan malo, comenzaba a creer que el pasado era tan bueno que debía regresar a él.

Verán, Zibik sufría de eso que llaman “el síndrome del tío mitómano”, un mal genético que sufre al menos un miembro de cualquier familia, excepto el tío mitómano. Este común síndrome consiste en ver la vida como una serie de éxitos inigualables, grandes conquistas y cualidades físicas donde claramente se carece de cualquiera de los tres elementos en cualquier aspecto de su vida. En este momento, se veía a sí mismo como el magnífico Carpintero Persa, comisionado personalmente por el rey para elaborar su magnífico trono que ha de ser la envidia de millones; su obra maestra sería el objeto de leyendas, en tanto la terminara en su impresionante taller, en el que cientos de aprendices se pelean por aprender su impresionante arte como ebanista. Y su esposa, Sharmoota, lo espera con las piernas abiertas de par en par, porque él es el mejor amante del mundo y el más constante y resistente; su tamaño es la envidia de muchos caballos… y ninguna mujer desea a otro hombre una vez ha probado sus deliciosos y adictivos fluidos. En su versión de la historia, él es además un hombre rico, con un corazón de oro y respetado por todos los que lo conocen. Su único pecado ha sido ser demasiado bueno.

Lo cual, es el comportamiento normal en cualquier tío mitómano, excepto por la parte en que lo dice en voz alta narrando su vida inventada en tercera persona a su maestro.

Y fue así que Zibik se puso sus mejores ropas, y partió rumbo a Persia nuevamente. Su viaje fue aburrido y la pasó muriendo de sed. Pero en su versión de la historia quedaría dicho que había enfrentado a ladrones con una sola mano (es decir, Zibik se defendía con una sola mano de ladrones que no eran mancos), que encontró a Alá en el desierto y este le entregó el secreto de la vida encarnado en un majestuoso escarabajo negro; que conoció a un alquimista que le hizo dar vueltas hasta volver al mismo lugar para encontrarse a sí mismo, y comió la carne de exóticos animales que definitivamente no eran los camellos en descomposición que los bereberes le vieron comer. Su caminar fue arduo porque no hizo más que mirar a las estrellas contemplando la inconmensurable grandiosidad de sus sorprendentes y nada exageradas aventuras. Hasta que así, tras un largo y accidentado recorrido, pudo llegar a su hogar, con la ropa hecha jirones y el cabello sucio y desordenado, como cualquier mesías de los judíos.

Su hogar, que si no sufriera del síndrome del tío mitómano, le hubiese sorprendido, estaba radicalmente cambiado desde la última vez: En su fachada no había caricaturas de su rostro con un gigantesco falo peludo en la boca, ni manchas de las heces que le habían sido arrojadas. Al interior, el lujo prevalecía. Había alfombras que acariciaban con lujurioso cariño los pies que sobre ellas andaban, los más fabulosos cristales iluminaban su morada, los aromas del incienso refrescaban la antes apestosa residencia… en resumen, su hogar era digno de un rey, el que por cierto se encontraba en la habitación principal con su esposa y su hija, ensayando lecciones de El Jardín Perfumado.

Mientras los lectores menos inteligentes contemplan con sorpresa los eventos de este capítulo, el maestro Habla solicita ir a una letrina a que lo dejen solo con su imaginación por un instante. Antes de irse, quiere darles una lección, pero se conforma con decirles la que corresponde a esta fracción de la saga de El Carpintero Persa Que Fracasó:

Los recuerdos siempre se ven mejores de lo que realmente fueron.

El ejercicio de este capítulo es muy sencillo. Cada vez que te embargue la nostalgia, recuerda que los únicos que hacen eso son los viejos, y éstos huelen muy mal y son incapaces de contener su orina por mucho tiempo, como el maestro Habla, que necesita llegar a la letrina antes de mojar su pañal.

Así dice el maestro Habla.

Foto por fatguyinalittlecoat

Sigue: Capítulo 11 – Donde el Carpintero deja todo en manos de un ganador.

¿La educación sexual de tu colegio te advirtió que el frenillo puede romperse? ¿Sabes que es un frenillo? ¿Eres consciente que el dolor para algunas niñas puede ser cercano al de una citología con una antorcha?

Para eso está acá el Doctor Eduardo Lorenzo, para decirte la verdad.

Diecisiete, todos están listos a los diecisiete

Sinceridad: A los 17, no conseguirás mejor pareja.

Una verdad universal. La edad promedio hispana para perder la virginidad es los 14 años, una edad donde no sólo nadie disfruta nada, sino el trauma hará las delicias de los terapeutas que pagues cuando, a tus 30, no entiendas por qué tu vida es horrible.

Diecisiete está bien. Además, a los 14 un hombre es más bien miserable.

Vas a morir de miedo

El temblor, lágrimas, voz entrecortada y debilidad cuando tratas de quitar la ropa no sólo es normal, es de esperar. Recuerda las cosas básicas y los agujeros correctos. A nadie le gusta ser violado por la oreja. Pero pasará. No sabrás cómo guiarlo y entrará donde no quieres. Habrá risas, la risa es un asesino de pasión y puede que tu primera vez sea más bien tu tercera, tras varios intentos fallidos. La solución es la de siempre: PREGUNTA. Todas las personas son diferentes. Harás el ridículo, así que por lo menos busca que sea con alguien que comparta el ridículo contigo.

Va a doler como el carajo. No, en serio. Va a doler como el carajo

Una amiga te contó que no se sentía tan mal. Un amigo te dijo que es fácil y entra sin problemas. Es mentira. Muy pocos tienen suerte y entienden el concepto de lubricación y juego previo antes de la primera vez. Tú no, tú eres adolescente, hormonal y no resistes la desesperación de empezar ya. Por ende, dolerá. Mucho. Más de lo que crees.

Pero se sentirá mejor con el tiempo. Excepto si “lubricación” y “juego previo” son para ti cosas relacionadas con carros y consolas.

No se sentirá bien, no vas a “llegar”

Y esto se cuadruplica si eres niña. Los hombres no tienen ni puta idea qué es un orgasmo femenino y muchos directamente creen que es un mito. Si es su primera vez (e incluso si no), estás jodida. A menos que te conozcas MUY bien, no pasará. Muchas pasan años sin saber que el sexo es más allá que contacto y que el orgasmo existe.

Por esto, las mujeres inventaron las dominatrices, los látigos y las cenas en casa de tu madre. Ahora mismo eres buena e inocente, pero espera un par de años en frustración.

Si sospechas que es un error, es porque es un error

Si tu sientes que está mal, ¡es porque está mal joder! De nada se arrepiente más gente que de una mala primera vez. Es por las malas elecciones en tu primera vez que los psiquiatras se forran de dinero.

Y si ya cometiste el error, recuerda: A tus papás les pasó igual.

No hay NADA más ridículo que quedar embarazada en tu primera vez

¿En serio? ¿Embarazada la primera vez? ¿Tu sabes ALGO?

¿Quedaste embarazada en tu primera relación sexual? ¿Vives en el pasado? Aquí una lista corta de cosas que impiden eso: Condones, norforms, inyecciones mensuales, pastillas diarias.

Pero digamos que tuviste sexo no protegido, fue tu primera vez, estás asustada. Pues vas a tu farmacia más cercana y compras una pastilla llamada “PosDay”. También conocida como “pastilla del día después”. ¿Sabes por qué se llama así?

Está en todos los mercados, en todas las farmacias. Si no la encuentras o no te la tomas el día después, mereces el niño que crecerá en la familia disfuncional y sin recursos que crearás.

No, NO ES AMOR

Es un error común: Si estás teniendo tu primera vez, no importa lo que creas o tu pareja te diga, no tienes idea del concepto de “amor”. Casi nadie lo tiene. Es una experiencia vivida por muy pocos seres vivos. Tú no eres especial.

No será tu pareja de por vida, quizás ni por el mes. El saber popular normalmente está equivocado, esta es la excepción. Si te insiste demasiado en el sexo, probablemente sólo por eso te quiere. Es más, quizás seas tú quien termine con todo.

El amor de tu vida, 10 años después.

Esto está BIEN. Si tu primera pareja fuera tu última, significaría que no has vivido nada. Así es como nacen la infidelidad, las familias fallidas y la Tia Xime.

Sigh…

¿Por qué te lo digo? Para que disfrutes sin preocuparte. No es amor, no habrá embarazos (si tienes una mínima medida de inteligencia) y no verás la cara de idiota de tu pareja todas las mañanas por el resto de tu vida. Así que cierra los ojos y disfruta, todos pasaron por ahí y la sociedad no se ha derrumbado.

Ante la duda, no escuches a tus padres, no escuches a tus sentimientos (¡mienten!) y por el amor a todo lo bueno, no escuches a tu pareja. Sólo sigue esta columna y lo peor que te puede pasar es contagiarte de herpes. El sexo es divertido.

Fotos por shakestercody, alvi2047, kiad y laurenseagull.

Oye “mami”,

Es que vi una vaina por televisión, no es que la necesite, porque considero que no es importante, pero sólo por curiosidad te escribo, que tú como que sabes de eso.

Yo tengo plena experiencia en eso de perrear, y levanto hembritas bien. Ellas al final sonríen y después se la pasan llamando, y sé que es por algo más que la gasolina gastada. Pero vi un especial en TV, que hay una cirugía para aumentar el tamaño de tú sabes qué.

¿Cuantos centímetros aumenta? ¿Qué tan efectivo queda después? ¿Funciona igual o mejor que antes? ¿Vale mucha plata? ¿Donde lo hacen?

-Speedy Gonzales

Querido Speedy,

Tu problema no es tan grande como para preocuparte.

Lo único que necesitas para que crezca, es mucho dinero y unos cojones grandísimos para soportar el dolor.

Sí, hay cirugías con las que puedes comprar autoestima y poder sobre el sexo opuesto, como le ha tocado a muchas mujeres por décadas.

Lo que viste probablemente es la Intervención de Alargamiento. La idea es que se hacen cortes en los ligamentos que unen a tu minúsculo pene con el hueso, se estira hasta que se vea un poco más de lo que está al interior, y se ponen pesas para tratar de mantener los resultados… Sí, tienes que amarrar a tu amiguito a un mecanismo de tracción, o pesas, durante ocho horas diarias y hacerlo por cuatro meses. Suena fácil.

Puedes llegar a ganar entre 2 y 4 cms, pero a veces los resultados pueden no ser permanentes…

Pero la cirugía no te da ningunas habilidades especiales. Para eso existen muchos productos que te dejan en riesgo de ataques cardiacos. Así al menos puedes darles una buena primera impresión, para que perdure gasta un poco más de “gasolina”.

En caso que tu problema sea también “mecánico”, existe otro procedimiento doloroso que funciona como una bomba para inflar.

Tía Xime,
El tamaño no importa, en tanto esté entre 14 y 22 cms.

Foto por Axel Bührmann

Estoy confundida y con el corazón embobado. Todos me dicen que él es malo, que no me quiere y que es malo para mí. Pero yo ya cambié. Bajé 15 kilos, soy una persona más grande desde que estuve sin él. Sé que ha vuelto porque le hicieron daño, pero como ya soy madura, estoy lista para su regreso.

Me dicen que sólo me busca porque está mendigando sexo y nadie quiere meterse con él. Pero él siempre fue honesto respecto a lo difícil que sale el hacer el amor conmigo ya que soy como una vaca muerta, por eso le tocaba acostarse con otras para seguir juntos los dos antes. Entonces no es el sexo. También me dicen que me denigra, pero es mi culpa por no lograr entenderlo. Aquella vez que me pegó fue por mi bien.

No olvido que me sacó dinero, ni que me dejó deudas, ni que mis amigos se van cuando estoy con él, pero como él mismo dijo, él es el único hombre que me puede querer.

Hoy me regaló un gato de peluche. ¿Cierto que si hemos cambiado podemos volver?

-Minina

Me enorgullece que hayas crecido. No logras imaginar la cantidad de mujeres masoquistas que regresa a relaciones sólo por miedo a un futuro incierto, en vez de regresar porque han crecido y madurado.

Si escribiste con la esperanza de justificar el volver a estar con él, hiciste un muy mal trabajo.

Tus amigos tienen razón, sobre todo respecto a la necesidad de tu ex-novio. El tiempo puede haberle hecho olvidar lo malo que era el sexo contigo. Si ha pasado suficiente tiempo, cualquier contacto sexual le resultará deseable. Para ti eso son excelentes noticias: Al haber sabido estar siempre ahí para él, ya que eres grande, vas a encontrar que este es un momento propicio para encargarte de su necesidad.

Con esto quiero decirte que no has cambiado, ni necesitas hacerlo para volver a estar con él. Si fueses capaz de cambiar, podrías correr el riesgo de ser feliz.

Tía Xime,
Porque el abuso es una adicción difícil de abandonar.

Foto por Peter Forret

Tambien sirve para exhibirte con descaro sin parecer desesperada. Si tienes tu disfraz de Enfermera o Policía esa noche, tienes una garantía del 80% de tener sexo. El porcentaje restante se cubre si hay alcohol suficiente en la fiesta a la que asistes.

Disfraces que sí funcionan

En el caso de los hombres, disfrazarse de Pirata es un éxito casi asegurado, Bombero suele funcionar, a menos que tus amigos sean un Vaquero, un Policía, un Indio, un Obrero y un Motociclista… Si eres gay no hay nada mejor que un disfraz de Superman que marque bien el contorno de cada músculo para asegurarte una noche memorable.

Disfrazarse de Vampiro puede ayudarte a tener sexo con jovencitas impresionables (y si terminas en la cárcel, te lo mereces).

Pero no todo disfraz te ayudará. Hay disfraces que te pueden condenar a no tener sexo esa noche. Y tal vez tener consecuencias en las noches que sigan. Como disfrazarse de Princesa. O de Mariposa. O de Hada Buena (a menos que seas un hombre y te veas bien en drag).

Disfrazarse de Coneja o Bruja tampoco es una buena idea. Atraen a un público… “particular“. Pero si eso es lo tuyo, adelante, aunque me pareces una mujer enferma.

Los que nunca y menos si lo haces tu mismo

Tampoco te pongas demasiado creativo con lo del disfraz. Tu Transformer puede estar muy bien logrado y tener muchos detalles. Pero a menos que tu amiga tenga una fantasía de hacer cosas sobre Bumblebee, todas esas horas sin poder sentarte no valdrán la pena en cuanto a premios sexuales.

Muchos disfraces cumplen la específica función de declarar tu amor a una persona. Nada dice “Te amo” como una mujer tímida disfrazada de Leia Esclava, o un hombre completamente avergonzado disfrazado de Bret Michaels. Tu sacrificio será premiado.

Si eres realmente cursi, compartirás el mismo tema con tu pareja en el disfraz, y lograrás tener tu juego previo en público de modo casual, a menos que sean Dominatrix y el Sr. Esclavo.

Hay límites en cuanto a lo que puede resultar desesperado en disfraces. Nada dice “necesito sexo de modo urgente y lo quiero ahora, soy capaz de pedirlo de rodillas” como un disfraz de Porrista (Cheerleader). O disfrazarte de El Cuervo.

Tía Xime,
Que irá de Wonder Woman y piensa usar su lazo de la verdad.

Foto por phrequency

Les recomiendo hacer lo mismo si les entra el instinto maternal por culpa de una pareja que les parece que sería un lindo padre. Sólo imagínenlo llevando el niño al parque y haciendo uso de él para conquistar desconocidas como si estuviese paseando un perro.

Si eso no es suficiente, piensen en lo horrible que es el mundo actual, lo sobrepoblado que está esto, lo inminente que se encuentra siempre el fin del mundo, la violencia que hay, la inestabilidad política, la gripe A, el costo de vida, que con lo que ganas no podrás pagarles la universidad y que si lo tienes ahora acabará con tu vida sexual, por completo, ¡puff! ¡Adiós intimidad!

Los niños son horribles

Sólo las madres se emocionan con los recién nacidos. Salen arrugados y desdentados, y vomitan todo el tiempo como extraterrestres de película de horror.

Tienes que vestirlos de azul o de rosa por convenciones sociales sexistas. Después vienen varios años en que cambian de ropa que cuesta más que la tuya y que la usan menos tiempo que tú si es que llegan a usarla. Para cuando esa etapa acaba comienzan a hablar y dejan de ser tiernos. Y ese es sólo el inicio de la larga cadena de decepciones de las que te sentirás responsable. Cada cosa que rompan las tendrás que pagarla, cada curso que reprueben tu responsabilidad directa, su primera novia embarazada será tu problema antes que el suyo.

Piensa en tu familia

¿Quieres someter a una criatura inocente a estos monstruos? ¿No recuerdas lo desgraciada que fueron tu infancia y adolescencia por su culpa? ¿Quieres que tengan que lidiar con sus prejuicios sociales y sus complejos? ¿Realmente quieres ser como tu madre? ¿O que tanto tu familia como la de tu pareja van a querer estar más presentes en tu vida juzgando cada acto u omisión tuyo? ¿O quieres que tus hijos te sometan a chantajes emocionales como los que tu le hiciste a tu familia? ¿Quieres ser responsable de la vida de otro ser humano que sin importar lo que pase te echara la culpa de todo lo malo que pase en su vida?

Si esto no te quita al menos un poco las ganas de tener hijos, piensa que puede salir como tú.

Tía Xime,
Espero que hayan recordado usar protección ayer.

Foto por majorsteel25

Querida Tía Xime,

El amor de mi vida ya no lo es más. Mis poemas más sentidos le dediqué cada día con la esperanza de estar juntos, para siempre sentir su rechazo. Hasta que un día logré llegar a su corazón. Mas descubrí cosas en ella que me enfadan sobremanera y considero que tras estos años de cortejo, no es realmente la persona indicada para mí. En todo este mes que llevamos juntos, logré ver que no siempre se afeita, que es horrible al despertar y que sus senos no son tan grandes como lo creí.

Dime sabia tía lo que debo hacer.

-Rigoberto Incontento

Puedo ver que eres un romántico. Lo digo en el sentido más insultante que puedo sentir de la palabra.

Es algo terrible descubrir que aquello que deseaste por mucho tiempo no es tan grandioso como lo soñaste, una vez que lograste cumplirlo. Y ese amor mágico desaparece cuando descubres que ella usa Wonderbra.

Digo que un par de frases bonitas no te hacen superior a un materialista, que regala rosas y joyas, que si no le gusta lo que ve, paga la cirugía sin demoras.

Si lo piensas bien, tu inversión en conquistarla no llega a compararse contra lo que ella gastó en capturar tu amor. Ve y averigua cuánto vale un buen brassiere, una depilada y maquillaje, por favor.

Tus palabras azucaradas no tomaron seguramente más que diez minutos en ser escogidas por google o plagiadas de un libro de Cortázar. Una buena maquillada en cambio toma tanto tiempo que en muchos casos hay que completarla camino a trabajar. Eso es algo que resulta peligroso para uno mismo y para los peatones en nuestro camino. Dime si por enamorar estarías dispuesto realmente a matar.

Ella lo hizo para robar el corazón de alguien magnífico, pero se conformó contigo.

Es por eso que las mujeres no deben confiar al ser conquistadas por románticos de oficina.

Deja que ella siga su vida y encuentre a alguien que no tema gastarle en gasolina.

Tía Xime,
Regálame la luna sólo si tienes su título de propiedad.

Foto por viveee

Una pregunta de esas es:

Creo que puedo tener una infección, pero no sé como decirlo a mi novia… ¿Qué puedo hacer?

¿Tienes una horrible rasquiña y tu “amiguito” se ve como un adolescente con problemas de acné, que está muriendo de asfixia? ¿Huelen tus genitales como si hubiesen dejado morir a una camada de ratas en un ataúd lleno de queso Cheddar durante un mes? ¿Tus secreciones ya sirven como pegante industrial?

Es hora de revisar tus pasos hasta este penoso momento. ¿Con cuántas mujeres has estado antes?¿Cuántos hombres? Sí, aquella ocasión de “jugar a las espadas” cuenta.

Si la suma supera a más de cero, es hora de ir a una clínica.

No temas, no es Terrible.

Humillante tal vez, puedes tener por seguro que es Doloroso, que será Vergonzoso comprar los tratamientos y que los farmaceutas eviten tocarte a ti o a tu dinero. Pero Terrible, lo que se dice TERRIBLE, no lo es.

Por favor, ten algo de dignidad. Nada de gorras de béisbol y lentes oscuros a menos que sean parte usual de tu indumentaria. Cuando llegues a que te revisen esa cosa putrefacta con la esperanza de que no la vayan a amputar, piensa que las obtuviste teniendo sexo sucio. Esto es tan sólo un pequeño precio por las horas de diversión que has pasado (si en su defecto, fueron breves minutos… lleva tu gorra y tus lentes, no hablaremos más al respecto, por ahora)

Sé amable con las enfermeras y los doctores, recuerda que en sus manos estará lo que más valoras.

En cuanto entres a la sala, asume la posición de mujer dando a luz o de oficial del ejército en busca de un ascenso para que te introduzcan instrumentos o dedos largos y gruesos hasta ver de que se trata tu problema.

No menciones ni por accidente lo ocurrido a tu novia actual, inventa más trabajo, problemas familiares, dudas sobre su fidelidad. Y asegúrate de seguir con disciplina los tratamientos, aunque tome varios meses. Nunca pienses “una vez no me hará daño”. En caso que sea posible que ella descubra la verdad sobre lo que ocurrido, arroja la culpa sobre ella. Sí, que si estás infectado es su culpa. Que no puedes comprobar que ella no te contagió. Si la relación no termina violenta y rápidamente, considérate muy desafortunado.

Ahora llego al caso del hombre fiel y crédulo: ¿Le creíste que era virgen? ¿Qué no sólo eras el mejor hombre en su vida sino el único? ¿Creíste que realmente una vagina siempre huele así?

¿Cuando la confrontaste te dijo que seguramente fue culpa de ir a un baño público?

Eso te lo ganas por creer en las hipócritas.

Tía Xime,
Es mejor una descarada limpia, que una solapada infectada.

Foto por Martin Whitmore