Tu traje de Gatúbela se “encogió”, no tienes corsé ni sombras oscuras para pretender que eres “dark”… y no quisiste pasar tres meses cosiendo tu disfraz de Sailor Moon para que se burlen de nuevo de ti por vestirte de porno-marinera gorda. O simplemente no tienes amigos y no quieres andar sola, patética y vulnerable por la calle exponiendo tu celulitis al frío sin la garantía de sexo sucio y etílico.

En vez de exteriorizar tu deseo de compensar una infancia llena de abusos y deficiencias afectivas, puedes dedicarte a actividades sanas y perfectamente razonables para la noche de brujas.

Una posibilidad es tener la original idea de ver películas de horror clásicas que no has podido ver hasta ahora.

Este es un gran plan, porque no requiere mucho dinero y puedes llorar y soplarte la nariz por las cosas que le pasan a Carrie, porque Annie Wilkes es incomprendida, o porque sientes que te pareces demasiado a la niña de El Exorcista.

También puedes ser tradicional.

Quédate en casa y reparte dulces. Así puedes verificar por ti misma cual de los estereotipos gana en la mente de las personas: “No aceptes dulces de desconocidos” o “No abras la puerta a extraños”.

Pretende que eres muy madura para celebrar Halloween.

Si ser asaltada por preadolescentes enmascarados no es lo tuyo, puedes salir a la calle a hacer mala cara, tomar fotos y hacerte la irónica mientras otros se divierten (o pretenden hacerlo) y se esfuerzan sin éxito en obtener sexo con alguna adolescente disfrazada de enfermera. Este plan puedes hacerlo acompañada de otra gente sin vida que conoces en las redes sociales.

Tal vez no haya una mejor oportunidad en todo el año para iniciarte en lo oculto.

Usa la Ouija, corre a que te lean el Tarot, invoca a Belcebú, baila desnuda alrededor de un fetiche en llamas… en fin, aprovecha el tiempo en un ritual de noche de brujas más apropiado que humillarte en medias de mallas para llamar la atención.

Tía Xime,
Halloween: Porque por una vez a la año puedes ser todo lo quisiste ser en tu niñez.

Imagen de dpurdy

También es una época para compartir cigarrillos, drogas, dulces y cine de horror. Maratones de sangre, gente corriendo y cámaras desenfocadas. Sin más preámbulos, esto es lo que he aprendido de las películas de Halloween:

• Nightmare on Elm Street: Eso de desear encontrar al hombre de tus sueños siempre termina mal.




• The Omen: Nunca confíes en nadie llamado Damián. Tampoco lo dejes caminar detrás de ti en las escaleras. Ni le dejes un triciclo cerca.




• The Silence of the Lambs: Hannibal Lecter es interesante, tiene un gusto exquisito y muy buenos modales. Pero cenar queda descartado.




• Psycho: Que un hombre quiera mucho a su madre no lo hace mejor persona.




• Hellraiser: Lo que para algunos es el infierno, para otros es un club de sadomasoquismo muy elegante.




• The Shining: Cuando tienes todo el tiempo para escribir y estás libre de distracciones, es seguro que vas a enloquecer.




• The Exorcist: Tomar sopa de arvejas es una mala idea.




• Friday the 13th: No siempre puedes confiar en un hombre fuerte, callado y ágil con el machete. Jason te mata si tienes sexo en parques naturales. O en la ciudad. O en el cine. O en la ducha. O en naves espaciales. Su envidia no tiene límites.




• [rec]: Cuando te describan una película sobre varios bomberos y una sola periodista encerrados en un edificio en Barcelona toda una noche, no asumas que se trata de ese tipo de “hardcore”.




• Poltergeist: Cada vez que veas una casa y el precio te parezca demasiado bueno, es mejor desconfiar.




• Rosemary’s Baby: Una película que te enseña a no hablar con los vecinos.




• Hostel: Para los norteamericanos es una película de horror. Para los europeos, una fantasía de venganza.




• The Ring: Los videos de Sadako no le llegan a los tobillos a lo que puedes llegar a ver en YouTube ahora.




• The Blair Witch Project: Hay pocas cosas más aterradoras que ver una nariz chorreando mocos por demasiado tiempo sin que haya pañuelos a la mano.




• Dawn of the Dead: Vivir en un mall suena bien para muchos, para otros, es terror puro.




• Scream: Alguna vez leí que un profesor del escritor de Scream le dijo que no tenía talento para escribir. Su profesor tenía razón.




• Frankenstein: Frankenstein es casi perfecto. No habla mucho, es obediente, tiene cabeza plana y zapatos muy grandes. Y leyó Paraíso Perdido. Lo malo es que tiene novia. Y ella sí que asusta.




• Saw: Jigsaw no es malo. Es sólo un ingeniero mecánico con mucho tiempo libre.




• Bram Stoker’s Dracula: El conde Drácula es un poco problemático… sólo está contigo porque le recuerdas a su esposa, quiere a tu prometido como su propiedad, y quiere tener sexo con tu mejor amiga. Por otro lado, es parte de la realeza, tiene un acento encantador y es adinerado.




• The Texas Chainsaw Massacre: Cada vez que pienses que la ciudad es peligrosa y horrible, y te encuentres añorando la vida simple del campo, Leatherface y su familia te esperan.




• Children of the Corn: Una película clásica para niños. Les enseña valores y los hace… independientes.




• Paranormal Activity: Es al cine de horror lo que la cinta de Paris Hilton es al porno. Incluso tiene la misma cámara nocturna. Es ver mal hecho algo que ya llevan años haciendo profesionales con mucho más talento.

Tía Xime,
Cada día aprendiendo algo nuevo, por más inútil que resulte.

Imagen de vintagehalloweencollector

Debo confesar que realmente intenté hacer algo con calabazas, pero lo único que logré fue un puré que usaré como pegante industrial algún día. Así que decidí buscar algo que tuviese el color apropiado y festivo. Mis investigaciones me tomaron toda la noche, pero soy una profesional y bebí todo ese alcohol sólo con fines científicos.

El cóctel ganador, dado su magnífico color y sus sorprendentes resultados (además de su engañoso sabor dulce que se presta para pasarse de tragos), es el Luigi:

Lo primero es romper el hielo. De verdad, no el de seducción, ese se rompe gracias al cóctel. El hielo debe ir al fondo de los vasos de aquellos que han de beber durante este aquelarre.

Necesitas una buena cantidad de jugo de mandarina, que es lo que le da su particular color de Halloween… unos tres litros sirven para la “reunión social”.

Media botella de Cointreau (O algún otro triplesec) le da el sabor dulce que lo hace delicioso. Eres libre de realizar un poco de “control de calidad” antes de servir.

Una botella de Vermouth sirve para cubrir la parte de textura que lo hará fácil de beber. Y huele delicioso.

Después, si tienes posibilidades de conseguir granadina, arroja un chorrito, que hará que todo se torne deliciosamente agridulce.

Al final viene la Ginebra (Gin), que es importante que uses con cuidado, una taza para toda la reunión social puede ser suficiente, ya que excederse daña el bebedizo y lo convierte en un perfume barato.

Y está listo el bebedizo.

Ahora puedes dedicarte a beber, pedir dulces, romper ventanas, realizar torpes aproximaciones de seducción, romper tu disfraz y prenderle fuego a la ciudad.

Tía Xime,
No es una bruja, pero sabe de sortilegios.

Foto por pio

Tambien sirve para exhibirte con descaro sin parecer desesperada. Si tienes tu disfraz de Enfermera o Policía esa noche, tienes una garantía del 80% de tener sexo. El porcentaje restante se cubre si hay alcohol suficiente en la fiesta a la que asistes.

Disfraces que sí funcionan

En el caso de los hombres, disfrazarse de Pirata es un éxito casi asegurado, Bombero suele funcionar, a menos que tus amigos sean un Vaquero, un Policía, un Indio, un Obrero y un Motociclista… Si eres gay no hay nada mejor que un disfraz de Superman que marque bien el contorno de cada músculo para asegurarte una noche memorable.

Disfrazarse de Vampiro puede ayudarte a tener sexo con jovencitas impresionables (y si terminas en la cárcel, te lo mereces).

Pero no todo disfraz te ayudará. Hay disfraces que te pueden condenar a no tener sexo esa noche. Y tal vez tener consecuencias en las noches que sigan. Como disfrazarse de Princesa. O de Mariposa. O de Hada Buena (a menos que seas un hombre y te veas bien en drag).

Disfrazarse de Coneja o Bruja tampoco es una buena idea. Atraen a un público… “particular“. Pero si eso es lo tuyo, adelante, aunque me pareces una mujer enferma.

Los que nunca y menos si lo haces tu mismo

Tampoco te pongas demasiado creativo con lo del disfraz. Tu Transformer puede estar muy bien logrado y tener muchos detalles. Pero a menos que tu amiga tenga una fantasía de hacer cosas sobre Bumblebee, todas esas horas sin poder sentarte no valdrán la pena en cuanto a premios sexuales.

Muchos disfraces cumplen la específica función de declarar tu amor a una persona. Nada dice “Te amo” como una mujer tímida disfrazada de Leia Esclava, o un hombre completamente avergonzado disfrazado de Bret Michaels. Tu sacrificio será premiado.

Si eres realmente cursi, compartirás el mismo tema con tu pareja en el disfraz, y lograrás tener tu juego previo en público de modo casual, a menos que sean Dominatrix y el Sr. Esclavo.

Hay límites en cuanto a lo que puede resultar desesperado en disfraces. Nada dice “necesito sexo de modo urgente y lo quiero ahora, soy capaz de pedirlo de rodillas” como un disfraz de Porrista (Cheerleader). O disfrazarte de El Cuervo.

Tía Xime,
Que irá de Wonder Woman y piensa usar su lazo de la verdad.

Foto por phrequency