Era feliz. Todo eso cambió en cuanto recibí uno como regalo de cumpleaños. “Se preocupaban por mí”. Por su culpa, ahora tengo que preocuparme por este juguete costoso y los estragos que desata en mi vida.

Tengo que lidiar con esto a las 7 a.m.: “¿Cómo estás? ¿Estás conduciendo al trabajo? Yo también. ¿Qué vas a hacer esta noche? ¿Puedo ir contigo?” Evitar ese tipo de conversaciones es el primer paso para deshacerte de problemas.

No contestar a las llamadas amenazantes de tu editor también ayuda: “¿Dónde está mi columna? ¿Se te olvida que tienes un contrato? ¡Voy a mandar a alguien a romperte las piernas! Te dejé un saco de correo atrasado en la oficina postal, recuerda no quemar hasta después de leer”.

Tenerlo te esclaviza. El aparato es capaz de todo menos de conservar la señal en medio de la ciudad. O durar encendido más de 4 horas. Si quieres que tu batería dure más, no escuches Janis Joplin y Joan Jett todo el día. No trines (tweet). No tengas la luz encendida. No cambies el timbre por People are Strange. No uses bluetooth. La batería se vuelve el sustituto de tu madre: No esto, no aquello, compra algo de ropa de colores, no salgas hasta tan tarde.

No arrojes tu celular en cada ataque de ira que tengas, incluso si te llaman a la madrugada ebrios a declararte su amor, resiste la tentación.

Puedes guardarlo en el refrigerador.

Regalarlo a un mendigo.

“Olvidarlo” en una autopista y ver como lo aplastan.

Dejarlo en modo vibrador y disfrutar las llamadas entrantes.

Y en cuanto te aburras de eso, desata toda tu ira contra él… lo malo es que cuando tenga marcas de cuchilladas y el teclado se encuentre al otro extremo de la habitación, es hora de cambiarlo.

Tía Xime,
La conversación es un arte moribundo, larga vida a Twitter.

Foto por justinbaeder

En este milenio la privacidad es un lujo, no un derecho. Seguro usas Twitter, Facebook, navegas en wifi públicos, mandas SMS y usas un afeminado implante bluetooth en tu oreja. Ya no necesitas un detective para saber donde está alguien. Los detectives privados son parásitos que saben la verdad desde el principio, pero toman dos meses y 100 dolares la hora para decírtela.

Espiar en nuestro mundo moderno NO es caro

No malgastes tu dinero, hazlo tu mismo.

Celular y GPS

Intervenir su teléfono no es una opción muy económica. El equipo de triangulación cuesta cerca de 5000 dolares (pero siempre puedes encontrarme en lorenzo@tiaxime.com, cobro por adelantado). En cambio, un smartphone con GPS es ridículamente barato comparado con conocer los movimientos de tu media naranja. Luego activas Google Latitude sin que se de cuenta y puedes saber donde está una persona por el movil en la comodidad de Google Maps.

Chips RFID

RFID es esta genial tecnología que te impide robar ropa de las tiendas. Esa cosa gris, grandota y fea que le ponen a las cosas para que piten a la salida de un centro comercial, ya está disponible en cómodas laminas ultradelgadas que puedes poner en su corbata, en sus panties, en una chaqueta, en su maletín, dentro del pasaporte, en la tarjeta de puntos y descuentos de un motel, en un detonador remoto de C4 o hasta en el proveedor de una Glock 31 estándar de la OTAN. Donde puedas poner una pegatina, puedes poner un RFID.

Un lector de RFID te puede indicar su posición a casi 100 metros con lectores fácilmente adquiribles.

MP3 Chino

En tu mercado de las pulgas local puedes encontrar un reproductor mp3 chino, marca SanSong, Zorny o mis favoritos, iFoc, por menos de 20 dolares, con por lo menos 2GB de disco. Eso es suficiente para grabar horas y horas de sus conversaciones y gemidos. Escóndelo bajo su cama, en su escritorio de trabajo, en los baños que frecuenta o dentro del canal cervical de su mejor amiga.

Y para el toque final

Cuando sepas donde esté y te hayas convencido de la realidad, sólo te queda atrapar a tu pareja. Al elegir un perro asesino, ten en cuenta que los Rottweiler son más apariencia que violencia. Lo mejor es un buen Doberman de colmillos afilados. Dale un rastro olfativo de la ropa interior de quien te traicionó y bienvenido a la soltería de nuevo!

Porque de esta experiencia sólo puedes salir con épica gloria o denigrante humillación

El doctor Eduardo Lorenzo recomienda Amazon para todas sus compras del hogar.