Podría hablar de todos los males que aquejan al mundo y tratar de portarme un poco más seria y “comprometerme” a una causa. Pero eso lo hace la gente todo el tiempo, con una visión parcializada y sin tener idea de lo que está ocurriendo realmente, o si es, sin saberlo, un instrumento de propaganda para un gobierno o un movimiento político. Si lo hiciera, sólo lo leerían aquellos que están de acuerdo conmigo. Prefiero decir tonterías y burlarme de los lugares comunes que alberga el corazón de las últimas tres generaciones y hacerlos sentirse culpables por igual.

Pero es difícil decir tonterías si nadie te escucha. Y menos, si sabes que ese alguien puede dejar de escucharte con presionar un botón. Nuestra sociedad está obsesionada con sus gustos y su aislamiento, al punto en que a la gente le es demasiado fácil no enterarse de algo que le molesta. ¿Cuantos de mis lectores no andan en lugares públicos escuchando sólo lo que les gusta en sus audífonos? ¿Cuantos conservan amigos que tengan opiniones radicalmente distintas a las suyas? ¿Cuantos llevan años sin entablar conversaciones con desconocidos?

¿Qué tan dispuestos están a leer que me burle de sus principios, sus creencias, sus amores y lo que creían que eran sus virtudes?

Porque de eso se trata para mí el ejercicio de hacer mis columnas.

No pienso decirles nada que los reconforte, porque ya los han malcriado lo suficiente con eso. Tu madre te ha dicho que eres lo máximo, el sistema educativo no se atreve a decirte que eres idiota y tu pareja no te va a decir nada que le impida seguir disfrutando de tu compañía o de tu dinero. Hasta los medios de comunicación tradicionales te tratan bien para que no te asustes ni te deprimas ni decidas suicidarte.

Estoy segura que ustedes se censuran frente a aquellos que aman. Hay cosas que saben que no pueden decirles si no quieren molestarlos. Así que consideren esto un refugio. Cuando lean algo aquí, pueden ponerse una máscara y decir lo que en verdad piensan, no aquello que consideran que es lo correcto (¿no era eso lo que hacían en los chats antes que surgieran las redes sociales?). Si son sinceramente mojigatos, entonces visiten seguido y azoten a esa gente de boca sucia que dice barbaridades y tonterías sin pensar en el mal que se le hace a los niños (usualmente soy yo; así que en caso de azotes, mi palabra de seguridad es “Calígula”), pero no esperen que deje de escribir cosas absurdas o que me corrija y reparta buenos consejos, porque para eso existen “revistas” como Cosmo y Maxim, que son las publicaciones para débiles mentales.

Tía Xime,
La verdad NO te hará libre. Decirla normalmente termina con un despido, una demanda por perjuicio o un tiempo en la cárcel. Y en el mejor de los casos, con una bofetada.

Imagen por cutiemoo

Así que enmascaran sus intenciones con promesas incumplibles de amor, que podemos terminar creyendo si no hacemos uso del sentido común y la simple observación de como se arroja sobre ti todo el tiempo, cual perrito faldero en celo.

Eso es un error.

Cuando quieran sexo, pidan sexo. Sean descarados al respecto. Algo de honestidad en ese aspecto nos salvará de muchas lágrimas y si no necesitamos más que eso, somos capaces de asimilarlo (sobre todo en períodos extensos de abstinencia en que las hormonas controlan nuestras acciones).

Lo importante si estás dispuesto a ser un objeto sexual es lo siguiente:

1. Disponibilidad. Nada debe ser más importante para ti que nuestro llamado de sexo aquí y ahora. Si fallas en eso, no sirves. Contesta el teléfono. No sientas vergüenza de lo que eres.

2. No prometas nada. Es simple: Cumple con tu función, haz café al terminar, haz un masaje si estás agradecido, pero no prometas nada más allá de lo que se requiere de ti. No nos hagas pensar en lo que no hay.

3. No hables de otras personas. No somos nada, pero igual no queremos competencia en tu cabeza de arriba mientras esperamos tu completa y absoluta atención. No nos importa de quién estás perdidamente enamorado. Eso nos daña la percepción de fantasía que necesitamos para funcionar.

4. No escuches nuestros problemas. Sé que después de que todo pasa a veces nos entra lo vulnerable, pero no permitas que lleguemos a revelar demasiado. Evade los temas acariciando un rato u ofreciendo más alcohol.

5. No hables de esto. No importa si te enorgullece. Si hablas de esto, esto se acaba. Y MUY MAL.

6. Trae protección, lubricante, alcohol y algo que nos sorprenda… pero no a más gente.

7. No nos veamos fuera del territorio acordado. Si tienes ganas de ir al cine, hay otra gente. Pero si traes una buena película y pides domicilio no hay quejas.

Tía Xime,
Puede que después queramos algo más, pero eso sólo puede pasar si haces algo malo muy bien.

Foto por Pete Ashton

El Carpintero Persa que Fracasó

Prólogo

Cada década surgen miles de libros de autoayuda al rescate de aquellas personas que tienen los ingresos suficientes para comprar libros (sean ediciones legales o no) o algún amigo que se los preste indefinidamente. De estos libros, una gran mayoría está enfocado en personas con cualidades de líder, capaces de enfrentar al destino y transformarse a sí mismos frente a un entorno salvaje en el que sólo los mejores lograrán sobresalir.

Esas obras de superación personal exigen que cambies, mejores, que des lo mejor de ti en la sociedad para no ser excluido, pobre y repudiado por aquellos que te rodean. Pero eso de triunfar no es para todo el mundo. Así que ese tipo de libros pronto se olvidan en los anaqueles de las bibliotecas o estantes del baño.

Este libro en cambio, dejará una impresión imborrable en tu vida. No una muy buena, hay que advertir, porque no viene de un escritor exitoso. Umac Habla fue considerado uno de los pocos maestros de la autoayuda de la década del 70 que no logró ser llamado gurú. Ni vendió millones de copias. Su libro más famoso y que presentamos ante uds. en su primera versión digital, fue usado para justificar la quiebra de la compañía editorial Neverending Success Stories.

La enseñanza que trae esta historia es una de aceptación. Cuando el fracaso aparece en la vida, las personas luchan para enfrentarlo y se hunden en la desesperación porque el éxito les resulta esquivo. El maestro Umac Habla enseña a asimilar este fracaso para no fracasar de un modo rotundo, sólo de ese modo común y corriente en que fracasaron también tus antepasados.

El fracaso rodea a este documento que estás leyendo. Esa sensación que te envuelve al leer las palabras de esta introducción, es el fracaso que ya comienza a asentarse en tu vida. No es una perspectiva alentadora, pero de eso se trata. Es un libro para cuando no tienes amigos ni dinero ni la posibilidad de volver a levantarte del agujero en el que has caído.

Este es el libro de autoayuda que está ahí para cuando realmente nadie te va a ayudar.

El Carpintero Persa Que Fracasó te orientará a aceptar que has fracasado. Y que no hay nada de malo en ello. Aparte de haber fracasado y vivir bajo la sombra de lo que pudiste haber sido en tu vida si hubieses sido más sagaz. O que tu familia no te perdonará por no ser capaz de sostenerla.

Una de las grandes ventajas de este libro, es que no te invita a venderte a ti mismo. Eso que te invitan a hacer muchos libros se llama prostitución y puede ser ilegal donde vives. Así que te salva de pasar tiempo en la cárcel. Gran ventaja. Los ejercicios que contiene son fáciles de realizar. Algunos ya los has realizado sin saberlo, ya que el fracaso no requiere mayor esfuerzo y es latente en ti, que eres auténtico material de perdedor. Y además, es gratis. Lo cual siempre es un incentivo para ti que eres egoísta con tu dinero.

Cada lección que contiene este libro viene llena de la sabiduría del Medio Oriente, como ha sido pasada de generación en generación por miles de años, así como el maltrato físico que educa a los niños pasa de padres a hijos. Aprenderás a vivir como un fracasado a cabalidad gracias a los ejercicios prácticos que acompañan cada capítulo, donde de manera didáctica asimilarás uno más de los importantes aspectos de la humillación de ser un fracasado.

Me siento orgulloso de esta obra de mi padre, que nos dejó llenos de deudas y problemas legales, que ahora quiero compartir con ustedes. Espero que aprecien el regalo que les entrego, porque no pienso aceptarlo de regreso.

Que las bendiciones recaigan sobre ustedes si no gastan su dinero en otros libros de autoayuda.

- Kharabeek Habla

Sigue: Capítulo 1 – Donde un hombre de éxito requiere algo extraordinario y un fracasado se arroja a la tarea con entusiasmo.

¿Por qué escribir columnas de consejos efectivos cuando es mejor ser hipócrita y creer que no debes lastimar los sentimientos de alguien más?

Es hora de revelar una carta de mi baraja. Esto es lo que hay detrás de cada columna: la verdad.

La verdad no te hará libre, no te protegerá de las balas y decirla es lo primero que te contraindicará cualquier libro sobre hacer amigos e influenciar a las personas.

Eso es lo que busco a través de estas columnas. Quiero decirte que es posible que seas una personita horrenda y malvada que no merece el amor de nadie. Que tu amor verdadero desaparecerá cuando tu cuenta de ahorros carezca de fondos. Quiero que reconozcas que no piensas quedarte por los niños, sino por tu miedo al futuro incierto. Y que ser políticamente correcto no te hace más correcto, sólo más político.

Caminar erguida, saludar de beso en la mejilla a todos y no sobrepasarte con la bebida no impedirá que alguien fabrique un rumor horrible sobre ti y triunfe… a menos que estés preparada.

De eso se trata esto, de usar la verdad como comedia, ya que como arma es tan práctica como un martillo a base de humo. La verdad para reír, si es lo único posible en tu situación.

Freddie ha contribuido a este noble proyecto entregando su orificio prohibido en fiestas privadas de gente importante que le pide disfrazarse como la parte de atrás de un pony. Dice que hace eso por la verdad, y lo respeto por eso, aunque odiaría estar en su posición (sobre todo esa que aparece en una de las fotos colgando de lo que me temo que es un columpio).

Escribo esto aquí porque en ningún otro lugar podría escribir algo así y conservar mi vida, dignidad y beneficios de salud.

Tía Xime,
Otra verdad: No creas que su amigo es sólo un amigo.

Pueden salir a la calle, caminar, observar a la gente, quitarse las bragas y tener una saludable dosis de sexo salvaje y público. No hay lugar demasiado riesgoso salvo los rieles del metro (Esas manchas de aceite son difíciles de quitar).

Recomiendo las iglesias. No son sólo para sacerdotes pederastas. Nada dice sexo glorioso como limpiarse con agua bendita al terminar.

Asistir a cine en una función matinal es una buena opción también, todo film se disfruta más cuando estás a oscuras haciendo acrobacias sobre las sillas tratando de acomodar una mano o la boca. Hay sitios públicos muy limpios a los que realmente no va mucha gente, como las bibliotecas o los museos, que ofrecen material de entretenimiento gratuito y mesas resistentes.

Tambien puedes entrar a una casa ajena y hacer uso indebido de su propiedad… sí, me refiero a más sexo exhibicionista. Puedes usar alguna decoración como “masajeador” o simplemente quemar sus cosas junto a tu amor. Es romántico. Correr a toda prisa después de esto no sólo es emocionante, sino un buen ejercicio.

Tía Xime,
Las mejores cosas en la vida son gratis, especialmente si las robas.

Foto por Koen Cobbaert

Cuanto más te mire a los ojos y sobretodo a la boca, debes tener presente que puedes tener un caso serio de acné o al menos una “particularidad” en tu rostro. Es difícil ignorar labios agrietados, pero eso no quiere decir que piense besarte.

El momento en que ella pregunta mucho por determinados aspectos de tu vida y apenas la conoces, recuerda que puede pertenecer a una banda de asaltantes.

Si están en un sitio solos y tras tu primer acercamiento notas que está nerviosa y se lleva las manos a los bolsillos, puede ser que realmente le das asco y está buscando su spray de pimienta.

Cuando la ves por doquier, hay recetas médicas para tu condición de “cómo saber si le gusto“.

Con el cariño de siempre,

Tía Xime,
Dime si ves señales evidentes, puedes estar delirando.

Foto por drp

Esta es una pregunta frecuente horrible. Creí que esta duda moriría con la masificación de la TV por cable, pero sigue aquí, reproduciéndose como rata en celo en una estación de metro.

¿Quieres tener sexo para que alguien más no se aburra? Algo de autoestima no te haría mal para comenzar.

Sinceramente cada vez que me preguntan esto no logro dejar de imaginar que realmente esperan una cifra pura y dura, acompañado de una formulación médica: “3 veces por semana a eso de las 9 de la noche, una sola vez en cada sesión, con excepción de fines de semana o si han ingerido demasiado alcohol, cuando pueden tomarse la libertad de hacerlo en dos ocasiones. También les receto que ensayen sexo anal para su cumpleaños, o en su defecto un trío”. ¿Es esto lo que esperan como respuesta?

Porque reaaaaaalmente no tengo por qué escuchar esto de nuevo,
Tía Xime.

Foto por deeknow