He aquí algunos ejemplos de los traumas que te causaron tus padres:

• Todos estos años de gimnasio compensando porque te enseñaron a comer todo lo que te servían para cenar. Sientes escalofríos cuando recuerdas que te decían “¡Que linda es mi niña gordita!”.




• Que creas que así como eres te van a querer. Bueno, es parcialmente cierto, ya que tus padres siempre te van a querer. Pero nadie más te va a soportar jamás.




• Que necesites constantemente atención para poder sentirte bien. Y que te asustes si te prestan demasiada atención. Porque a pesar de tu deseo por agradar, también tienes trauma de que te consideren una zorra.




• Tener ese nombre horrible ha dañado de por vida tu atractivo sexual. Es muy difícil tener sexo si te llamas Clemencia o Maribel, sin importar como te veas.




• Que si una mujer te habla siempre bajas la cabeza. Y si te sonríe por equivocación, creas que es amor. Es el único tipo de amor que conoces, no es tu culpa.




• Que seas un arrastrado. En tu trabajo lames las botas de tus jefes y te humillas sin cesar en busca de esa aprobación que nunca tuviste de tus padres.




• El ser insistente y acosador. Tus padres siempre cedieron ante cada una de tus pataletas, ¿por qué no habría de hacer lo mismo la sociedad en general?




• Que te aferres con desesperación a las personas. Ese miedo que tienes de que tu pareja sea infiel o que nunca vuelva se debe a que sigues esperando a que tu padre regrese.




• El ser un “eterno incomprendido”. El niño llorón siempre crece para convertirse en el hombre sensible que no entiende por qué fastidia a la gente.




• Contagiarte una venérea en tu primera relación sexual y no saber que puedes estar embarazada por dos meses. Dale gracias a tus padres por nunca hablarte de sexo ni de preservativos.

Tía Xime,
Recuerda, te labras tu propio destino, pero siempre puedes culpar a tus padres o la sociedad.

Imagen por Moti Krispil

1. Esa adorable abuelita que te hace ricos pasteles seguramente se inició en sexo sucio con tu abuelo.

Tu abuelo era un tipo agradable, con manos grandes y una enorme y cordial sonrisa. Recuerdas que podía tocarse la nariz con la lengua. Quiero que imagines esa lengua conquistando a tu abuela, y siendo puesta a buen uso cuando tu abuelo quedó impotente. Porque a tu abuela le gustaba el sexo sucio. Y esas enaguas debían humedecerse cada vez que tu abuelo arreglaba una tubería en la casa.

Ese es en el mejor de los casos. Piensa que pudieron serse infieles.

2. Tu profe de kinder tenía sexo sobre esa misma mesa en que te enseñó a escribir “Amo a mi mami”.

Esa hermosa maestra que te ayudó a aprender las vocales no tenía otro lugar para tener sexo con un padre de familia casado, probablemente tu padre o el de alguno de tus amiguitos del kinder. Si cuando tienes sexo tu cerebro lo asocia con crayolas, adivina quién se puso creativa con los útiles escolares cuando eras peque.

3. Fuiste un accidente, consecuencia de una noche de alcohol.

Todas las fotos de la boda de tus padres son del busto para arriba. Y tu madre tiene cara de haber vomitado toda la mañana. Si prestas atención, tu padre se ve nervioso y angustiado. Esa expresión la viste toda tu infancia, creyendo que su cara era así, pero por convenciones sociales y morales de la época no logró convencer a tu madre de abortar. Cada mañana se pregunta si su vida habría tenido otro rumbo si hubiese usado un preservativo esa noche. Eso que ves en su rostro es la eterna sospecha de que lo sabes. Tu madre siempre te observa con profunda decepción. Puedes apostar que en más de una ocasión se ha arrepentido de su decisión.

4. Tus padres consumían drogas. Es un milagro que no hayas salido con trastornos mentales severos.

Hay fotos de ellos en parques con el pelo largo y mirada perdida. Ellos te han dicho toda la vida que sólo fue una vez, pero dejar las drogas (o al menos intentar disimular que las consumían) es algo que les ha costó mucho. Sus arranques de ira fueron culpa del síndrome de abstinencia, no porque no creyeran que tu conejito se había muerto por tu culpa. Tal vez fue culpa de ellos.

5. La TV era terrible. Pero quieres negarte a aceptarlo.

Sólo creías que era buena porque tus recuerdos de infancia son tan malos que la TV mediocre era lo mejor que podías guardar en tu cabeza. Pero ahora puedes ver cómo era realmente en YouTube. Dices que es tan genial como la recuerdas, pero sabes que no es cierto. Eso te come las entrañas y te revela que todo lo que creíste era mentira. Y además harán una película de Hollywood con lo que queda de esos buenos recuerdos que te quedan.

6. Tenías muy buenos sueños.

Eres una piltrafa humana. Tu yo del pasado se echaría a llorar si supiera lo que le deparaba el futuro. Ahora que te lo recuerdo, es seguro que tu memoria te traicione y te diga que estoy en lo cierto. Soñabas con ser alguien emocionante, con dinero, aventuras y viajes alrededor del mundo. Pero ahora todo lo que haces es leer tonterías de una pantalla para huir de la realidad.

7. Creías que todo acabaría al crecer.

Esta es la peor parte. Pasaste toda la infancia creyendo que el problema estaba en que eras muy pequeño y todo estaría a tu alcance al crecer. Pero resulta que todo aquello que te prohibían no compensa la falta de responsabilidades ni poder gritar y saltar todo el día sin que se lastimara tu columna. Esto de crecer fue un mal negocio. Lo único que te queda es creer que tu infancia no fue más que una década desperdiciada en planear lo que harías al crecer.

Tía Xime,
Infancia: Etapa de la vida en que te prohíben cosas que después no puedes realizar por culpa de tu trabajo.

Imagen por ia7mad

Hola Tía Xime,

Tengo una hija de diez años y ahora que está próxima a desarrollarse ha estado subiendo de peso. He tratado de hacer lo posible por ayudarla a mantenerse delgada desde muy pequeña, pero su metabolismo es distinto al mío. No ha servido que le prohíba los dulces, la deje sin ver televisión y la mande a campamentos especiales para adelgazar. Quiero que crezca bien. No quiero que tenga celulitis, se burlen de ella en la escuela, la avergüencen sus compañeras, que le digan que no tienen su talla en las tiendas de ropa y que nadie quiera casarse con ella por ser gorda. Pero no quiero traumatizarla sin necesidad.

Lo malo es que ella se molesta de que vigile su comida y dice que la hago sentirse mal, que no la acepto como es. Entonces ella llora, y yo lloro también porque no puede entender que cuando crezca su figura va a importar si quiere lograr algo en su vida. Ser inteligente puede que le ayude a tener una carrera, pero eso no le sirve de nada si nadie la quiere. Quiero que se integre al mundo y no sea una resentida social.

¿Qué puedo hacer para que adelgace rápido y sin tanto drama?

-Madre Preocupada.

Comprendo tu preocupación, tienes que armarte de valor y voluntad para hacer que tu hija sea quien tú quieres que sea.

No quieres que cuando grande se convierta en una fracasada como tú, así sea a costa de los únicos años de su vida en que de otro modo pudo haber sido inocente o feliz. Porque sólo quieres lo mejor para ella.

Hay muchos métodos para bajar de peso. Es tan común el sentirse gorda que hay religiones completas formadas alrededor de la pérdida de peso, como las lideradas por el gurú y mesías Jorge Hané, que da pelo a los calvos y le consigue marido a Alicia Machado, “sociedades secretas” como Herbalife, que quieren cambiar al mundo con refrescos artificiales y estructuras piramidales, o copias de la Cienciología, como lo son los de Weight Watchers. Pero toman tiempo, dinero y lavados cerebrales.

Algunos lectores entrometidos con afán moralista querrán aconsejarte y decir que lo que necesita tu hija es ejercicio y disciplina, tal vez con ayuda de un nutricionista y un psicólogo, porque sus hábitos alimenticios pueden estar ligados a una depresión o comportamientos compulsivos. Pero tú quieres algo rápido y efectivo. Sin el esfuerzo y el tiempo que toman todas esas majaderías de una “vida sana”.

Lo que tu hija necesita para adelgazar rápido es droga.

Columnas menos interesantes por otras mujeres que usan gafas y tienen el pelo teñido de rojo, te dirán que no se necesitan médicos para comprar suplementos dietéticos. Conseguir Reductil y Xenical es algo que puede obtenerse sin recomendación médica en casi cualquier parte del mundo. Estos productos milagrosos para bajar de peso tienen una base de anfetaminas. Por eso si los abandonas sufres de “efecto rebote”, que es una versión políticamente correcta del síndrome de abstinencia. Pero esas drogas no son tan efectivas.

Mi recomendación es olvidarse de gastar tanto dinero en drogas de gordas acomplejadas e iniciar a tu hija en una droga fuerte y social, como el crack. Gracias a eso bajará rápidamente de peso y se integrará con facilidad a la sociedad de consumo. Trabajará en publicidad, política o música, será una modelo reconocida o incluso presidente de un país. No necesitarás preocuparte porque sea inteligente y solitaria, ya que la cocaína matará casi todas sus neuronas, y en cuanto se sienta sola, será capaz de acercarse a desconocidos para conseguir más crack.

Será delgada y tendrá muchos amigos, ¿no es eso lo mejor para ella?

Tía Xime,
Nunca se es demasiado joven para iniciarse un desorden alimenticio.

Imagen por bloomsberries

Es injusto que te consideren “incompleta” por usar preservativos y ser disciplinada con tus antibióticos, mientras que bajo ese criterio una niña abusada de 13 con una cría sea toda una mujer.

Hasta los 21 años, todo bebé es un accidente o un intento torpe de amarrar a un hombre con la esperanza de que siga amándote, o al menos quiera tanto al engendro que no le moleste demasiado seguir a tu lado. Un bebé antes de esa edad usualmente bloquea cualquier esperanza de futuro profesional, pero no faltara la que diga que fue una buena decisión no abortar porque “le dio significado a su existencia”.

A esa edad, basta con la ignorancia para terminar embarazada. Ignorancia no sólo sobre el sexo sin protección, sino sobre el costo de un bebé, que es como una pequeña máquina de convertir grandes cantidades de dinero en gas metano. Treinta segundos de mal sexo sin protección y listo, en nueve meses hay bebé.

Después de eso, es perfectamente aceptable tener bebés, casarse y tener créditos. Todas las personas que conoces tienen hijos y los abuelos se encargan de todo, o al menos, de mucho de los costos de manutención de sus nietos. Hasta que cumplen tres años y dejan de ser tiernos.

A esta edad las mujeres pueden ser convencidas de tener más de un bebé, entre otras, bajo la excusa de que si es hij@ únic@ será insoportable cuando crezca, o que se aburrirá sól@ (Nota: Las niñas odian a sus hermanitos, incluso cuando crecen). Sobra decir que estas pobres mujeres adquieren migraña, sufren de depresiones post-parto y pueden deformar sus cuerpos hasta verse como bolas de grasa, y eso en el mejor de los casos, si tienen parto por cesárea. A cambio de dejar de verse deseables reciben muchos regalos para sus pequeños e ingratos demonios.

Después, las razones para tener bebés son cada vez más confusas:

• Salvar un matrimonio: Porque nada une a una pareja como un monstruo gritando y vomitando todo el día.




• Presión social: Tus padres, tus amigas, la televisión y el gobierno exigen que contribuyas al desempleo con otro habitante para tu mugroso país. Si no tienes hijos no te dan aumentos, ni deducciones fiscales, ni te aceptan en las reuniones familiares.




• Necesitas órganos: Si no tienes un bebé propio no puedes obtener las células madres que en un futuro no muy lejano pueden salvar tu vida. En su defecto, este vástago puede no llevar una vida perniciosa como la tuya y darte ese trozo de hígado o uno de sus riñones en parte de pago por el cariño maternal o tu chantaje emocional continuo.




• Se acaba tu edad fértil: De repente, sientes que si no tienes una criatura ahora, nunca tendrás quien te visite en tu ancianato, y todo el dinero que has acumulado en tu vida terminará en manos de tu familia cercana.




• Vas a morir vieja y sola : Necesitas llenar un vacío emocional que ya no puedes llenar con vibradores o amantes vigorosos. Sabes que si tienes un hijo podrás asfixiarlo con tu cariño y no podrá negarse a tu amor hasta que llegue a la adolescencia. Crees que a través de tu hijo lograrás todo lo que nunca has tenido, y confías a través suyo lograr la inmortalidad.

Sea cual sea la situación, no te preocupes, la tecnología está de tu lado: Hay kits de ovulación, clínicas de fertilidad, hombres que necesitan establecerse (o que necesitan una visa de trabajo), si quieres quedar embarazada, todo el sistema de salud está disponible para ti si tienes el dinero suficiente.

Así que no te preocupes, la madre naturaleza y la abominable ciencia (que tanto desprecia los designios divinos) se harán cargo de que tengas hijos. No te preocupes de que puedas ser una mala madre, siempre habrá madres peores que tú.

Tía Xime,
Porque las mujeres somos como pozos que tienden a drenarse emocionalmente a menos que algo externo nos llene.

Foto por Ricardo Navarro (Doc)

Hay algo mal conmigo. Cada día salgo del trabajo y paso por un parque cercano a mi oficina, donde llevan niños pequeños y mascotas y quedo viendo como juegan sintiendo que debo tener mis propios hijos y mi mascota. Tengo novia pero aún no vivimos juntos y obviamente no quisiera espantarla con esto que he venido sintiendo sobretodo porque ella se burla de mi mirada cuando veo a las señoras embarazadas, diciendo que “ni se me ocurra”. Yo esquivo el tema porque quiero pretender que no tenemos compromisos serios ni complicaciones, pero me aterra cada vez que aplica a una beca en el extranjero.

Siempre dice que así estamos bien y luego empieza a hablarme del desapego, de la libertad, de nuevos horizontes.

Pero yo en cambio creo que en cualquier momento preguntaré cosas como “¿Qué somos?” ó “¿Para donde va lo nuestro?” y que ella salga corriendo. No digo que estoy listo a arruinar mi vida perfecta pero debe ser interesante, ¿no?

Un bebé debería hacerla feliz a esta edad en la que aún es joven y no tiene riesgos tenerlos. Ya he conseguido los libros de nombres y por accidente he comprado un par de pijamas para bebé de color verde claro para que sirvan igual si es varón o niña.

Lo malo es que nunca hemos tocado el tema de casarnos, pero creo que ya tenemos suficiente tiempo juntos para comenzar a ponernos serios con nuestras vidas.

No sé como llegarle a mi novia para convencerla de tener hijos. ¿Cómo hacerlo sin que sospeche que quiero establecer un hogar?

-Papacito

Tanta honestidad y sensibilidad en un hombre no son nada llamativos y mucho menos cuando ella ya está pensando en dejarte.

Lo que debes hacer es convencerla de que es ella quien tiene un problema con los bebés. Cuando seas descubierto viéndolos, niégalo y hazle creer que es ella quien lo hace. Insinúa que tiene que ser una cosa hormonal.

Si tu novia es más inteligente que una lamprea, dudará en un comienzo. Así que debes tenderle una trampa que puede poner en riesgo su vida, pero que sirve para tus oscuros propósitos reproductivos. En este caso, sugiero el uso de calmantes recetados fuertes o benzodiacepinas junto a su bebida favorita, para así inducirla a coito sin protección, pruebas de fertilidad y tomas de temperatura para asegurarte de embarazarla.

Cada vez que hablen muéstrate distante. De la nada grita que te sientes asfixiado. Piérdete por unos días y hazle creer que regresaste porque tienes la esperanza de que ésta sea solo una etapa pasajera. No debes permitir que quede el más mínimo rastro de su autoestima e independencia. La clave es que la hagas dudar de sí misma, sé creativo.

Muestra disgusto tras cada faena de gimnasia carnal. Di que falta algo que haga menos aburrido el sexo. Si eso no termina por arrojarla a la depresión, nada lo hará.

En cuanto logres embarazarla, asegúrate de reforzar toda su dependencia y hacerle sentirse deseada. Dile que descubriste que tienes un fetiche de embarazadas, que eso era lo que le faltaba a su vida sexual en pareja. Menciona que ahora entiendes que debe dejar el alcohol porque eso era un grito de auxilio.

Sin embargo, hazle pensar que estás con ella porque la amas y no sólo porque entraste en una crisis de edad fértil. Es lo mínimo que puedes hacer por ella… aparte de dejar de drogarla para tener sexo, claro.

Tía Xime,
Las familias pueden fingirse, como el compromiso o el orgasmo.

(Nota del Editor: Publico este artículo a disgusto y moralmente indignado ante el contenido, y debo solicitar que en ningún caso se sigan los consejos de esta meretriz ni culpar a esta publicación en caso de seguirlos, ya que tengo la esperanza de que esto sea una especie de chiste escrito por una mente perversa.)

Foto por Emery Co Photo

Desde que mencioné el tema, me dicen: “¿En serio quieres hacer esto, Ximena? ¿Te quejas del celular y ahora de las redes sociales? Me parece que eres una amargada, tía.”

Pero siento un llamado casi religioso a denunciar esa herramienta del mal. Piensen en mí como en una Juana de Arco, pero atea. Y que se baña más a menudo.

Situación: Despiertas de tu coma alcohólico, convencido de haber pasado una noche horrible, cubierto en una capa gruesa de tu propio vómito, cuando ves que las fotos en las que apareces te ves como si la hubieses pasado no solo de maravilla, sino completamente culpable de al menos 3 crímenes. Y tu novia ha cambiado su estado a Soltera. Para completar, habías dicho que ibas a trabajar, pero tus amigos siempre han pensado que discreción es lo que se grita antes de un fusilamiento. Así que tu jefe, que también está en Facebook, va a querer hablar contigo en privado.

Sí, Facebook puede acabar con tu vida personal y profesional.

¿Quieres más pruebas? Piensa en este caso: Pasaste unas buenas vacaciones en el Caribe, tuviste sexo casual, bailaste todas las noches y ya estás lista para volver a tu vida normal… pero tu apuesto y varonil affair vacacional decidió buscarte en Facebook. Sólo que tienes un novio al que juraste que estabas con tu familia todo el tiempo y que te habías portado como una buena niña y te habías ido a la cama temprano todos los días (lo de ir a la cama era cierto, pero sabes que él no lo vería con buenos ojos).

Para completar, tu abuelita acaba de conocer Facebook gracias a tu primito ingeniero y está escandalizada por esas fotos en ropa interior que tienes en tu perfil. Tu familia comienza a verte como una exhibicionista de moral ligera.

Además, piensen en todas esas pequeñas idiosincracias de Facebook, como las definiciones de tu vida personal: Si apareces como “Soltera“, te acosan desconocidos. Si estás “En una Relación” y terminas, todos preguntan qué fue lo que pasó, y comienzan a acosarte. Y el peor de todos los estados: “Es Complicado“, una manera sutil de decir que tienes sexo con alguien que no está dispuesto a reconocer que tienen algo juntos… o que realmente se conocen.

¿No están hartos de las notificaciones que llegan al correo electrónico cuando estás esperando un correo importante?
¿No han perdido tiempo revisando la vida de gente que no ves hace décadas cuando deberían estar trabajando?
¿No han recibido solicitudes de amistad de desconocidos que se convierten en acosadores desquiciados?
¿Hay un grupo de gente que te odia y no reconoces los nombres de la mayoría de sus miembros?
¿No estás cansada de recibir invitaciones de Farmville? ¿Has llegado a perder días de sueño jugando Mafia Wars?
¿Es posible que esa persona que conocen 20 amigos tuyos no te conozca? ¿Que no lo conozcas? ¿Que realmente no quieras tenerlo como amigo te hace antipática?

Facebook te hace sentir mal, reúne pruebas en tu contra y te hace imposible ser interesante. Yo digo que es hora de renunciar a revelar tu vida íntima en Facebook, en cuanto acabes de jugar un par de horas más en tu granjita. Y revelar tu intimidad en Twitter, donde tu familia no tiene cuentas en las que puedan seguirte.

Tía Xime,
Privacidad: Eso que tenías antes de escribir tu primer status en Facebook.

Foto por cogdogblog

Querida tía Xime,

Tengo 29 años, trabajo para una multinacional y acabo de terminar mi maestría. Era feliz con mi combo hasta que mi amigo “el Moncho” cayó y todo cambió.

Desde su matrimonio han pasado tres años… ahora soy el último bastión de la soltería.

Los planes ahora son a la luz del día en lugares donde no se puede fumar ni maldecir, las conversaciones giran en torno a cubiertos, pañales… y mi negación a sentar cabeza.

Todas las mujeres que me presentan hacen parte de la conspiración de amigos y familiares para atarme. Pero yo soy muy joven. No quiero ser un gordo padre de familia todavía.

¿Cómo hago para liberarme de esa presión?

-Muy joven para morir

Todo lo bueno siempre tiene que acabar. Tu amado combo se acabó. Pero no caigas solo.

La próxima vez que te inviten, insiste mucho en las ventajas de tu vida: viaja, gasta el dinero en aparatos costosos y de moda, haz enfásis en el alcohol, las mujeres y la privacidad, así no disfrutes sino de la última.

Cuando te contraataquen con el argumento trillado de la “compañía incondicional” y “estabilidad”, pregúntales cuánto ganan y si hicieron acuerdos prenupciales, mientras les das palmaditas en sus crecientes y estables barrigas de casados. Hazlos sentirse culpables de ver series de médicos y comedias norteamericanas (mostrar que han visto más Grey’s Anatomy que partidos de la Eurocopa es un golpe directo a la pituitaria).

Esfuérzate en escandalizar cada nueva pareja potencial que te presenten. Menciona comportamientos sexuales desviados dentro de cualquier tema de conversación, habla de tus enfermedades sexuales en tratamiento (que estás seguro que te hacen estéril) y de tu obsesión de involucrar abogados y hacer que todas las promesas queden por escrito.

Igual, esto es sólo una solución temporal, ve haciéndote a la idea de conseguir un nuevo combo de amigos más jóvenes, en el que te llamen en secreto “el abuelo”.

Tía Xime,
Lo bueno de tener más de 30 es que te reencuentras con tus amigos/as: Todos se divorcian.

Foto por scarlatti2004

Mi querido hermano mayor nunca había tenido novia, y estoy segura de que aún es virgen. Tiene casi 35 años. Así que la expectativa era grande cuando dijo que nos presentaría a su novia.

Todos estábamos mirando por la ventana cuando ella llegó. De lejos vimos una mujer delgada, alta, parecía una modelo. Sin embargo, cuando abrí la puerta me fue imposible ignorar que tenía una sombra oscura sobre los labios. Se veía igual al bigote de mi padre al segundo día sin afeitarse.

Traté de obviarlo y fijarme en lo simpática que era y sus ojos grandes, o en la cara de felicidad de mi hermano, pero podía ver como crecía su bigote durante la cena. Se le pegaba la sopa en el bigote… y cuando estornudó, los mocos.

En mi esfuerzo por fijarme en algo más, pude notar que sus brazos eran extremadamente peludos. Creí que en cualquier momento se transformaría a la luz de la luna llena.

No fui capaz de decir nada en toda la noche, pero creo que mamá siente lo mismo: La he visto tocándose la boca en busca de bigote.

No quiero que mi hermano se sienta mal, pero no sé qué hacer respecto a su novia bigotuda.

-Aterrada.

El hirsutismo es una espantosa aflicción.

Es tan abominable que sientes que está por encima la felicidad de tu hermano. Te hace ignorar por completo que se trata de un ser humano y no de un fenómeno antinatural que debe esconderse del resto de la humanidad. Tal vez no creas necesario que desaparezca, pero te sentirías mejor si estuviera en un circo donde la gente sólo la viera tras pagar una suma razonable de dinero.

Podrías tratar de hablar con ella, fingir ser una buena persona, ayudarla a conseguir un método discreto de retirarse su bigote, acompañarla a un spa o al dermátologo, y descubrir un buen tratamiento para su licantropía. Pero eso requiere esforzarse, conocerla, y el diablo no lo permita, acercarse. ¿Serías capaz de soportar el suplicio de tratarla como a un ser humano de verdad?

Igual, es culpa de tu hermano y su carencia de buen gusto, tal vez producto de genes defectuosos heredados por el costado de tu padre. Pero mientras compartas esos genes, hay que hacer algo.

No temas, no tienes que someterte a ningún tipo de interacción social incómoda innecesaria. Por si no lo sabes, hay algo que hace que el pelo se caiga en grandes cantidades. Se llama Cancer.

Aclaro por razones legales que no estoy sugiriendo que expongas a tu hermano y su novia a radiación dañina. Tan sólo que puedes darle sin su consentimiento un tratamiento de quimioterapia en pastillas, como Tarceva.

Perderá mucho pelo. En todas partes. Probablemente no lo pierda de manera uniforme… no dije que fuese una solución perfecta.

Tía Xime,
Porque a nadie le importa realmente la personalidad.

Foto por Sarah G…

Sabes que tus padres sienten cierto escozor al hablar de tu trabajo, del que ignoran todo menos tu salario, y sabes que vendrán esas preguntas de “¿Cuando piensas comenzar a tener familia y sentar cabeza?” por parte de ellos y todos aquellos familiares que ya se han dedicado a la innecesaria prolongación de la especie.

Vives todos los días de este inmundo mes bajo el terror claro y presente de esa inminente reunión.

Sabes que serás juzgada por los regalos que brindes a esta gente que poco te importa.

¿Ya sientes como te aumenta la tensión? Permite que te induzca un dolor de cabeza severo: El no conocerlos lo suficiente hará casi imposible conseguirles regalos que no los ofendan.

Tus compras navideñas pueden ser una pesadilla de lugares comunes… Pañuelos, calcetines y camisas a los hombres casados; Juguetes genéricos, rompecabezas y juegos de salón para los niños; Utensilios de cocina, adornos baratos (posiblemente una bailarina de cerámica) y “juegos de cama” para las mujeres casadas; Y a regalar horrendos bestsellers a todos los demás. Tu aceptación será limitada, pero nadie se quejará porque en el fondo siempre esperan recibir basura como esa. Lo malo es que suele ser bastante costoso.

Bajo ninguna circunstancia regales algo hecho a mano, a menos que tengas menos de doce años o tengas niños en edad escolar. Si llegas a hacerlo te considerarán una persona tacaña o pobre, y murmurarán “lo que importa es que no vino de nuevo con las manos vacías”, lo cual llevará sin duda a conversaciones sobre lo poco que recibes de salario o tu personalidad “particular”.

No pierdas el tiempo tratando de encontrar el regalo perfecto para cada persona. Eso suele terminar contigo comprando muy pocos regalos, los cuales suelen costar mucho, y en gran parte de los casos no serán apreciados. Evita comprar regalos a gente insufrible. Si no los soportas a ellos, no le lleves nada a sus abortos andantes.

Tampoco pierdas tiempo empacando con esmero los regalos. Especialmente si son los regalos de los niños, los romperán en una fracción de segundo, sin importar el esfuerzo que hayas tenido en empacarles sus juguetes hechos en China.

Yo recomiendo que entregues certificados de regalo. Así tendrán suficientemente claro el valor que le pones a su afecto. Como ventaja adicional, los puedes meter en un sobre, así que no te romperás la espalda tratando de cargar las baratijas navideñas como todos los demás.

Pero recuerda, no importa lo que hagas, siempre habrá alguien que recibirá tu regalo como si le hubieras pellizcado un testículo con el cortauñas.

Tía Xime,
Siente el auténtico espíritu de la navidad: Ansiedad.

Foto por Michael Flick

Les recomiendo hacer lo mismo si les entra el instinto maternal por culpa de una pareja que les parece que sería un lindo padre. Sólo imagínenlo llevando el niño al parque y haciendo uso de él para conquistar desconocidas como si estuviese paseando un perro.

Si eso no es suficiente, piensen en lo horrible que es el mundo actual, lo sobrepoblado que está esto, lo inminente que se encuentra siempre el fin del mundo, la violencia que hay, la inestabilidad política, la gripe A, el costo de vida, que con lo que ganas no podrás pagarles la universidad y que si lo tienes ahora acabará con tu vida sexual, por completo, ¡puff! ¡Adiós intimidad!

Los niños son horribles

Sólo las madres se emocionan con los recién nacidos. Salen arrugados y desdentados, y vomitan todo el tiempo como extraterrestres de película de horror.

Tienes que vestirlos de azul o de rosa por convenciones sociales sexistas. Después vienen varios años en que cambian de ropa que cuesta más que la tuya y que la usan menos tiempo que tú si es que llegan a usarla. Para cuando esa etapa acaba comienzan a hablar y dejan de ser tiernos. Y ese es sólo el inicio de la larga cadena de decepciones de las que te sentirás responsable. Cada cosa que rompan las tendrás que pagarla, cada curso que reprueben tu responsabilidad directa, su primera novia embarazada será tu problema antes que el suyo.

Piensa en tu familia

¿Quieres someter a una criatura inocente a estos monstruos? ¿No recuerdas lo desgraciada que fueron tu infancia y adolescencia por su culpa? ¿Quieres que tengan que lidiar con sus prejuicios sociales y sus complejos? ¿Realmente quieres ser como tu madre? ¿O que tanto tu familia como la de tu pareja van a querer estar más presentes en tu vida juzgando cada acto u omisión tuyo? ¿O quieres que tus hijos te sometan a chantajes emocionales como los que tu le hiciste a tu familia? ¿Quieres ser responsable de la vida de otro ser humano que sin importar lo que pase te echara la culpa de todo lo malo que pase en su vida?

Si esto no te quita al menos un poco las ganas de tener hijos, piensa que puede salir como tú.

Tía Xime,
Espero que hayan recordado usar protección ayer.

Foto por majorsteel25