1. Manda las señales incorrectas

Cuando tus frases o fotos comienzan a llamar la atención de incautos, es hora de jugar con sus mentes débiles impresionables. Lee sus mensajes, si es posible revisa sus perfiles de Facebook y escribe frases ambiguas que parezcan dirigidas a ellos. Hazles creer que tienen mucho en común, tal como lo harías en el mundo 1.0 si tuvieses la posibilidad de buscar todo de lo que hablan en Wikipedia en tiempo real.

2. Demuestra tu status de “Alfa”

No olvides que Internet es una herramienta para seguir viviendo como si siguieses en la escuela. Si quieres llegar a ser popular, no sólo necesitas seguidores, necesitas guardaespaldas. En Twitter eso es muy fácil: sólo debes fabricar muchas cuentas.

Siempre te van a aparecer contrincantes que pueden burlarse de lo transparente que es tu farsa en Twitter. Y eso puede hacer que pierdas puntos con tus víctimas potenciales. En esos casos, es mejor no discutir, sino usar el poder de tus cuentas falsas para que parezca que tienes fanáticos dispuestos a mostrar su poder de bullying sobre cualquiera que rete tu poder. Con el tiempo, otros usuarios se volverán tus guardaespaldas voluntariamente y podrás “encomendarles misiones” que deben cumplir para que tengan el privilegio de ser seguidos por ti. O incluso… tus amigos.

3. Borra todas las pruebas

Dudo que quieras que todo el mundo se entere que te estás arrastrando. Al tratar de conquistar a varias personas al mismo tiempo, recuerda mantener las relaciones sin que todos se enteren. Para eso existen en Twitter los Mensajes Directos. Si haces una respuesta pública puedes exponerte y ser observado con reprobación por muchos extraños que pueden contarle a tu pareja del mundo real.

En ese caso, borra todos los textos que te impliquen y alega que te hackearon la cuenta. Eso suele funcionar.

Si vas a engañar, mentir, ser hipócrita y pretender que eres decente, hazlo bien.

4. Planea bien las invitaciones

Siempre que te vayas a encontrar con tus seguidores, trata de evitar que sea en un evento público. ¿Recuerdas a esa persona que hace origami? ¿A la que trabaja en publicidad? ¿A ese que toca guitarra y está haciendo constantemente propaganda de su banda? ¿A esa adolescente que pone sus fotos en vestido de baño? ¿Al que hace trucos de magia? ¿La que acaba de operarse los senos y hacerse lipoescultura? Van a estar ahí, y será difícil competir con ellos de una manera honesta.

Invita a tu víctima a ver un film en tu apartamento. Usa algo que apele a su deseo de no estar sola, como Eternal Sunshine of the Spotless Mind. O a un bar mal iluminado que tenga música que le guste y alcohol a precios módicos para que baje sus niveles de inhibición y su sentido del gusto.

No olvides tener planes de emergencia en caso de decepción. Haz que un cómplice te llame a la hora en que consideres que debe saberse el éxito o fracaso de la operación. Si son muy feos, finge que fuiste y no los viste, y que no importan que tanto se esfuercen nunca los verás y nunca podrán tenerte.

Recuerda que dependes de tu apariencia física para que todo sea un éxito. Si no hay forma de arreglarla, al menos haz que la invitación sea lejos de su hogar para que tu víctima se resigne a lo que tiene a la mano.

5. Aprovecha tus oportunidades

Si has llegado a este punto, recuerda hacer creer que esto no es lo usual para ti. Di “Nunca he hecho esto antes”, “No acostumbro a tener sexo con desconocidos”, “¿No me verías como algo fácil si hago esto?”, pero en ningún momento sueltes la presa ni des vuelta atrás. Trata de mantener el balance moral para que no tema una enfermedad de contagio sexual ni crea que se está metiendo con una monja. Y cierra el trato.

Una vez lo hagas, marca tu territorio y envíale mensajes públicos para que todos sepan que esa persona es de tu propiedad y que le cortarás la cara a quien te intente desafiar.

Tía Xime,
Bienvenidos a un nuevo infierno de falsedad y desconfianza.

Imagen por myklroventine

El problema es que todas las guías de Twitter son para ser más exitoso con tu marca/empresa/carrera/ego a largo plazo. No te explican lo que atrae al público crédulo y ansioso de nuevas experiencias que tanto deseas que te satisfagan. Pero no temas, aquí vengo para ayudarte.

Esta primera parte va dedicada a introducir tu persona a Twitter de manera eficaz.

1. La importancia de llamarse @repenetrator69

El nombre es la carta de presentación en la red. En lo posible, no debe ser tu nombre completo, a menos que tengas un nombre interesante o que seas famoso en algo. Tu nombre debe expresar claramente y sin lugar a duda lo que deseas encontrar. Debe conquistar con la lectura rápida. Y debe concordar con la imagen que quieres dar. Si quieres que sepan que lo que buscas es sexo, expresa de antemano tu deseo. Por ejemplo: @gataencelo. Mientras más raro sea tu fetiche, más claro debe estar desde el comienzo, no dudes en usar nombres como @orinameperra si eso es lo tuyo.

2. Una imagen dice más que mil palabras

La apariencia es lo único que importa en la vida. Una foto de 3/4 con una expresión misteriosa en la cara con fondo negro, mientras apoyas la mano en la barbilla funciona en gran parte de los casos. Si quieres mostrar tus músculos, hazlo haciendo alguna actividad donde no parezca que estás posando para revistas de porno gay (incluso si eres gay, es de mal gusto, a menos que aparezcas en revistas porno). Si eres una mujer, toma fotos desde ángulos halagadores de lo que consideres que puede servir para conquistar: Si tienes sobrepeso, una foto de tu rostro en expresión de orgasmo fingido o “soplando una vela”, o en su defecto, tu cuerpo en ropa interior con la cabeza cortada.

Los autorretratos en el espejo deben evitarse si tienes más de 16 años.

No olvides que la gente que usa caricaturas y tonterías por el estilo es gente horrible que no debes seguir. Si ves a alguien así, insinúa que es fea a ver si te muestra sus fotos por la indignación. Si no lo hace, es fea, tiene novio o es lesbiana. O puede ser Freddie.

3. Tu identidad es lo que quieras que sea

¿Así que trabajas en la sección de quejas y devoluciones de un almacén de cadena? Nadie querrá acostarse contigo si escribes que eso es lo que eres. Haz uso de cualquier hobby que tengas para describirlo como tu profesión. Fingir ser fotógrafo tiene buenos resultados, y puedes ofrecer tus servicios para desnudos en mensajes privados, para poder lograr intimidad de un modo sencillo.

Decir que estás loco/a no es mayor cosa. Especialmente en un medio de gente desocupada que está obsesionada con delirios de celebridad que quiere que la gente lea lo que dice. No puedes competir con alguien que finge ser presidente de Venezuela.

Recuerda escribir sobre tus gustos musicales y el equipo deportivo del que eres fanático. No hay nada peor que meterse con gente que no comparte tus obsesiones absurdas.

4. La primera impresión es lo que cuenta

Si quieres ser popular desde el comienzo, hazlo con frases infalibles. Escribe que necesitas bañarte en una tina porque eres una chica sucia, menciona como te gusta que te muerdan el cuello o publica fotos en ropa interior. Si eres hombre, compra un libro de Oscar Wilde o de Paulo Coelho y fusila sus frases sin vacilación y sin citarlo. Si lo prefieres, haz variaciones simples de frases famosas o de refranes populares. La clave es parecer interesante y misterioso en todo momento. Especialmente si tienes pareja, para que no descubra que estás coqueteando por Internet.

Dependiendo del público al que quieras llegar, debes fijarte en tu ortografía y tu capacidad de formar frases coherentes. No corrijas la ortografía de alguien con quien quieres tener sexo casual.

5. Consigue un séquito

El número de “seguidores” de Twitter en el fondo es una metáfora del tamaño de tu pene virtual. A diferencia del que tienes en el mundo 1.0, puedes aumentarlo artificialmente más de 2 cms. Debes hacer todo lo posible para que sea tan grande como se pueda. No existen límites éticos o morales que no debas violar para lograrlo.

Habla sólo de los temas populares del momento, únete a los grupos de gente popular y ataca a quienes todos los demás atacan. Como si fuese la escuela.

Escribe palabras que sirvan de anzuelo para que te sigan cuentas de SPAM: Britney, Suck, Pr0n, Porno, XXX, Bush, Obama, Glee. La gente no se fija si tus seguidores son reales, sólo en el número de seguidores que tienes.

Si tienes algo de poder en el mundo real, haz que te sigan a cambio de chantaje o promesas. Paga si es el caso para que se agrande tu pene virtual.

Lee la continuación…

Tía Xime,
La conversación es un arte moribundo, larga vida a Twitter.

Imagen por shovellingson

Desde que mencioné el tema, me dicen: “¿En serio quieres hacer esto, Ximena? ¿Te quejas del celular y ahora de las redes sociales? Me parece que eres una amargada, tía.”

Pero siento un llamado casi religioso a denunciar esa herramienta del mal. Piensen en mí como en una Juana de Arco, pero atea. Y que se baña más a menudo.

Situación: Despiertas de tu coma alcohólico, convencido de haber pasado una noche horrible, cubierto en una capa gruesa de tu propio vómito, cuando ves que las fotos en las que apareces te ves como si la hubieses pasado no solo de maravilla, sino completamente culpable de al menos 3 crímenes. Y tu novia ha cambiado su estado a Soltera. Para completar, habías dicho que ibas a trabajar, pero tus amigos siempre han pensado que discreción es lo que se grita antes de un fusilamiento. Así que tu jefe, que también está en Facebook, va a querer hablar contigo en privado.

Sí, Facebook puede acabar con tu vida personal y profesional.

¿Quieres más pruebas? Piensa en este caso: Pasaste unas buenas vacaciones en el Caribe, tuviste sexo casual, bailaste todas las noches y ya estás lista para volver a tu vida normal… pero tu apuesto y varonil affair vacacional decidió buscarte en Facebook. Sólo que tienes un novio al que juraste que estabas con tu familia todo el tiempo y que te habías portado como una buena niña y te habías ido a la cama temprano todos los días (lo de ir a la cama era cierto, pero sabes que él no lo vería con buenos ojos).

Para completar, tu abuelita acaba de conocer Facebook gracias a tu primito ingeniero y está escandalizada por esas fotos en ropa interior que tienes en tu perfil. Tu familia comienza a verte como una exhibicionista de moral ligera.

Además, piensen en todas esas pequeñas idiosincracias de Facebook, como las definiciones de tu vida personal: Si apareces como “Soltera“, te acosan desconocidos. Si estás “En una Relación” y terminas, todos preguntan qué fue lo que pasó, y comienzan a acosarte. Y el peor de todos los estados: “Es Complicado“, una manera sutil de decir que tienes sexo con alguien que no está dispuesto a reconocer que tienen algo juntos… o que realmente se conocen.

¿No están hartos de las notificaciones que llegan al correo electrónico cuando estás esperando un correo importante?
¿No han perdido tiempo revisando la vida de gente que no ves hace décadas cuando deberían estar trabajando?
¿No han recibido solicitudes de amistad de desconocidos que se convierten en acosadores desquiciados?
¿Hay un grupo de gente que te odia y no reconoces los nombres de la mayoría de sus miembros?
¿No estás cansada de recibir invitaciones de Farmville? ¿Has llegado a perder días de sueño jugando Mafia Wars?
¿Es posible que esa persona que conocen 20 amigos tuyos no te conozca? ¿Que no lo conozcas? ¿Que realmente no quieras tenerlo como amigo te hace antipática?

Facebook te hace sentir mal, reúne pruebas en tu contra y te hace imposible ser interesante. Yo digo que es hora de renunciar a revelar tu vida íntima en Facebook, en cuanto acabes de jugar un par de horas más en tu granjita. Y revelar tu intimidad en Twitter, donde tu familia no tiene cuentas en las que puedan seguirte.

Tía Xime,
Privacidad: Eso que tenías antes de escribir tu primer status en Facebook.

Foto por cogdogblog