Una y otra vez cometo el error de dar mi dirección electrónica y cuando veo esos mensajes quiero estallar. Entiendo, están en contra del aborto y quieren que recemos más y dejemos de tener sexo con gente de nuestro propio sexo, o Dios no lo permita, sexo por placer.

¿Pero se han puesto a pensar en las desgracias que implica traer al mundo a un hijo no deseado? ¿Estás dispuesta a sacrificar tu futuro por una sanguijuela para llegar a un cielo que no existe?

Porque ese feto en trozos no habría crecido para ser amado por sus padres. Al menos no por ambos. ¿O es que creían que al tener a esa criatura del señor todas sus inseguridades desaparecerían mágicamente y llegaría la alegría a sus vidas?

De acuerdo a los sólidos principios morales de la cristiandad (que incluyen perdonar a los sacerdotes y pastores pedófilos que tienen hijos en secreto) debemos reproducirnos sin importar las consecuencias. Pero los miembros de tu culto no se encargarán de ayudarte con los gastos de tener ese bebé ni de las puertas que se te cerrarán por tener que dedicarte a criarle, al menos no sin causarle irritaciones anales y traumas emocionales irreparables.

Así que si tienes un bebé sin planearlo, lo más seguro es que tus finanzas se vayan por el caño y renuncies a tus estudios superiores si no los has terminado. Porque los bebés son costosos y no sirven para gran cosa por al menos 16 años. Es por eso que la gente adinerada tiene muy pocos. Y aquellos que tienen demasiados los usan como decoración para pedir limosna en las calles.

Cuando el niño no deseado nazca, ¿va a recibir el mismo cariño que aquellos que fueron planeados? No lo creo. Será muy difícil que no se te escape una mirada de decepción al ver que crece y se parece a su padre, quien no paga la manutención del engendro sin un abogado y demandas de por medio.

Olvida tu vida sexual por al menos dos años si la situación con el irresponsable con el que cometiste el “accidente” se deteriora. Desconfiarás de cada hombre que se acerque a hablarte que no se moleste que tengas un hijo, y en muchos casos, tu hijo se molestará contigo si tienes una vida sexual sana.

Vivirás preocupada por cada segundo que dejes a tu hijo abandonado al cuidado de alguien más. Porque tendrás que depender de tus amistades… ¿o vas a dejar que tu madre críe un niño después de lo que pasó contigo?

No tengas un hijo si no lo quieres. Sin importar cuantas fotos de gente despedazada te muestren. No te dejes meter propaganda como “Toda la vida es sagrada” si no estás lista para lidiar con eso.

Tía Xime,
También apoyo el aborto porque hay demasiado adulto traumatizado porque no los quiere ni su madre.

Imagen por curiousexpeditions

Tengo una muy buena amiga que ha sido incondicional conmigo y me ha apoyado mucho. Hace un año tuvo una emergencia familiar y yo, con la intención de ayudarla, me ofrecí a cuidar a su perrita ya que el “dog care” es muy caro y ella no contemplaba ese gasto. Mi amiga sabe que no me gustan los perros y dudaba dejármela pero como estaba realmente muy estresada por la situación que se le presentaba, me la dejó. Desafortunadamente, ahora, cada que tiene oportunidad de viajar, a último minuto me pide que le cuide a su perra, siempre alegando que el boleto de avión de la perra es muy caro, que las personas a las que visitará tienen perros agresivos que pueden lastimar a su perra, que porque al familiar aquel no le gustan las mascotas, etc., y yo termino cediendo.

Mi amiga es muy sensible y no quiere herir sus sentimientos pero ya no quiero cuidar a su perra, ¿cómo se lo digo?

La amistad es hermosa, hasta que se transforma de una relación a un intercambio de favores. Cada favor tiene su precio, y es probable que los que te haya hecho te cuesten aguantarse a una sucia perra.

Sé lo difícil que es aguantarse la porquería de alguien más. Sobre todo cuando se trata de gente sensible (mira los comentarios de algunas de mis columnas si lo dudas). Las perras no soportan que las dejes solas ni un instante, acaban con tus relaciones y no permiten que tengas un momento de tranquilidad en tu apartamento. Son como personas, pero hacen sus gracias en tu alfombra y se quedan con tus zapatos. Siempre tienen una gran cantidad de problemas que no te importarían si no estuvieran tan cerca.

Ni siquiera puedes tener sexo tranquila con una perra cerca. Puede ponerse celosa y tratar de llamar la atención, arruinando todo.

Recomendaciones para deshacerte de la perra de tu amiga:

• Involucra a otras amigas sin que ellas se den cuenta, mencionando lo mala que eres cuidando mascotas (las entrometidas no podrán evitar decirle que harían un mejor trabajo que el tuyo). Y en cuanto hables con tu amiga, usarlas como excusa.




• Si tu amiga tiene algún amigo acosador, puedes sugerirle que se encargue de la perra de tu amiga, para ganar puntos con ella. Hazlo sin permiso de tu amiga para tener resultados óptimos.




• Mientras esté de viaje, no olvides llamarla con preguntas sobre cosas “urgentes” de su perra: “¿Tiene esas manchas todo el tiempo?”, “¿Ha pasado antes que la orina le salga verde?”, “¿Es normal que tenga una uña más corta que las otras?”, “Me parece que se le cae el pelo a puñados”, “No quiere moverse hoy”, “¿Ella no está en calor? Es que ayer un perro callejero intentó montarla”.




• Para rematar pide a tu amiga un favor específico en el sitio al que va de viaje, como que compre algo costoso que le pagarás cuando regrese (y que evitarás pagar por tanto tiempo como te sea posible).

Al regresar, cuando tu amiga esté hecha un manojo de nervios y aburrida de ti, puedes mandar a esa perra a que alguien más se encargue de ella. Y devolverle a su mascota.

Tía Xime,
Las mejores amigas son las que menos estorban.

Imagen por Ezpeleta

Capítulo 7

En el que horribles castigos y desgracias caen sobre el idiota, por su propio bien.

Existen muchos tipos de personas en el mundo, y resulta muy injusto dividirlas en dos grupos, como suelen hacerlo demasiadas introducciones, prólogos y ciertos capítulos intermedios escritos por autores que consideran la originalidad como algo que está asociado a deformidades físicas, pero lo cierto es que Zibik pertenece a ese grupo humano que llora y grita cuando sabe que lo van a convertir en eunuco. El otro grupo prefiere acabar con su vida antes que vivir sin su hombría.

Como se pueden imaginar, Zibik fue enviado a la prisión debido a aquel incidente con los envenenados, entre los cuales se encontraba un príncipe extranjero al que le gustaba camuflarse entre la gente común para conocer sus necesidades, y que para su desgracia era demasiado tacaño para negarse a la comida gratis.

Un hombre que no da su opinión y acepta su destino con serenidad, a pesar del horror, posee cierto grado de respeto a sí mismo y está en cierto modo, salvado por Alá. Ese hombre no es Zibik:

«Hoy mudaré mi viejo y golpeado cuerpo que ha sufrido las laceraciones de una vida disoluta y que ha disfrutado de cada momento. No me arrepiento de nada. Cosecharé nuevas conquistas con mis largos dedos. Y si estos me fuesen arrancados, cosecharé incluso más con mi lengua. Si esta fuese cortada, me daré gustosamente a la sodomía con tal de agraviar a los esposos incapaces de satisfacer a sus mujeres. Debería considerar lo mismo, buen hombre. ¿Cual es su nombre?» – dijo el hombre sereno.

«Zibik.» – dijo… déjenme pensar… Zibik.

«¿El ebanista de la muerte? Deberían cortarle las manos también y lapidar a su madre por criarle, su mujer tiene todo el derecho a ser una libertina. ¡Guardias! ¡A toda prisa con las navajas!»

Los rayos de luz caían débiles por las pequeñas rendijas de su celda, a veces obstruidos por las ratas, cuyos excrementos al caer sobre el carpintero le hacían sentir algo de calor. Le era imposible dormir porque los escorpiones se apareaban toda la noche, y uno de sus compañeros de celda llevaba varios días agonizando, pero no terminaba de morirse. “Hay gente demasiado desconsiderada”, pensaba Zibik para sus adentros, incapaz de cerrar los ojos.

Al llegar la mañana de su condena, los guardias entraron a la celda para recoger a Zibik, pero olía como una alfombra dejada en un establo para dar calor a cabras de vejigas nerviosas, así que se limitaron a ordenarle con delicadeza y golpes de látigo que se levantara para presentarse ante el rey.

En cuanto el visir le vio, habló a los oídos del rey, y esbozó una sonrisa que a Zibik pareció fruto de un comentario gracioso, pero que se transformó en una luna creciente que lo hizo sentir un frío peor que aquel que sentía al interior de la celda.

«Las masas piden su cabeza, Carpintero, pero se conforman con su… sufrimiento. Pero no puedo perder al responsable de mi nuevo trono. Debo hacer algo por su bien, para que no sea víctima del odio de sus vecinos. Espero que esté dispuesto a aceptarlo, en tanto sepa que hago lo mejor por usted.»

«Gracias, su majestad, bendito sea el suelo que pisa y el aire que respira, que su vida sea larga. Sepa que todo aquello que es mío es suyo, y que estoy perpetuamente agradecido y dispuesto a todo lo que quiera de mí.» -dijo Zibik, incapaz de medir las consecuencias de sus palabras.

«Estamos en tiempos desesperados, mi buen carpintero, así que aceptaré su oferta, por su bien, para que pueda conservar su vida y todas las partes de su cuerpo. Y deberá dar una parte de todo lo que produzca a partir de ahora… ejem… debe, dar al reino todo lo que produzca a partir de ahora. Y su hija al harén, si es bella y virgen, claro está.»

Y aquí concluye otro capítulo, ya que el maestro Habla sufre de terribles dolores de espalda de tanto pedir disculpas ante desconocidos en la calle. Sin embargo, antes de acostarse en su cama de clavos, quiere dejar claro que la lección de este capítulo es bien simple:

Cuando alguien dice que te hará algo por tu bien, huye.

El ejercicio en esta ocasión consiste en acercar la mano derecha a la parte inferior del rostro y acariciar suavemente la barba, mientras se observa el techo con detenimiento, como si las respuestas a tus problemas se encontrasen escritas allí. De ese modo, le será más placentero resignarse, mientras aparenta pensar.

Así dice el maestro Habla.

Foto por dearanxiety

Sigue: Capítulo 8 – Donde el fracasado pretende que el fracaso es sólo una parte del proceso de aprendizaje.

Mi novio de ya tres años me dejó, porque dice que soy mucho drama. Y lo quiero de vuelta, seguiré lo que me digas al pie de la letra (sé que es un puntazo en mi contra, pero primero lloré frente a él pidiéndole volver… ya me repuse)

¡Quiero que ruegue volver a mi! ¿Qué hago?

Histriónica Ariana.

Me gusta que dejes que me haga cargo de tu caso. Pero realmente hace falta cambiar la perspectiva de tu problema.

Para traerlo de vuelta no tienes que hacerle algo a él. Debes hacértelo a ti misma.

Comencemos con lo básico: A partir de ahora, debes cambiar tu actitud dramática ante la vida: ¡NO TODO ES EL FIN DEL MUNDO O UNA CONSPIRACIÓN EN TU CONTRA! (incluso si parece serlo)

Angustiarte por el costo de vida, el estado de tu pelo, tu grasa corporal, las calorías de tu bebida, la disposición de los alimentos en tu plato y el modo de saludar de gente que te parece antipática… todo eso debe abandonarse. O al menos no debe ser escuchado por tu pareja, tus amigos, tus familiares, tus mascotas y tus seguidores de twitter.

Sé que necesitas la atención, pero no todos están obligados a prestártela. A menos que te operes.

Puedes saltarte la superación personal y la búsqueda de una autoestima elevada si recurres al escalpelo para que arregle temporalmente tu vida.

¿Quién quiere ser mejor persona y tomarse el tiempo de encontrarse o resolver sus conflictos internos en esta época?

Verás, en cuanto apareció la cirugía estética toda la lucha de las sufragistas, las feministas y las mujeres que día a día entraban a universidades para mejorar como personas fue saboteado por las arrastradas.

En cuanto tengas tu primera operación, todo lo que digas será interpretado como una mera palabrería superficial, y tus problemas dejarán de importarle a quienes te rodean, pero te hará el centro de atención.

Podrás ver a tus amigas por encima del hombro y ser tan ególatra como quieras y le echarán la culpa a tus cirugías. Tu novio regresará a ver como quedaste y tratará de llevarte de nuevo a su lado, si es eso lo que tanto deseas.

Aunque tal vez vuelva a aburrirse del drama. Y quedes sola de nuevo. En ese momento… puedes planear tu segunda cirugía.

Tía Xime,
La belleza está en el ojo del cirujano.

Foto por Lisa Brewster

Mi hijo mayor tiene 16, y no habla mucho conmigo últimamente. Ya no quiere acompañar a la familia, se rehusa a usar la ropa que le compro a pesar de que todo lo que usa se ve demasiado ajustado y hace poco cuando limpiaba su habitación encontré aparatos raros, revistas y videos de hombres desnudos y revolcándose.

Pero yo sé que él tiene novia y es una chica muy simpática de pelo corto. Así que no entiendo. No sé si estoy exagerando la situación, pero mi esposo está siempre molesto con él por culpa de que usa base en la cara, y se burla de cómo habla.

Quiero saber si es posible que mi hijo sea homosexual como dice mi marido o si es sólo un choque generacional.

P.D.: ¿Hay forma de ayudarlo a que deje de serlo si resulta siendo?

-Madre preocupada

Sé que realmente esperas que no sea más que un joven interesado en conocer su cuerpo o que use base para ocultar su acné. Tal vez ignoras que lo que llamas su novia es realmente una butch. O realmente un niño.

Tu hijo es homosexual. Gay. Queer. Amigo de Dorothy. Acepta eso.

No es una enfermedad ni es algo que pueda cambiar si quiere o si rezas mucho. Es parte de su identidad. Nació así, seguirá así y morirá así. No importa lo que opine tu esposo al respecto.

No es que haya nada de malo en ello. Seguramente tendrá interés en su educación, tendrá un buen trabajo y su ropa será impecable. Si llega a casarse, será realmente por amor y no por culpa de un formalismo social o sexo sin protección en la parte de atrás de tu auto.

Pero tendrá sexo con hombres. Si tienes mala suerte le gustarán peludos como osos. O casados.

Y es recomendable que no preguntes demasiado a fondo por su vida personal. No creo que quieras saber que su idea de una noche memorable es despertar desnudo con diez hombres y muchos tubos vacíos de lubricante.

Tía Xime,
Podría ser peor, podría ser fan de The Village People.

Foto por philippeleroyer

Tengo 25 años, mi propio trabajo, mi propio apartamento y sin embargo, mi familia no me deja en paz porque cree que no soy feliz y que ya es hora de que esté casada y tenga hijos. Como si eso fuese el objetivo central de mi existencia.

Los quiero mucho y aprecio su preocupación, pero ya no soporto su presión sobre mi vida. No quiero que me hablen de mis hermanos ni que me obliguen a visitar tiendas de ropá de bebé para que “vea de lo que me estoy perdiendo”.

¿Qué tengo que hacer para que dejen de meterse en mi vida?

-Blanca.

Quisiera creer que puedo ayudarte en esto, pero las familias no se alejan nada fácil.

Yo he intentado muchas cosas. He cambiado de ciudad, me he ido de voluntaria a la selva, me declaré lesbiana (lo cual atrajo amigas muy interesantes a mi vida) y en una ocasión, cedí a su presión y traté de ensayar eso del matrimonio, en dos ocasiones. Todo da igual. Siguen ahí. Nada los hace felices respecto a mi vida.

La única ocasión que pude librarme de su acoso, fue cuando juré que había encontrado a Dios y que no lo había encontrado en el seno de la Iglesia Católica Apóstolica Romana. En cuanto hice eso, mi madre dejó de hablarme por casi un año. Pero mi hermano se convirtió a ese culto que había mencionado en broma y se me acabó la diversión (y las excusas para no ir de visita los domingos).

Lo máximo que puedes lograr sin llegar a cometer un patri/matri/fratri-cidio es tener aspectos en tu vida con los que no quieran verse involucrados. Una mascota agresiva que odia a los niños, ser considerada una mala influencia, exagerar de modo terrible lo que haces en las noches para avergonzarlos frente al resto de tu familia, y mencionar que tienes citas semanales con el psiquiatra (sin aclarar que son citas románticas o que no siempre son psiquiatras).

O pedirles cantidades exorbitantes de dinero cada vez que te los encuentras. Eso los hace huirte de inmediato. Mientras más horrible sea la causa que te inventes para el dinero que estás solicitando, menos estarán dispuestos a verte.

Tía Xime,
Oveja negra y orgullosa entrenadora de perros pedofóbicos.

Foto por Jeff Belmonte

Descubrí que él me miente y no se por qué. Llevo seis años en esta relación y necesito saber qué voy a hacer. Siento que ya no tengo confianza en él. Ya no sé si creer que me ama, o si tiene niños con otras mujeres o una vida secreta de la que no participo.

Estoy hecha un lío. Miente hasta por tonterías, pero sabe que me molesta. Me siento muy mal por ver como me trata con mentiras todo el tiempo y sufro mucho. Dime qué hacer.

-Mela.

TODOS MIENTEN.

Tu madre te mintió, tu primer novio te mintió, tus profesores, el gobierno, la televisión, tus amigas, tus jefes, tus empleados, el que instaló tu P.C., el que redactó el contrato de tu celular, el supermercado que te dice “el más bajo precio garantizado”, la droga que consumes para el dolor de cabeza… MIENTEN.

No entiendo por qué te sorprende que él te mienta también. ¿Acaso crees que eres especial? Cuando descubres que alguien miente, es porque ya no le importas lo suficiente para mentir bien.

La verdad puede ser mala para ti. Si lo piensas, puede ser bueno que te mienta constantemente en las cosas más insignificantes y absurdas. Las mentiras pueden hacerte sentir bien.

Permite que mienta sobre todas las cosas que pueda. No es como si existiese algo que haga cambiar a un hombre mentiroso. Si lo confrontas con la realidad, puede volverse agresivo y ponerse a la defensiva. He escuchado de gente capaz de enfrentarse a la realidad a balazos. Escuelas y universidades de todo el mundo se desbaratan en cuanto alguien le recuerda a los estudiantes que los claustros educativos son una representación del resto de sus vidas.

No te preocupes por no poder volver a confiar. La confianza no existe en el mundo real. Si abandonas esta relación en la que ya puedes reconocer sus mentiras, tendrás que pasar por una dura curva de aprendizaje en la próxima.

Pero mira el lado positivo. Las mentiras usualmente son dramáticas en exceso y no tienen mucho sentido. Si tienes algo de sentido del humor, reirás a costa de sus absurdas ocurrencias y del trabajo que se toma en crearlas para ti.

Tía Xime,
Hazme caso, ¿o crees que te mentiría?

Foto por Atencion

Una pregunta de esas es:

Creo que puedo tener una infección, pero no sé como decirlo a mi novia… ¿Qué puedo hacer?

¿Tienes una horrible rasquiña y tu “amiguito” se ve como un adolescente con problemas de acné, que está muriendo de asfixia? ¿Huelen tus genitales como si hubiesen dejado morir a una camada de ratas en un ataúd lleno de queso Cheddar durante un mes? ¿Tus secreciones ya sirven como pegante industrial?

Es hora de revisar tus pasos hasta este penoso momento. ¿Con cuántas mujeres has estado antes?¿Cuántos hombres? Sí, aquella ocasión de “jugar a las espadas” cuenta.

Si la suma supera a más de cero, es hora de ir a una clínica.

No temas, no es Terrible.

Humillante tal vez, puedes tener por seguro que es Doloroso, que será Vergonzoso comprar los tratamientos y que los farmaceutas eviten tocarte a ti o a tu dinero. Pero Terrible, lo que se dice TERRIBLE, no lo es.

Por favor, ten algo de dignidad. Nada de gorras de béisbol y lentes oscuros a menos que sean parte usual de tu indumentaria. Cuando llegues a que te revisen esa cosa putrefacta con la esperanza de que no la vayan a amputar, piensa que las obtuviste teniendo sexo sucio. Esto es tan sólo un pequeño precio por las horas de diversión que has pasado (si en su defecto, fueron breves minutos… lleva tu gorra y tus lentes, no hablaremos más al respecto, por ahora)

Sé amable con las enfermeras y los doctores, recuerda que en sus manos estará lo que más valoras.

En cuanto entres a la sala, asume la posición de mujer dando a luz o de oficial del ejército en busca de un ascenso para que te introduzcan instrumentos o dedos largos y gruesos hasta ver de que se trata tu problema.

No menciones ni por accidente lo ocurrido a tu novia actual, inventa más trabajo, problemas familiares, dudas sobre su fidelidad. Y asegúrate de seguir con disciplina los tratamientos, aunque tome varios meses. Nunca pienses “una vez no me hará daño”. En caso que sea posible que ella descubra la verdad sobre lo que ocurrido, arroja la culpa sobre ella. Sí, que si estás infectado es su culpa. Que no puedes comprobar que ella no te contagió. Si la relación no termina violenta y rápidamente, considérate muy desafortunado.

Ahora llego al caso del hombre fiel y crédulo: ¿Le creíste que era virgen? ¿Qué no sólo eras el mejor hombre en su vida sino el único? ¿Creíste que realmente una vagina siempre huele así?

¿Cuando la confrontaste te dijo que seguramente fue culpa de ir a un baño público?

Eso te lo ganas por creer en las hipócritas.

Tía Xime,
Es mejor una descarada limpia, que una solapada infectada.

Foto por Martin Whitmore

Los sueños son fáciles de cumplir mientras uses el psicoactivo correcto, pero yo les hablaré de la realidad. Quiero hablarles de cómo se logran todas aquellas cosas que en tu infancia deseaste. Yo lo recuerdo. Mi vida cambió cuando mi padre me llevó a pescar y tras ocho horas de sólo comer zancudo, me dijo la frase definitiva: “tu no lograrás nada en la vida y tendrás suerte si al morir tienes a alguien que cierre tus parpados”. Mi padre me amaba (Nunca lo dijo).

Así fue como, buscando el consuelo de mi madre, le conté mis esperanzas. Tras esa conversación, entendí el significado de la vida. Y estas son las otras verdades:

Yo quería ser piloto de la Fuerza Aérea

Atravesar el aire en máquinas que valen mil veces lo que vale tu vida, con la fuerza destructiva suficiente para conquistar cualquier isla del pacifico. Comandando tanto poder de fuego que podrías cegar la vida de todas las personas que has conocido y entonces conocer gente que valga la pena. ¿Quién no lo ha soñado? Yo lo hice, pero mi madre me dejó clara la otra verdad. ¿Has visto cómo se ven los pilotos de combate?

¿Has visto un piloto que se parezca a ti? Claro que no, tu eres el tipo de personas que avergüenzan la institución. Si eres un niño pequeño y obeso, jamás pasarás las pruebas. Porque la Fuerza Aérea es una elite que desprecia a aquellos sin buena apariencia física, dinero y que no pertenezcan a la raza aria.

Yo quería ser reina de belleza

Mi madre me lo confesó. Ser linda, amada por todos, usar vestidos tan caros como la alimentación por un año de las familias pobres que ella ayudaría cuando fuera reina. Mi madre era hermosa, pero la otra verdad es que no quería entrenarse mucho con paletas y chupa-chups, la única habilidad que te garantizaba el camino al éxito en un reinado.

¿Y si no eras hermosa como mi madre? Necesitas dinero o amigos en el elegante negocio del transporte clandestino de medicinas alternativas. De otra manera, los costos de la silicona y bisturís necesarios excederían por mucho aquellos de una educación tradicional, que a estas alturas es tu mejor opción para una vida digna.

O si no te molesta el campo, puedes irte a un pueblo remoto de latinoamerica, fingir acento argentino y coronarte como la Reina del Puerro.

Yo quería ser astronauta

Ser astronauta e ir al espacio es fácil, solamente necesitas tener una de estas caras:

Puedes ser un millonario excentrico que pague entre 200 mil a 20 millones de dolares por media hora de ingravedad. O puedes hacer lo que todos, ir a tu dealer más cercano y volar a la luna con tu elección de ácidos y cristales inhalables. Desde hace cuarenta años, los únicos que han ido a la luna lo han hecho con un polvo blanco que no es precisamente lunar. La empresa privada te da una “prueba” suborbital del espacio. Pero la otra verdad: aun con los precios que cobra, no te garantiza que haya tiquete de regreso.

Yo quería ser policía / bombero / profesor

Tres preguntas claras: ¿Quieres ser policía y vives en Singapur? ¿Quieres ser bombero y vives en New York? ¿Quieres ser profesor y vives en Oxford? Si la respuesta a esas tres preguntas fue no: tu no quieres ser ninguno de estos engendros de subhumano.

La comunidad te despreciará. La gente que conozcas desconfiará de ti. Todo aquel a quien no ayudes querrá tu muerte (o morirá… hey, no es tan malo). Serás objetivo de desprecio de por vida, la depresión te consumirá, vivirás al borde del suicidio y eventualmente matarás a tu muy joven e ilegal pareja. En el mejor de los casos, engendrarás hijos traumatizados, dañados y resentidos, que lograrán aún menos de lo que tu lograste.

Redefine tus sueños

La clave es entender que los sueños son engaños irreales. Su existencia te atormentará cada día que no los hayas logrado. E incluso al cumplirlos te harán sentir vacío. Tu sabes que tus padres desean que seas un funcionario con pensión. Busca cosas que realmente puedas alcanzar. Volverte millonario sólo es posible si naciste en el ambiente adecuado, en el momento justo. Ser científico te tendrá pegado a pruebas humillantes y extensivas que consumirán 3/4 partes de tu vida antes de que puedas lograr algo. Y es posible que lleves toda tu vida equivocado.

La clave es lograrlo antes de soñar. Yo nunca supe que mi sueño era atravesar un proyectil de francotirador a través de tres cerebros en un sólo disparo, pero la procesión de semana santa del año pasado me mostró lo contrario. Vivo una vida plena.

¿Y ya vieron la otra verdad? Esto no es para ustedes, es para mi padre que quería que fuera abogado. El profesor Lorenzo.

El doctor Eduardo Lorenzo es un hombre holístico e integral que aun busca el verdadero amor.