Las personas que dicen que van a cambiar siempre tienen las mejores intenciones, o al menos son tan hipócritas y mentirosas que logran enredarte por completo. La situación por un tiempo es al menos aceptable: Esa persona miente sin exagerar tanto, es más discreta con sus infidelidades, esconde mejor el alcohol, te roba apenas lo necesario para su droga o te pega en lugares menos visibles. Esto dura un par de meses (en el mejor de los casos), pero después todo vuelve a la normalidad, hasta que pongas freno a la situación. Y las promesas regresan.

Voy a dejar de… por ti

Es romántico que te digan que eres la razón de ser de alguien. Que puede volverse lo que quieres que sea. ¿Pero sabes qué es más romántico? Conocer a alguien que es aquello que buscas. Porque es muy difícil cambiar. Es tan difícil que los alcohólicos y los gordos tratan de convencerte de que su problema es una enfermedad, no una falta de auto-control.

No digo que sea imposible cambiar. Se puede hacer, pero no es posible cambiar con las personas que ya te conocen. Si fuiste infiel, la duda estará ahí, habitando la paranoia de tu pareja, tus faltas vivirán en su memoria, siempre listas para estallar. Te sentirás culpable incluso si no has hecho nada, porque ya tienes antecedentes.

Lo que pasa es que no me apoyas

Cuando el daño está hecho, porque una recaída es casi segura, siempre intentan evitar la culpa. Y tú resultas siendo responsable por sus errores. Porque no les quieres lo suficiente, porque no les comprendes, porque tu cara es fácil de golpear, porque ya no te ves como antes, porque tiene necesidades especiales, porque eres demasiado posesiva, porque no les prestas suficiente atención… porque sabe que le vas a perdonar de todos modos.

Pero vivir siendo la víctima tiene su encanto. Es por eso que hay tantas en el mundo. No hay nada más fácil que escudarse tras los niños, el amor verdadero, la moral, la religión, la familia y la seguridad de aquello que ya conoces. Además, ¿qué sería de la vida de mis lectores si no pudiesen hablar todo el tiempo de sus desgracias y lo miserables que son sus vidas?

Hay muchas cosas que queremos creer. Una de esas, es que la gente puede mejorar, que puede convertirse en la persona que anhelamos que sea. A veces, tenemos esas expectativas fantasiosas sobre nosotros mismos. Pero mientras más tiempo pasa, nos convertimos en peores personas.

Tía Xime,
Tener bajas expectativas respecto a la gente no quiere decir que no puedan sorprenderte: Pueden caer aún más bajo de lo esperado.

Imagen de todoloquefueeseayer

Espero tener su atención ahora.

Ser calificada con alguno de esos eufemismos que nuestra sociedad tiene para las mujeres promiscuas es inevitable, al igual que un extraño se masturbe con alguna de tus fotos en Internet, o que tus amigos casados te imaginen cuando tengan sexo con sus amantes. Y para ser calificada como tal, puede pasar cualquiera de estas cosas:

1. Reputación

Ser llamada zorra es algo que poco o nada puede tener con el comportamiento sexual. Es cosa de reputación. Puedes pasar tanto tiempo de abstinencia que ya te crecen telarañas al interior y ser considerada una; o ser una regalada que no tiene virgen ni las fosas nasales y sin embargo, contar con la suerte de que en apariencia eres toda una santa. Todo es cuestión de proyectar la imagen correcta.

La reputación atraerá a muchos más hombres a ti que antes (y a ciertas mujeres), pero puede resultar agotador, en especial si te lanzas a serlo de verdad.

2. Una falsa acusación

A veces, basta con hablar con alguien. Si ese alguien tiene una novia, esposa o acosadora frustrada, vas a quedar marcada como perra. Por el contrario, si resulta ser soltero, pero necesita quedar bien con sus amigos, van a pensar que eres una perra. Si en cambio, decides no hablar con esa persona, porque no te atrae en lo más mínimo, él y sus amigos rechazados van a decir que eres una maldita perra.

No importa que niegues serlo, que no haya sucedido, que se trate de un malentendido o que prefieras olvidar el asunto. Eres una zorra y no podrás dejar de serlo con ese círculo social que te rodea.

3. El vestuario

A todos les encantan las apariencias. Todos confían en un tipo trajeado hasta que les roba la billetera en el autobús. La gente vota por el candidato que no tiene agujeros en sus zapatos y que más da besos a los niños (aunque les haga otras cosas en privado). Si te vistes con ropa que “es la última moda en N.Y.” en tu pequeña ciudad católica tercermundista, te tildarán de puta.

Si te disfrazas de leopardo, tienes enormes senos (operados o no), botas con tacón de 15 centímetros, falda corta que pueden confundir con un cinturón y un abrigo de vinilo rosa, tienes suerte si no te ofrecen dinero al estar de pie al lado de un semáforo.

4. Envidia

Te robó a tu hombre, tus amigos prefieren estar con ella, es más alta, más delgada, todos la quieren, es una engreída, te hace quedar mal, muestra escote todo el tiempo, habla con voz de línea caliente, todo el tiempo habla por teléfono con su novio músico, todos los hombres que la invitan a salir son envidiables, todos le dicen que debería ser modelo, le pagan sin trabajar porque es bonita, es una calientabraguetas y una provocadora… y la detestas. Estás en todo tu derecho de llamarla ramera, puta, zorra o lo que se te ocurra.

Pero es posible que aún así sea mejor persona que tú.

5. Llamar la atención

La falta de afecto hace estragos con las mentes de ciertas mujeres. Cuando alguien no las llena de lisonjas por más de 24 horas, se atreven a cualquier cosa, como declararse bisexuales, besar a la novia de uno de los amigos que le gusta, subirse en la mesa de una discoteca a restregarse contra una columna o al amigo que le tiene ganas, hablar de todas sus experiencias sexuales con un taxista, darle sexo oral al primer hombre que le diga que no es demasiado deforme. O en caso de tener acceso a una cámara web, hacer un striptease por twitcam.

Todo esto naturalmente vendrá seguido de acusaciones de masturbadores crónicos de ser una puta (en especial si no queda completamente desnuda en el striptease), burlas respecto a su físico de parte de otras mujeres, cenas familiares incómodas cuando sus padres se enteren de lo que ha hecho, y algunos años después, después de una de sus múltiples depresiones, se volverá una mojigata. Pero todos la recordarán por su avatar en Twitter como la de senos asimétricos.

6. Hablar de sexo

Un emblema de la hipocresía latina es llamar zorra a una mujer que habla de sexo, como si las calladas fuesen santas. El problema usual es que cuando hablas abiertamente de sexo, los hombres creen que les estás proponiendo algo. Peor aún, si llegas a quejarte del desempeño o del tamaño de tu pareja, pueden sentirse heridos y decir que no sólo eres una puta, sino una ninfómana. Si hablas del tema para ayudar a otra mujer, de ahí en adelante asumirán que has hecho todo tipo de cosas innombrables y querrán contarte todo lo que les ha pasado. El problema principal de ser este tipo de furcia, es que las historias horribles que te cuenten te causarán pesadillas el resto de tu vida.

7. Ser promiscua

Tienes sexo con mucha gente. A veces varios al mismo tiempo. Eso no tiene nada de malo mientras te cuides y te hagas exámenes regularmente. No te preocupes por los que dicen lo contrario, que eso es pura envidia y ganas de masturbar estorbar. Pero lo difícil en esos casos es saber decir que no y estar preparada a romper cuerpo cavernoso testículos narices para hacer clara tu negativa. Muchos tipos se niegan a entender que la motivación es importante si quieren mejor sexo.

Tía Xime,
Puede que no seas el amor de su vida, pero ser quien le hizo daños irreparables a su conducta sexual tiene sus méritos.

Imagen de adamcrowe

Una y otra vez cometo el error de dar mi dirección electrónica y cuando veo esos mensajes quiero estallar. Entiendo, están en contra del aborto y quieren que recemos más y dejemos de tener sexo con gente de nuestro propio sexo, o Dios no lo permita, sexo por placer.

¿Pero se han puesto a pensar en las desgracias que implica traer al mundo a un hijo no deseado? ¿Estás dispuesta a sacrificar tu futuro por una sanguijuela para llegar a un cielo que no existe?

Porque ese feto en trozos no habría crecido para ser amado por sus padres. Al menos no por ambos. ¿O es que creían que al tener a esa criatura del señor todas sus inseguridades desaparecerían mágicamente y llegaría la alegría a sus vidas?

De acuerdo a los sólidos principios morales de la cristiandad (que incluyen perdonar a los sacerdotes y pastores pedófilos que tienen hijos en secreto) debemos reproducirnos sin importar las consecuencias. Pero los miembros de tu culto no se encargarán de ayudarte con los gastos de tener ese bebé ni de las puertas que se te cerrarán por tener que dedicarte a criarle, al menos no sin causarle irritaciones anales y traumas emocionales irreparables.

Así que si tienes un bebé sin planearlo, lo más seguro es que tus finanzas se vayan por el caño y renuncies a tus estudios superiores si no los has terminado. Porque los bebés son costosos y no sirven para gran cosa por al menos 16 años. Es por eso que la gente adinerada tiene muy pocos. Y aquellos que tienen demasiados los usan como decoración para pedir limosna en las calles.

Cuando el niño no deseado nazca, ¿va a recibir el mismo cariño que aquellos que fueron planeados? No lo creo. Será muy difícil que no se te escape una mirada de decepción al ver que crece y se parece a su padre, quien no paga la manutención del engendro sin un abogado y demandas de por medio.

Olvida tu vida sexual por al menos dos años si la situación con el irresponsable con el que cometiste el “accidente” se deteriora. Desconfiarás de cada hombre que se acerque a hablarte que no se moleste que tengas un hijo, y en muchos casos, tu hijo se molestará contigo si tienes una vida sexual sana.

Vivirás preocupada por cada segundo que dejes a tu hijo abandonado al cuidado de alguien más. Porque tendrás que depender de tus amistades… ¿o vas a dejar que tu madre críe un niño después de lo que pasó contigo?

No tengas un hijo si no lo quieres. Sin importar cuantas fotos de gente despedazada te muestren. No te dejes meter propaganda como “Toda la vida es sagrada” si no estás lista para lidiar con eso.

Tía Xime,
También apoyo el aborto porque hay demasiado adulto traumatizado porque no los quiere ni su madre.

Imagen por curiousexpeditions

Tengo una muy buena amiga que ha sido incondicional conmigo y me ha apoyado mucho. Hace un año tuvo una emergencia familiar y yo, con la intención de ayudarla, me ofrecí a cuidar a su perrita ya que el “dog care” es muy caro y ella no contemplaba ese gasto. Mi amiga sabe que no me gustan los perros y dudaba dejármela pero como estaba realmente muy estresada por la situación que se le presentaba, me la dejó. Desafortunadamente, ahora, cada que tiene oportunidad de viajar, a último minuto me pide que le cuide a su perra, siempre alegando que el boleto de avión de la perra es muy caro, que las personas a las que visitará tienen perros agresivos que pueden lastimar a su perra, que porque al familiar aquel no le gustan las mascotas, etc., y yo termino cediendo.

Mi amiga es muy sensible y no quiere herir sus sentimientos pero ya no quiero cuidar a su perra, ¿cómo se lo digo?

La amistad es hermosa, hasta que se transforma de una relación a un intercambio de favores. Cada favor tiene su precio, y es probable que los que te haya hecho te cuesten aguantarse a una sucia perra.

Sé lo difícil que es aguantarse la porquería de alguien más. Sobre todo cuando se trata de gente sensible (mira los comentarios de algunas de mis columnas si lo dudas). Las perras no soportan que las dejes solas ni un instante, acaban con tus relaciones y no permiten que tengas un momento de tranquilidad en tu apartamento. Son como personas, pero hacen sus gracias en tu alfombra y se quedan con tus zapatos. Siempre tienen una gran cantidad de problemas que no te importarían si no estuvieran tan cerca.

Ni siquiera puedes tener sexo tranquila con una perra cerca. Puede ponerse celosa y tratar de llamar la atención, arruinando todo.

Recomendaciones para deshacerte de la perra de tu amiga:

• Involucra a otras amigas sin que ellas se den cuenta, mencionando lo mala que eres cuidando mascotas (las entrometidas no podrán evitar decirle que harían un mejor trabajo que el tuyo). Y en cuanto hables con tu amiga, usarlas como excusa.




• Si tu amiga tiene algún amigo acosador, puedes sugerirle que se encargue de la perra de tu amiga, para ganar puntos con ella. Hazlo sin permiso de tu amiga para tener resultados óptimos.




• Mientras esté de viaje, no olvides llamarla con preguntas sobre cosas “urgentes” de su perra: “¿Tiene esas manchas todo el tiempo?”, “¿Ha pasado antes que la orina le salga verde?”, “¿Es normal que tenga una uña más corta que las otras?”, “Me parece que se le cae el pelo a puñados”, “No quiere moverse hoy”, “¿Ella no está en calor? Es que ayer un perro callejero intentó montarla”.




• Para rematar pide a tu amiga un favor específico en el sitio al que va de viaje, como que compre algo costoso que le pagarás cuando regrese (y que evitarás pagar por tanto tiempo como te sea posible).

Al regresar, cuando tu amiga esté hecha un manojo de nervios y aburrida de ti, puedes mandar a esa perra a que alguien más se encargue de ella. Y devolverle a su mascota.

Tía Xime,
Las mejores amigas son las que menos estorban.

Imagen por Ezpeleta

Capítulo 7

En el que horribles castigos y desgracias caen sobre el idiota, por su propio bien.

Existen muchos tipos de personas en el mundo, y resulta muy injusto dividirlas en dos grupos, como suelen hacerlo demasiadas introducciones, prólogos y ciertos capítulos intermedios escritos por autores que consideran la originalidad como algo que está asociado a deformidades físicas, pero lo cierto es que Zibik pertenece a ese grupo humano que llora y grita cuando sabe que lo van a convertir en eunuco. El otro grupo prefiere acabar con su vida antes que vivir sin su hombría.

Como se pueden imaginar, Zibik fue enviado a la prisión debido a aquel incidente con los envenenados, entre los cuales se encontraba un príncipe extranjero al que le gustaba camuflarse entre la gente común para conocer sus necesidades, y que para su desgracia era demasiado tacaño para negarse a la comida gratis.

Un hombre que no da su opinión y acepta su destino con serenidad, a pesar del horror, posee cierto grado de respeto a sí mismo y está en cierto modo, salvado por Alá. Ese hombre no es Zibik:

«Hoy mudaré mi viejo y golpeado cuerpo que ha sufrido las laceraciones de una vida disoluta y que ha disfrutado de cada momento. No me arrepiento de nada. Cosecharé nuevas conquistas con mis largos dedos. Y si estos me fuesen arrancados, cosecharé incluso más con mi lengua. Si esta fuese cortada, me daré gustosamente a la sodomía con tal de agraviar a los esposos incapaces de satisfacer a sus mujeres. Debería considerar lo mismo, buen hombre. ¿Cual es su nombre?» – dijo el hombre sereno.

«Zibik.» – dijo… déjenme pensar… Zibik.

«¿El ebanista de la muerte? Deberían cortarle las manos también y lapidar a su madre por criarle, su mujer tiene todo el derecho a ser una libertina. ¡Guardias! ¡A toda prisa con las navajas!»

Los rayos de luz caían débiles por las pequeñas rendijas de su celda, a veces obstruidos por las ratas, cuyos excrementos al caer sobre el carpintero le hacían sentir algo de calor. Le era imposible dormir porque los escorpiones se apareaban toda la noche, y uno de sus compañeros de celda llevaba varios días agonizando, pero no terminaba de morirse. “Hay gente demasiado desconsiderada”, pensaba Zibik para sus adentros, incapaz de cerrar los ojos.

Al llegar la mañana de su condena, los guardias entraron a la celda para recoger a Zibik, pero olía como una alfombra dejada en un establo para dar calor a cabras de vejigas nerviosas, así que se limitaron a ordenarle con delicadeza y golpes de látigo que se levantara para presentarse ante el rey.

En cuanto el visir le vio, habló a los oídos del rey, y esbozó una sonrisa que a Zibik pareció fruto de un comentario gracioso, pero que se transformó en una luna creciente que lo hizo sentir un frío peor que aquel que sentía al interior de la celda.

«Las masas piden su cabeza, Carpintero, pero se conforman con su… sufrimiento. Pero no puedo perder al responsable de mi nuevo trono. Debo hacer algo por su bien, para que no sea víctima del odio de sus vecinos. Espero que esté dispuesto a aceptarlo, en tanto sepa que hago lo mejor por usted.»

«Gracias, su majestad, bendito sea el suelo que pisa y el aire que respira, que su vida sea larga. Sepa que todo aquello que es mío es suyo, y que estoy perpetuamente agradecido y dispuesto a todo lo que quiera de mí.» -dijo Zibik, incapaz de medir las consecuencias de sus palabras.

«Estamos en tiempos desesperados, mi buen carpintero, así que aceptaré su oferta, por su bien, para que pueda conservar su vida y todas las partes de su cuerpo. Y deberá dar una parte de todo lo que produzca a partir de ahora… ejem… debe, dar al reino todo lo que produzca a partir de ahora. Y su hija al harén, si es bella y virgen, claro está.»

Y aquí concluye otro capítulo, ya que el maestro Habla sufre de terribles dolores de espalda de tanto pedir disculpas ante desconocidos en la calle. Sin embargo, antes de acostarse en su cama de clavos, quiere dejar claro que la lección de este capítulo es bien simple:

Cuando alguien dice que te hará algo por tu bien, huye.

El ejercicio en esta ocasión consiste en acercar la mano derecha a la parte inferior del rostro y acariciar suavemente la barba, mientras se observa el techo con detenimiento, como si las respuestas a tus problemas se encontrasen escritas allí. De ese modo, le será más placentero resignarse, mientras aparenta pensar.

Así dice el maestro Habla.

Foto por dearanxiety

Sigue: Capítulo 8 – Donde el fracasado pretende que el fracaso es sólo una parte del proceso de aprendizaje.

Mi novio de ya tres años me dejó, porque dice que soy mucho drama. Y lo quiero de vuelta, seguiré lo que me digas al pie de la letra (sé que es un puntazo en mi contra, pero primero lloré frente a él pidiéndole volver… ya me repuse)

¡Quiero que ruegue volver a mi! ¿Qué hago?

Histriónica Ariana.

Me gusta que dejes que me haga cargo de tu caso. Pero realmente hace falta cambiar la perspectiva de tu problema.

Para traerlo de vuelta no tienes que hacerle algo a él. Debes hacértelo a ti misma.

Comencemos con lo básico: A partir de ahora, debes cambiar tu actitud dramática ante la vida: ¡NO TODO ES EL FIN DEL MUNDO O UNA CONSPIRACIÓN EN TU CONTRA! (incluso si parece serlo)

Angustiarte por el costo de vida, el estado de tu pelo, tu grasa corporal, las calorías de tu bebida, la disposición de los alimentos en tu plato y el modo de saludar de gente que te parece antipática… todo eso debe abandonarse. O al menos no debe ser escuchado por tu pareja, tus amigos, tus familiares, tus mascotas y tus seguidores de twitter.

Sé que necesitas la atención, pero no todos están obligados a prestártela. A menos que te operes.

Puedes saltarte la superación personal y la búsqueda de una autoestima elevada si recurres al escalpelo para que arregle temporalmente tu vida.

¿Quién quiere ser mejor persona y tomarse el tiempo de encontrarse o resolver sus conflictos internos en esta época?

Verás, en cuanto apareció la cirugía estética toda la lucha de las sufragistas, las feministas y las mujeres que día a día entraban a universidades para mejorar como personas fue saboteado por las arrastradas.

En cuanto tengas tu primera operación, todo lo que digas será interpretado como una mera palabrería superficial, y tus problemas dejarán de importarle a quienes te rodean, pero te hará el centro de atención.

Podrás ver a tus amigas por encima del hombro y ser tan ególatra como quieras y le echarán la culpa a tus cirugías. Tu novio regresará a ver como quedaste y tratará de llevarte de nuevo a su lado, si es eso lo que tanto deseas.

Aunque tal vez vuelva a aburrirse del drama. Y quedes sola de nuevo. En ese momento… puedes planear tu segunda cirugía.

Tía Xime,
La belleza está en el ojo del cirujano.

Foto por Lisa Brewster

Mi hijo mayor tiene 16, y no habla mucho conmigo últimamente. Ya no quiere acompañar a la familia, se rehusa a usar la ropa que le compro a pesar de que todo lo que usa se ve demasiado ajustado y hace poco cuando limpiaba su habitación encontré aparatos raros, revistas y videos de hombres desnudos y revolcándose.

Pero yo sé que él tiene novia y es una chica muy simpática de pelo corto. Así que no entiendo. No sé si estoy exagerando la situación, pero mi esposo está siempre molesto con él por culpa de que usa base en la cara, y se burla de cómo habla.

Quiero saber si es posible que mi hijo sea homosexual como dice mi marido o si es sólo un choque generacional.

P.D.: ¿Hay forma de ayudarlo a que deje de serlo si resulta siendo?

-Madre preocupada

Sé que realmente esperas que no sea más que un joven interesado en conocer su cuerpo o que use base para ocultar su acné. Tal vez ignoras que lo que llamas su novia es realmente una butch. O realmente un niño.

Tu hijo es homosexual. Gay. Queer. Amigo de Dorothy. Acepta eso.

No es una enfermedad ni es algo que pueda cambiar si quiere o si rezas mucho. Es parte de su identidad. Nació así, seguirá así y morirá así. No importa lo que opine tu esposo al respecto.

No es que haya nada de malo en ello. Seguramente tendrá interés en su educación, tendrá un buen trabajo y su ropa será impecable. Si llega a casarse, será realmente por amor y no por culpa de un formalismo social o sexo sin protección en la parte de atrás de tu auto.

Pero tendrá sexo con hombres. Si tienes mala suerte le gustarán peludos como osos. O casados.

Y es recomendable que no preguntes demasiado a fondo por su vida personal. No creo que quieras saber que su idea de una noche memorable es despertar desnudo con diez hombres y muchos tubos vacíos de lubricante.

Tía Xime,
Podría ser peor, podría ser fan de The Village People.

Foto por philippeleroyer

Tengo 25 años, mi propio trabajo, mi propio apartamento y sin embargo, mi familia no me deja en paz porque cree que no soy feliz y que ya es hora de que esté casada y tenga hijos. Como si eso fuese el objetivo central de mi existencia.

Los quiero mucho y aprecio su preocupación, pero ya no soporto su presión sobre mi vida. No quiero que me hablen de mis hermanos ni que me obliguen a visitar tiendas de ropá de bebé para que “vea de lo que me estoy perdiendo”.

¿Qué tengo que hacer para que dejen de meterse en mi vida?

-Blanca.

Quisiera creer que puedo ayudarte en esto, pero las familias no se alejan nada fácil.

Yo he intentado muchas cosas. He cambiado de ciudad, me he ido de voluntaria a la selva, me declaré lesbiana (lo cual atrajo amigas muy interesantes a mi vida) y en una ocasión, cedí a su presión y traté de ensayar eso del matrimonio, en dos ocasiones. Todo da igual. Siguen ahí. Nada los hace felices respecto a mi vida.

La única ocasión que pude librarme de su acoso, fue cuando juré que había encontrado a Dios y que no lo había encontrado en el seno de la Iglesia Católica Apóstolica Romana. En cuanto hice eso, mi madre dejó de hablarme por casi un año. Pero mi hermano se convirtió a ese culto que había mencionado en broma y se me acabó la diversión (y las excusas para no ir de visita los domingos).

Lo máximo que puedes lograr sin llegar a cometer un patri/matri/fratri-cidio es tener aspectos en tu vida con los que no quieran verse involucrados. Una mascota agresiva que odia a los niños, ser considerada una mala influencia, exagerar de modo terrible lo que haces en las noches para avergonzarlos frente al resto de tu familia, y mencionar que tienes citas semanales con el psiquiatra (sin aclarar que son citas románticas o que no siempre son psiquiatras).

O pedirles cantidades exorbitantes de dinero cada vez que te los encuentras. Eso los hace huirte de inmediato. Mientras más horrible sea la causa que te inventes para el dinero que estás solicitando, menos estarán dispuestos a verte.

Tía Xime,
Oveja negra y orgullosa entrenadora de perros pedofóbicos.

Foto por Jeff Belmonte

Descubrí que él me miente y no se por qué. Llevo seis años en esta relación y necesito saber qué voy a hacer. Siento que ya no tengo confianza en él. Ya no sé si creer que me ama, o si tiene niños con otras mujeres o una vida secreta de la que no participo.

Estoy hecha un lío. Miente hasta por tonterías, pero sabe que me molesta. Me siento muy mal por ver como me trata con mentiras todo el tiempo y sufro mucho. Dime qué hacer.

-Mela.

TODOS MIENTEN.

Tu madre te mintió, tu primer novio te mintió, tus profesores, el gobierno, la televisión, tus amigas, tus jefes, tus empleados, el que instaló tu P.C., el que redactó el contrato de tu celular, el supermercado que te dice “el más bajo precio garantizado”, la droga que consumes para el dolor de cabeza… MIENTEN.

No entiendo por qué te sorprende que él te mienta también. ¿Acaso crees que eres especial? Cuando descubres que alguien miente, es porque ya no le importas lo suficiente para mentir bien.

La verdad puede ser mala para ti. Si lo piensas, puede ser bueno que te mienta constantemente en las cosas más insignificantes y absurdas. Las mentiras pueden hacerte sentir bien.

Permite que mienta sobre todas las cosas que pueda. No es como si existiese algo que haga cambiar a un hombre mentiroso. Si lo confrontas con la realidad, puede volverse agresivo y ponerse a la defensiva. He escuchado de gente capaz de enfrentarse a la realidad a balazos. Escuelas y universidades de todo el mundo se desbaratan en cuanto alguien le recuerda a los estudiantes que los claustros educativos son una representación del resto de sus vidas.

No te preocupes por no poder volver a confiar. La confianza no existe en el mundo real. Si abandonas esta relación en la que ya puedes reconocer sus mentiras, tendrás que pasar por una dura curva de aprendizaje en la próxima.

Pero mira el lado positivo. Las mentiras usualmente son dramáticas en exceso y no tienen mucho sentido. Si tienes algo de sentido del humor, reirás a costa de sus absurdas ocurrencias y del trabajo que se toma en crearlas para ti.

Tía Xime,
Hazme caso, ¿o crees que te mentiría?

Foto por Atencion