Eres una loca, como puedes escribir semenjantes barbaridades e idioteces??

Criticaría las abominaciones ortográficas y el tono condescendiente, pero esos son elementos que no tienen que ver con el tema. Lo importante es aclarar el proceso que debe llevarse a cabo para escribir al menos una vez por semana para un blog.

Cómo se escribe el blog de Tía Xime

1. La postura de escritura

Escribir de modo regular es un oficio complejo. El primer paso es sentarte frente a tu ordenador. No es tan fácil como parece. Si hay un animal cerca de ti, este es el momento en que quiere que le acaricies el pelo. Si tienes mascota, pasa lo mismo. Debes mantenerte firme y pasar la prueba de estar sentada frente a la pantalla por más de cinco minutos seguidos.

La postura ideal para escribir es con las piernas cruzadas, encorvada y pegada a la pantalla para evitar que se te pase una tilde o que otra persona lea por encima de tu hombro lo que estás escribiendo. En lo posible, siéntate a escribir sin bañarte, con el pelo recogido y en piyamas. Si quieres escribir sobre sexo, puedes hacerlo al natural, pero recuerda cubrir con plástico las sillas que vayas a usar. Tampoco dejes caer fluidos sobre el teclado. Eso es poco profesional.

2. Liberarte de las distracciones

Estar frente a la pantalla es muy fácil. Cualquiera puede hacerlo todo el día, en tanto tenga excusas para revisar Facebook, leer Twitter, ver fotos de gatos graciosos y videos de gente pasando vergüenza en YouTube. Pero cuando cierras todo eso, es una tortura. Eso no es todo, para poder empezar a escribir, debes cerrar tu correo electrónico y apagar tu celular.

Pocas personas son capaces de pasar esta etapa. Muchas deciden no escribir. Prefieren republicar fotos de gatitos y mujeres desnudas (la fórmula ganadora para recibir más visitas en tu blog). Es hora de abrir el procesador de palabras.

3. Las provisiones para redactar

Ya probaste lo que implica sentarse frente a la pantalla. Pero es inhumano obligar a alguien enfrentarse a una pantalla en blanco. No sin las herramientas correctas. Yo en lo personal recomiendo la cafeína, el alcohol y la nicotina para escribir. Si cometes el error de buscar algo más fuerte, las cosas que escribes no tendrán mucho sentido (es posible que las escribas sobre la piel de alguien más o al interior de un baño público).

4. Cualquiera puede escribir una nota en un blog

El acto de escribir es bastante sencillo. La primera vez tienes muy claro el tema que vas a tratar, tienes notas en tu cuaderno, libros, ideas, delirios de grandeza, una vez pasas los primeros dos párrafos te ríes del peligro. La verdad es que escribir un blog es algo que puede hacer cualquier adolescente desde su iPhone. Pero sientes orgullo. Pasas el corrector de ortografía y todo se ve como si la hubiese escrito alguien que domina la lengua castellana. Misión cumplida.

Ahora vienen las malas noticias.

5. El proceso de depuración

Vivimos en una época en la que las personas tienen un lapso de atención muy corto (a menos que incluyas fotos de mujeres desnudas y/o futbolistas en ropa interior). Debes borrar un 80% de lo que escribiste si quieres que alguien termine de leer tu texto. Tu integridad se sentirá vulnerada, sentirás que borraste lo más importante, pero no hay remedio. Si no te sientes capaz de hacerlo, consigue un par de editores. Verás con horror como reducen tu columna a tres párrafos. Lo peor, es que les pagas por hacerlo.

6. Después de publicar

Una vez presiones el botón de publicar, el texto puede ser leído por desconocidos que te juzgarán como si te conocieran, que comentarán tu texto y dirán frases hirientes (en especial si tienen la razón), harán ataques personales o te dirán que alguien más ya trató el tema (ej.: Los Simpson). Si permites que tu identidad real sea visible, serás acechada por gente extraña que te ofrecerá sexo, o tratará de extorsionarte… incluso convertirte al cristianismo.

7. Periodicidad

¿Recuerdas que hace mucho tiempo en este mismo artículo mencioné que los lectores tienen lapsos cortos de atención? (Nota: Tres párrafos atrás) Si no escribes al menos una vez por semana, asumirán que estás muerta, dos semanas después, no recordarán haberte leído jamás. Cada semana será más complejo encontrar temas que no hayas tocado, o que no esté trillado. Pero si te gusta escribir, seguirás frente a tu pantalla, presionando teclas con furia, intentando expresar algo.

¿Dinero? ¿Merchandising? ¿Fama? Si quieres tener esas cosas, te va mejor subiendo tus videos caseros mostrando la diferencia entre usar pepinos o bananos para autoestimularte.

Tía Xime,
Tip final: Hay programas con opción de corrección gramatical. No tienes excusa para escribir mal aunque tu plantel educativo le haya fallado a tu familia.

Fotos de clintjcl, staceyli_dotcom y kitmeout

Pero lleva tiempo sin estar ahí. Se ha dado por vencido. Ya se conformó con otra mujer más desesperada que tú. Te sientes más gorda, más vieja, menos… importante.

Sabes que nunca permitiste que se acercara demasiado. O que te dirigiese la palabra en público. No le dabas ni siquiera la esperanza de que algún día le darías un beso… en la mejilla. No aceptabas sus invitaciones sin escolta. Y ahora te sientes fatal porque ya no está ahí.

Necesitas su atención. Temes que ahora tenga sexo y que la promesa de considerar la posibilidad de un beso en la mejilla ya no sirva para que se acerque.

El problema mi querida amiga, es que tienes toda la razón. No puedes capturar su interés con promesas que no llenen sus expectativas o que no pienses cumplir. Tu belleza por sí sola ya no es suficiente para capturar los ojos de tu fanático.

Lo que necesitas es agregarle algo extra a tu imagen personal. Tienes que proyectar sexo destilado y con alto volumen de alcohol. Esto que puedes agregar puede conseguirse de muchas maneras.

Puedes iniciarte en un arte sexualmente estimulante: Danza contemporánea, jazz, yoga, manejo de armas de fuego, fotografía de glamour, strip-tease o talleres de dominación sexual con látigo.

Si no quieres esforzarte tanto, puedes liberarte del peso muerto que te quita atractivo sexual: Tu celular, tu amiga atractiva o si realmente necesitas atraerlo, tu novio.

En su defecto, en un 90% de los casos está medicamente comprobado que basta con que uses un escote.

Tía Xime,
Porque podemos vivir sin la adulación, pero nunca queremos.

Foto por pyrogenic