En ese afán de no enfrentar nuestros problemas, recurrimos a aquello que pueda alegrarnos, o al menos, hacer sentir culpables y miserables a quienes nos rodean. Porque siempre es culpa de alguien más.

En el fondo sabemos que somos poco más que animales que nacen, comen, defecan, hacen lo posible por aparearse y mueren. Eso es todo lo que tenemos en común con todos los otros humanos que nos rodean. No importa lo que suceda en nuestras vidas, morir es lo único que realmente importa. Mira a quien tengas más cerca e imagina por un momento que va a morir esta tarde. ¿No es eso algo maravilloso?

Esta es una pequeña lista de aquellos medios comunes para escapar de tu insípida vida:

• Drogas: Esta es la más fácil. Te digo evadir la realidad y lo primero que imaginas es a un adolescente cadavérico con una jeringa colgando del brazo. Pero puedes tener un viaje con remedios antigripales, medicina para el mareo, píldoras para controlar tu desorden obsesivo compulsivo, o incluso, puedes tener una adicción a las vitaminas con forma de animalitos. Sean legales o no, las drogas son la elección de muchas personas para escapar de un rechazo, o porque te rompiste una uña, alguien no te devolvió un saludo, o te mortifica lo que escuchaste que dijeron de ti, o una paloma te confundió con una estatua, o porque sacaste una mala calificación en una evaluación. Las drogas ayudan a escapar de problemas triviales a gente que no se preocupa realmente por no tener con qué comer. Porque usar drogas es un método que requiere que tengas dinero, o al menos, ser capaz de cualquier cosa para obtenerlas… cosas que querrás olvidar consumiendo más drogas.




• Alcohol: Hay que beber para celebrar, beberlo cuando sufres, beber si quieres ahogar una culpa, o beber si olvidas algo que seguramente hiciste por culpa de haber bebido más de la cuenta. El alcohol es la fórmula de escape que más tiende a formar círculos. A veces, gracias al alcohol, no sólo escapas de la realidad, sino que formas todas las amistades que te rodearán en tu vida. Para un líquido dañino, es bastante bueno en formar relaciones sólidas. Puedes olvidar tanto gracias al alcohol, que es posible que al ver las fotografías de lo que hiciste bajo su influencia, no puedas creerlo.




• T.V.: Es el LSD de las últimas dos generaciones, un vicio obligatorio para pertenecer a la sociedad. Las conversaciones suelen girar en torno a verla, conocerla, citarla y cantar sus glorias. Si crees que no tienes una adicción, te reto a que busques un sitio en el cual no tengas una pantalla. Incluso las discotecas tienen pantallas de T.V. para que la gente no salga corriendo en busca de su dosis dentro de su propia casa. Este es un vicio triste, que engorda y destroza a las personas lentamente, pero sale tan económico como inhalar solventes. Es tan triste que la gente que comparte tu vicio son abuelitas que también mueren por saber lo que pasó en la telenovela que ves en secreto cada noche.




• Redes: Tu forma de escapar de la realidad es disfrazarla para que parezca más interesante. Encuentras el placer en revelar tu intimidad, jugar a las relaciones platónicas y compartir con desconocidos tu faceta de lectora de citas célebres y estereotipos de género. Esta adicción sirve para escapar de la realidad hasta que accedes a encontrarte con otros adictos y desilusionarlos (o desilusionarte).




• Consumismo: Comprar cosas innecesarias que esperas que transformen tu vida y te hagan glamorosa (o parecer más inteligente) es un camino que te hace feliz por un instante, pero terminan minando tu autoestima con cada reporte de tarjeta de crédito. Recuerda: Siempre terminarás teniendo cosas que pasaron de moda… y nadie quiere a un fan de mac que no tiene dinero para comprar el último gizmo de Apple.




• Religión: Este era el método favorito de la gente para escapar de la realidad en aquella época en que no había televisión. Algunos siguen su religión a través de la TV, algo deliciosamente irónico. Gran parte del atractivo de la religión es prometer todo tipo de cosas absurdas respecto a lo que tendrás después de morir, que puede ser vivir entre las nubes, continuamente atemorizada por los aviones, regresar al volcán en el que vive Barney, reencarnando en un marsupial, o recibiendo de premio a muchas vírgenes si matas a los de la competencia. Tonterías sin sentido si te detienes a pensarlo, pero que te sirven para creer que tienes autoridad moral sobre las personas que no escogen este camino para huir de la realidad. La religión cuesta tanto como las drogas, y lleva a mucha gente a la pobreza.




• Política: En el fondo, se trata de un pariente cercano de la religión. La gente cree en esto ciegamente porque les prometen que en el futuro idílico todo va a estar bien, pero la fecha exacta no se ha determinado por culpa de El Adversario (es decir, cualquier político opositor, grupo racial, económico o enemigo invisible de moda). Se aferran a algunos textos que consideran sagrados (a veces algunos medios de comunicación), matan a quien les digan que tienen que matar y tienen mucha gente que reinterpreta las palabras del gran líder, que usualmente dice sus discursos bajo los efectos de la cocaína. Los que usan este medio para huir de la realidad siempre terminan sintiéndose traicionados.




• Imaginación: Todos creen que esta es una forma sana de escapar de la realidad, e insisten en inculcarle a los niños que hagan uso de ellas, pero cuando crecen y se convierten en esquizofrénicos, dejan de parecer tiernos. Usar la imaginación para escapar de la realidad es efectivo, pero hay gente que se queda allí, sin enterarse de lo que sucede con sus vidas y mueren llenos de sueños sin sentido y muchas marcas de tratamientos psiquiátricos fallidos. La gente es capaz de imaginar amistades, relaciones e incluso, que puede llegar a ser feliz para siempre.




• Optimismo: Quien bebe del vaso medio lleno del optimismo generalmente vive en negación de la realidad. Vive viendo oportunidades en cada familiar muerto, cada crisis económica y cada enfermedad infecto-contagiosa que recibe por confiar en los demás. Sus buenas intenciones destruyen hogares, lo llevan a creer que todo va estar bien porque tiene un propósito y a llenar estanterías de libros con ratones que recuperan su queso en las portadas. Su locura carece de límites y cuando se estrella contra la realidad arroja la culpa sobre todos los que le rodean por estar reteniendo su desarrollo.

Tía Xime,
La realidad es peligrosa para tus ojos. Los doctores recomiendan lentes rosa, alcohol, drogas y sexo para protegerte de ella.

Imagen por labellavida

Hola Tía Xime,

Tengo una hija de diez años y ahora que está próxima a desarrollarse ha estado subiendo de peso. He tratado de hacer lo posible por ayudarla a mantenerse delgada desde muy pequeña, pero su metabolismo es distinto al mío. No ha servido que le prohíba los dulces, la deje sin ver televisión y la mande a campamentos especiales para adelgazar. Quiero que crezca bien. No quiero que tenga celulitis, se burlen de ella en la escuela, la avergüencen sus compañeras, que le digan que no tienen su talla en las tiendas de ropa y que nadie quiera casarse con ella por ser gorda. Pero no quiero traumatizarla sin necesidad.

Lo malo es que ella se molesta de que vigile su comida y dice que la hago sentirse mal, que no la acepto como es. Entonces ella llora, y yo lloro también porque no puede entender que cuando crezca su figura va a importar si quiere lograr algo en su vida. Ser inteligente puede que le ayude a tener una carrera, pero eso no le sirve de nada si nadie la quiere. Quiero que se integre al mundo y no sea una resentida social.

¿Qué puedo hacer para que adelgace rápido y sin tanto drama?

-Madre Preocupada.

Comprendo tu preocupación, tienes que armarte de valor y voluntad para hacer que tu hija sea quien tú quieres que sea.

No quieres que cuando grande se convierta en una fracasada como tú, así sea a costa de los únicos años de su vida en que de otro modo pudo haber sido inocente o feliz. Porque sólo quieres lo mejor para ella.

Hay muchos métodos para bajar de peso. Es tan común el sentirse gorda que hay religiones completas formadas alrededor de la pérdida de peso, como las lideradas por el gurú y mesías Jorge Hané, que da pelo a los calvos y le consigue marido a Alicia Machado, “sociedades secretas” como Herbalife, que quieren cambiar al mundo con refrescos artificiales y estructuras piramidales, o copias de la Cienciología, como lo son los de Weight Watchers. Pero toman tiempo, dinero y lavados cerebrales.

Algunos lectores entrometidos con afán moralista querrán aconsejarte y decir que lo que necesita tu hija es ejercicio y disciplina, tal vez con ayuda de un nutricionista y un psicólogo, porque sus hábitos alimenticios pueden estar ligados a una depresión o comportamientos compulsivos. Pero tú quieres algo rápido y efectivo. Sin el esfuerzo y el tiempo que toman todas esas majaderías de una “vida sana”.

Lo que tu hija necesita para adelgazar rápido es droga.

Columnas menos interesantes por otras mujeres que usan gafas y tienen el pelo teñido de rojo, te dirán que no se necesitan médicos para comprar suplementos dietéticos. Conseguir Reductil y Xenical es algo que puede obtenerse sin recomendación médica en casi cualquier parte del mundo. Estos productos milagrosos para bajar de peso tienen una base de anfetaminas. Por eso si los abandonas sufres de “efecto rebote”, que es una versión políticamente correcta del síndrome de abstinencia. Pero esas drogas no son tan efectivas.

Mi recomendación es olvidarse de gastar tanto dinero en drogas de gordas acomplejadas e iniciar a tu hija en una droga fuerte y social, como el crack. Gracias a eso bajará rápidamente de peso y se integrará con facilidad a la sociedad de consumo. Trabajará en publicidad, política o música, será una modelo reconocida o incluso presidente de un país. No necesitarás preocuparte porque sea inteligente y solitaria, ya que la cocaína matará casi todas sus neuronas, y en cuanto se sienta sola, será capaz de acercarse a desconocidos para conseguir más crack.

Será delgada y tendrá muchos amigos, ¿no es eso lo mejor para ella?

Tía Xime,
Nunca se es demasiado joven para iniciarse un desorden alimenticio.

Imagen por bloomsberries

Hay algo mal conmigo. Cada día salgo del trabajo y paso por un parque cercano a mi oficina, donde llevan niños pequeños y mascotas y quedo viendo como juegan sintiendo que debo tener mis propios hijos y mi mascota. Tengo novia pero aún no vivimos juntos y obviamente no quisiera espantarla con esto que he venido sintiendo sobretodo porque ella se burla de mi mirada cuando veo a las señoras embarazadas, diciendo que “ni se me ocurra”. Yo esquivo el tema porque quiero pretender que no tenemos compromisos serios ni complicaciones, pero me aterra cada vez que aplica a una beca en el extranjero.

Siempre dice que así estamos bien y luego empieza a hablarme del desapego, de la libertad, de nuevos horizontes.

Pero yo en cambio creo que en cualquier momento preguntaré cosas como “¿Qué somos?” ó “¿Para donde va lo nuestro?” y que ella salga corriendo. No digo que estoy listo a arruinar mi vida perfecta pero debe ser interesante, ¿no?

Un bebé debería hacerla feliz a esta edad en la que aún es joven y no tiene riesgos tenerlos. Ya he conseguido los libros de nombres y por accidente he comprado un par de pijamas para bebé de color verde claro para que sirvan igual si es varón o niña.

Lo malo es que nunca hemos tocado el tema de casarnos, pero creo que ya tenemos suficiente tiempo juntos para comenzar a ponernos serios con nuestras vidas.

No sé como llegarle a mi novia para convencerla de tener hijos. ¿Cómo hacerlo sin que sospeche que quiero establecer un hogar?

-Papacito

Tanta honestidad y sensibilidad en un hombre no son nada llamativos y mucho menos cuando ella ya está pensando en dejarte.

Lo que debes hacer es convencerla de que es ella quien tiene un problema con los bebés. Cuando seas descubierto viéndolos, niégalo y hazle creer que es ella quien lo hace. Insinúa que tiene que ser una cosa hormonal.

Si tu novia es más inteligente que una lamprea, dudará en un comienzo. Así que debes tenderle una trampa que puede poner en riesgo su vida, pero que sirve para tus oscuros propósitos reproductivos. En este caso, sugiero el uso de calmantes recetados fuertes o benzodiacepinas junto a su bebida favorita, para así inducirla a coito sin protección, pruebas de fertilidad y tomas de temperatura para asegurarte de embarazarla.

Cada vez que hablen muéstrate distante. De la nada grita que te sientes asfixiado. Piérdete por unos días y hazle creer que regresaste porque tienes la esperanza de que ésta sea solo una etapa pasajera. No debes permitir que quede el más mínimo rastro de su autoestima e independencia. La clave es que la hagas dudar de sí misma, sé creativo.

Muestra disgusto tras cada faena de gimnasia carnal. Di que falta algo que haga menos aburrido el sexo. Si eso no termina por arrojarla a la depresión, nada lo hará.

En cuanto logres embarazarla, asegúrate de reforzar toda su dependencia y hacerle sentirse deseada. Dile que descubriste que tienes un fetiche de embarazadas, que eso era lo que le faltaba a su vida sexual en pareja. Menciona que ahora entiendes que debe dejar el alcohol porque eso era un grito de auxilio.

Sin embargo, hazle pensar que estás con ella porque la amas y no sólo porque entraste en una crisis de edad fértil. Es lo mínimo que puedes hacer por ella… aparte de dejar de drogarla para tener sexo, claro.

Tía Xime,
Las familias pueden fingirse, como el compromiso o el orgasmo.

(Nota del Editor: Publico este artículo a disgusto y moralmente indignado ante el contenido, y debo solicitar que en ningún caso se sigan los consejos de esta meretriz ni culpar a esta publicación en caso de seguirlos, ya que tengo la esperanza de que esto sea una especie de chiste escrito por una mente perversa.)

Foto por Emery Co Photo

Oye “mami”,

Es que vi una vaina por televisión, no es que la necesite, porque considero que no es importante, pero sólo por curiosidad te escribo, que tú como que sabes de eso.

Yo tengo plena experiencia en eso de perrear, y levanto hembritas bien. Ellas al final sonríen y después se la pasan llamando, y sé que es por algo más que la gasolina gastada. Pero vi un especial en TV, que hay una cirugía para aumentar el tamaño de tú sabes qué.

¿Cuantos centímetros aumenta? ¿Qué tan efectivo queda después? ¿Funciona igual o mejor que antes? ¿Vale mucha plata? ¿Donde lo hacen?

-Speedy Gonzales

Querido Speedy,

Tu problema no es tan grande como para preocuparte.

Lo único que necesitas para que crezca, es mucho dinero y unos cojones grandísimos para soportar el dolor.

Sí, hay cirugías con las que puedes comprar autoestima y poder sobre el sexo opuesto, como le ha tocado a muchas mujeres por décadas.

Lo que viste probablemente es la Intervención de Alargamiento. La idea es que se hacen cortes en los ligamentos que unen a tu minúsculo pene con el hueso, se estira hasta que se vea un poco más de lo que está al interior, y se ponen pesas para tratar de mantener los resultados… Sí, tienes que amarrar a tu amiguito a un mecanismo de tracción, o pesas, durante ocho horas diarias y hacerlo por cuatro meses. Suena fácil.

Puedes llegar a ganar entre 2 y 4 cms, pero a veces los resultados pueden no ser permanentes…

Pero la cirugía no te da ningunas habilidades especiales. Para eso existen muchos productos que te dejan en riesgo de ataques cardiacos. Así al menos puedes darles una buena primera impresión, para que perdure gasta un poco más de “gasolina”.

En caso que tu problema sea también “mecánico”, existe otro procedimiento doloroso que funciona como una bomba para inflar.

Tía Xime,
El tamaño no importa, en tanto esté entre 14 y 22 cms.

Foto por Axel Bührmann

Los sueños son fáciles de cumplir mientras uses el psicoactivo correcto, pero yo les hablaré de la realidad. Quiero hablarles de cómo se logran todas aquellas cosas que en tu infancia deseaste. Yo lo recuerdo. Mi vida cambió cuando mi padre me llevó a pescar y tras ocho horas de sólo comer zancudo, me dijo la frase definitiva: “tu no lograrás nada en la vida y tendrás suerte si al morir tienes a alguien que cierre tus parpados”. Mi padre me amaba (Nunca lo dijo).

Así fue como, buscando el consuelo de mi madre, le conté mis esperanzas. Tras esa conversación, entendí el significado de la vida. Y estas son las otras verdades:

Yo quería ser piloto de la Fuerza Aérea

Atravesar el aire en máquinas que valen mil veces lo que vale tu vida, con la fuerza destructiva suficiente para conquistar cualquier isla del pacifico. Comandando tanto poder de fuego que podrías cegar la vida de todas las personas que has conocido y entonces conocer gente que valga la pena. ¿Quién no lo ha soñado? Yo lo hice, pero mi madre me dejó clara la otra verdad. ¿Has visto cómo se ven los pilotos de combate?

¿Has visto un piloto que se parezca a ti? Claro que no, tu eres el tipo de personas que avergüenzan la institución. Si eres un niño pequeño y obeso, jamás pasarás las pruebas. Porque la Fuerza Aérea es una elite que desprecia a aquellos sin buena apariencia física, dinero y que no pertenezcan a la raza aria.

Yo quería ser reina de belleza

Mi madre me lo confesó. Ser linda, amada por todos, usar vestidos tan caros como la alimentación por un año de las familias pobres que ella ayudaría cuando fuera reina. Mi madre era hermosa, pero la otra verdad es que no quería entrenarse mucho con paletas y chupa-chups, la única habilidad que te garantizaba el camino al éxito en un reinado.

¿Y si no eras hermosa como mi madre? Necesitas dinero o amigos en el elegante negocio del transporte clandestino de medicinas alternativas. De otra manera, los costos de la silicona y bisturís necesarios excederían por mucho aquellos de una educación tradicional, que a estas alturas es tu mejor opción para una vida digna.

O si no te molesta el campo, puedes irte a un pueblo remoto de latinoamerica, fingir acento argentino y coronarte como la Reina del Puerro.

Yo quería ser astronauta

Ser astronauta e ir al espacio es fácil, solamente necesitas tener una de estas caras:

Puedes ser un millonario excentrico que pague entre 200 mil a 20 millones de dolares por media hora de ingravedad. O puedes hacer lo que todos, ir a tu dealer más cercano y volar a la luna con tu elección de ácidos y cristales inhalables. Desde hace cuarenta años, los únicos que han ido a la luna lo han hecho con un polvo blanco que no es precisamente lunar. La empresa privada te da una “prueba” suborbital del espacio. Pero la otra verdad: aun con los precios que cobra, no te garantiza que haya tiquete de regreso.

Yo quería ser policía / bombero / profesor

Tres preguntas claras: ¿Quieres ser policía y vives en Singapur? ¿Quieres ser bombero y vives en New York? ¿Quieres ser profesor y vives en Oxford? Si la respuesta a esas tres preguntas fue no: tu no quieres ser ninguno de estos engendros de subhumano.

La comunidad te despreciará. La gente que conozcas desconfiará de ti. Todo aquel a quien no ayudes querrá tu muerte (o morirá… hey, no es tan malo). Serás objetivo de desprecio de por vida, la depresión te consumirá, vivirás al borde del suicidio y eventualmente matarás a tu muy joven e ilegal pareja. En el mejor de los casos, engendrarás hijos traumatizados, dañados y resentidos, que lograrán aún menos de lo que tu lograste.

Redefine tus sueños

La clave es entender que los sueños son engaños irreales. Su existencia te atormentará cada día que no los hayas logrado. E incluso al cumplirlos te harán sentir vacío. Tu sabes que tus padres desean que seas un funcionario con pensión. Busca cosas que realmente puedas alcanzar. Volverte millonario sólo es posible si naciste en el ambiente adecuado, en el momento justo. Ser científico te tendrá pegado a pruebas humillantes y extensivas que consumirán 3/4 partes de tu vida antes de que puedas lograr algo. Y es posible que lleves toda tu vida equivocado.

La clave es lograrlo antes de soñar. Yo nunca supe que mi sueño era atravesar un proyectil de francotirador a través de tres cerebros en un sólo disparo, pero la procesión de semana santa del año pasado me mostró lo contrario. Vivo una vida plena.

¿Y ya vieron la otra verdad? Esto no es para ustedes, es para mi padre que quería que fuera abogado. El profesor Lorenzo.

El doctor Eduardo Lorenzo es un hombre holístico e integral que aun busca el verdadero amor.

Tía Xime, mi novia decidió dar por finalizada nuestra relación. No sé que hacer con mi vida. Pienso en ella todo el día, pensando qué fue lo que hice mal. Me encierro a llorar todas las tardes, y contemplo en cada noche solitaria mi suicidio.

¿Qué puedo hacer para olvidarla?

Marcado De Por Vida

La mujer que amaste con desesperación ha decidido partir. No te juzgaré por las causas de la ruptura, pero me siento obligada a decirte que es patético ver en lo que te has convertido.

Seguro escuchas música que te mantiene en estado de coma, envías mensajes perturbadores a su correo y ya comienzas a pensar en cortarte las venas. Como mencioné antes, no te juzgaré, pero me esfuerzo en contener mis burlas.

Es mi deber rescatarte de las garras del “comportamiento masculino sensible”.

Todo esto que has estado haciendo es porque eras virgen en esto de la resaca post-relacional. Lo has hecho todo mal. No tienes porque convertirte en un estereotipo sólo porque una mujer ha hecho lo correcto contigo. Porque te lo mereces. Si ella quisiera estar con alguien emocionalmente complejo, cambiaría su orientación sexual.

Cuando decimos que deseamos que un hombre sea sensible, nos referimos a que su cuerpo esté depilado y sus oídos atentos a nuestros problemas, no al drama descontrolado. Queremos que llore porque nuestro perro se murió, no porque se le rompió una uña.

Tu primera misión es deshacerte de todo lo que esté ligado a su recuerdo. No hagas algo dramático como quemar las cosas. Nada de drama. Arroja a la basura y ya. Ni siquiera expreses tu odio al arrojar las cosas. Nada de muecas.

A continuación, duerme. Que nadie te vea con los ojos rojos. Cuando despiertes, busca algo de dinero. Porque es hora de ir por la única medicina para el dolor que funciona para las heridas emocionales: el alcohol.

Debes intoxicarte con la determinación de los valientes. Algo de ayuda de tus amigos será importante, sobre todo cuando seas incapaz de levantarte de la silla en la que has perdido el sentido. Haz esto por una semana. Cuando despiertes de esta aventura de auténtica degeneración etílica, tu memoria habrá borrado el dolor y hasta el nombre de tu ex. Tendrás problemas en creer que ella no fue un figmento de tu imaginación.

La próxima vez, no seas un “chico sensible”.

Tía Xime,
Sólo las malas mujeres son inolvidables.

Foto por darthdowney

Es sábado en la noche y necesitas salir para saciar tu sed de venganza kármica. Pero tu cuerpo cree que merece dormir. Es hora de tomar el cóctel que tengo listo para ti esta noche.

Se llama Correcaminos.

Necesitas helado de vainilla. Salsa de chocolate. Crema de coco. Licor de café. Amaretto. Vodka. Agrega algo de extracto de guaraná para algo extra de poder.

Mezcla todo en la licuadora. Sirve. Arroja algo de canela en la superficie.

Toma hasta que sientas como tu corazón intenta escapar de tu pecho. Siente como ese alcohol recorre tu cuerpo como si fuese un relámpago. Tus pupilas se dilatan como si estuvieses drogada. Y gracias al chocolate, te será imposible no tener una sonrisa fija en el rostro como si hubieses muerto durante un orgasmo.

Tía Xime,
No hay nada que no se vea con ojos distintos con las sustancias adecuadas.

Foto por just.Luc

Te mintió salvajemente. La escuela es un infierno en vida diseñado para que sientas sufrimiento puro y verdadero. Los niños son una subespecie humana, cruel, maldita, sin limites, sin leyes, sin consecuencias. Un compañero tuyo puede romperte la nariz ocho veces por año, romperte una costilla, ensartar un lápiz en tu globo ocular, drogarte en el recreo o asesinarte “por accidente“.

Si eres una niña es mucho más divertido. Tu cuerpo cambiará más rápido, te acosarán los de cursos mayores, te odiarán tus compañeras, habrá drama diario, llorarás, te engañarán, jugarán contigo, usarán drogas recreativas e ilegales para acostarse contigo, tus profesores te mirarán con deseo y tus profesoras con desprecio. Todas tus amigas serán falsas. Suicidarte será una opción semanal. Tu futuro en la vida depende de tu disciplina para tomar pastillas anticonceptivas.

Tu puedes superar esto, pero debes abandonar toda humanidad y seguir sin fallar El Código de Lorenzo. Quien eres en la escuela será tu identidad de por vida.

Siempre tendrás que pelear. Siempre.

No importa si eres hombre o mujer, alguien te golpeará en la cabeza con un objeto contundente. Seguro en tu primera semana de clases. Este momento te definirá. Responde el golpe moderadamente, dolerá, sufrirás un rato, pero habrás establecido que no eres pasivo. Responde el golpe fuertemente, con la punta de un compás enterrada en el cachete izquierdo de tu contrincante y tendrás una vida de gloria garantizada.

Sí, te regañarán. Sí, tu madre te golpeará con el cable de su “masajeador personal”. Sí, pueden suspenderte una semana de clases. Eso no es nada. En el mundo real tendrías siete meses de cárcel y un novio en la prisión llamado “Libario”. En tu escuela, te convertirás en héroe, se hablará de ti. Temerán. Y ES MUY IMPORTANTE QUE TEMAN.

Siempre te buscarán por sexo. Siempre.

Esto aplica más si eres niña, pero no descarto que seas un bastardo suertudo que estudia en una escuela católica mixta, llena de niñas feas e inseguras que ven MTV y escuchan reggaeton desde los 6. Te van a buscar, te van a coquetear, te van a acosar, te van a manosear en la escalera entre la multitud. Tomarán fotos debajo de tu falda. Inventarán rumores de ti. Te usarán, manipularán, dejarán y si respondes pasivamente a todo, más vale que te guste.

Aprovecha que tu cuerpo se desarrolla primero que el de ellos. Arma desde el principio un séquito de “amigos” imbéciles. Diles que son tus mejores amigos, como hermanos. Coquetea antes que te coqueteen, pero nunca dando un milímetro de carne a tus cazadores-presa. Manténlos convencidos de la promesa de tu piel, pero nunca satisfechos. Deben sentir que están a punto de lograr algo contigo. Ellos serán tu ejercito, tus defensores. Crearán tal escudo de defensa a tu alrededor, que ni el más profesional de los depredadores sexuales de tu plantel de profesores podrá acercarse.

Todos tus logros positivos debes descartarlos. Todos tus triunfos criminales debes resaltarlos.

Reputación. La escuela es cómo Somalia. Sólo tu reputación te mantendrá a raya de las alimañas sin hogar ni padre que reptan el salón de clase. Conviertete en ellos, sabiendo que eres mejor que ellos ¿Quieres ser estudioso y sacar buenas notas? Puedes hacerlo, pero jamás presumas de tu inteligencia superior. Los únicos logros que puedes resaltar han de ser físicos o criminales. ¿Te acostaste con la persona más difícil del colegio? Gritalo, así seas virgen. ¿Lanzaste por las escaleras al matón de un curso superior al tuyo, llevándolo al hospital con una fractura de brazo de la que nunca se recuperará? Riega el rumor y deja claro cómo lo planeaste desde segundo de primaria.

Tu vida en un mundo sin reglas depende de lo claro que tengas que ellos no son personas. Tu no tienes amigos. No existe tal cosa como el amor de colegio. Eres su presa o eres su predador. Burlate sin dudar de sus defectos congénitos. Señala su pobreza y miseria. Empuja sus inseguridades y debilidades hasta que sean cachorritos a tu servicio. La fuerza física, tamaño de tu cuerpo o inteligencia de tu cerebro no tienen nada que ver. Sigue este Código de Lorenzo y serás presidente de una cervecería, fundador de tu propia flota de transporte terrestre o empresario exportador de “productos alternativos“.

Pero si ignoras El Código de Lorenzo sólo te espera ser decorador de interiores, funcionario en una alcaldía, vendedor de productos de belleza puerta a puerta… o diseñador web. Sigue el código.

El doctor Eduardo Lorenzo tuvo una infancia plena y una adolescencia adorable.

Fotos por ramdiboy, cafedumonde y James Alby.

No, que no se le pare no significa que no te quiera. Si eso no le funciona, no se quiere ni a sí mismo.

Pero no temas si las pastillas azules te fallan. No todo está perdido si sigues mis consejos.

Tienes que revisar si el problema es mecánico o de orientación.

Responde lo siguiente: ¿Insiste él en que vean películas de Brad Pitt? ¿Vio muchas veces 300? ¿Tiene un interés aberrado en los chismes de farándula? ¿Sus productos de baño ocupan más espacio que los tuyos? ¿Insiste en que Kate Moss es sexy? ¿Tiene una foto de Dumbledore en su habitación? ¿Se ve mejor que tú usando tu ropa ajustada?

Entonces, el problema es de orientación, pero igual puedes divertirte.

La próxima vez baja sus defensas morales con algo de beber. Cuando lo tengas en la habitación, baja la cabeza y envía un dedo al orificio vecino. Si no sale huyendo, trabaja en eso un rato. Después trae un pepino de la cocina y algo de mantequilla.

Si en su defecto huye despavorido, ve a la cocina, busca el pepino y la mantequilla y… trabaja en tu autoestima.

Porque hay que darle al público lo que quiere.

Tía Xime,
No es que haya nada de malo en eso.

Foto por Kettukusu

Hay muchas razones que pasan por mi cabeza:

• Estabas ebrio/a, y tras la laguna mental has despertado junto a una o varias personas desnudas y un fuerte olor a sudor.




• Ahí estabas, desnuda, lista para la acción y sentiste que un líquido blanco bajaba por tus piernas en un abrir y cerrar de ojos.




• En un bus repleto de gente sentiste todo tipo de actividad indebida en tu contra, mas no podías ver quien era ni podías moverte para evitarlo… y aún así sientes la necesidad de lavarte con mucho jabón.




• Cuando aun no eras legal, te tocaron “ahi”. El resto lo has olvidado




• Ha pasado tanto tiempo desde esa ocasión que piensas que eres virgen de nuevo.




• Era un buen amigo/a, te caía bien, pero si aceptas que lo que tuvieron fue sexo, eso te haría homosexual.




• El te dio unos chocolates y despertaste amarrada en una bódega frente a una cámara digital.




• Había fuegos artificiales, luces brillantes, café al terminar y desayuno en la cama. Crees que soñaste todo eso.

Mi consejo efectivo: Para todos, excepto los últimos tres, es preferible no pensar que fueron relaciones sexuales. En los últimos tres, tienes que aceptarlo, temerlo o disfrutarlo (te dejo escoger).

Tía Xime,
Sólo el buen sexo merece ser recordado.

Foto por Annie Ominous