Dado que necesito aumentar las visitas con desesperación ayudar a mis lectores, tengo una pequeña lista de actividades para mejorar la traumática experiencia de esta festividad.

1. Si tienes pareja no discutas

No me importa que creas tener la razón. Hoy es un día para disculparse y ceder. Porque durante la semana de San Valentín todos aquellos que se interesan en robarte tu pareja van a ser más especiales que de costumbre. Y aunque tu pareja diga amarte, va a tener muy presentes las ofertas de la competencia. Sobre todo si no estás dispuesto a recordarle que tienes la mejor pareja de este mundo.

2. Cualquier excusa es buena para pedir lluvia dorada

Es un buen día para sugerir algo cuestionable. Tu pareja querrá hacerte feliz al menos una vez en todo el día y puede estar dispuesta a ir más lejos de lo usual, aunque deba gastar algo de dinero. Así que exige sin miedo que te compre ese consolador de 20 centímetros, que se disfrace de alguna de tus reprobables fantasías o que se inicie en alguna práctica sexual degradante que quieras. Todo por amor.

3. Planta la semilla de la discordia

La soledad no es una excusa para no disfrutar esta fecha arbitraria dictada por la muerte de un casamentero ilegal compulsivo. Puedes aprovechar para ser más evidente en tus malas intenciones con gente que ya tiene pareja. Así no quieras nada con ellos. Deja mensajes sugestivos por teléfono, menciona sus nombres en redes sociales, causa rompimientos y enseña al mundo que aquello que celebran hoy es algo más frágil de lo que creen.

4. Amenaza de suicidio

Todos se acercan cuando existe una tragedia, y tú puedes ser la tragedia que necesitan. Llama a tu ex y dile que si no aparece en veinte minutos te suicidarás. O ve más lejos y ten una sobredosis de pastillas, para conocer la compañía de otras personas declaradas clínicamente deprimidas.

Hay demasiadas festividades en las cuales una amenaza de suicidio es natural, como Navidad, San Valentín, Año Nuevo, Halloween. Pero no abuses, escoge sólo una o dos festividades cada año. Y llama a gente distinta cada vez que lo hagas. No seas aburrida y repetitiva.

5. Embríagate con tus amistades

Es altamente probable que muchas de tus amistades estén solas en esta fecha (o después de cierta edad, recientemente divorciadas). ¿No sería una gran idea ir a visitarles con seis botellas de vodka y sacarlas a hacer el ridículo en un bar?

En su defecto, si no tienes amigos, ni intereses sexuales a perseguir, puedes sentarte a revisar tus extractos bancarios y pensar lo hermoso que es no tener pareja ni hijos ni una hipoteca.

Tía Xime,
No es amor. Es una transacción comercial.

Imagen de markjsebastian

No temas, estás leyendo la guía correcta para ser tan despreciable como sueñas serlo.

Lo primero que debes tener en cuenta, es que salir de los parámetros de esta guía puede poner en riesgo tu vida, así que hazte un favor y lee con atención, porque para dar rienda suelta a tus hormonas, vas a tener que usar el cerebro.

1. Nunca mezcles trabajo con placer.

Es simple, no busques tu amante en tu lugar de trabajo, ni entre los familiares de tu pareja. O tus propios parientes, monstruo incestuoso. Lo que vayas a hacer, hazlo con alguien no esté en tu círculo cercano todo el tiempo, y a quien no sea incómodo seguir viendo de modo rutinario una vez todo se convierta en una catástrofe. O que pueda confesar todo a tu pareja con facilidad. En lo posible, busca a gente fuera de tu círculo usual.

2. Prepárate para las catástrofes.

Tal vez tu fantasía es que tendrás sexo y nadie va a salir herido, o que todos se agarrarán de las manos y bailarán al ritmo de música psicodélica, y que serán muy felices, pero eso jamás sucede. Debes recordar cada detalle de la ficción absurda que vayas inventando para cubrir todo y tener tanto excusas como promesas listas para que toda la culpa recaiga sobre alguien más. Algunas clases de actuación y ejercicios de memoria son lo mejor en lo que puedes invertir tu dinero.

3. Nunca albergues dudas.

La gente que hace cosas malas tiene la desgracia, en demasiados casos, de creer que son víctimas de las circunstancias. Y les crece la conciencia como un cáncer, consumiéndolos por entero, causando que sientan culpa y se sientan mal por lo que hacen, lo cual los lleva a tener momentos de introspección que los distraen y les llevan a cometer errores. No seas ese tipo de gente. Si tienes moral, abstente de hacer esto y ten la valentía de enfrentar tu realidad, en vez de creer que puedes salir adelante con este intento ridículo de alimentar tu ego (Es broma, sé que eres muy cobarde).

4. Separa la comunicación.

En esta era digital debes tener más de una identidad si no quieres que todos sepan lo que haces. Así que separa en lo posible todo lo que puedas: Ten un teléfono móvil aparte para lo que vayas a hacer, una cuenta de correo electrónico aparte, otras tarjetas de crédito, otras cuentas bancarias y en lo posible, otro nombre. Evita usar tus propias fotos en las redes sociales, usa más de un nombre de usuario, retira etiquetas de las fotos, restringe usuarios y niégate a reconocer cualquier vínculo emocional con tu amante.

5. Evita compensar a tu pareja.

Cuando disfrutas de ese emocionante sexo clandestino, estás de muy buen humor, y al mismo tiempo te come la culpa, así que lo usual es que trates de compensar a tu pareja con atenciones que no tenías antes. Eso es una Muy Mala Idea. Compensar levanta sospechas.

6. Nunca hables de tu amorío.

Ni siquiera si estás llena de orgullo de tu conquista. No importa el tamaño que tenga ni lo que sepa hacer. No hables ni siquiera de los sitios que has visitado junto a tu amante. A nadie. La lealtad de tus amistades y confidentes es algo tan confiable como usar aspirinas a modo de anticonceptivos.

7. Mantén tu rutina.

Los cambios abruptos pueden delatarte. Si tienes un amante, no empieces a comprar ropa interior provocativa, ni a arreglarte más para salir. Debes aparentar que todo continúa como antes. Al terminar con tu amante, o tener tu primera pelea, por más depresión que sientas, no la demuestres.

8. Trata de mentir lo menos posible.

Mentir es un arte. No todos lo dominan. Si no tienes talento para mentir, ni experiencia, mantén tus mentiras al mínimo. Haz que tu amante sepa cual es su rol, así no tienes que mentir a dos personas. Si vas a usar a alguien como coartada para tu affair, infórmale previamente. Cuando tu pareja pregunte demasiado, mantén silencio si no tienes tu historia memorizada. O desvía la atención.

9. No le ofrezcas demasiado a tu amante.

No lleves a tu amante a un pedestal en el que no le puedas mantener. No hagas nada que agote tu dinero o tu cuerpo con rapidez. En lo posible, tu amante debe conformarse con tan poco como quieras ofrecerle si quieres mantener el control (Siempre es mejor mantener el control).

10. Evita las relaciones largas.

Si tienes la posibilidad, ten predilección por los asuntos de una sola noche, las fiestas de swingers, los glory-holes, el sexo en estado de embriaguez en callejones mal iluminados, o los romances de verano (o de viaje de negocios). De ese modo evitas abrirte emocionalmente a tu amante por mucho tiempo. Ser infiel no es necesariamente dedicarte a la poligamia y atarte a otra persona de una manera permanente y dañina.

Tía Xime,
El problema de muchas relaciones abiertas es que sólo uno de ellos sabe que está en una.

Imagen de benheine

El problema es que todas las guías de Twitter son para ser más exitoso con tu marca/empresa/carrera/ego a largo plazo. No te explican lo que atrae al público crédulo y ansioso de nuevas experiencias que tanto deseas que te satisfagan. Pero no temas, aquí vengo para ayudarte.

Esta primera parte va dedicada a introducir tu persona a Twitter de manera eficaz.

1. La importancia de llamarse @repenetrator69

El nombre es la carta de presentación en la red. En lo posible, no debe ser tu nombre completo, a menos que tengas un nombre interesante o que seas famoso en algo. Tu nombre debe expresar claramente y sin lugar a duda lo que deseas encontrar. Debe conquistar con la lectura rápida. Y debe concordar con la imagen que quieres dar. Si quieres que sepan que lo que buscas es sexo, expresa de antemano tu deseo. Por ejemplo: @gataencelo. Mientras más raro sea tu fetiche, más claro debe estar desde el comienzo, no dudes en usar nombres como @orinameperra si eso es lo tuyo.

2. Una imagen dice más que mil palabras

La apariencia es lo único que importa en la vida. Una foto de 3/4 con una expresión misteriosa en la cara con fondo negro, mientras apoyas la mano en la barbilla funciona en gran parte de los casos. Si quieres mostrar tus músculos, hazlo haciendo alguna actividad donde no parezca que estás posando para revistas de porno gay (incluso si eres gay, es de mal gusto, a menos que aparezcas en revistas porno). Si eres una mujer, toma fotos desde ángulos halagadores de lo que consideres que puede servir para conquistar: Si tienes sobrepeso, una foto de tu rostro en expresión de orgasmo fingido o “soplando una vela”, o en su defecto, tu cuerpo en ropa interior con la cabeza cortada.

Los autorretratos en el espejo deben evitarse si tienes más de 16 años.

No olvides que la gente que usa caricaturas y tonterías por el estilo es gente horrible que no debes seguir. Si ves a alguien así, insinúa que es fea a ver si te muestra sus fotos por la indignación. Si no lo hace, es fea, tiene novio o es lesbiana. O puede ser Freddie.

3. Tu identidad es lo que quieras que sea

¿Así que trabajas en la sección de quejas y devoluciones de un almacén de cadena? Nadie querrá acostarse contigo si escribes que eso es lo que eres. Haz uso de cualquier hobby que tengas para describirlo como tu profesión. Fingir ser fotógrafo tiene buenos resultados, y puedes ofrecer tus servicios para desnudos en mensajes privados, para poder lograr intimidad de un modo sencillo.

Decir que estás loco/a no es mayor cosa. Especialmente en un medio de gente desocupada que está obsesionada con delirios de celebridad que quiere que la gente lea lo que dice. No puedes competir con alguien que finge ser presidente de Venezuela.

Recuerda escribir sobre tus gustos musicales y el equipo deportivo del que eres fanático. No hay nada peor que meterse con gente que no comparte tus obsesiones absurdas.

4. La primera impresión es lo que cuenta

Si quieres ser popular desde el comienzo, hazlo con frases infalibles. Escribe que necesitas bañarte en una tina porque eres una chica sucia, menciona como te gusta que te muerdan el cuello o publica fotos en ropa interior. Si eres hombre, compra un libro de Oscar Wilde o de Paulo Coelho y fusila sus frases sin vacilación y sin citarlo. Si lo prefieres, haz variaciones simples de frases famosas o de refranes populares. La clave es parecer interesante y misterioso en todo momento. Especialmente si tienes pareja, para que no descubra que estás coqueteando por Internet.

Dependiendo del público al que quieras llegar, debes fijarte en tu ortografía y tu capacidad de formar frases coherentes. No corrijas la ortografía de alguien con quien quieres tener sexo casual.

5. Consigue un séquito

El número de “seguidores” de Twitter en el fondo es una metáfora del tamaño de tu pene virtual. A diferencia del que tienes en el mundo 1.0, puedes aumentarlo artificialmente más de 2 cms. Debes hacer todo lo posible para que sea tan grande como se pueda. No existen límites éticos o morales que no debas violar para lograrlo.

Habla sólo de los temas populares del momento, únete a los grupos de gente popular y ataca a quienes todos los demás atacan. Como si fuese la escuela.

Escribe palabras que sirvan de anzuelo para que te sigan cuentas de SPAM: Britney, Suck, Pr0n, Porno, XXX, Bush, Obama, Glee. La gente no se fija si tus seguidores son reales, sólo en el número de seguidores que tienes.

Si tienes algo de poder en el mundo real, haz que te sigan a cambio de chantaje o promesas. Paga si es el caso para que se agrande tu pene virtual.

Lee la continuación…

Tía Xime,
La conversación es un arte moribundo, larga vida a Twitter.

Imagen por shovellingson

Una nena que me gusta tiene 18 años, yo tengo 28. me fascina, pero no es esa cosa que tu mente dice “¡Mira que c***!”, ni tampoco es de esas viejas “interesantes” -de las que mas bien poco apetezco-.

Es una mujer normal, con la que hablo bobadas, no me quita el sueño. Ella tiene novio, yo tengo amiguitas. Me parece guapísima (de hecho lo es), pero no me despierta morbo, pero tampoco sentimientos de divinidad ni ridiculeces de esas, solamente me encanta y ya. Hemos salidos varias veces en las tardes a tomarnos improvisadamente un café, o a charlar por horas, o sea es una amiga… el lío es que ya llevo con ella varios meses de amigo, y ahora no sé como decirle que me gusta, es más creo que siempre me ha gustado pero hasta ahora se está haciendo problemático el gusto. No me atormenta, eso está claro, solo que me siento incomodo guardándome eso, soy mas bien del tipo de persona que orina en los arboles y hace mala cara cuando algo no le gusta, no me gusta tragarme las cosas. Pero no quiero perderla, porque gozo sumamente tomarme esos malditos cafés con ella y viajar en el bus con ella, no me imagino diciéndole lo que siento, no quiero arruinar una buena relación de amistad.

La pregunta es: ¿Debo decirle lo que siento y mirar qué pasa, o tragarme las ganas de expresarme en fe de una bonita amistad?

Es mi deber rescatarte de esa alienada fantasía que estás creando en tu mente respecto a tus sentimientos.

La verdad a la que debes enfrentarte, mi querido saltamontes, es que estás sufriendo del “Mal De Jaula De Zoológico”.

Verás, cuando dos personas pasan demasiado tiempo juntos, sin importar su sexo, apariencia física, nivel intelectual o capacidad de sentir asco, se produce una tensión sexual comparable a la de los animales en cautiverio que se resignan a tener sexo entre sí debido a sus opciones limitadas. Es similar al Síndrome de Estocolmo, pero ninguno de los dos es responsable del encierro.

Cuando observes parejas donde es claro que existe una persona muy atractiva y la otra es una estructura de carne que apenas parece ser humana, es casi seguro que se trata de un caso de Jaula de Zoológico. Si conoces a una pareja que pasaron de ser eternos amigos a tener coito repetitivo e insatisfactorio bajo la institución del matrimonio, se trata de este mismo mal. Esto aplica también para grupos de amigos, que en cualquier momento pueden estallar en una orgía de tensiones sexuales acumuladas.

La rutina es tu enemiga. Evita ser devorado por ella.

Una prueba sencilla que puedes realizar es conseguir una foto con tu amiga. Observa con cuidado. ¿Es ella el tipo de mujer que voltearías a ver en la calle? Si eres honesto… ¿crees que no puedes hallar algo mejor? Vayamos más lejos: ¿Dejarías que los viesen juntos en la calle agarrados de la mano?

Mi recomendación es alejarte en cuanto tengas la oportunidad. Si crees que no te atormenta ahora, piensa en lo que puede pasar si resulta que ella no siente lo mismo por ti. O si tras convertirse en pareja comienza a pasar más tiempo con otro amigo o amiga. El Mal De La Jaula De Zoológico siempre puede hacerse presente. Romper con una persona que te conoce a fondo es difícil y doloroso.

Estás advertido.

Tía Xime,
Vislumbrar el peor escenario posible es una habilidad que se logra con la experiencia. Y dolor, mucho dolor.

Imagen por tk-link

No temas, estoy aquí para ayudarte. Te presento un breve manual de sexo sucio:

Lección 1: No se debe ser demasiado “bueno”.

Ser respetuoso y tratarnos como princesas suena bien en teoría, pero la verdad es que ese acto del hombre sensible con música suave, velas y lágrimas después del sexo, es tan divertido como escucharte hablar de tu infancia: Se te acepta una vez, no todo el tiempo. En especial eso de las lágrimas.

El sexo para ser satisfactorio, debe dejarnos sudando, con los músculos cansados del ajetreo y el pelo desordenado. Si al terminar estamos en condiciones de levantarnos, ver TV y pedir algo a domicilio, no estás pasando con buena nota en esto del sexo. Para que sea realmente bueno, tiene que haber algo de degradante, sucio, salvaje, degenerado y agotador. Así que hazte cargo, muévete, deja el romance a un lado, pon algo de música satánica de fondo y abusa de tu pareja con todas las de la ley hasta que quede plenamente satisfecha.

Lección 2: Pide lo que quieres (en el momento correcto) y escucha lo que pida.

Si quieres que tu pareja haga algo que quieras, no esperes obtenerlo gracias a tus poderes telepáticos. Debes gritarlo, gemirlo, hacer que se sienta que realmente lo necesitas. Y escuchar con atención cuando ella pida que hagas algo (o que dejes de hacerlo).

Si lo que deseas parece ser muy sucio para que tu pareja lo acepte, sólo espera hasta que esté cerca al orgasmo para frenar y pedirlo. Esta técnica sirve para pedir cualquier cosa, así no sea sexual. Gracias a ella, muchas amantes obtienen apartamentos, joyas, vestidos y matrimonios. Y muchas mujeres terminan diciendo “No me importa, ven dentro pero no te detengas” al tener sexo sin protección.

Lección 3: Consejos para algunas prácticas comunes

• Palmadas: Si ella lo pide, no preguntes y obedece. Una palmada en las nalgas hace que los músculos del área se contraigan, así que puede ser magnífico en el instante justo. En los senos se puede pasar por alto si la pasión es alta. Abofetearla en la cara mientras le ahorcas y le dices “¡Muere!”, tiene sus aficionados, pero es mejor preguntar antes de hacer eso, no es algo que puedas hacer de sorpresa porque puedes revivir traumas infantiles. No lo hagas en el abdomen (donde puedas lastimar órganos internos) ni en la espina dorsal a menos que te interese la gimnasia carnal con paralíticas.




• Sexo oral: Esta es una transacción mutua. No pidas sin ofrecer. No ofrezcas sin saber.




• Lenguaje “colorido”: Si lo haces en un idioma extranjero no suele ser un problema y resulta estimulante (“Salope” es la palabra más hermosa que existe en francés si la escuchas en esos momentos), pero escoge muy bien el momento de usarlas en tu propio idioma, o aprenderás el significado de coitus interruptus. Hay líneas que no deben cruzarse incluso en eso de los insultos. Llamarla “Zorra estúpida y huérfana” puede herirla.




• Jalada de pelo: Se hace desde la raíz, no de las puntas. A menos que quieras verla gritar de verdad. Y terminar con un puñado de pelos en la mano. Y víctima de una puñalada mientras duermes.




• Cuerdas y sometimiento: Hazlo sólo si sabes hacerlo y si ella está de acuerdo. Si las extremidades comienzan a dormirse, lo estás haciendo mal. No olvides tener una seña en caso de emergencia. No obstruyas por mucho tiempo las vías respiratorias. Recuerda soltar a la víctima al final.




• Uso de fluídos corporales: Otra cosa que se debe preguntar antes de hacerla. Nunca debe ser de sorpresa. En especial al rostro. Si no se trata de saliva, es aún peor.




• Sexo anal: Tenemos una sección completa de eso… aquí.




• Asfixia: Como mencioné antes, la asfixia tiene su público, y permitir que alguien te ahorque hasta justo antes de morir para que alcances un orgasmo es tenerle confianza. Es un fetiche común de ambos sexos. Pero no intentes asfixiarte solo mientras te masturbas, puede ser mortal. Y tu cadáver con la cara de color violeta, los ojos desorbitados y tus manos sosteniendo a tu amiguito no es algo que quieres dejar como recuerdo a tu pareja.




• Mordidas y rasguños: Si reaccionan mal al primer intento, no insistas. Tal vez le puede molestar que le dejes marcas. Porque te es infiel.

Lección 4: Grita

Este es el medidor de satisfacción para tu pareja. Si sientes ganas de gritar, gemir o murmurar, no te contengas. Si ella no escucha que haces algún ruido, no sabe si lo estás disfrutando. Puedes cohibir a tu pareja si no lo haces.

Lección 5: No olvides agradecer

Antes de quedar profundamente dormido, sé educado y da las gracias. Dar un abrazo, un cigarrillo, licor o café no sobra. Un buen beso es aún mejor. O di algo sucio que se sienta bien. Que lo depravado no te quite lo cortés.

Tía Xime,
“Agradezco a Dios mi crianza católica, porque el sexo siempre será sucio para mí.” -John Waters

Imagen por LatinaPower2009

Humildemente expongo mis cinco razones por qué las feas dan el mejor sexo del mundo. Las recomienda el Doctor Eduardo Lorenzo.

1. Todas las feas se esforzarán siempre un poco más.

Bien lo dijo malviviendo. Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida. Se esforzarán mucho más. Ni siquiera tienes que intentarlo.

2. Ninguna técnica oral supera a una mueca.

No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón.

Además ¿Quien quiere perder tiempo con besos?

2. A más enana, mejores posiciones.

¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m.

Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada.

3. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa.

El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga.

O ponle una bolsa en la cabeza y cada noche, en tu imaginación, ella será alguien diferente.

4. No te dirán que no a NADA.

Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz.

Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa.

5. ¿Te gusta “la rusa”? Prueba “la peruana”.

¿Has soñado con que te den una rusa? Si tuviste la suerte de caer con una gorda, podrás experimentar una versión superior de la rusa con la carne sobrante de la espalda. Yo la llamo “la peruana”.

Seguro olvidé varias ¿Se les ocurren más?

El Doctor Eduardo Lorenzo no sale de su casa sin protección: Una pistola con dardos para tranquilizar jirafas.

Siempre escucho a las mujeres. Ellas se quejan que los hombres no se esfuerzan lo suficiente, pero cuando yo lo hago huyen asustadas, me dicen acosador.

¿Cómo puedo saber si puedo lograrlo con persistencia o si ella me quiere evitar?

Para nosotras, la gran diferencia entre un esfuerzo halagador y uno asfixiante, es el hombre que lo hace. Es fácil que hombres como tú se confundan, y quieran esforzarse mucho, sólo reconociendo como freno las barras de una prisión. Así que analiza tu lugar en la jerarquía masculina.

Si tus únicas relaciones con mujeres bonitas son las modelos de las revistas con las que te masturbas, es hora de aceptar ciertas realidades:

• Si una mujer te responde el saludo, no se te está insinuando, ni espera que digas algo más. Está siendo cortés. Por ejemplo, decirle “Buenos días” al cajero del banco no significa que seas su amigo.




• Si bien es cierto que los que tienen éxito son los que se arriesgan, agradece la amabilidad de ella cuando te da diferentes excusas para no salir contigo, porque lo que realmente quiere decir es: “No toleraría que me vieran en público contigo”.




• Si sigues presionando, algunas mujeres, las que no quieren dañar a nadie, accederán a salir. Ellas no tienen idea del error que cometen, a menos que les digas “Eres la indicada”, o intentes besarla o tocarla en la primera salida (no es una cita) creyendo que se enamorará de ti por el “elemento sorpresa”.




• Pagar por el café no te da derechos de nada, esto es una salida de reconocimiento, no un servicio de sexo prepagado. El dinero que gastes no cambia el resultado si no le gustas. Enfurecerte tampoco ayuda.




• Si cambia su número de teléfono después de haber salido contigo, no es una invitación a tu creatividad para conseguir el nuevo número.




• Si ella no te ha llamado y un día ves que ella camina tranquila, pero al verte huye, es mejor no seguirla. Ella no quiere jugar a las escondidas. Jugaría eso con Jason Voorhees antes que contigo.




• Si en el mundo real actúa como si no te conociera, no le revivas el trauma en el mundo virtual. Los perfiles públicos de Facebook no son para dejar poemas eróticos y etiquetar su nombre en ellos. Si su perfil dice que está Soltera no es una invitación a que aparezcas sin ser invitado en la puerta de su casa.




• Llenar la salida de su casa o su oficina con regalos, sólo la va a humillar en público, volverla paranoica, llamar a la policía y desear tener realmente “tu corazón en sus manos” para poder exprimirlo.




• Si la próxima vez que la ves hay dos amigos hombres a su alrededor, no te acerques o ella puede gritar “¡Ese es él!¡Auxilio!”.

Para finalizar, ten cuidado con ver relaciones amorosas donde no las hay. Intenta ser un poquito racional y no enviar cartas hechas con recortes de revistas, ni fotos de su novio con la cabeza recortada. Porque ser acosada asusta, frustra y transforma a cualquier mujer en una salvaje que no sale a la calle desarmada.

Esta columna me trajo muchos malos recuerdos. Parece un buen momento para acostarme en posición fetal y decir “Todo va a estar bien” muchas veces en murmullos.

Tía Xime,
¿Cuando entenderán que hay diferencias entre la simpatía y la lástima?

Imagen por korafotomorgana

Capítulo 12

El trágico y penoso juicio del fracasado y su no muy gloriosa salvación.

El abogado de Zibik salió victorioso del juicio. Vendió todas las copias de su libro y todos los kits de acondicionamiento físico que tenía en su haber. Prometió que volvería con más kits al día siguiente. Todos se habían contagiado de su entusiasmo, incluso Zibik, que compró 3 kits a crédito, pero ahora se sentía un tanto ridículo llevando su pulsera magnética de poder con las cadenas y los grilletes. Una vez más estaba sólo y a la deriva. Por suerte, el rey quiso ir a estrenar su kit en compañía de su esposa, es decir, la esposa de Zibik. El juicio se postergaría una semana.

Fue una semana espantosa, desde cualquier punto de vista y el de Zibik usualmente fue el de un rincón de su celda, boca abajo. Le ahorraré a mis lectores los detalles jugosos para que no suspendan la lectura y huyan a ocultarse bajo sus camas, pero diré que el fracasado niega que haya ocurrido suceso alguno al interior de su celda, o fuera de ella, y que desde entonces cuando duerme se arropa cubriendo su cuerpo por entero, temblando hasta que llega la luz del día. Cada noche, horror indescriptible, cada día, continuar trabajando en el trono que seguía debiendo al rey, con tal que su cuerpo no fuese juzgado por separado.

Cuando fue llamado a la nueva sesión de su juicio difícilmente podía caminar… porque había dormido muy poco y llorado toda la noche anterior. Había muy poca gente en esta ocasión. Sólo el visir, dos guardias eunucos, el fiscal, el verdugo y el rey.

«Hagamos esto rápido y limpiamente. No sabemos cuanto tiempo tenemos antes que lleguen los rebeldes.» -dijo el visir.

«Los informes dicen que están lo suficientemente lejos. A unos dos días de distancia. No hay prisa. Es probable que se mueran de hambre en el desierto.» -dijo el rey Comosellame.

«Pero señor, durante la pasada rebelión los guerreros eran tan feroces que se comían a los más débiles con tal de sobrevivir.» -dijo el visir.

«Yo sé, esa fue una gran rebelión. Comíamos carne humana casi todos los días. Es increíble como gira la rueda del destino. En esos días, yo luchaba por la justicia y la libertad y me enfrentaba a un tirano opresor. Ahora soy un buen rey que tiene como deber poner en su sitio a una manada de salvajes terroristas. Todavía recuerdo la cara de sorpresa de mi padre al verme vivo. Tenía muchas ganas de abrazarlo, pero fue mejor atravesar su pecho con una espada y escupir sobre su cadaver. Buenos tiempos aquellos. Excepto por el viejo trono, era un mueble viejo y mal hecho. Este tiene madera enchapada en oro, loza fina, incrustaciones de marfil, leones de marfil, caballos de marfil, reproducciones en bajorrelieve de elefantes… hechas en marfil, creo que está bastante bien hecho, tiene todo lo que me gusta. ¿Tiene algo que decir el ebanista antes de ser decapitado?»

«Por favor su majestad, no me haga esto, no quiero morir todavía.» -gritó Zibik.

«Sabias palabras, algo comunes, pero nunca pasan de moda. Pueden proceder a… ¿olvidó usted por alguna casualidad del destino incluir la placa de hierro en el espaldar que especifiqué que debía tener este trono?» -dijo el rey.

Zibik sintió como sus esfínteres se liberaron y dejaban caer todo lo que guardaban.

«Es, ejem, probable. No, creo que no la puse, pero puedo ponerla ahora, si no es mucha molestia y me permiten vivir por unos minutos más.» -aseguró Zibik, con lo más parecido a una sonrisa que podía fingir llorando.

«No importa, ya no importa.» -dijo el gran rey Comosellame con su último aliento.

La espada que atravesó el pecho del rey fue retirada con todo el ruido que no hizo al entrar. Y la mano tras la espada era la del extranjero que había estado con él en su celda, ese mismo al que permitió escapar por las cloacas. Su buena acción había sido recompensada. Alá había escuchado sus ruegos e ignorado las maldiciones que había dirigido en su nombre cada noche de la semana anterior al estar mordiendo el cal de las paredes de su celda. ¡Se había salvado!

El corpulento extranjero gritó en su lengua llena de ‘k’s y ‘und’s algo que no lograba entender, pero que el visir había traducido de inmediato como “Es hora de ser libres, la justicia ha llegado a este reino”. Después dijo otra cosa más y el visir se le acercó a decir algo a su oído. El extranjero asintió.

El visir dijo “Pero no se preocupen, no voy a acabar con la propiedad privada, ni la esclavitud, ni los juegos de azar. Y no pienso gravar nuevos impuestos.”

Zibik era feliz. Era nuevamente un hombre libre y el nuevo rey era su mejor amigo en este mundo. En su cabeza se veía a si mismo como el visir en lugar del visir, con un alto cargo diplomático y un harén para propio, protegido por eunucos invertidos y conformado por mujeres que nunca hubiesen visto un varón en sus vidas. Estas mujeres no le mentirían al decir “Es el más grande que he visto en mi vida” ni “Eres el único hombre con el que he estado”. Y tendría nuevos hijos, todos varones, que llevarían su apellido y se dedicarían a las artes. Y todos reirían juntos al recordar aquellos tristes días en que vivía de ser un pobre carpintero. Todo saldría bien esta vez.

Su antiguo compañero de celda volvió a decir cosas que sonaban como si triturara las vocales mientras gritaba.

«”Lo primero que haré en mi reinado será agradecer a quienes me salvaron de morir.”»

El fracasado no cabía de felicidad, sentía como le libraban de sus cadenas de las manos cuando vio como se acercaban Sharmoota y su hija a abrazarse a las rodillas del extranjero, mientras este levantaba su espada en gesto glorioso.

«”Estas mujeres con su amor y su pasión me sacaron de las cloacas y me cuidaron hasta que recuperé mis fuerzas. Ellas llevarán en sus vientres a mi descendencia. Y por último…”»

Por un minúsculo instante, Zibik conservó la llama de la ilusión hasta que vio como el extranjero destrozó con tres golpes de su espada el trono que tantos meses pasó elaborando con dedicación.

«”Los tronos de madera son para afeminados, yo quiero una silla de piedra.”»

Con sueños destrozados, ropa interior manchada y dignidad socavada, el maestro Umac da por finalizado el penúltimo capítulo de esta penosa saga, para ir a rascarse en sus zonas privadas lo que no sabe si es un lunar o una garrapata. Antes de partir, retira con cuidado algo que tiene metido en la uña larga y sucia de su dedo índice y escribe en la arena la lección de esta ocasión:

No esperes gratitud.

El ejercicio de esta ocasión consiste en cada día poner la mano izquierda en tu propio cuello, después la derecha, y presionar con fuerza hasta que sientas que se te acaba el aire. Después soltar y volver a repetir la acción al estar desprevenido. De este modo, cuando te traicionen en tu buena fe, ya no te sorprenderán.

Así dice el maestro Habla.

Foto por R@|d3R6

Sigue: Capítulo 13 – Donde se revela la más grande clave del fracaso y se acaba el libro.

Hola amados lectores (y acosadores indeseables):

Con pesar responderé la pregunta más frecuente que no es de infidelidad: ¿Por qué no me quieren si soy tan fiel y buena persona y pobre pero honesto?

Tal vez para cuando lean esto estarán sintiéndose culpables. Es posible que se identifiquen y que sientan ese temor que se le tiene a una mujer ebria y despechada con un arma de fuego semiautomática. Porque en el fondo, saben que se merecen lo que les viene encima.

Gracias a la soledad, la envidia te come por dentro y la única salvación la encuentras en la cerveza y las comedias románticas. Te preguntas por qué estuviste solo de nuevo esta noche. Yo te tengo la respuesta.

Eres un asco de ser humano. Sólo eres bueno porque no has tenido la opción de ser malo.

Sabes lo que eres. Nunca has tenido poder sobre nadie que tenga más de 10 años. Tu trabajo es una porquería. Tu cara parece víctima de una bandada de cuervos. Tu cuerpo inspira graciosas rimas, pero ningún suspiro. No vales la pena. No eres más que una pequeña rata que se engaña a sí misma y prefiere el choque eléctrico. Es por eso que eres el amigo pobre y arrastrado. No tienes dinero ni elegancia ni estilo. No tienes un talento encamable (te estoy viendo, “artista”).

Por supuesto que eres fiel ¿Quién más querría tenerte en su sano juicio?

No todas las mujeres caen en base a la lástima. Recuerda eso, insípida imitación de varón de la especie humana: Inspirar lástima no es lo mismo que ser bueno. Te recordaré tu bondad cuando vuelvas a pedirme que te presente una amiga zorra para que te alivie tu prolongado celibato.

¿Honesto? Déjame darte más honestidad si no has tenido suficiente con lo anterior: Las mujeres que buscas no las merecerías ni pidiendo prestada la simpatía. El hecho de que estés revoloteando a su alrededor implica que mientes respecto a tus intenciones. Es por eso que ella cree que eres su amigo, porque te has presentado como tal, nunca como alguien interesado en ella, así que no vengas a llorar si ella prefiere estar con alguien más.

Y finalmente, si me llegas a decir que también tienes tu corazoncito, lo arrancaré usando cirugía improvisada con mis propias uñas.

Tía Xime,
Porque no eres más que un amigo.

Foto por Randy Son of Robert

Así que enmascaran sus intenciones con promesas incumplibles de amor, que podemos terminar creyendo si no hacemos uso del sentido común y la simple observación de como se arroja sobre ti todo el tiempo, cual perrito faldero en celo.

Eso es un error.

Cuando quieran sexo, pidan sexo. Sean descarados al respecto. Algo de honestidad en ese aspecto nos salvará de muchas lágrimas y si no necesitamos más que eso, somos capaces de asimilarlo (sobre todo en períodos extensos de abstinencia en que las hormonas controlan nuestras acciones).

Lo importante si estás dispuesto a ser un objeto sexual es lo siguiente:

1. Disponibilidad. Nada debe ser más importante para ti que nuestro llamado de sexo aquí y ahora. Si fallas en eso, no sirves. Contesta el teléfono. No sientas vergüenza de lo que eres.

2. No prometas nada. Es simple: Cumple con tu función, haz café al terminar, haz un masaje si estás agradecido, pero no prometas nada más allá de lo que se requiere de ti. No nos hagas pensar en lo que no hay.

3. No hables de otras personas. No somos nada, pero igual no queremos competencia en tu cabeza de arriba mientras esperamos tu completa y absoluta atención. No nos importa de quién estás perdidamente enamorado. Eso nos daña la percepción de fantasía que necesitamos para funcionar.

4. No escuches nuestros problemas. Sé que después de que todo pasa a veces nos entra lo vulnerable, pero no permitas que lleguemos a revelar demasiado. Evade los temas acariciando un rato u ofreciendo más alcohol.

5. No hables de esto. No importa si te enorgullece. Si hablas de esto, esto se acaba. Y MUY MAL.

6. Trae protección, lubricante, alcohol y algo que nos sorprenda… pero no a más gente.

7. No nos veamos fuera del territorio acordado. Si tienes ganas de ir al cine, hay otra gente. Pero si traes una buena película y pides domicilio no hay quejas.

Tía Xime,
Puede que después queramos algo más, pero eso sólo puede pasar si haces algo malo muy bien.

Foto por Pete Ashton