Esta guía está destinada a enseñarles las habilidades básicas que necesitan para poder moverse en el mundo altamente competitivo del engaño, la manipulación y el chantaje sentimental. En caso de ser estudiantes avanzados en este medio, como baristas y profesores universitarios, pueden reforzar conocimientos y agregar uno que otro truco a su arsenal de comportamiento desleal y rastrero.

En su defecto, recuerden tomar notas y memorizar los conceptos principales. La clave como siempre está en una combinación de conocimiento, improvisación y ejecución.

1. Ser la persona apropiada en el momento correcto.

No todos los instantes de depresión son propicios para acercarse a una mujer triste y manipularla. Hay instantes en que odia a todos los hombres y puede romperte la crisma en cuanto te acerques. Tampoco te acerques inmediatamente después del fin de su noviazgo, ya que desconfía instintivamente, tiene los sentidos agudos y puede identificarte como cretino.

La clave está en acercarte cuando comienza a sufrir de síndrome de abstinencia afectiva. Cuando quiere hablar de sus problemas, abrir su corazón y tratar de aceptarse a sí misma. Ahí es cuando debes lanzarte a devorar.

2. El hombro para llorar

El error más frecuente es creer que podrás aprovecharte de una pobre víctima escuchando sus problemas y dando apoyo incondicional, a la espera que ella te pague con sexo, o al menos una muy recatada, pero intensa masturbación. Olvídate de eso. Si te presentas como un amigo, asumimos que eres un amigo, y si llegas a hacer un avance bajo estas circunstancias, vamos a descargar en ti todo ese odio al sexo opuesto (o propio) que no pudimos descargar con nuestra pareja. No permitas que llore sobre ti, manda señales mezcladas, hazle creer que te importa, pero que estás demasiado ocupado como para estar siempre disponible para ella.

3. No soy tu amigo

Esto es algo muy importante. Tienes que hacerle pensar que estás ahí para ella, pero que te atrae, a pesar de estar mocosa, demacrada, demasiado delgada y con los ojos hinchados. Que debe fijarse en lo que está en su futuro en vez de enfocarse en su pasado (o en sus amigos que quieren consolarla porque en el fondo también quieren sexo).

4. Disponibilidad

Debes estar disponible, pero no todo el tiempo. El control, como no me canso de mencionar, es lo que importa en una relación. Puedes llegar de improviso, pero no puedes estar presente todo el tiempo o comenzarás a fastidiarla, porque olvidará lo importante que es para ella tu cariño. Debes hacerla adicta, darle apenas la dosis necesaria para sobrevivir cada día, para que sepa cuanto te necesita.

5. Abuso emocional

Las etapas de depresión son tristemente masoquistas, y esa falta de afecto te hace estúpida, así que cuando sepas que ella esté sintiendo algo, debes dejarla caer de vez en cuando, para que no se sienta segura de que va a ser feliz por siempre. Esa pequeña y horrorosa manipulación la hará sentirse menos culpable de ofrecerse sexualmente.

6. Alcohol, sustancias y sentimiento de culpa

Siempre debes acompañar tus acercamientos del preciado líquido para poder lubricar la transacción. El alcohol hace maravillas con una mujer deprimida, pero debes tener cuidado. Entre otras cosas, porque su estado de embriaguez puede estar acompañado de llamadas a su ex, lágrimas, escándalos, reproches y… naturalmente, vómito. No le des más de un par de copas, recuérdale apagar su móvil, y llena su cabeza de fantasías absurdas respecto a lo que sientes por ella. Se sentirá culpable sin importar lo que suceda bajo la influencia del alcohol, pero si te busca, vas en buen camino.

7. No permitas que recupere su autoestima

Si quieres aprovecharte continuamente de su depresión, no permitas que salga de ella por completo. Acompaña cada buen momento de una pregunta incómoda sobre su físico, su personalidad o sus miedos.

Ahí lo tienes, espero que saber esto te haga sentir feliz. ¡Felicitaciones por reconocer tu naturaleza despreciable! Espero que las mujeres deprimidas que leen esto, recuerden que la depresión no es más que un momento perfecto para que terminen de arruinar sus vidas.

Tía Xime,
El problema de las buenas intenciones es que suelen estar movidas por espíritus mediocres. Las malas siempre están mejor representadas.

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Hay días en que la miseria ajena sabe delicioso. Aún así, sientes ganas de darle un poco de picante. Pero una vez realizas tu ataque, te das cuenta que no produjo el efecto deseado. Y te preguntas qué hiciste mal.

El problema es que muchos no saben herir los sentimientos ajenos. Insultar requiere algo más que una fórmula para ser efectivo. Un buen insulto, es una crítica a tu enemigo. Y no es una crítica si no logras que el que la recibe se sienta como basura y contemple acabar con su vida. Hacer una buena crítica destructiva es hacer que tu odio marque a una persona hasta el momento de su muerte. Es causar más daños con la lengua que un disparo en la espina dorsal.

Una buena crítica marca a una persona, la acompleja, la disminuye y la hace pasar noches en vela examinando su cuerpo, diciéndose que no puedes tener razón. Es la causa de que salga corriendo a un cirujano o a un psicólogo a la primera oportunidad. Ese odio a sí misma es tu auténtico objetivo.

Lo importante es dejar sólo la sensación de tu odio, sin necesidad de recurrir a muchas explicaciones. Para eso debes encontrar el punto flaco de tu objetivo, y darle vueltas con cuidado, como si usaras un destornillador. Al igual que en todas las guerras, si quieres ganar de un modo devastador, debes conocer a tu contrincante tanto como te conoces.

Si lo haces bien, las personas recordarán la crítica que hiciste como parte intrínseca de la identidad de tu blanco.

Pero cuando te dices “¿Qué estaba pensando cuando lo dije?” es muy tarde para arreglarlo. Si el mejor insulto que tu religión o tu ingenio te permite decirle es “fornicadora”, no te molestes si me río, y por favor abstente de insultar, porque lo máximo que lograras será ser un fastidio.

No ataques nunca algo que te molesta de tu contrincante, ataca algo que ella odie de sí misma, y que haya tratado de compensar toda su vida. Ataca su estatura, su peso, su acento, su nariz operada, su educación limitada, esa pierna que tiene más corta que la otra, su pronunciada joroba, su seseo… cualquier elemento que le haga revivir los traumas de infancia que creía haber dejado atrás.

Otro detalle importante es la actitud usada para el insulto. No dejes que se sienta tu rabia, deja que las palabras fluyan sin fallar el blanco, como si le dijeses “Me estorbas” a alguien sin piernas. Nunca te exaltes cuando llegue la respuesta, por dolorosa que la sientas. Si fallas en esto último, tu contrincante habrá triunfado.

Me siento tan bien de lo que hice como si hubiese hecho algo bueno. Eso cuenta como lo mismo que hacer algo bueno, ¿cierto?

Tía Xime,
Déjame enseñarte a usar tu lengua como un arma.

Imagen de diamondduste

Arruiné mi vida.

Estudio una carrera que no me gusta y no tengo forma de salirme por miedo a la reacción de mi familia y por la puta indecisión acerca de qué estudiar. Tengo un novio que es un cabrón, pero no más que mi amante. No me siento satisfecha (y no precisamente en el terreno sexual).

Existe alguien que me encanta pero es un p**o total se aprovecha de su cara linda para joderme, el muy cabrón. Estoy desempleada, mi gato acaba de morir y soy tremendamente superficial. Claro, tengo que mantener la fachada de niña buena y humilde ya que ahora todos son unos putos hipócritas que intentan inculcarme que hay algo más preciado que las cosas materiales… los sentimientos.

Tía Xime… ¿de plano ya me mato o qué?

El suicidio puede ser la solución. Y estoy aquí para ayudarte.

Otras autoras verían en tu texto un grito de ayuda, pero yo prefiero darle a mis lectores lo que quieren.

Llega un punto en la vida en que todas tus experiencias sumadas te hacen resignarte a aceptar que has fallado como ser humano. Es normal fallar, y vivir en el fango de la existencia rutinaria, en la que no eres más que una hormiga reemplazable. Pero vivir para sucumbir a la monotonía es deplorable.

Las familias pueden soportar muchas cosas; una de esas no es desperdiciar el dinero. Tus parejas sexuales ya pueden haberte contagiado de algo. El individuo que te gusta tal vez ni siquiera te ve como un objeto sexual. Estar desempleada en estos años de crisis reduce considerablemente tus oportunidades de cambiar tu situación en un futuro cercano… y lo siento por tu gato, pero es posible que si su muerte fue por alguna enfermedad, es porque estás viviendo en condiciones insalubres. Piensa en tu gato como en un periquito en una mina de carbón. Mantener las apariencias sólo es bueno si te diviertes, no si eres una zorra triste. Finalmente, los sentimientos sólo valen si puedes manipularlos para conseguir lo que deseas.

Hay muchas formas de acabar con tu vida, pero si vas a lanzarte a hacerlo, procura tener éxito. El suicidio hecho mediocremente sólo termina en lágrimas (y rostros desfigurados, daños intestinales permanentes, pérdida de miembros y cicatrices desagradables en lugares visibles) así que por una vez en tu inmunda vida, debes esforzarte y procurar no atemorizarte por las consecuencias. Porque existen cosas peores que morir. Puedes terminar siendo una criatura deforme además de superficial, que necesitará de muchas cirugías reconstructivas.

Así que considera bien las probabilidades de sobrevivir antes de intentarlo. Existen demasiadas perdedoras que fingen intentar suicidarse para llamar la atención, pero terminan perdiendo noción de qué tan bajo pueden caer después. Si vas por ese camino terminas fingiendo que tienes un embarazo o casada. Te pido tener algo de dignidad.

Lo que puedes hacer es ************ y **********, o usar una ********, *******te con una ******, *******te desde ********* y nada de eso de dejar ***** de ********. (Asteriscos agregados por el editor para evitar demandas)

O puedes iniciarte en vicios para escapar de la realidad con la esperanza de morir de forma natural.

Tía Xime,
La vida tiene valor. Pero no viene con garantía y el valor de re-venta es muy bajo.

Imagen de eddieburns55

Tengo una muy buena amiga que ha sido incondicional conmigo y me ha apoyado mucho. Hace un año tuvo una emergencia familiar y yo, con la intención de ayudarla, me ofrecí a cuidar a su perrita ya que el “dog care” es muy caro y ella no contemplaba ese gasto. Mi amiga sabe que no me gustan los perros y dudaba dejármela pero como estaba realmente muy estresada por la situación que se le presentaba, me la dejó. Desafortunadamente, ahora, cada que tiene oportunidad de viajar, a último minuto me pide que le cuide a su perra, siempre alegando que el boleto de avión de la perra es muy caro, que las personas a las que visitará tienen perros agresivos que pueden lastimar a su perra, que porque al familiar aquel no le gustan las mascotas, etc., y yo termino cediendo.

Mi amiga es muy sensible y no quiere herir sus sentimientos pero ya no quiero cuidar a su perra, ¿cómo se lo digo?

La amistad es hermosa, hasta que se transforma de una relación a un intercambio de favores. Cada favor tiene su precio, y es probable que los que te haya hecho te cuesten aguantarse a una sucia perra.

Sé lo difícil que es aguantarse la porquería de alguien más. Sobre todo cuando se trata de gente sensible (mira los comentarios de algunas de mis columnas si lo dudas). Las perras no soportan que las dejes solas ni un instante, acaban con tus relaciones y no permiten que tengas un momento de tranquilidad en tu apartamento. Son como personas, pero hacen sus gracias en tu alfombra y se quedan con tus zapatos. Siempre tienen una gran cantidad de problemas que no te importarían si no estuvieran tan cerca.

Ni siquiera puedes tener sexo tranquila con una perra cerca. Puede ponerse celosa y tratar de llamar la atención, arruinando todo.

Recomendaciones para deshacerte de la perra de tu amiga:

• Involucra a otras amigas sin que ellas se den cuenta, mencionando lo mala que eres cuidando mascotas (las entrometidas no podrán evitar decirle que harían un mejor trabajo que el tuyo). Y en cuanto hables con tu amiga, usarlas como excusa.




• Si tu amiga tiene algún amigo acosador, puedes sugerirle que se encargue de la perra de tu amiga, para ganar puntos con ella. Hazlo sin permiso de tu amiga para tener resultados óptimos.




• Mientras esté de viaje, no olvides llamarla con preguntas sobre cosas “urgentes” de su perra: “¿Tiene esas manchas todo el tiempo?”, “¿Ha pasado antes que la orina le salga verde?”, “¿Es normal que tenga una uña más corta que las otras?”, “Me parece que se le cae el pelo a puñados”, “No quiere moverse hoy”, “¿Ella no está en calor? Es que ayer un perro callejero intentó montarla”.




• Para rematar pide a tu amiga un favor específico en el sitio al que va de viaje, como que compre algo costoso que le pagarás cuando regrese (y que evitarás pagar por tanto tiempo como te sea posible).

Al regresar, cuando tu amiga esté hecha un manojo de nervios y aburrida de ti, puedes mandar a esa perra a que alguien más se encargue de ella. Y devolverle a su mascota.

Tía Xime,
Las mejores amigas son las que menos estorban.

Imagen por Ezpeleta

Humildemente expongo mis cinco razones por qué las feas dan el mejor sexo del mundo. Las recomienda el Doctor Eduardo Lorenzo.

1. Todas las feas se esforzarán siempre un poco más.

Bien lo dijo malviviendo. Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida. Se esforzarán mucho más. Ni siquiera tienes que intentarlo.

2. Ninguna técnica oral supera a una mueca.

No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón.

Además ¿Quien quiere perder tiempo con besos?

2. A más enana, mejores posiciones.

¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m.

Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada.

3. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa.

El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga.

O ponle una bolsa en la cabeza y cada noche, en tu imaginación, ella será alguien diferente.

4. No te dirán que no a NADA.

Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz.

Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa.

5. ¿Te gusta “la rusa”? Prueba “la peruana”.

¿Has soñado con que te den una rusa? Si tuviste la suerte de caer con una gorda, podrás experimentar una versión superior de la rusa con la carne sobrante de la espalda. Yo la llamo “la peruana”.

Seguro olvidé varias ¿Se les ocurren más?

El Doctor Eduardo Lorenzo no sale de su casa sin protección: Una pistola con dardos para tranquilizar jirafas.

Siempre escucho a las mujeres. Ellas se quejan que los hombres no se esfuerzan lo suficiente, pero cuando yo lo hago huyen asustadas, me dicen acosador.

¿Cómo puedo saber si puedo lograrlo con persistencia o si ella me quiere evitar?

Para nosotras, la gran diferencia entre un esfuerzo halagador y uno asfixiante, es el hombre que lo hace. Es fácil que hombres como tú se confundan, y quieran esforzarse mucho, sólo reconociendo como freno las barras de una prisión. Así que analiza tu lugar en la jerarquía masculina.

Si tus únicas relaciones con mujeres bonitas son las modelos de las revistas con las que te masturbas, es hora de aceptar ciertas realidades:

• Si una mujer te responde el saludo, no se te está insinuando, ni espera que digas algo más. Está siendo cortés. Por ejemplo, decirle “Buenos días” al cajero del banco no significa que seas su amigo.




• Si bien es cierto que los que tienen éxito son los que se arriesgan, agradece la amabilidad de ella cuando te da diferentes excusas para no salir contigo, porque lo que realmente quiere decir es: “No toleraría que me vieran en público contigo”.




• Si sigues presionando, algunas mujeres, las que no quieren dañar a nadie, accederán a salir. Ellas no tienen idea del error que cometen, a menos que les digas “Eres la indicada”, o intentes besarla o tocarla en la primera salida (no es una cita) creyendo que se enamorará de ti por el “elemento sorpresa”.




• Pagar por el café no te da derechos de nada, esto es una salida de reconocimiento, no un servicio de sexo prepagado. El dinero que gastes no cambia el resultado si no le gustas. Enfurecerte tampoco ayuda.




• Si cambia su número de teléfono después de haber salido contigo, no es una invitación a tu creatividad para conseguir el nuevo número.




• Si ella no te ha llamado y un día ves que ella camina tranquila, pero al verte huye, es mejor no seguirla. Ella no quiere jugar a las escondidas. Jugaría eso con Jason Voorhees antes que contigo.




• Si en el mundo real actúa como si no te conociera, no le revivas el trauma en el mundo virtual. Los perfiles públicos de Facebook no son para dejar poemas eróticos y etiquetar su nombre en ellos. Si su perfil dice que está Soltera no es una invitación a que aparezcas sin ser invitado en la puerta de su casa.




• Llenar la salida de su casa o su oficina con regalos, sólo la va a humillar en público, volverla paranoica, llamar a la policía y desear tener realmente “tu corazón en sus manos” para poder exprimirlo.




• Si la próxima vez que la ves hay dos amigos hombres a su alrededor, no te acerques o ella puede gritar “¡Ese es él!¡Auxilio!”.

Para finalizar, ten cuidado con ver relaciones amorosas donde no las hay. Intenta ser un poquito racional y no enviar cartas hechas con recortes de revistas, ni fotos de su novio con la cabeza recortada. Porque ser acosada asusta, frustra y transforma a cualquier mujer en una salvaje que no sale a la calle desarmada.

Esta columna me trajo muchos malos recuerdos. Parece un buen momento para acostarme en posición fetal y decir “Todo va a estar bien” muchas veces en murmullos.

Tía Xime,
¿Cuando entenderán que hay diferencias entre la simpatía y la lástima?

Imagen por korafotomorgana

Desde pequeños los hombres aprenden que el mejor camino para obtener lo que quieren es arrastrarse: las lágrimas son premiadas con el cariño de sus madres. Así que cuando te miran con tristeza, suplicando que no los ignores, que no pueden dejar de pensarte, que eres muy mala al atreverte a desconfiar de ellos, realmente quieren decir “Teta, culo, mamá”.

A nosotras en cambio, nos lavan el cerebro desde muy pequeñas con la idea romántica de que si les tendemos una mano misericordiosa a los hombres que consideramos detestables pueden revelarse como príncipes y caballeros. Que no debemos ignorarlos porque el amor está donde menos lo esperas… pura basura.

Aquellos sentimientos sublimes que crees que se despiertan en sus corazones al verte, se llaman erecciones.

Por eso, para frenar la compasión y las obras de caridad en el sexo, que sólo llevan a sufrimientos innecesarios libres de orgasmos, realizo una campaña para que mis lectoras aprendan a reconocer las estrategias más comunes del sexo por lástima:

Ese inocente y escuálido adolescente al que ves como cachorro tembloroso, quiere sexo. Cuando te habla de lo temeroso que se siente de dar con una mala mujer que lastime su corazón en su primera vez, cuando pide que le pruebes tu amor, no está esperando una carta llena de corazones y escarcha, lo que él quiere es que le hagas lo que ha estado viendo en porno. Aunque dure entre 10 y 20 segundos en su interpretación en vivo.

Pero los hombres crecen, y asedian apelando a tu culpa, diciendo que les es imposible vivir sin ti, que acabarán con sus vidas si no pueden tenerte. Si se mueren, lo único que tienes que hacer es dar tu pésame a sus familiares, lo cual no cuesta tanto como una caución en su contra, que es lo que pasará si les permites cualquier cosa.

Recuerda que la única manera de morir por amor, es contraer una venérea incurable.

No te sorprendas si al tratar de deshacerte de ese parásito que tienes por pareja, él insiste en “hacerlo por última vez”. Te dirá que se lo debes, o que es lo menos que puedes hacer por él, que lo hagas para descubrir lo que sientes. Te ahorro el proceso: Sentirás que es una lástima que no seas una mantis religiosa.

Es difícil quedar a salvo del sexo por compasión. Te propongo un ejercicio: Acércate a la pareja de cualquiera de tus amigas, y verás su rápida transformación de humano a lastimero sapo. Te contará todas las miserias que sufre al lado de tu amiga, que ella se burla de su amor, que no lo comprende como tú, que eres muy buena, que tu puedes liberarlo de su maleficio… en un motel, cerca a su casa, este fin de semana. Pero debes ser discreta, él no quiere herir a tu amiga.

Tía Xime,
La compasión sólo atrae más mendigos.

Foto por Ko An

Hola amados lectores (y acosadores indeseables):

Con pesar responderé la pregunta más frecuente que no es de infidelidad: ¿Por qué no me quieren si soy tan fiel y buena persona y pobre pero honesto?

Tal vez para cuando lean esto estarán sintiéndose culpables. Es posible que se identifiquen y que sientan ese temor que se le tiene a una mujer ebria y despechada con un arma de fuego semiautomática. Porque en el fondo, saben que se merecen lo que les viene encima.

Gracias a la soledad, la envidia te come por dentro y la única salvación la encuentras en la cerveza y las comedias románticas. Te preguntas por qué estuviste solo de nuevo esta noche. Yo te tengo la respuesta.

Eres un asco de ser humano. Sólo eres bueno porque no has tenido la opción de ser malo.

Sabes lo que eres. Nunca has tenido poder sobre nadie que tenga más de 10 años. Tu trabajo es una porquería. Tu cara parece víctima de una bandada de cuervos. Tu cuerpo inspira graciosas rimas, pero ningún suspiro. No vales la pena. No eres más que una pequeña rata que se engaña a sí misma y prefiere el choque eléctrico. Es por eso que eres el amigo pobre y arrastrado. No tienes dinero ni elegancia ni estilo. No tienes un talento encamable (te estoy viendo, “artista”).

Por supuesto que eres fiel ¿Quién más querría tenerte en su sano juicio?

No todas las mujeres caen en base a la lástima. Recuerda eso, insípida imitación de varón de la especie humana: Inspirar lástima no es lo mismo que ser bueno. Te recordaré tu bondad cuando vuelvas a pedirme que te presente una amiga zorra para que te alivie tu prolongado celibato.

¿Honesto? Déjame darte más honestidad si no has tenido suficiente con lo anterior: Las mujeres que buscas no las merecerías ni pidiendo prestada la simpatía. El hecho de que estés revoloteando a su alrededor implica que mientes respecto a tus intenciones. Es por eso que ella cree que eres su amigo, porque te has presentado como tal, nunca como alguien interesado en ella, así que no vengas a llorar si ella prefiere estar con alguien más.

Y finalmente, si me llegas a decir que también tienes tu corazoncito, lo arrancaré usando cirugía improvisada con mis propias uñas.

Tía Xime,
Porque no eres más que un amigo.

Foto por Randy Son of Robert

Hay algo mal conmigo. Cada día salgo del trabajo y paso por un parque cercano a mi oficina, donde llevan niños pequeños y mascotas y quedo viendo como juegan sintiendo que debo tener mis propios hijos y mi mascota. Tengo novia pero aún no vivimos juntos y obviamente no quisiera espantarla con esto que he venido sintiendo sobretodo porque ella se burla de mi mirada cuando veo a las señoras embarazadas, diciendo que “ni se me ocurra”. Yo esquivo el tema porque quiero pretender que no tenemos compromisos serios ni complicaciones, pero me aterra cada vez que aplica a una beca en el extranjero.

Siempre dice que así estamos bien y luego empieza a hablarme del desapego, de la libertad, de nuevos horizontes.

Pero yo en cambio creo que en cualquier momento preguntaré cosas como “¿Qué somos?” ó “¿Para donde va lo nuestro?” y que ella salga corriendo. No digo que estoy listo a arruinar mi vida perfecta pero debe ser interesante, ¿no?

Un bebé debería hacerla feliz a esta edad en la que aún es joven y no tiene riesgos tenerlos. Ya he conseguido los libros de nombres y por accidente he comprado un par de pijamas para bebé de color verde claro para que sirvan igual si es varón o niña.

Lo malo es que nunca hemos tocado el tema de casarnos, pero creo que ya tenemos suficiente tiempo juntos para comenzar a ponernos serios con nuestras vidas.

No sé como llegarle a mi novia para convencerla de tener hijos. ¿Cómo hacerlo sin que sospeche que quiero establecer un hogar?

-Papacito

Tanta honestidad y sensibilidad en un hombre no son nada llamativos y mucho menos cuando ella ya está pensando en dejarte.

Lo que debes hacer es convencerla de que es ella quien tiene un problema con los bebés. Cuando seas descubierto viéndolos, niégalo y hazle creer que es ella quien lo hace. Insinúa que tiene que ser una cosa hormonal.

Si tu novia es más inteligente que una lamprea, dudará en un comienzo. Así que debes tenderle una trampa que puede poner en riesgo su vida, pero que sirve para tus oscuros propósitos reproductivos. En este caso, sugiero el uso de calmantes recetados fuertes o benzodiacepinas junto a su bebida favorita, para así inducirla a coito sin protección, pruebas de fertilidad y tomas de temperatura para asegurarte de embarazarla.

Cada vez que hablen muéstrate distante. De la nada grita que te sientes asfixiado. Piérdete por unos días y hazle creer que regresaste porque tienes la esperanza de que ésta sea solo una etapa pasajera. No debes permitir que quede el más mínimo rastro de su autoestima e independencia. La clave es que la hagas dudar de sí misma, sé creativo.

Muestra disgusto tras cada faena de gimnasia carnal. Di que falta algo que haga menos aburrido el sexo. Si eso no termina por arrojarla a la depresión, nada lo hará.

En cuanto logres embarazarla, asegúrate de reforzar toda su dependencia y hacerle sentirse deseada. Dile que descubriste que tienes un fetiche de embarazadas, que eso era lo que le faltaba a su vida sexual en pareja. Menciona que ahora entiendes que debe dejar el alcohol porque eso era un grito de auxilio.

Sin embargo, hazle pensar que estás con ella porque la amas y no sólo porque entraste en una crisis de edad fértil. Es lo mínimo que puedes hacer por ella… aparte de dejar de drogarla para tener sexo, claro.

Tía Xime,
Las familias pueden fingirse, como el compromiso o el orgasmo.

(Nota del Editor: Publico este artículo a disgusto y moralmente indignado ante el contenido, y debo solicitar que en ningún caso se sigan los consejos de esta meretriz ni culpar a esta publicación en caso de seguirlos, ya que tengo la esperanza de que esto sea una especie de chiste escrito por una mente perversa.)

Foto por Emery Co Photo

Capítulo 9

En que el fracasado conoce a fondo los mágicos poderes de la negación.

Así que este capítulo comienza con Zibik vistiendo un pañal vergonzoso que lo hace monje del templo de La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas. A simple vista, no es tan malo. Una institución es el mejor lugar para un fracasado, sobre todo si es una institución educativa. Porque cualquier hombre o mujer que gasta su vida en una institución educativa es una vergüenza para sus padres y la sociedad.

Si Alá hubiese querido que los hombres tuviesen educación no habría hecho analfabetas megalómanos a todos nuestros líderes. La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas es un templo de la negación, y el aprendizaje es todo menos agradable. La negación requiere esfuerzo.

El entrenamiento es duro. Los primeros días tuvo que arrastrarse por el suelo bañado en orines del templo para aprender a suplicar. Su codos estaban rojos por las raspaduras y algo verdes por el pus. Pero su maestro en grandiosidad dijo que jamás había visto con sus propios ojos a un hombre ser capaz de sufrir tanto y verse tan gracioso al mismo tiempo. Este despiadado maestro nunca antes había sentido lástima por nadie, ni siquiera habiendo sido recaudador de impuestos en Jerusalén cuando se llevaban niños. Confesó que nunca imaginó el momento en que viera con tanto asco a otro ser humano.

El mes que siguió, un hombre leyó El Corán, equivocando constantemente las citas y cambiando el nombre de Alá por Olé Olé. Por cada intento de corregir de parte de Zibik recibía una bofetada de parte de los 225 monjes del templo. Esto le enseñó a mantenerse callado. Y a no abrir demasiado el ojo que corresponde al costado que recibe el golpe.

También fue iniciado en el arte de doblar cucharas con la mente. Arte que consiste en convencer al interlocutor de que la cuchara está doblada, cuando sigue tan recta como lo ha estado siempre. Zibik fue incapaz de doblarlas, y tuvo que acostumbrarse a comer con las manos porque desde entonces siempre vio las cucharas torcidas.

Uno de sus maestros le enseñó a declarar “Soy un hombre de paz” cargando una espada. Otro le enseñó a golpear sólo a los caídos, y a estar de acuerdo con todo lo que decía el hombre con el arma en la mano. La clase se llamaba Artes Militares.

Después, comenzó a correr alrededor de las montañas cercanas al templo, al ritmo de una canción espiritual tradicional para el entrenamiento de los guerreros, que dice así:

انها عين النمر
انها من التشويق والكفاح
ترتفع إلى مستوى التحدي لدينا منافس
وآخر يعرف باسم الورثة
يطارد فريسة له في ليلة
وانه يراقب لنا جميعا
مع عين النمر

Que para la conveniencia de nuestros lectores menos eruditos, traducimos:

Es el Ojo del Tigre
Es la emoción de la lucha
Elevarse al desafío de nuestro rival
Y el último sobreviviente conocido
Acecha a su presa en la noche
Y observa a todos con el Ojo del Tigre.

Tras un mes sin escuchar otra cosa que esa canción, sus expectativas sobre la vida disminuyeron, se volvió impotente y aceptó que pronto sería calvo y pobre. Fue el graduado más honrado del templo.

Y aquí, extenuado, cae rendido el maestro Habla. Sus músculos están contraídos y tiembla gracias al escuchar esa canción tradicional que lo lleva lejos y le hace recordar cuando las personas eran caritativas con él debido a su corta edad y sus ojos claros que imploraban piedad.

La lección de este capítulo es dicha entonces con voz de ensoñación y perdiendo el aliento:

Hasta la incompetencia requiere tener un poco de disciplina.

El ejercicio de este capítulo consiste en no gastar tiempo en crear un ambiente perfecto para trabajar. Es fácil: Cada vez que sientas el deseo de mejorar tu lugar de trabajo, date una bofetada y vuelve a tu trabajo. Gracias a eso, serás más eficiente, o desarrollarás un desagradable tic nervioso.

Así dice el maestro Habla.

Foto por seier+seier+seier

Sigue: Capítulo 10 – En el cual el fracasado regresa a sus errores.