Arruiné mi vida.

Estudio una carrera que no me gusta y no tengo forma de salirme por miedo a la reacción de mi familia y por la puta indecisión acerca de qué estudiar. Tengo un novio que es un cabrón, pero no más que mi amante. No me siento satisfecha (y no precisamente en el terreno sexual).

Existe alguien que me encanta pero es un p**o total se aprovecha de su cara linda para joderme, el muy cabrón. Estoy desempleada, mi gato acaba de morir y soy tremendamente superficial. Claro, tengo que mantener la fachada de niña buena y humilde ya que ahora todos son unos putos hipócritas que intentan inculcarme que hay algo más preciado que las cosas materiales… los sentimientos.

Tía Xime… ¿de plano ya me mato o qué?

El suicidio puede ser la solución. Y estoy aquí para ayudarte.

Otras autoras verían en tu texto un grito de ayuda, pero yo prefiero darle a mis lectores lo que quieren.

Llega un punto en la vida en que todas tus experiencias sumadas te hacen resignarte a aceptar que has fallado como ser humano. Es normal fallar, y vivir en el fango de la existencia rutinaria, en la que no eres más que una hormiga reemplazable. Pero vivir para sucumbir a la monotonía es deplorable.

Las familias pueden soportar muchas cosas; una de esas no es desperdiciar el dinero. Tus parejas sexuales ya pueden haberte contagiado de algo. El individuo que te gusta tal vez ni siquiera te ve como un objeto sexual. Estar desempleada en estos años de crisis reduce considerablemente tus oportunidades de cambiar tu situación en un futuro cercano… y lo siento por tu gato, pero es posible que si su muerte fue por alguna enfermedad, es porque estás viviendo en condiciones insalubres. Piensa en tu gato como en un periquito en una mina de carbón. Mantener las apariencias sólo es bueno si te diviertes, no si eres una zorra triste. Finalmente, los sentimientos sólo valen si puedes manipularlos para conseguir lo que deseas.

Hay muchas formas de acabar con tu vida, pero si vas a lanzarte a hacerlo, procura tener éxito. El suicidio hecho mediocremente sólo termina en lágrimas (y rostros desfigurados, daños intestinales permanentes, pérdida de miembros y cicatrices desagradables en lugares visibles) así que por una vez en tu inmunda vida, debes esforzarte y procurar no atemorizarte por las consecuencias. Porque existen cosas peores que morir. Puedes terminar siendo una criatura deforme además de superficial, que necesitará de muchas cirugías reconstructivas.

Así que considera bien las probabilidades de sobrevivir antes de intentarlo. Existen demasiadas perdedoras que fingen intentar suicidarse para llamar la atención, pero terminan perdiendo noción de qué tan bajo pueden caer después. Si vas por ese camino terminas fingiendo que tienes un embarazo o casada. Te pido tener algo de dignidad.

Lo que puedes hacer es ************ y **********, o usar una ********, *******te con una ******, *******te desde ********* y nada de eso de dejar ***** de ********. (Asteriscos agregados por el editor para evitar demandas)

O puedes iniciarte en vicios para escapar de la realidad con la esperanza de morir de forma natural.

Tía Xime,
La vida tiene valor. Pero no viene con garantía y el valor de re-venta es muy bajo.

Imagen de eddieburns55

Tengo una muy buena amiga que ha sido incondicional conmigo y me ha apoyado mucho. Hace un año tuvo una emergencia familiar y yo, con la intención de ayudarla, me ofrecí a cuidar a su perrita ya que el “dog care” es muy caro y ella no contemplaba ese gasto. Mi amiga sabe que no me gustan los perros y dudaba dejármela pero como estaba realmente muy estresada por la situación que se le presentaba, me la dejó. Desafortunadamente, ahora, cada que tiene oportunidad de viajar, a último minuto me pide que le cuide a su perra, siempre alegando que el boleto de avión de la perra es muy caro, que las personas a las que visitará tienen perros agresivos que pueden lastimar a su perra, que porque al familiar aquel no le gustan las mascotas, etc., y yo termino cediendo.

Mi amiga es muy sensible y no quiere herir sus sentimientos pero ya no quiero cuidar a su perra, ¿cómo se lo digo?

La amistad es hermosa, hasta que se transforma de una relación a un intercambio de favores. Cada favor tiene su precio, y es probable que los que te haya hecho te cuesten aguantarse a una sucia perra.

Sé lo difícil que es aguantarse la porquería de alguien más. Sobre todo cuando se trata de gente sensible (mira los comentarios de algunas de mis columnas si lo dudas). Las perras no soportan que las dejes solas ni un instante, acaban con tus relaciones y no permiten que tengas un momento de tranquilidad en tu apartamento. Son como personas, pero hacen sus gracias en tu alfombra y se quedan con tus zapatos. Siempre tienen una gran cantidad de problemas que no te importarían si no estuvieran tan cerca.

Ni siquiera puedes tener sexo tranquila con una perra cerca. Puede ponerse celosa y tratar de llamar la atención, arruinando todo.

Recomendaciones para deshacerte de la perra de tu amiga:

• Involucra a otras amigas sin que ellas se den cuenta, mencionando lo mala que eres cuidando mascotas (las entrometidas no podrán evitar decirle que harían un mejor trabajo que el tuyo). Y en cuanto hables con tu amiga, usarlas como excusa.




• Si tu amiga tiene algún amigo acosador, puedes sugerirle que se encargue de la perra de tu amiga, para ganar puntos con ella. Hazlo sin permiso de tu amiga para tener resultados óptimos.




• Mientras esté de viaje, no olvides llamarla con preguntas sobre cosas “urgentes” de su perra: “¿Tiene esas manchas todo el tiempo?”, “¿Ha pasado antes que la orina le salga verde?”, “¿Es normal que tenga una uña más corta que las otras?”, “Me parece que se le cae el pelo a puñados”, “No quiere moverse hoy”, “¿Ella no está en calor? Es que ayer un perro callejero intentó montarla”.




• Para rematar pide a tu amiga un favor específico en el sitio al que va de viaje, como que compre algo costoso que le pagarás cuando regrese (y que evitarás pagar por tanto tiempo como te sea posible).

Al regresar, cuando tu amiga esté hecha un manojo de nervios y aburrida de ti, puedes mandar a esa perra a que alguien más se encargue de ella. Y devolverle a su mascota.

Tía Xime,
Las mejores amigas son las que menos estorban.

Imagen por Ezpeleta

Humildemente expongo mis cinco razones por qué las feas dan el mejor sexo del mundo. Las recomienda el Doctor Eduardo Lorenzo.

1. Todas las feas se esforzarán siempre un poco más.

Bien lo dijo malviviendo. Ellas saben que son feas, que este puede ser el último que tengan en la vida. Se esforzarán mucho más. Ni siquiera tienes que intentarlo.

2. Ninguna técnica oral supera a una mueca.

No te engañes, la falta de dientes sólo hace mejor el proceso de amor. Es como el pescado sin espinas, las manzanas sin piel, conducir sin cinturón.

Además ¿Quien quiere perder tiempo con besos?

2. A más enana, mejores posiciones.

¿Has intentado hacer un Misionero Ruso en Helicóptero con una mujer más alta que tú? Jamás será tan divertido como con aquellas que no superan 1.40m.

Para puntos de bonus, intenta posiciones donde la sangre no abandone su cabeza y la gravedad la confunda. No hay mejor orgasmo que el que lleva a un desmayo en cascada.

3. Un rostro de fealdad te concentra en lo que importa.

El sexo con una fea no se trata de amor y sentimientos. Se trata de jamás mirar a la cara. Te obliga a cerrar los ojos y concentrarte en lo que importa: el coito. Agradecerás los mejores finales a ese bigote y esa verruga.

O ponle una bolsa en la cabeza y cada noche, en tu imaginación, ella será alguien diferente.

4. No te dirán que no a NADA.

Ella no se hace ilusiones. Por el punto 1 no espera una segunda cita, dará lo mejor de si misma y te dejará volar tan fácil como te dejó entrar. Es un pase gratis con pelos que salen de la nariz.

Y si no escapas en la mañana, te hará el desayuno y aseará tu casa.

5. ¿Te gusta “la rusa”? Prueba “la peruana”.

¿Has soñado con que te den una rusa? Si tuviste la suerte de caer con una gorda, podrás experimentar una versión superior de la rusa con la carne sobrante de la espalda. Yo la llamo “la peruana”.

Seguro olvidé varias ¿Se les ocurren más?

El Doctor Eduardo Lorenzo no sale de su casa sin protección: Una pistola con dardos para tranquilizar jirafas.

Siempre escucho a las mujeres. Ellas se quejan que los hombres no se esfuerzan lo suficiente, pero cuando yo lo hago huyen asustadas, me dicen acosador.

¿Cómo puedo saber si puedo lograrlo con persistencia o si ella me quiere evitar?

Para nosotras, la gran diferencia entre un esfuerzo halagador y uno asfixiante, es el hombre que lo hace. Es fácil que hombres como tú se confundan, y quieran esforzarse mucho, sólo reconociendo como freno las barras de una prisión. Así que analiza tu lugar en la jerarquía masculina.

Si tus únicas relaciones con mujeres bonitas son las modelos de las revistas con las que te masturbas, es hora de aceptar ciertas realidades:

• Si una mujer te responde el saludo, no se te está insinuando, ni espera que digas algo más. Está siendo cortés. Por ejemplo, decirle “Buenos días” al cajero del banco no significa que seas su amigo.




• Si bien es cierto que los que tienen éxito son los que se arriesgan, agradece la amabilidad de ella cuando te da diferentes excusas para no salir contigo, porque lo que realmente quiere decir es: “No toleraría que me vieran en público contigo”.




• Si sigues presionando, algunas mujeres, las que no quieren dañar a nadie, accederán a salir. Ellas no tienen idea del error que cometen, a menos que les digas “Eres la indicada”, o intentes besarla o tocarla en la primera salida (no es una cita) creyendo que se enamorará de ti por el “elemento sorpresa”.




• Pagar por el café no te da derechos de nada, esto es una salida de reconocimiento, no un servicio de sexo prepagado. El dinero que gastes no cambia el resultado si no le gustas. Enfurecerte tampoco ayuda.




• Si cambia su número de teléfono después de haber salido contigo, no es una invitación a tu creatividad para conseguir el nuevo número.




• Si ella no te ha llamado y un día ves que ella camina tranquila, pero al verte huye, es mejor no seguirla. Ella no quiere jugar a las escondidas. Jugaría eso con Jason Voorhees antes que contigo.




• Si en el mundo real actúa como si no te conociera, no le revivas el trauma en el mundo virtual. Los perfiles públicos de Facebook no son para dejar poemas eróticos y etiquetar su nombre en ellos. Si su perfil dice que está Soltera no es una invitación a que aparezcas sin ser invitado en la puerta de su casa.




• Llenar la salida de su casa o su oficina con regalos, sólo la va a humillar en público, volverla paranoica, llamar a la policía y desear tener realmente “tu corazón en sus manos” para poder exprimirlo.




• Si la próxima vez que la ves hay dos amigos hombres a su alrededor, no te acerques o ella puede gritar “¡Ese es él!¡Auxilio!”.

Para finalizar, ten cuidado con ver relaciones amorosas donde no las hay. Intenta ser un poquito racional y no enviar cartas hechas con recortes de revistas, ni fotos de su novio con la cabeza recortada. Porque ser acosada asusta, frustra y transforma a cualquier mujer en una salvaje que no sale a la calle desarmada.

Esta columna me trajo muchos malos recuerdos. Parece un buen momento para acostarme en posición fetal y decir “Todo va a estar bien” muchas veces en murmullos.

Tía Xime,
¿Cuando entenderán que hay diferencias entre la simpatía y la lástima?

Imagen por korafotomorgana

Desde pequeños los hombres aprenden que el mejor camino para obtener lo que quieren es arrastrarse: las lágrimas son premiadas con el cariño de sus madres. Así que cuando te miran con tristeza, suplicando que no los ignores, que no pueden dejar de pensarte, que eres muy mala al atreverte a desconfiar de ellos, realmente quieren decir “Teta, culo, mamá”.

A nosotras en cambio, nos lavan el cerebro desde muy pequeñas con la idea romántica de que si les tendemos una mano misericordiosa a los hombres que consideramos detestables pueden revelarse como príncipes y caballeros. Que no debemos ignorarlos porque el amor está donde menos lo esperas… pura basura.

Aquellos sentimientos sublimes que crees que se despiertan en sus corazones al verte, se llaman erecciones.

Por eso, para frenar la compasión y las obras de caridad en el sexo, que sólo llevan a sufrimientos innecesarios libres de orgasmos, realizo una campaña para que mis lectoras aprendan a reconocer las estrategias más comunes del sexo por lástima:

Ese inocente y escuálido adolescente al que ves como cachorro tembloroso, quiere sexo. Cuando te habla de lo temeroso que se siente de dar con una mala mujer que lastime su corazón en su primera vez, cuando pide que le pruebes tu amor, no está esperando una carta llena de corazones y escarcha, lo que él quiere es que le hagas lo que ha estado viendo en porno. Aunque dure entre 10 y 20 segundos en su interpretación en vivo.

Pero los hombres crecen, y asedian apelando a tu culpa, diciendo que les es imposible vivir sin ti, que acabarán con sus vidas si no pueden tenerte. Si se mueren, lo único que tienes que hacer es dar tu pésame a sus familiares, lo cual no cuesta tanto como una caución en su contra, que es lo que pasará si les permites cualquier cosa.

Recuerda que la única manera de morir por amor, es contraer una venérea incurable.

No te sorprendas si al tratar de deshacerte de ese parásito que tienes por pareja, él insiste en “hacerlo por última vez”. Te dirá que se lo debes, o que es lo menos que puedes hacer por él, que lo hagas para descubrir lo que sientes. Te ahorro el proceso: Sentirás que es una lástima que no seas una mantis religiosa.

Es difícil quedar a salvo del sexo por compasión. Te propongo un ejercicio: Acércate a la pareja de cualquiera de tus amigas, y verás su rápida transformación de humano a lastimero sapo. Te contará todas las miserias que sufre al lado de tu amiga, que ella se burla de su amor, que no lo comprende como tú, que eres muy buena, que tu puedes liberarlo de su maleficio… en un motel, cerca a su casa, este fin de semana. Pero debes ser discreta, él no quiere herir a tu amiga.

Tía Xime,
La compasión sólo atrae más mendigos.

Foto por Ko An

Hola amados lectores (y acosadores indeseables):

Con pesar responderé la pregunta más frecuente que no es de infidelidad: ¿Por qué no me quieren si soy tan fiel y buena persona y pobre pero honesto?

Tal vez para cuando lean esto estarán sintiéndose culpables. Es posible que se identifiquen y que sientan ese temor que se le tiene a una mujer ebria y despechada con un arma de fuego semiautomática. Porque en el fondo, saben que se merecen lo que les viene encima.

Gracias a la soledad, la envidia te come por dentro y la única salvación la encuentras en la cerveza y las comedias románticas. Te preguntas por qué estuviste solo de nuevo esta noche. Yo te tengo la respuesta.

Eres un asco de ser humano. Sólo eres bueno porque no has tenido la opción de ser malo.

Sabes lo que eres. Nunca has tenido poder sobre nadie que tenga más de 10 años. Tu trabajo es una porquería. Tu cara parece víctima de una bandada de cuervos. Tu cuerpo inspira graciosas rimas, pero ningún suspiro. No vales la pena. No eres más que una pequeña rata que se engaña a sí misma y prefiere el choque eléctrico. Es por eso que eres el amigo pobre y arrastrado. No tienes dinero ni elegancia ni estilo. No tienes un talento encamable (te estoy viendo, “artista”).

Por supuesto que eres fiel ¿Quién más querría tenerte en su sano juicio?

No todas las mujeres caen en base a la lástima. Recuerda eso, insípida imitación de varón de la especie humana: Inspirar lástima no es lo mismo que ser bueno. Te recordaré tu bondad cuando vuelvas a pedirme que te presente una amiga zorra para que te alivie tu prolongado celibato.

¿Honesto? Déjame darte más honestidad si no has tenido suficiente con lo anterior: Las mujeres que buscas no las merecerías ni pidiendo prestada la simpatía. El hecho de que estés revoloteando a su alrededor implica que mientes respecto a tus intenciones. Es por eso que ella cree que eres su amigo, porque te has presentado como tal, nunca como alguien interesado en ella, así que no vengas a llorar si ella prefiere estar con alguien más.

Y finalmente, si me llegas a decir que también tienes tu corazoncito, lo arrancaré usando cirugía improvisada con mis propias uñas.

Tía Xime,
Porque no eres más que un amigo.

Foto por Randy Son of Robert

Hay algo mal conmigo. Cada día salgo del trabajo y paso por un parque cercano a mi oficina, donde llevan niños pequeños y mascotas y quedo viendo como juegan sintiendo que debo tener mis propios hijos y mi mascota. Tengo novia pero aún no vivimos juntos y obviamente no quisiera espantarla con esto que he venido sintiendo sobretodo porque ella se burla de mi mirada cuando veo a las señoras embarazadas, diciendo que “ni se me ocurra”. Yo esquivo el tema porque quiero pretender que no tenemos compromisos serios ni complicaciones, pero me aterra cada vez que aplica a una beca en el extranjero.

Siempre dice que así estamos bien y luego empieza a hablarme del desapego, de la libertad, de nuevos horizontes.

Pero yo en cambio creo que en cualquier momento preguntaré cosas como “¿Qué somos?” ó “¿Para donde va lo nuestro?” y que ella salga corriendo. No digo que estoy listo a arruinar mi vida perfecta pero debe ser interesante, ¿no?

Un bebé debería hacerla feliz a esta edad en la que aún es joven y no tiene riesgos tenerlos. Ya he conseguido los libros de nombres y por accidente he comprado un par de pijamas para bebé de color verde claro para que sirvan igual si es varón o niña.

Lo malo es que nunca hemos tocado el tema de casarnos, pero creo que ya tenemos suficiente tiempo juntos para comenzar a ponernos serios con nuestras vidas.

No sé como llegarle a mi novia para convencerla de tener hijos. ¿Cómo hacerlo sin que sospeche que quiero establecer un hogar?

-Papacito

Tanta honestidad y sensibilidad en un hombre no son nada llamativos y mucho menos cuando ella ya está pensando en dejarte.

Lo que debes hacer es convencerla de que es ella quien tiene un problema con los bebés. Cuando seas descubierto viéndolos, niégalo y hazle creer que es ella quien lo hace. Insinúa que tiene que ser una cosa hormonal.

Si tu novia es más inteligente que una lamprea, dudará en un comienzo. Así que debes tenderle una trampa que puede poner en riesgo su vida, pero que sirve para tus oscuros propósitos reproductivos. En este caso, sugiero el uso de calmantes recetados fuertes o benzodiacepinas junto a su bebida favorita, para así inducirla a coito sin protección, pruebas de fertilidad y tomas de temperatura para asegurarte de embarazarla.

Cada vez que hablen muéstrate distante. De la nada grita que te sientes asfixiado. Piérdete por unos días y hazle creer que regresaste porque tienes la esperanza de que ésta sea solo una etapa pasajera. No debes permitir que quede el más mínimo rastro de su autoestima e independencia. La clave es que la hagas dudar de sí misma, sé creativo.

Muestra disgusto tras cada faena de gimnasia carnal. Di que falta algo que haga menos aburrido el sexo. Si eso no termina por arrojarla a la depresión, nada lo hará.

En cuanto logres embarazarla, asegúrate de reforzar toda su dependencia y hacerle sentirse deseada. Dile que descubriste que tienes un fetiche de embarazadas, que eso era lo que le faltaba a su vida sexual en pareja. Menciona que ahora entiendes que debe dejar el alcohol porque eso era un grito de auxilio.

Sin embargo, hazle pensar que estás con ella porque la amas y no sólo porque entraste en una crisis de edad fértil. Es lo mínimo que puedes hacer por ella… aparte de dejar de drogarla para tener sexo, claro.

Tía Xime,
Las familias pueden fingirse, como el compromiso o el orgasmo.

(Nota del Editor: Publico este artículo a disgusto y moralmente indignado ante el contenido, y debo solicitar que en ningún caso se sigan los consejos de esta meretriz ni culpar a esta publicación en caso de seguirlos, ya que tengo la esperanza de que esto sea una especie de chiste escrito por una mente perversa.)

Foto por Emery Co Photo

Capítulo 9

En que el fracasado conoce a fondo los mágicos poderes de la negación.

Así que este capítulo comienza con Zibik vistiendo un pañal vergonzoso que lo hace monje del templo de La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas. A simple vista, no es tan malo. Una institución es el mejor lugar para un fracasado, sobre todo si es una institución educativa. Porque cualquier hombre o mujer que gasta su vida en una institución educativa es una vergüenza para sus padres y la sociedad.

Si Alá hubiese querido que los hombres tuviesen educación no habría hecho analfabetas megalómanos a todos nuestros líderes. La Agradable Escuela Del Éxito y La Felicidad Del Maestro De Las Ventas es un templo de la negación, y el aprendizaje es todo menos agradable. La negación requiere esfuerzo.

El entrenamiento es duro. Los primeros días tuvo que arrastrarse por el suelo bañado en orines del templo para aprender a suplicar. Su codos estaban rojos por las raspaduras y algo verdes por el pus. Pero su maestro en grandiosidad dijo que jamás había visto con sus propios ojos a un hombre ser capaz de sufrir tanto y verse tan gracioso al mismo tiempo. Este despiadado maestro nunca antes había sentido lástima por nadie, ni siquiera habiendo sido recaudador de impuestos en Jerusalén cuando se llevaban niños. Confesó que nunca imaginó el momento en que viera con tanto asco a otro ser humano.

El mes que siguió, un hombre leyó El Corán, equivocando constantemente las citas y cambiando el nombre de Alá por Olé Olé. Por cada intento de corregir de parte de Zibik recibía una bofetada de parte de los 225 monjes del templo. Esto le enseñó a mantenerse callado. Y a no abrir demasiado el ojo que corresponde al costado que recibe el golpe.

También fue iniciado en el arte de doblar cucharas con la mente. Arte que consiste en convencer al interlocutor de que la cuchara está doblada, cuando sigue tan recta como lo ha estado siempre. Zibik fue incapaz de doblarlas, y tuvo que acostumbrarse a comer con las manos porque desde entonces siempre vio las cucharas torcidas.

Uno de sus maestros le enseñó a declarar “Soy un hombre de paz” cargando una espada. Otro le enseñó a golpear sólo a los caídos, y a estar de acuerdo con todo lo que decía el hombre con el arma en la mano. La clase se llamaba Artes Militares.

Después, comenzó a correr alrededor de las montañas cercanas al templo, al ritmo de una canción espiritual tradicional para el entrenamiento de los guerreros, que dice así:

انها عين النمر
انها من التشويق والكفاح
ترتفع إلى مستوى التحدي لدينا منافس
وآخر يعرف باسم الورثة
يطارد فريسة له في ليلة
وانه يراقب لنا جميعا
مع عين النمر

Que para la conveniencia de nuestros lectores menos eruditos, traducimos:

Es el Ojo del Tigre
Es la emoción de la lucha
Elevarse al desafío de nuestro rival
Y el último sobreviviente conocido
Acecha a su presa en la noche
Y observa a todos con el Ojo del Tigre.

Tras un mes sin escuchar otra cosa que esa canción, sus expectativas sobre la vida disminuyeron, se volvió impotente y aceptó que pronto sería calvo y pobre. Fue el graduado más honrado del templo.

Y aquí, extenuado, cae rendido el maestro Habla. Sus músculos están contraídos y tiembla gracias al escuchar esa canción tradicional que lo lleva lejos y le hace recordar cuando las personas eran caritativas con él debido a su corta edad y sus ojos claros que imploraban piedad.

La lección de este capítulo es dicha entonces con voz de ensoñación y perdiendo el aliento:

Hasta la incompetencia requiere tener un poco de disciplina.

El ejercicio de este capítulo consiste en no gastar tiempo en crear un ambiente perfecto para trabajar. Es fácil: Cada vez que sientas el deseo de mejorar tu lugar de trabajo, date una bofetada y vuelve a tu trabajo. Gracias a eso, serás más eficiente, o desarrollarás un desagradable tic nervioso.

Así dice el maestro Habla.

Foto por seier+seier+seier

Sigue: Capítulo 10 – En el cual el fracasado regresa a sus errores.

Capítulo 6

Donde las buenas intenciones no son suficientes para compensar por las malas acciones.

Era una nueva vida. Sharmoota era feliz. Su hija lo miraba con respeto y ya no salía con muchachos que no tuviesen dinero, o al menos padres adinerados. El visir había visto que la silla iba en buen camino y todo estaba funcionando bien. A pesar de eso, Zibik no podía dormir. Su conciencia estaba intranquila. Su sueño le había abandonado y los versos del horrible poema que estaba de moda en todo el reino lo acechaban todo el tiempo, como un familiar al que se le debe dinero.

En medio de su desasosiego, una idea le llegó a su cabeza insensata: Debía buscar su redención.

Y tanto hubo de asombrarse con la magnificencia de su idea, que durmió en paz esa noche, soñando con la admiración de todos los persas, servicios sexuales gratuitos por parte de mujeres pobres agradecidas con sus limosnas, cantares anunciando en todos los idiomas su grandeza y generosidad, platos de comida que llevasen su nombre… era un hermoso sueño, lleno de incoherencias y estupideces, como su esposa se lo hizo entender cuando le habló de eso en la mañana.

«¿Ahora que estás sosteniendo a la familia como se debe quieres regalar tus pertenencias para regresarnos a la ignominia? Que así sea, pero primero tendrás que matarme para no tener que pasar semejante vergüenza de nuevo. Venga, ¡llama al eunuco y dile que traiga una daga para que me mates con tus propias manos!»

Cuando el casi admirable Zibik se vio enfrentado a este dilema, se quedó allí sin hacer movimiento alguno, tratando de pensar en una solución hasta el límite de su imaginación; la cual estaba a pocos metros de él pidiendo ser asesinada antes que pobre de nuevo.

Tal vez eso de regalar todas sus riquezas a los pobres a cambio de redención, fama y fornicación no era algo aconsejable.

Una vez transcurrida la mañana, después de varias horas de apaciguar a Sharmoota, Zibik encontró la respuesta a sus plegarias: Pan viejo. Todos los mendigos eran felices comiendo pan viejo, era algo que todos sabían. Sólo tenía que comprar lo que sobrara de pan en las panaderías de la ciudad y repartirlo a los pobres. Lo amarían, o morirían de inanición.

Y así lo hizo, regateando en cada panadería por el pan que no se había vendido, para alivio de muchos panaderos que no le darían muchos de esos panes ni a sus perros. Llenó cuarenta sacos de pan y fue de visita a los asentamientos pobres, presto a ser el benefactor más famoso de Persia. Todos los mendigos se peleaban por los panes. Los niños más flacos y débiles eran pisoteados por niños más grandes con apariencia de criminales en proceso de crecimiento. Pero se sentía bien ayudar a la gente. Aunque se mataran entre sí por panes mohosos.

Al día siguiente Zibik despertó convertido en el hombre más famoso de Baghdad.

Envenenó a cientotreinta niños.

Tras decir esto, el maestro Habla asegura que es el final de un capítulo más, y que es hora de ir a dormir, a menos que deseen que los ataquen los escorpiones por no cerrar sus tiendas temprano. Antes de partir, considera apropiado que recuerden la lección de este capítulo:

A nadie le importan tus intenciones si fracasas.

El ejercicio de esta ocasión consiste en decir “No es mi culpa” todo el tiempo, hasta que logres creerlo y decirlo con convicción. Es engañarte a ti mismo, pero funciona de maravilla para evitar responsabilidades.

Así dice el maestro Habla.

Foto por wonderlane

Sigue: Capítulo 7 – En el que horribles castigos y desgracias caen sobre el idiota, por su propio bien.

¡QUIERO QUE ME DIGAS COMO TRATAR A LOS HOMBRES!

TODOS SON UNA BASURA, ESTOY HARTA. NO IMPORTA EN QUÉ MEDIDA DE AMOR LOS TRATES. SI DAS MUCHO ERES FÁCIL, SI NO, ERES UNA APRETADA.

YO ME ILUSIONÉ Y CREO QUE ESO FUE LO QUE ESTUVO MAL, AHORA NO SÉ COMO QUITARME ESTE DETESTABLE HUECO EN EL PECHO, ESE SENTIMIENTO DE EXTRAÑARLO A PESAR DE SABER QUE NO LE IMPORTO. CREO QUE YA COMPRENDÍ QUE SI NO ME LLAMA NO QUIERE ESTAR CONMIGO, PERO LO QUE NO QUIERO ES COMETER EL MISMO ERROR DE NUEVO: ENAMORARME Y PENSAR QUE TODO TERMINARÁ EN UN CUENTO DE HADAS.

¡DAME UN CONSEJO! DE AHORA EN ADELANTE QUIERO SER UNA CABRONA.

-FURIOSA.

Antes de todo, felicitaciones. Has venido al lugar indicado. Estoy aquí para reeducarte.

Enfurecer y estallar es el primer paso a una vida más saludable. Espero que estés preparada a romper corazones, billeteras y retrovisores con tus propias manos con tal de marcar tu paso por el mundo.

Necesitas liberar el peso muerto que ha arrojado la sociedad sobre ti. No tienes ninguna razón por la cual perseguir la felicidad o llevarte bien con tus semejantes, ni perdonar ni olvidar… ni pendejadas de ese corte. Busca en tu biblioteca esos libritos y películas que te han llenado de telarañas el cerebro y rompe cada uno con cuchillos aserrados. Será terapeútico.

Repite el procedimiento con otras cosas que detestes, como ropa que nunca quisiste usar, peluches que conservas desde la infancia o el diario de Barbie o lo que guarde memorias de tu vida cursi hasta ahora.

No tienes que odiar a los hombres. Odiarlos es darles importancia. Compra un masajeador de espalda para dejar de necesitar el primer uso en el que muchos son incapaces de satisfacer. Compra una navaja para tu defensa personal y aprende a sacarla rápido y sin miedo. Ya no los necesitas sino para mover tus muebles y pagar las cuentas.

Ahora lo que viene es muy importante: Olvida la sutileza.

No tienes porqué ser una dama. Sé honesta, en especial si sabes que destrozarás a alguien. Eso de la compasión es para gente que no tiene piernas.

Sin peros. Es esto o volver a ser tratada de manera condescendiente por gente que sabes que no tendría compasión contigo si supiese que no vas a tener sexo con ellos.

Asegúrate de que alguien más siempre pague la cuenta. Si quieren salir contigo, más les vale que tengan con qué hacerlo. Si quieren ponerse furiosos cuando los despides sin siquiera un beso porque pensaban que estaban pagando por sexo, saca la navaja y deja una marca de propiedad.

Y una patada en la entrepierna siempre ayuda a subrayar ese punto.

Tía Xime,
Esto es auténtica superación personal.

Foto por thorinside