Querida tía Xime,

Hay una chica que me gusta, pero no me da ni la hora. Siempre estoy pendiente de ella en clase y se da cuenta, pero no me presta atención. Me encanta todo de ella. Y quisiera saber lo que debo hacer para enamorarla.

Vicente.

Siempre he tenido particular interés en ayudar a los jóvenes e inocentes a cumplir sus sueños. Algunas veces eso ha llamado la atención de antinarcóticos, pero eso es el precio a pagar por unos buenos consejos.

A las niñas no les gustan los niños de su edad. A menos que sean niños maduros, es decir, malos.

Si realmente quieres impresionarla, aprende a fumar. En cuanto te vea a la salida del colegio fumando un cigarrillo, te verá más grande e interesante de lo que te había visto hasta ahora. Pensará que estás creciendo, aunque tu desarrollo hormonal demuestre lo contrario.

Escucha música más pesada, deja de ver televisión y frecuenta más los cines o los teatros. Si tienes un hermano mayor, pide que te compre algo de cerveza. Y asegúrate que ella presencie tu transformación.

No olvides involucrarte en peleas con gente más grande y perder. Las niñas aman eso.

Y con sólo decirle que quieres estar con ella (nada de preguntar, sólo infórmale), ella aceptará.

Tía Xime,
Siempre enseñando lo mejor para la juventud.

Foto por CKH

Hice una exploración vocacional bastante extensa, primero quería ser artista plástica y conseguí un profesor de pintura en el centro que por 3 dólares me enseñaría perspectiva y profundidad. Lo único que aprendí fue cómo obtener placer de 4 diferentes tipos de frutas de un “bodegón”. También que si usas la trementina sobre el lienzo, borras las malas pinceladas. Si la inhalas, borras recuerdos de la mente.

Mi amor por el “teatro”

Decidí tomar clases de teatro en mi colegio, eran gratis y quedabas bien ante la sociedad por aprovechar tu tiempo libre en las tardes, pero mis cualidades histriónicas eran casi nulas. Presenté un monólogo de Julio Cortazar porque lo había visto en la calle y me parecía genial, sin embargo no tenía ni idea de cómo subir una escalera. Al profesor no le importó mucho ya que mis sensuales gestos y diminuta falda me hacía parecer lo suficientemente cuerda para ser actriz.

En el primer ensayo, recreábamos una historia de amor entre dos vampiros donde la protagonista decide acabar con su soledad y buscar un compañero permanente. Noté en mi profesor una extraña fijación por el vampirismo: su tono de voz, ropa y hasta su forma de sentarse. Ese toque gótico me llamó la atención. Vi una erección muy interesante en su pantalón durante el ensayo mientras revisaba los parlamentos y me antojé de probar un vampiro. Lo haría por el arte, porque ciertamente eso me ayudaría a estudiar mi personaje.

El profesor me gustaba, tenía un aire a Bela Lugosi que me hacía obsesionar más con el hecho de tenerlo sobre una cama. El primer intento de acercamiento lo hice para estudiar mis líneas. Era tarde y en el colegio ya no podíamos estar, así que sugerí estudiar en su casa un par de horas para que la lección quedara clara.

Por qué los vampiros necesitan sangre…

Llegamos a su apartamento, un sótano de 100m2 un poco húmedo, sin ventanas, y con una variedad de velas de olor baratas. El profesor me ofreció algo de tomar y mientras él iba a la cocina, yo recorría el lugar. Había un pasillo lleno de pelucas de colores, luego un mural lleno de fotografías de actrices de los años 40. Una en particular llamó mi atención y la bajé del muro, pero el profesor regresó y me asusté. Tiré la fotografía al suelo y quebré el vidrio del marco. Me incliné afanada a recoger los trozos de vidrio del piso, me hice una herida en la mano y salió un chorro de sangre.

El profesor puso a un lado la alta copa de zumo que me traía y me intentó auxiliar, me dijo que la saliva era un cicatrizante natural y que debía chuparme el dedo en ese preciso momento. Me excitaba la idea la verdad y le metí el dedo rápida y bruscamente su boca, mi sangre mojaba sus labios y vi de nuevo esa erección que tanto había estado en mi cabeza.

Sin pensarlo dos veces agarré esa prominente zona en su pantalón, pude ver en su rostro que me deseaba y que el olor a moqueta mojada en el lugar dañaría el momento. Quedé vestida únicamente con mi falda de prenses del instituto, él quedó con la camisa negra y me llevó a un sofá victoriano mientras me besaba el cuello, yo gemía como loca porque estaba muy excitada, ¡me iba a tirar a mi profesor!

La sangre de mi mano había parado, pero residuos de ella estaban en mi cuello, en mis piernas y en mi boca. Llegamos a la cúspide y yo quería ya tener acción real con él…

Fue el peor minuto y medio de mi vida, el imbécil tuvo un orgasmo antes de quitarme los zapatos, Al parecer toda la sangre que lo excitaba bajó demasiado rápido y resultó ser nociva para el buen desempeño sexual de los vampiros. Fue realmente frustrante, no pensé que fuera precoz, fue horrible, realmente horrible.

Me levanté rápidamente y me vestí dándole la espalda. Agarré mis cosas, tomé un sorbo del zumo y giré a verlo antes de irme. Estaba tendido en el sofá con cara de idiota, los ojos en blanco, la lengua afuera y en shock. En ese momento supe que sufriría de eterna inapetencia sexual si recordaba esa imagen.

Al día siguiente volví a ensayos, pero la junta escolar no dejó que la historia saliera a la luz, al parecer una historia de vampiros era muy fuerte para alumnos de instituto. Mi profesor no apareció esa semana, se declaró enfermo, y mandaron a uno sustituto para armar en tiempo record una obra de comedia. Tenía payasos y elefantes. Yo fui una inocente florecita silvestre. Era genial, no tenía que decir prácticamente nada. Lo mejor del asunto fue que el nuevo profesor me confirmó que el sexo es bueno y que las apariencias engañan ¡Oh! Que buen sexo puro y duro durante 30 minutos me ha sabido dar el payaso. Me lo tiré aún con el traje puesto. Fue difícil quitar el maquillaje púrpura de mis panties, pero valió la pena.

Te mintió salvajemente. La escuela es un infierno en vida diseñado para que sientas sufrimiento puro y verdadero. Los niños son una subespecie humana, cruel, maldita, sin limites, sin leyes, sin consecuencias. Un compañero tuyo puede romperte la nariz ocho veces por año, romperte una costilla, ensartar un lápiz en tu globo ocular, drogarte en el recreo o asesinarte “por accidente“.

Si eres una niña es mucho más divertido. Tu cuerpo cambiará más rápido, te acosarán los de cursos mayores, te odiarán tus compañeras, habrá drama diario, llorarás, te engañarán, jugarán contigo, usarán drogas recreativas e ilegales para acostarse contigo, tus profesores te mirarán con deseo y tus profesoras con desprecio. Todas tus amigas serán falsas. Suicidarte será una opción semanal. Tu futuro en la vida depende de tu disciplina para tomar pastillas anticonceptivas.

Tu puedes superar esto, pero debes abandonar toda humanidad y seguir sin fallar El Código de Lorenzo. Quien eres en la escuela será tu identidad de por vida.

Siempre tendrás que pelear. Siempre.

No importa si eres hombre o mujer, alguien te golpeará en la cabeza con un objeto contundente. Seguro en tu primera semana de clases. Este momento te definirá. Responde el golpe moderadamente, dolerá, sufrirás un rato, pero habrás establecido que no eres pasivo. Responde el golpe fuertemente, con la punta de un compás enterrada en el cachete izquierdo de tu contrincante y tendrás una vida de gloria garantizada.

Sí, te regañarán. Sí, tu madre te golpeará con el cable de su “masajeador personal”. Sí, pueden suspenderte una semana de clases. Eso no es nada. En el mundo real tendrías siete meses de cárcel y un novio en la prisión llamado “Libario”. En tu escuela, te convertirás en héroe, se hablará de ti. Temerán. Y ES MUY IMPORTANTE QUE TEMAN.

Siempre te buscarán por sexo. Siempre.

Esto aplica más si eres niña, pero no descarto que seas un bastardo suertudo que estudia en una escuela católica mixta, llena de niñas feas e inseguras que ven MTV y escuchan reggaeton desde los 6. Te van a buscar, te van a coquetear, te van a acosar, te van a manosear en la escalera entre la multitud. Tomarán fotos debajo de tu falda. Inventarán rumores de ti. Te usarán, manipularán, dejarán y si respondes pasivamente a todo, más vale que te guste.

Aprovecha que tu cuerpo se desarrolla primero que el de ellos. Arma desde el principio un séquito de “amigos” imbéciles. Diles que son tus mejores amigos, como hermanos. Coquetea antes que te coqueteen, pero nunca dando un milímetro de carne a tus cazadores-presa. Manténlos convencidos de la promesa de tu piel, pero nunca satisfechos. Deben sentir que están a punto de lograr algo contigo. Ellos serán tu ejercito, tus defensores. Crearán tal escudo de defensa a tu alrededor, que ni el más profesional de los depredadores sexuales de tu plantel de profesores podrá acercarse.

Todos tus logros positivos debes descartarlos. Todos tus triunfos criminales debes resaltarlos.

Reputación. La escuela es cómo Somalia. Sólo tu reputación te mantendrá a raya de las alimañas sin hogar ni padre que reptan el salón de clase. Conviertete en ellos, sabiendo que eres mejor que ellos ¿Quieres ser estudioso y sacar buenas notas? Puedes hacerlo, pero jamás presumas de tu inteligencia superior. Los únicos logros que puedes resaltar han de ser físicos o criminales. ¿Te acostaste con la persona más difícil del colegio? Gritalo, así seas virgen. ¿Lanzaste por las escaleras al matón de un curso superior al tuyo, llevándolo al hospital con una fractura de brazo de la que nunca se recuperará? Riega el rumor y deja claro cómo lo planeaste desde segundo de primaria.

Tu vida en un mundo sin reglas depende de lo claro que tengas que ellos no son personas. Tu no tienes amigos. No existe tal cosa como el amor de colegio. Eres su presa o eres su predador. Burlate sin dudar de sus defectos congénitos. Señala su pobreza y miseria. Empuja sus inseguridades y debilidades hasta que sean cachorritos a tu servicio. La fuerza física, tamaño de tu cuerpo o inteligencia de tu cerebro no tienen nada que ver. Sigue este Código de Lorenzo y serás presidente de una cervecería, fundador de tu propia flota de transporte terrestre o empresario exportador de “productos alternativos“.

Pero si ignoras El Código de Lorenzo sólo te espera ser decorador de interiores, funcionario en una alcaldía, vendedor de productos de belleza puerta a puerta… o diseñador web. Sigue el código.

El doctor Eduardo Lorenzo tuvo una infancia plena y una adolescencia adorable.

Fotos por ramdiboy, cafedumonde y James Alby.