Debo confesar que realmente intenté hacer algo con calabazas, pero lo único que logré fue un puré que usaré como pegante industrial algún día. Así que decidí buscar algo que tuviese el color apropiado y festivo. Mis investigaciones me tomaron toda la noche, pero soy una profesional y bebí todo ese alcohol sólo con fines científicos.

El cóctel ganador, dado su magnífico color y sus sorprendentes resultados (además de su engañoso sabor dulce que se presta para pasarse de tragos), es el Luigi:

Lo primero es romper el hielo. De verdad, no el de seducción, ese se rompe gracias al cóctel. El hielo debe ir al fondo de los vasos de aquellos que han de beber durante este aquelarre.

Necesitas una buena cantidad de jugo de mandarina, que es lo que le da su particular color de Halloween… unos tres litros sirven para la “reunión social”.

Media botella de Cointreau (O algún otro triplesec) le da el sabor dulce que lo hace delicioso. Eres libre de realizar un poco de “control de calidad” antes de servir.

Una botella de Vermouth sirve para cubrir la parte de textura que lo hará fácil de beber. Y huele delicioso.

Después, si tienes posibilidades de conseguir granadina, arroja un chorrito, que hará que todo se torne deliciosamente agridulce.

Al final viene la Ginebra (Gin), que es importante que uses con cuidado, una taza para toda la reunión social puede ser suficiente, ya que excederse daña el bebedizo y lo convierte en un perfume barato.

Y está listo el bebedizo.

Ahora puedes dedicarte a beber, pedir dulces, romper ventanas, realizar torpes aproximaciones de seducción, romper tu disfraz y prenderle fuego a la ciudad.

Tía Xime,
No es una bruja, pero sabe de sortilegios.

Foto por pio

Es esencial que comas antes de embarcarte en una faena de consumo profesional del “pan líquido”. No quieres ser el centro de atención hasta después de la hora socialmente permitida. Por favor escoge algo que sea difícil de digerir pero que no te cause percances. Estarás en el mayor porcentaje de los casos en un espacio cerrado con mala ventilación y mucha gente, donde los baños existen para el expendio de drogas o prácticas sexuales de emergencia.

No creas que una cerveza mal llamada “light” te ayudará a durar más. Todo depende de tu técnica para beber y tu autodisciplina al hacerlo.

Jamás mezcles cerveza con otras bebidas alcohólicas a menos que tu propósito sea despertar en un hospital la mañana siguiente a la espera de un donante de hígado compatible.

Tampoco mezcles demasiado las variedades de cerveza. Si comienzas con pilseners, que son el estándar comercial, no agregues nada extra. No decidas pasar a algo más elegante con lupos de textura sofisticada.

Ahora sí, vamos a los aspectos técnicos:

• No agregues hielo. Si tu cerveza está tibia, bebe así. Poner hielo no es más que aguar la cerveza.
• Enfría tu vaso previamente. Es una recomendación.
• Usa un vaso limpio. Por favor. Por el bien de ti mismo y los que te rodean, no bebas cerveza en un vaso sucio. Por lo que más quieras en este mundo, líbrate del sabor de pollo frito en tu vaso antes de beber.
• Al servirla, deja que se asiente un poco. Si quieres beber mucha cerveza, permite que se liberen un poco los gases. O te llenarás de ellos.

Familíarizate con los siguientes términos: Lager, Ale, Pilsener, Red, Brown, Pale India y ante todo, el nombre del bondadoso señor Samuel Adams.

Tía Xime,
La moderación es para gente aburrida que debe conducir.

Foto por herrolm

Puede hacer todo este bien a tu organismo gracias a que contiene calcio, cromo, magnesio, manganeso, hierro, cinc, fósforo, potasio, aluminio y flúor. Cosas buenas todas ellas, que no encuentras en otras bebidas.

Leí además que mejora la capacidad de dilatación y contracción de los vasos sanguíneos, lo que de algún modo está conectado con sexo.

Es por eso que quise buscar un cóctel que tuviese que ver con té. Y encontré esta encantadora receta que estoy copiando para ustedes esta noche de sábado, en la que seguramente se encuentran realizando cosas sanas en las que el alcohol está incluido sólo para mejorar el ánimo y ayudar a superar el frío.

Necesitas vodka, ginebra, tequila, cointreau, ron blanco (no usar ron oscuro bajo ninguna circunstancia), limón y coca-cola… pero no veo que tenga té por ningún lado…

Igual, ya lo probé y el té sobraría. ¿Qué tiene de bueno el té de todos modos?

Tía Xime,
Mi cafeína me gusta colombiana, no inglesa.

Foto por Stacy Lynn Baum

Es sábado en la noche y necesitas salir para saciar tu sed de venganza kármica. Pero tu cuerpo cree que merece dormir. Es hora de tomar el cóctel que tengo listo para ti esta noche.

Se llama Correcaminos.

Necesitas helado de vainilla. Salsa de chocolate. Crema de coco. Licor de café. Amaretto. Vodka. Agrega algo de extracto de guaraná para algo extra de poder.

Mezcla todo en la licuadora. Sirve. Arroja algo de canela en la superficie.

Toma hasta que sientas como tu corazón intenta escapar de tu pecho. Siente como ese alcohol recorre tu cuerpo como si fuese un relámpago. Tus pupilas se dilatan como si estuvieses drogada. Y gracias al chocolate, te será imposible no tener una sonrisa fija en el rostro como si hubieses muerto durante un orgasmo.

Tía Xime,
No hay nada que no se vea con ojos distintos con las sustancias adecuadas.

Foto por just.Luc

Como el café, el cigarrillo, la sal, el orégano y otras drogas recreativas. Me advirtieron además, que tenía que mejorar mi dieta con más verduras (el tomate aparentemente no cuenta, sobre todo si es en ketchup) y frutas.

Por eso, hoy les traigo algo saludable. Algo que no sólo les hará sentir mejor, sino que les dará puntos extra de sofisticación frente a otros alcohólicos. El Cucumber-Melon-Lemon Cooler (decirlo rápido les hará parecer más interesantes)

Necesitan una licuadora.

Depositen en la jarra un limón sin cáscara, medio melón cantaloop también sin cáscara, media botella de sake, media soda y… un pepino. Lícuen hasta que se vea como desecho radiactivo.

Para un éxito rotundo, se sirve en un vaso largo y se hace cara de ser más sofisticada que cualquier insignificante mortal alrededor.

Tía Xime,
Con otro uso más para el multitalentoso pepino.

Foto por Copleys

Este cóctel tiene varios factores a su favor: Es económico, es poderoso y rinde. (Me sentí como publicidad de jabón por un momento… mis más insinceras disculpas)

Para este maravilloso menjurge necesitas: Tantos sobres de Jello como puedas conseguir (o cualquier gelatina barata que haga lo mismo), Agua, Alcohol (el que esté al alcance de tus posibilidades) y Azúcar. Si quieres tener algo de clase y distinción extra, consigue hojas de menta y sirope para decorar.

Calientas el agua hasta el punto de ebullición, agrega azúcar, mezcla el contenido de un sobre de gelatina, más azúcar, agrega sirope si tienes, un poco más de azúcar, apaga. Tras revolver, agrega el alcohol y esparce algo más de azúcar para que quede en su punto.

Recuerda refrigerar.

Sirvelo en copas plásticas pequeñas. Trata de dar la mayor cantidad posible a tu víctima de la noche, ya que no hay timidez intacta después de tres vasos de gelatina.

ADVERTENCIA: La ingestión de este cóctel puede producir lagunas mentales y confesiones de amor no deseadas. Puede inducir un coma diabético. Produce adicción.

Tía Xime,
No hay nada más frágil que la inocencia. Y nada más fácil de dejar atrás.

Foto por rockinfree

Quiero compartir hoy con todos vosotros lo que un buen amigo, el doctor Juan Edualberto Barón, Ph.D., profesor de Ciencias Políticas en la universidad de Pamplona, y director del Centro de Investigaciones por la Paz Mundial de dicha institución, me enseñó. Es un mágico ritual de viernes por la noche, que tiene como propósito alejar a los espíritus abstemios que atacan durante la madrugada en pequeños pueblos de Sudáfrica.

Se requiere para la preparación de este cóctel, que se disponga de una baraja de cartas en una mesa cuadrada. Las botellas del alcohol disponible se dejan en el centro de la mesa, junto al recipiente más grande que puedan encontrar en el lugar del ritual.

Todos sirven lo que prefieran en su vaso. Se reparten cuatro cartas a cada participante, con la cara hacia abajo.

El que reparte las cartas comienza mostrando una carta. El que sigue, si tiene el as, toma uno, si la carta va de 2-5, debe tomar tantos tragos como diga la carta, de 6-9, no toma. J, toman los hombres. Reina, toman las mujeres.

Si es Rey, todos arrojan su trago en el recipiente y se sirven más licor. El que saque el último rey, debe tomarse todo el recipiente de licor mezclado. Todos a su alrededor deben observar que no desperdicie gota alguna para el éxito del ritual.

Larga vida al rey, o mucha suerte en el hospital al menos.

Tía Xime,
Los rituales son importantes, sobre todo si hay alcohol, gritos y música a todo volumen.

Foto por couragextoxlive

En honor a su espíritu de fiesta, he aquí mi versión casera del Cóctel Brompton:

Esta noche, compra una botella de Vodka (o si estás en terribles apuros económicos, cualquier bebida con más del 40% de alcohol), media de Ginebra (reemplaza por… digamos, licor de menta barato), tres latas de Red Bull (o su mejor equivalente genérico… o Coca-Cola… o algún líquido extraño que tenga algo de cafeína) y abundante hielo… (o tantos como encuentres en el refrigerador). La proporción es mitad licor fuerte, un cuarto de licor perfumado, el resto es la fuente de cafeína sobre el hielo disponible. Guarda en la nevera para que se enfríe por un rato.

Ahora, para el éxito del cóctel, es hora de buscarte dolor y sufrimiento. Algo de música de Radiohead o REM, o las canciones favoritas de alguna pareja a la que le guardas un fuerte resentimiento. Si quieres añadir algo más de fuerza al cóctel… lláma a esa ex-pareja.

Después, es hora de beber el cóctel Brompton.

Tía Xime,
Algunos cócteles sólo saben bien con auténticas lágrimas.

Foto por travelfrog

Un buen cóctel requiere medidas exactas y material de calidad. El llamado Killer Kool Aid es uno de estos. Pero muchas veces la noche es larga y el dinero escaso. Así que esto es lo que debes tener a la mano si esta noche es una de esas:

• Si el número de personas es limitado: Media botella de vodka Absolut, una de amaretto, un cuarto de ginebra y una jarra de jugo de arándano.
• Llegan dos personas más: Agrega dos botellas de 7up, Sprite o Canada Dry.
• Aparecen cuatro más: Media botella de ron, el licor restante y un litro más de soda.
• De la nada surgen diez personas más: Hora de agregar Vodka “Oso Negro” o su equivalente local barato, dos litros de agua y un sobre de Kool Aid (en su defecto, la versión genérica de jugo tropical que tengas a la mano).
• Son las 3 a.m. y alguien quiere tomar algo más: Si ya no queda nada de licor, rompe el sello de seguridad del botiquín y agrega el alcohol antiséptico que consigas (quema antes de agregar) y el enguaje bucal. Dos litros más de agua y otro sobre de Kool Aid.

Feliz Viernes.

Tía Xime,
sírveme otra para el camino.