Es esencial que comas antes de embarcarte en una faena de consumo profesional del “pan líquido”. No quieres ser el centro de atención hasta después de la hora socialmente permitida. Por favor escoge algo que sea difícil de digerir pero que no te cause percances. Estarás en el mayor porcentaje de los casos en un espacio cerrado con mala ventilación y mucha gente, donde los baños existen para el expendio de drogas o prácticas sexuales de emergencia.

No creas que una cerveza mal llamada “light” te ayudará a durar más. Todo depende de tu técnica para beber y tu autodisciplina al hacerlo.

Jamás mezcles cerveza con otras bebidas alcohólicas a menos que tu propósito sea despertar en un hospital la mañana siguiente a la espera de un donante de hígado compatible.

Tampoco mezcles demasiado las variedades de cerveza. Si comienzas con pilseners, que son el estándar comercial, no agregues nada extra. No decidas pasar a algo más elegante con lupos de textura sofisticada.

Ahora sí, vamos a los aspectos técnicos:

• No agregues hielo. Si tu cerveza está tibia, bebe así. Poner hielo no es más que aguar la cerveza.
• Enfría tu vaso previamente. Es una recomendación.
• Usa un vaso limpio. Por favor. Por el bien de ti mismo y los que te rodean, no bebas cerveza en un vaso sucio. Por lo que más quieras en este mundo, líbrate del sabor de pollo frito en tu vaso antes de beber.
• Al servirla, deja que se asiente un poco. Si quieres beber mucha cerveza, permite que se liberen un poco los gases. O te llenarás de ellos.

Familíarizate con los siguientes términos: Lager, Ale, Pilsener, Red, Brown, Pale India y ante todo, el nombre del bondadoso señor Samuel Adams.

Tía Xime,
La moderación es para gente aburrida que debe conducir.

Foto por herrolm