1. Manda las señales incorrectas

Cuando tus frases o fotos comienzan a llamar la atención de incautos, es hora de jugar con sus mentes débiles impresionables. Lee sus mensajes, si es posible revisa sus perfiles de Facebook y escribe frases ambiguas que parezcan dirigidas a ellos. Hazles creer que tienen mucho en común, tal como lo harías en el mundo 1.0 si tuvieses la posibilidad de buscar todo de lo que hablan en Wikipedia en tiempo real.

2. Demuestra tu status de “Alfa”

No olvides que Internet es una herramienta para seguir viviendo como si siguieses en la escuela. Si quieres llegar a ser popular, no sólo necesitas seguidores, necesitas guardaespaldas. En Twitter eso es muy fácil: sólo debes fabricar muchas cuentas.

Siempre te van a aparecer contrincantes que pueden burlarse de lo transparente que es tu farsa en Twitter. Y eso puede hacer que pierdas puntos con tus víctimas potenciales. En esos casos, es mejor no discutir, sino usar el poder de tus cuentas falsas para que parezca que tienes fanáticos dispuestos a mostrar su poder de bullying sobre cualquiera que rete tu poder. Con el tiempo, otros usuarios se volverán tus guardaespaldas voluntariamente y podrás “encomendarles misiones” que deben cumplir para que tengan el privilegio de ser seguidos por ti. O incluso… tus amigos.

3. Borra todas las pruebas

Dudo que quieras que todo el mundo se entere que te estás arrastrando. Al tratar de conquistar a varias personas al mismo tiempo, recuerda mantener las relaciones sin que todos se enteren. Para eso existen en Twitter los Mensajes Directos. Si haces una respuesta pública puedes exponerte y ser observado con reprobación por muchos extraños que pueden contarle a tu pareja del mundo real.

En ese caso, borra todos los textos que te impliquen y alega que te hackearon la cuenta. Eso suele funcionar.

Si vas a engañar, mentir, ser hipócrita y pretender que eres decente, hazlo bien.

4. Planea bien las invitaciones

Siempre que te vayas a encontrar con tus seguidores, trata de evitar que sea en un evento público. ¿Recuerdas a esa persona que hace origami? ¿A la que trabaja en publicidad? ¿A ese que toca guitarra y está haciendo constantemente propaganda de su banda? ¿A esa adolescente que pone sus fotos en vestido de baño? ¿Al que hace trucos de magia? ¿La que acaba de operarse los senos y hacerse lipoescultura? Van a estar ahí, y será difícil competir con ellos de una manera honesta.

Invita a tu víctima a ver un film en tu apartamento. Usa algo que apele a su deseo de no estar sola, como Eternal Sunshine of the Spotless Mind. O a un bar mal iluminado que tenga música que le guste y alcohol a precios módicos para que baje sus niveles de inhibición y su sentido del gusto.

No olvides tener planes de emergencia en caso de decepción. Haz que un cómplice te llame a la hora en que consideres que debe saberse el éxito o fracaso de la operación. Si son muy feos, finge que fuiste y no los viste, y que no importan que tanto se esfuercen nunca los verás y nunca podrán tenerte.

Recuerda que dependes de tu apariencia física para que todo sea un éxito. Si no hay forma de arreglarla, al menos haz que la invitación sea lejos de su hogar para que tu víctima se resigne a lo que tiene a la mano.

5. Aprovecha tus oportunidades

Si has llegado a este punto, recuerda hacer creer que esto no es lo usual para ti. Di “Nunca he hecho esto antes”, “No acostumbro a tener sexo con desconocidos”, “¿No me verías como algo fácil si hago esto?”, pero en ningún momento sueltes la presa ni des vuelta atrás. Trata de mantener el balance moral para que no tema una enfermedad de contagio sexual ni crea que se está metiendo con una monja. Y cierra el trato.

Una vez lo hagas, marca tu territorio y envíale mensajes públicos para que todos sepan que esa persona es de tu propiedad y que le cortarás la cara a quien te intente desafiar.

Tía Xime,
Bienvenidos a un nuevo infierno de falsedad y desconfianza.

Imagen por myklroventine

Los sueños son fáciles de cumplir mientras uses el psicoactivo correcto, pero yo les hablaré de la realidad. Quiero hablarles de cómo se logran todas aquellas cosas que en tu infancia deseaste. Yo lo recuerdo. Mi vida cambió cuando mi padre me llevó a pescar y tras ocho horas de sólo comer zancudo, me dijo la frase definitiva: “tu no lograrás nada en la vida y tendrás suerte si al morir tienes a alguien que cierre tus parpados”. Mi padre me amaba (Nunca lo dijo).

Así fue como, buscando el consuelo de mi madre, le conté mis esperanzas. Tras esa conversación, entendí el significado de la vida. Y estas son las otras verdades:

Yo quería ser piloto de la Fuerza Aérea

Atravesar el aire en máquinas que valen mil veces lo que vale tu vida, con la fuerza destructiva suficiente para conquistar cualquier isla del pacifico. Comandando tanto poder de fuego que podrías cegar la vida de todas las personas que has conocido y entonces conocer gente que valga la pena. ¿Quién no lo ha soñado? Yo lo hice, pero mi madre me dejó clara la otra verdad. ¿Has visto cómo se ven los pilotos de combate?

¿Has visto un piloto que se parezca a ti? Claro que no, tu eres el tipo de personas que avergüenzan la institución. Si eres un niño pequeño y obeso, jamás pasarás las pruebas. Porque la Fuerza Aérea es una elite que desprecia a aquellos sin buena apariencia física, dinero y que no pertenezcan a la raza aria.

Yo quería ser reina de belleza

Mi madre me lo confesó. Ser linda, amada por todos, usar vestidos tan caros como la alimentación por un año de las familias pobres que ella ayudaría cuando fuera reina. Mi madre era hermosa, pero la otra verdad es que no quería entrenarse mucho con paletas y chupa-chups, la única habilidad que te garantizaba el camino al éxito en un reinado.

¿Y si no eras hermosa como mi madre? Necesitas dinero o amigos en el elegante negocio del transporte clandestino de medicinas alternativas. De otra manera, los costos de la silicona y bisturís necesarios excederían por mucho aquellos de una educación tradicional, que a estas alturas es tu mejor opción para una vida digna.

O si no te molesta el campo, puedes irte a un pueblo remoto de latinoamerica, fingir acento argentino y coronarte como la Reina del Puerro.

Yo quería ser astronauta

Ser astronauta e ir al espacio es fácil, solamente necesitas tener una de estas caras:

Puedes ser un millonario excentrico que pague entre 200 mil a 20 millones de dolares por media hora de ingravedad. O puedes hacer lo que todos, ir a tu dealer más cercano y volar a la luna con tu elección de ácidos y cristales inhalables. Desde hace cuarenta años, los únicos que han ido a la luna lo han hecho con un polvo blanco que no es precisamente lunar. La empresa privada te da una “prueba” suborbital del espacio. Pero la otra verdad: aun con los precios que cobra, no te garantiza que haya tiquete de regreso.

Yo quería ser policía / bombero / profesor

Tres preguntas claras: ¿Quieres ser policía y vives en Singapur? ¿Quieres ser bombero y vives en New York? ¿Quieres ser profesor y vives en Oxford? Si la respuesta a esas tres preguntas fue no: tu no quieres ser ninguno de estos engendros de subhumano.

La comunidad te despreciará. La gente que conozcas desconfiará de ti. Todo aquel a quien no ayudes querrá tu muerte (o morirá… hey, no es tan malo). Serás objetivo de desprecio de por vida, la depresión te consumirá, vivirás al borde del suicidio y eventualmente matarás a tu muy joven e ilegal pareja. En el mejor de los casos, engendrarás hijos traumatizados, dañados y resentidos, que lograrán aún menos de lo que tu lograste.

Redefine tus sueños

La clave es entender que los sueños son engaños irreales. Su existencia te atormentará cada día que no los hayas logrado. E incluso al cumplirlos te harán sentir vacío. Tu sabes que tus padres desean que seas un funcionario con pensión. Busca cosas que realmente puedas alcanzar. Volverte millonario sólo es posible si naciste en el ambiente adecuado, en el momento justo. Ser científico te tendrá pegado a pruebas humillantes y extensivas que consumirán 3/4 partes de tu vida antes de que puedas lograr algo. Y es posible que lleves toda tu vida equivocado.

La clave es lograrlo antes de soñar. Yo nunca supe que mi sueño era atravesar un proyectil de francotirador a través de tres cerebros en un sólo disparo, pero la procesión de semana santa del año pasado me mostró lo contrario. Vivo una vida plena.

¿Y ya vieron la otra verdad? Esto no es para ustedes, es para mi padre que quería que fuera abogado. El profesor Lorenzo.

El doctor Eduardo Lorenzo es un hombre holístico e integral que aun busca el verdadero amor.

En este milenio la privacidad es un lujo, no un derecho. Seguro usas Twitter, Facebook, navegas en wifi públicos, mandas SMS y usas un afeminado implante bluetooth en tu oreja. Ya no necesitas un detective para saber donde está alguien. Los detectives privados son parásitos que saben la verdad desde el principio, pero toman dos meses y 100 dolares la hora para decírtela.

Espiar en nuestro mundo moderno NO es caro

No malgastes tu dinero, hazlo tu mismo.

Celular y GPS

Intervenir su teléfono no es una opción muy económica. El equipo de triangulación cuesta cerca de 5000 dolares (pero siempre puedes encontrarme en lorenzo@tiaxime.com, cobro por adelantado). En cambio, un smartphone con GPS es ridículamente barato comparado con conocer los movimientos de tu media naranja. Luego activas Google Latitude sin que se de cuenta y puedes saber donde está una persona por el movil en la comodidad de Google Maps.

Chips RFID

RFID es esta genial tecnología que te impide robar ropa de las tiendas. Esa cosa gris, grandota y fea que le ponen a las cosas para que piten a la salida de un centro comercial, ya está disponible en cómodas laminas ultradelgadas que puedes poner en su corbata, en sus panties, en una chaqueta, en su maletín, dentro del pasaporte, en la tarjeta de puntos y descuentos de un motel, en un detonador remoto de C4 o hasta en el proveedor de una Glock 31 estándar de la OTAN. Donde puedas poner una pegatina, puedes poner un RFID.

Un lector de RFID te puede indicar su posición a casi 100 metros con lectores fácilmente adquiribles.

MP3 Chino

En tu mercado de las pulgas local puedes encontrar un reproductor mp3 chino, marca SanSong, Zorny o mis favoritos, iFoc, por menos de 20 dolares, con por lo menos 2GB de disco. Eso es suficiente para grabar horas y horas de sus conversaciones y gemidos. Escóndelo bajo su cama, en su escritorio de trabajo, en los baños que frecuenta o dentro del canal cervical de su mejor amiga.

Y para el toque final

Cuando sepas donde esté y te hayas convencido de la realidad, sólo te queda atrapar a tu pareja. Al elegir un perro asesino, ten en cuenta que los Rottweiler son más apariencia que violencia. Lo mejor es un buen Doberman de colmillos afilados. Dale un rastro olfativo de la ropa interior de quien te traicionó y bienvenido a la soltería de nuevo!

Porque de esta experiencia sólo puedes salir con épica gloria o denigrante humillación

El doctor Eduardo Lorenzo recomienda Amazon para todas sus compras del hogar.

Mi novio me ha dicho que le agobio mucho y que se está hartando de mí. Dice que ya casi no me quiere. Pasa mucho tiempo con sus amigos y casi no le veo… cuando nos vemos se quiere ir enseguida. Este fin de semana no hemos estado juntos y me ha dicho que no me ha echado de menos. ¿Qué hago? Quiero estar con él.

Intensa, completa, perdidamente enamorada.

Querida Intensa,

Otras columnas del corazón te dirían que debes tomar la situación con calma y ceder o rezar o algo así. Yo digo, dale al lector lo que necesita: en tu caso, un martillo.

La próxima vez que salga con sus amigos, espera hasta que quede sólo y rompe sus rodillas con un martillo. Te garantizo que a partir de ese momento, empezará a decirte que te quiere, te extraña y que realmente nunca debió tratarte tan mal, incluso que te ama. Sólo para asegurarte que dice la verdad, haz papilla sus pies.

Un hombre reducido a su mínima expresión no quiere que lo vean sus amigos y realmente no tiene a donde ir si no puede volver a caminar. Así puedes tenerlo enteramente para ti.

Tía Xime,
El amor duele, pero los huesos rotos duelen aún más.

Foto por istolethetv

Amo a mi marido y creo en Dios. Pero los problemas nos llegan a todos y si quería ser la asistente de gerencia, tenía que agacharle la cabeza a Armando, mi jefe. Pero ese desgraciado del Gilberto me descubrió y ahora no deja de chantajearme con que le dirá a mi esposo si no le pago. Aunque he rogado todos los días al cielo para que me ayude, ya no aguanto más

¿Qué puedo hacer?

Att: Creyente en desdicha.

En momentos como este, cuando la Tia Xime está un poco indispuesta tras vomitar sospechosos haluros de plata por el festival de verano en Finlandia, mis servicios son solicitados. Soy el Doctor Eduardo Lorenzo.

“Creyente”, la realidad es que hiciste lo correcto en la industria de las asistentes. Nada que criticarte. Pero seamos sinceros ¿Rezar a la virgen todos los días? El ruego promedio sale con la velocidad del sonido, es decir, 340 m/s. Asumiendo que Dios flote en la orbita baja de la tierra, tu petición jamás sería escuchada debido a la dispersión de energía.

Un rifle Barret M107 en cambio, dispara un proyectil calibre 50 a 853 m/s. Casi tres veces más efectivo que tus rezos y con resultados mucho más medibles una vez impacte la rodilla de tu Gilberto.

No sólo solucionarás tu problema, podrás servir a tu jefe y amar a tu marido. Nada dice “Libertad” como el plomo estratégicamente acelerado.

Y al hacerlo, recuerda agradecer al Doctor Eduardo Lorenzo.