1. Manda las señales incorrectas

Cuando tus frases o fotos comienzan a llamar la atención de incautos, es hora de jugar con sus mentes débiles impresionables. Lee sus mensajes, si es posible revisa sus perfiles de Facebook y escribe frases ambiguas que parezcan dirigidas a ellos. Hazles creer que tienen mucho en común, tal como lo harías en el mundo 1.0 si tuvieses la posibilidad de buscar todo de lo que hablan en Wikipedia en tiempo real.

2. Demuestra tu status de “Alfa”

No olvides que Internet es una herramienta para seguir viviendo como si siguieses en la escuela. Si quieres llegar a ser popular, no sólo necesitas seguidores, necesitas guardaespaldas. En Twitter eso es muy fácil: sólo debes fabricar muchas cuentas.

Siempre te van a aparecer contrincantes que pueden burlarse de lo transparente que es tu farsa en Twitter. Y eso puede hacer que pierdas puntos con tus víctimas potenciales. En esos casos, es mejor no discutir, sino usar el poder de tus cuentas falsas para que parezca que tienes fanáticos dispuestos a mostrar su poder de bullying sobre cualquiera que rete tu poder. Con el tiempo, otros usuarios se volverán tus guardaespaldas voluntariamente y podrás “encomendarles misiones” que deben cumplir para que tengan el privilegio de ser seguidos por ti. O incluso… tus amigos.

3. Borra todas las pruebas

Dudo que quieras que todo el mundo se entere que te estás arrastrando. Al tratar de conquistar a varias personas al mismo tiempo, recuerda mantener las relaciones sin que todos se enteren. Para eso existen en Twitter los Mensajes Directos. Si haces una respuesta pública puedes exponerte y ser observado con reprobación por muchos extraños que pueden contarle a tu pareja del mundo real.

En ese caso, borra todos los textos que te impliquen y alega que te hackearon la cuenta. Eso suele funcionar.

Si vas a engañar, mentir, ser hipócrita y pretender que eres decente, hazlo bien.

4. Planea bien las invitaciones

Siempre que te vayas a encontrar con tus seguidores, trata de evitar que sea en un evento público. ¿Recuerdas a esa persona que hace origami? ¿A la que trabaja en publicidad? ¿A ese que toca guitarra y está haciendo constantemente propaganda de su banda? ¿A esa adolescente que pone sus fotos en vestido de baño? ¿Al que hace trucos de magia? ¿La que acaba de operarse los senos y hacerse lipoescultura? Van a estar ahí, y será difícil competir con ellos de una manera honesta.

Invita a tu víctima a ver un film en tu apartamento. Usa algo que apele a su deseo de no estar sola, como Eternal Sunshine of the Spotless Mind. O a un bar mal iluminado que tenga música que le guste y alcohol a precios módicos para que baje sus niveles de inhibición y su sentido del gusto.

No olvides tener planes de emergencia en caso de decepción. Haz que un cómplice te llame a la hora en que consideres que debe saberse el éxito o fracaso de la operación. Si son muy feos, finge que fuiste y no los viste, y que no importan que tanto se esfuercen nunca los verás y nunca podrán tenerte.

Recuerda que dependes de tu apariencia física para que todo sea un éxito. Si no hay forma de arreglarla, al menos haz que la invitación sea lejos de su hogar para que tu víctima se resigne a lo que tiene a la mano.

5. Aprovecha tus oportunidades

Si has llegado a este punto, recuerda hacer creer que esto no es lo usual para ti. Di “Nunca he hecho esto antes”, “No acostumbro a tener sexo con desconocidos”, “¿No me verías como algo fácil si hago esto?”, pero en ningún momento sueltes la presa ni des vuelta atrás. Trata de mantener el balance moral para que no tema una enfermedad de contagio sexual ni crea que se está metiendo con una monja. Y cierra el trato.

Una vez lo hagas, marca tu territorio y envíale mensajes públicos para que todos sepan que esa persona es de tu propiedad y que le cortarás la cara a quien te intente desafiar.

Tía Xime,
Bienvenidos a un nuevo infierno de falsedad y desconfianza.

Imagen por myklroventine

Una nena que me gusta tiene 18 años, yo tengo 28. me fascina, pero no es esa cosa que tu mente dice “¡Mira que c***!”, ni tampoco es de esas viejas “interesantes” -de las que mas bien poco apetezco-.

Es una mujer normal, con la que hablo bobadas, no me quita el sueño. Ella tiene novio, yo tengo amiguitas. Me parece guapísima (de hecho lo es), pero no me despierta morbo, pero tampoco sentimientos de divinidad ni ridiculeces de esas, solamente me encanta y ya. Hemos salidos varias veces en las tardes a tomarnos improvisadamente un café, o a charlar por horas, o sea es una amiga… el lío es que ya llevo con ella varios meses de amigo, y ahora no sé como decirle que me gusta, es más creo que siempre me ha gustado pero hasta ahora se está haciendo problemático el gusto. No me atormenta, eso está claro, solo que me siento incomodo guardándome eso, soy mas bien del tipo de persona que orina en los arboles y hace mala cara cuando algo no le gusta, no me gusta tragarme las cosas. Pero no quiero perderla, porque gozo sumamente tomarme esos malditos cafés con ella y viajar en el bus con ella, no me imagino diciéndole lo que siento, no quiero arruinar una buena relación de amistad.

La pregunta es: ¿Debo decirle lo que siento y mirar qué pasa, o tragarme las ganas de expresarme en fe de una bonita amistad?

Es mi deber rescatarte de esa alienada fantasía que estás creando en tu mente respecto a tus sentimientos.

La verdad a la que debes enfrentarte, mi querido saltamontes, es que estás sufriendo del “Mal De Jaula De Zoológico”.

Verás, cuando dos personas pasan demasiado tiempo juntos, sin importar su sexo, apariencia física, nivel intelectual o capacidad de sentir asco, se produce una tensión sexual comparable a la de los animales en cautiverio que se resignan a tener sexo entre sí debido a sus opciones limitadas. Es similar al Síndrome de Estocolmo, pero ninguno de los dos es responsable del encierro.

Cuando observes parejas donde es claro que existe una persona muy atractiva y la otra es una estructura de carne que apenas parece ser humana, es casi seguro que se trata de un caso de Jaula de Zoológico. Si conoces a una pareja que pasaron de ser eternos amigos a tener coito repetitivo e insatisfactorio bajo la institución del matrimonio, se trata de este mismo mal. Esto aplica también para grupos de amigos, que en cualquier momento pueden estallar en una orgía de tensiones sexuales acumuladas.

La rutina es tu enemiga. Evita ser devorado por ella.

Una prueba sencilla que puedes realizar es conseguir una foto con tu amiga. Observa con cuidado. ¿Es ella el tipo de mujer que voltearías a ver en la calle? Si eres honesto… ¿crees que no puedes hallar algo mejor? Vayamos más lejos: ¿Dejarías que los viesen juntos en la calle agarrados de la mano?

Mi recomendación es alejarte en cuanto tengas la oportunidad. Si crees que no te atormenta ahora, piensa en lo que puede pasar si resulta que ella no siente lo mismo por ti. O si tras convertirse en pareja comienza a pasar más tiempo con otro amigo o amiga. El Mal De La Jaula De Zoológico siempre puede hacerse presente. Romper con una persona que te conoce a fondo es difícil y doloroso.

Estás advertido.

Tía Xime,
Vislumbrar el peor escenario posible es una habilidad que se logra con la experiencia. Y dolor, mucho dolor.

Imagen por tk-link

Te recuerdan que dijiste “Siempre estaré ahí para ayudarte” y creen que por eso tienen derecho a llamar a la medianoche cuando estás dormida/ebria/fumada/post-coital a hacer ruidos ininteligibles y llorar. Y como son tus amigos no puedes colgarles de inmediato.

Después de cierta edad, se ha pasado por todos los métodos de ayudar a los amigos con sus depresiones. Un error común es creer que debes animarlos. Los deprimidos no quieren que les ayudes, quieren atención. Necesitan sentirse más patéticos de lo que ya son, por eso te buscan, porque no te tienen respeto y no se sienten mal de mostrarte su vergonzosa depresión.

Para ayudarlos, no necesitas una colección de libros de Freud, sólo cajas de pañuelos y alcohol listos para cuando lleguen a tu casa a invadirte con sus penas.

Los amigos deprimidos querrán acabar con los recuerdos de su amor. Gracias a la tecnología, esto usualmente se resuelve borrando algunos archivos y bloqueando a “aquella horrible persona que lastimó su corazón” (incluso si la culpa la tiene tu amigo). Después necesitan llorar y que los apoyes; lo cual es fácil: consiste en asentir aunque no entiendas o te importe de lo que hablan (“Sí, que cabrón”, “Siempre desconfié de ella”, “Tienes razón”, “Ella no te merece”, “Estás mejor sin él”…). Cuando veas que es inminente que van a llorar, dales la caja de pañuelos para que tu hombro no se manche de mucosa y lágrimas. Al final, querrán escuchar todas las canciones que los deprimen, y ver la película que los hace sentirse mal porque les recuerda a su pareja. Es recomendable que estés preparada, y que con sólo presionar un botón tu amigo se pierda en su sufrimiento.

La duración de una depresión depende de tus amigos. Hay a quienes les basta una noche, hay quienes mueren de hambre y se ven como muertos vivientes por meses, hay quienes duran así hasta que les ayudas a superar su abstinencia y claro, los que se torturan obsesionándose con sus ex.

Después, cuando estén felices, dejarán de molestar y se olvidarán de ti… hasta que se acuerden de tu teléfono una noche de esas, cuando estés durmiendo/ebria/fumada/post-coital.

Tía Xime,
Si piensas deprimirte, imagina lo mucho que se burlarán de ti tus amigos cuando vuelvas a sentirte mejor.

Imagen por loveloveshine

Querida tía Xime,

Tengo 29 años, trabajo para una multinacional y acabo de terminar mi maestría. Era feliz con mi combo hasta que mi amigo “el Moncho” cayó y todo cambió.

Desde su matrimonio han pasado tres años… ahora soy el último bastión de la soltería.

Los planes ahora son a la luz del día en lugares donde no se puede fumar ni maldecir, las conversaciones giran en torno a cubiertos, pañales… y mi negación a sentar cabeza.

Todas las mujeres que me presentan hacen parte de la conspiración de amigos y familiares para atarme. Pero yo soy muy joven. No quiero ser un gordo padre de familia todavía.

¿Cómo hago para liberarme de esa presión?

-Muy joven para morir

Todo lo bueno siempre tiene que acabar. Tu amado combo se acabó. Pero no caigas solo.

La próxima vez que te inviten, insiste mucho en las ventajas de tu vida: viaja, gasta el dinero en aparatos costosos y de moda, haz enfásis en el alcohol, las mujeres y la privacidad, así no disfrutes sino de la última.

Cuando te contraataquen con el argumento trillado de la “compañía incondicional” y “estabilidad”, pregúntales cuánto ganan y si hicieron acuerdos prenupciales, mientras les das palmaditas en sus crecientes y estables barrigas de casados. Hazlos sentirse culpables de ver series de médicos y comedias norteamericanas (mostrar que han visto más Grey’s Anatomy que partidos de la Eurocopa es un golpe directo a la pituitaria).

Esfuérzate en escandalizar cada nueva pareja potencial que te presenten. Menciona comportamientos sexuales desviados dentro de cualquier tema de conversación, habla de tus enfermedades sexuales en tratamiento (que estás seguro que te hacen estéril) y de tu obsesión de involucrar abogados y hacer que todas las promesas queden por escrito.

Igual, esto es sólo una solución temporal, ve haciéndote a la idea de conseguir un nuevo combo de amigos más jóvenes, en el que te llamen en secreto “el abuelo”.

Tía Xime,
Lo bueno de tener más de 30 es que te reencuentras con tus amigos/as: Todos se divorcian.

Foto por scarlatti2004

El caso de Inocencia Vejada:

A estas alturas de mi vida me pregunto si es posible que una mujer tenga un amigo del género masculino. Y es que con sorpresa y después de una larga meditación, he descubierto que todos los que decían ser los míos, han terminado aprovechándose de mí de una u otra manera.

Y sí, tengo debilidad por recurrir al alcohol ante cualquier dificultad, pero de ahí a ser violada en mi estado inconsciente por estos perros… dista mucho de una imagen ideal de amistad…

Después de dos situaciones similares, me pregunto: ¿Hay algún hombre capaz de no violar a su amiga deprimida?

Si hay algo que es cercano a un mito, es conseguir un amigo de verdad. Sea hombre o mujer.

Muchas de las amigas mujeres suelen dejarte la espalda blanda de tanto clavarte puñaladas… y también pueden aprovecharse de ti, de muchas maneras… pero hablemos de los miembros del sexo tonto.

Cuando un hombre dice que quiere ser tu amigo, realmente está intentando hacer trampa y ahorrarse el dinero de una conquista de verdad. Sólo espera estar alrededor hasta el momento en que logres ceder. O estar ebria. O que te estés muriendo para cometer desvergonzados actos de necrofilia tras los cuales dirá a la policía que lo habías pedido como tu última voluntad.

Lo que debes entender es que la amistad no es algo que se solicita. Es algo que resulta tras circunstancias embarazosas, con las que dejas de ver a esa persona del sexo opuesto deseable sexualmente, ya que se pueden chantajear mutuamente.

No es amistad si los tratas con respeto, cariño y eres su consejera. Esas tres cosas suelen ser tomadas de inmediato como señales de interés sexual, incluso si eres su madre. Ya que cualquier cosa que parezca afecto los enloquece.

Pero no es culpa de ellos. Es culpa de sus padres, de las niñas que los rechazaron mientras crecían, de la sociedad que los ha convertido en machos de oficina sin ningún músculo aparte de los del antebrazo del brazo con el que se masturban, de la publicidad de jabón con mujeres semidesnudas espumosas y de la publicidad de crema dental que les hace creer que sólo se puede conquistar cepillando sus dientes con esa marca.

Así que es bueno que sientas algo de lástima por ellos, y tratarlos como la basura que saben que son.

Tía Xime,
Amistad no es sólo sexo casual los jueves.

Foto por chickenscrawl

A mi novio le gusta tener muchas amigas. Está en un gimnasio y demora mucho pues aparte del ejercicio se queda platicando. Últimamente, sale más y ya no me contesta el teléfono porque dice que le molesta que no confíe en él y en lo que me está diciendo, “que va con amigos”.

El dice que me ama y que por favor confíe en él. Estoy desesperada porque sé que me está mintiendo y no tengo manera de comprobarlo y por otro lado, ¿por qué dice que me ama y hace eso?

¡Ayuda!

Vero Nero

Puedes confiar, pero no “debes” confiar.

Siempre que alguien te pide que confíes, a menos que sea tu odóntologo antes de arrancarte una muela, es porque quiere engañarte en cuanto tenga la oportunidad. De eso se trata. Todo inversionista en tiempo compartido lo sabe.

Cuando un hombre se queda a platicar, es porque tiene esperanzas. A diferencia de una buena y fiel lesbiana, esto que hace con la lengua es lo que un hombre promedio considera juego previo.

¿Por qué dice que te ama? Tu novio busca con ansia la oportunidad para meterse con alguien más, pero sabe que debe pedirte que confíes porque en caso de fallar, necesita descargar toda esa testosterona acumulada en el juego previo en ti. Si lo dudas, mira como cierra los ojos en cuanto comienza a hacerlo.

Busca actividades físicas que te llamen la atención: Tango, Pilates, Kung Fu, Yoga, Contorsionismo… quédate con la que tenga las tallas más masivas en la entrepierna. Toma fotos con ellos, disfruta de la atención.

Visita a tu novio una (1) sola vez en el gimnasio cuando sepas que está con sus amigas y señala que ha subido de peso. De vez en cuando, imprime las fotos de los mejores ejemplares de tus clases y dejalas en lugares visibles.

No olvides apagar tu celular.

En cuanto desconfíe de ti, dile que te molesta que sea tan inseguro con su “piolín”. Que realmente hay gente a la que le gustan pequeños (nunca digas que a ti).

Tía Xime,
Disfruta lo único dulce de la confianza: quebrantarla.

Foto por Marco Nunes