Ya ni siquiera es común ver en el cine a una mujer gorda en un papel secundario… hasta los papeles de obesas quedan en manos de actrices delgadas con trajes de hule y maquillaje, o por aquellas que llenan de alivio a la audiencia al recuperar su talla una vez termina el rodaje.

La desaparición de las mujeres gordas en el entretenimiento es evidente, incluso en terrenos que eran propiedad de mujeres grandes tanto de talla, como de carisma en escena, como el soul y el R&B. Si quieres ver gente gorda en TV, o son estrictamente hombres obesos con mujeres voluptuosas (un retrato de las fantasías de hombres ilusos), o realities sobre competencias para bajar de peso.

La obesidad representa riesgos para la salud, en especial en lo relacionado con la condición cardiovascular, pero la obsesión de verse como nuestras celebridades más drogadictas y alcohólicas no me parece tampoco una opción razonable.

Es difícil aceptar que subes de peso cuando sabes que representa una alienación absoluta de la sociedad. Los hombres se aproximan sólo después de la segunda copa, te sientes atacada por tu voz interior que te reprocha, sientes que en cualquier momento vas a cantar canciones de Paulina Rubio o de La Oreja de Van Gogh, y que nadie te va a amar aparte de Häagen-Dazs.

¿No merezco amor sólo por ser gorda?

Cuando alguien baja de peso de modo drástico, la primera reacción ante la observación “Estás muy delgada” o aún mejor: “¿Estás enferma?” es sentir que se trata de un halago, uno que se acepta con falsa modestia y se defiende diciendo que su nueva figura tiene una causa externa (depresión, enfermedad, stress, metabolismo acelerado) para recibir simpatía encima de los halagos. Culpar a situaciones externas es la clave para evitar la condena social de ser tildadas de anoréxicas, es decir, de haber tomado la vía “fácil”.

Parte de lo absurdo de nuestras distorsionadas percepciones es que no obedece a los deseos propios o de atraer a quienes deseamos, sino de complacer a nuestras amigas, a nuestra competencia… o al standard establecido de pedofilia ligeramente velada de las revistas de moda, con sus niñas de apariencia andrógina y moscas flotando sobre sus cabecitas de miradas vacías y hambrientas.

Lo último que quieres es ser la única de tus amigas que deja de ser gorda de un momento a otro. No importa lo que se haga para adelgazar, no se hace público (en especial si recurres al bisturí, la bulimia, la anorexia o una buena cantidad de laxantes), lo importante es no ser la última del grupo en haber adelgazado. La que sigue siendo gorda irremediablemente. La amiga fea.

Tía Xime,
Ahora hay que ser políticamente correcto al llamar a alguien obeso, gordo, grasiento, regordete, panzón o rechoncho, porque puedes herirlo.

Imágenes de Alaskan Dude

Querida tía Xime,

Tengo 29 años, trabajo para una multinacional y acabo de terminar mi maestría. Era feliz con mi combo hasta que mi amigo “el Moncho” cayó y todo cambió.

Desde su matrimonio han pasado tres años… ahora soy el último bastión de la soltería.

Los planes ahora son a la luz del día en lugares donde no se puede fumar ni maldecir, las conversaciones giran en torno a cubiertos, pañales… y mi negación a sentar cabeza.

Todas las mujeres que me presentan hacen parte de la conspiración de amigos y familiares para atarme. Pero yo soy muy joven. No quiero ser un gordo padre de familia todavía.

¿Cómo hago para liberarme de esa presión?

-Muy joven para morir

Todo lo bueno siempre tiene que acabar. Tu amado combo se acabó. Pero no caigas solo.

La próxima vez que te inviten, insiste mucho en las ventajas de tu vida: viaja, gasta el dinero en aparatos costosos y de moda, haz enfásis en el alcohol, las mujeres y la privacidad, así no disfrutes sino de la última.

Cuando te contraataquen con el argumento trillado de la “compañía incondicional” y “estabilidad”, pregúntales cuánto ganan y si hicieron acuerdos prenupciales, mientras les das palmaditas en sus crecientes y estables barrigas de casados. Hazlos sentirse culpables de ver series de médicos y comedias norteamericanas (mostrar que han visto más Grey’s Anatomy que partidos de la Eurocopa es un golpe directo a la pituitaria).

Esfuérzate en escandalizar cada nueva pareja potencial que te presenten. Menciona comportamientos sexuales desviados dentro de cualquier tema de conversación, habla de tus enfermedades sexuales en tratamiento (que estás seguro que te hacen estéril) y de tu obsesión de involucrar abogados y hacer que todas las promesas queden por escrito.

Igual, esto es sólo una solución temporal, ve haciéndote a la idea de conseguir un nuevo combo de amigos más jóvenes, en el que te llamen en secreto “el abuelo”.

Tía Xime,
Lo bueno de tener más de 30 es que te reencuentras con tus amigos/as: Todos se divorcian.

Foto por scarlatti2004

Es hora de ser su proxeneta.

Lo primero, sé selectiva. Repartir su teléfono en afiches por la ciudad con su foto que digan “¿Tendrías sexo conmigo?” no es una opción. Tampoco lo es entregar su tarjeta personal a cualquier hombre por encima de los doce años que no sea un fenómeno circense.

El proceso de selección es este: sujeto deseable si bajas un poco tu estándar usual, con el que no tendrías sexo y que sepas que es heterosexual. Puntos extra si no le faltan partes del cuerpo. Superada si tiene un trabajo que no sea en McDonald’s.

Recuerda que quieres que tenga sexo. Escoger a un buen sujeto, tímido y de buena apariencia puede ser una catástrofe para tu amistad. Tiene que ser alguien que pueda ofrecerle sexo decadente a tu mejor amiga. Nada de material para matrimonio. No eres su Celestina, eres su proxeneta.

Tienes que promocionarle tu material al potencial amante de tu amiga: “Es hermosa, no es celosa, no tiene infecciones, le interesan las cosas nuevas, se baña todos los días, es ninfómana, si yo fuese lesbiana no saldríamos de la habitación“. Lleva buenas fotos. Bikini o cara dependiendo del punto fuerte de tu amiga. Nunca digas que es interesante. Insinúa al contrario que es algo inocente o crédula.

Una vez tengas convencido al amante, es hora de llevar a tu amiga a la trampa. Nada de cafés o restaurantes. La quieres en situaciones comprometedoras, cualquier cosa menos fuerte que una fiesta de swingers es legal. Ejemplos: Discoteca, bar con mala iluminación, rave, concierto de punk. Embriágala un poco. Dije un poco. No la quieres haciendo espectáculos.

Necesitas que sude y suelte feromonas en el ambiente en caso que el amante que le tengas listo no sea de su satisfacción. Cuando un candidato esté listo para atacar, regala un par de condones antes de irte. Una buena amiga siempre protege.

Tía Xime,
El amor es un arte y como todo arte, sólo se domina con la práctica.

Foto por The Michael