En ese afán de no enfrentar nuestros problemas, recurrimos a aquello que pueda alegrarnos, o al menos, hacer sentir culpables y miserables a quienes nos rodean. Porque siempre es culpa de alguien más.

En el fondo sabemos que somos poco más que animales que nacen, comen, defecan, hacen lo posible por aparearse y mueren. Eso es todo lo que tenemos en común con todos los otros humanos que nos rodean. No importa lo que suceda en nuestras vidas, morir es lo único que realmente importa. Mira a quien tengas más cerca e imagina por un momento que va a morir esta tarde. ¿No es eso algo maravilloso?

Esta es una pequeña lista de aquellos medios comunes para escapar de tu insípida vida:

• Drogas: Esta es la más fácil. Te digo evadir la realidad y lo primero que imaginas es a un adolescente cadavérico con una jeringa colgando del brazo. Pero puedes tener un viaje con remedios antigripales, medicina para el mareo, píldoras para controlar tu desorden obsesivo compulsivo, o incluso, puedes tener una adicción a las vitaminas con forma de animalitos. Sean legales o no, las drogas son la elección de muchas personas para escapar de un rechazo, o porque te rompiste una uña, alguien no te devolvió un saludo, o te mortifica lo que escuchaste que dijeron de ti, o una paloma te confundió con una estatua, o porque sacaste una mala calificación en una evaluación. Las drogas ayudan a escapar de problemas triviales a gente que no se preocupa realmente por no tener con qué comer. Porque usar drogas es un método que requiere que tengas dinero, o al menos, ser capaz de cualquier cosa para obtenerlas… cosas que querrás olvidar consumiendo más drogas.




• Alcohol: Hay que beber para celebrar, beberlo cuando sufres, beber si quieres ahogar una culpa, o beber si olvidas algo que seguramente hiciste por culpa de haber bebido más de la cuenta. El alcohol es la fórmula de escape que más tiende a formar círculos. A veces, gracias al alcohol, no sólo escapas de la realidad, sino que formas todas las amistades que te rodearán en tu vida. Para un líquido dañino, es bastante bueno en formar relaciones sólidas. Puedes olvidar tanto gracias al alcohol, que es posible que al ver las fotografías de lo que hiciste bajo su influencia, no puedas creerlo.




• T.V.: Es el LSD de las últimas dos generaciones, un vicio obligatorio para pertenecer a la sociedad. Las conversaciones suelen girar en torno a verla, conocerla, citarla y cantar sus glorias. Si crees que no tienes una adicción, te reto a que busques un sitio en el cual no tengas una pantalla. Incluso las discotecas tienen pantallas de T.V. para que la gente no salga corriendo en busca de su dosis dentro de su propia casa. Este es un vicio triste, que engorda y destroza a las personas lentamente, pero sale tan económico como inhalar solventes. Es tan triste que la gente que comparte tu vicio son abuelitas que también mueren por saber lo que pasó en la telenovela que ves en secreto cada noche.




• Redes: Tu forma de escapar de la realidad es disfrazarla para que parezca más interesante. Encuentras el placer en revelar tu intimidad, jugar a las relaciones platónicas y compartir con desconocidos tu faceta de lectora de citas célebres y estereotipos de género. Esta adicción sirve para escapar de la realidad hasta que accedes a encontrarte con otros adictos y desilusionarlos (o desilusionarte).




• Consumismo: Comprar cosas innecesarias que esperas que transformen tu vida y te hagan glamorosa (o parecer más inteligente) es un camino que te hace feliz por un instante, pero terminan minando tu autoestima con cada reporte de tarjeta de crédito. Recuerda: Siempre terminarás teniendo cosas que pasaron de moda… y nadie quiere a un fan de mac que no tiene dinero para comprar el último gizmo de Apple.




• Religión: Este era el método favorito de la gente para escapar de la realidad en aquella época en que no había televisión. Algunos siguen su religión a través de la TV, algo deliciosamente irónico. Gran parte del atractivo de la religión es prometer todo tipo de cosas absurdas respecto a lo que tendrás después de morir, que puede ser vivir entre las nubes, continuamente atemorizada por los aviones, regresar al volcán en el que vive Barney, reencarnando en un marsupial, o recibiendo de premio a muchas vírgenes si matas a los de la competencia. Tonterías sin sentido si te detienes a pensarlo, pero que te sirven para creer que tienes autoridad moral sobre las personas que no escogen este camino para huir de la realidad. La religión cuesta tanto como las drogas, y lleva a mucha gente a la pobreza.




• Política: En el fondo, se trata de un pariente cercano de la religión. La gente cree en esto ciegamente porque les prometen que en el futuro idílico todo va a estar bien, pero la fecha exacta no se ha determinado por culpa de El Adversario (es decir, cualquier político opositor, grupo racial, económico o enemigo invisible de moda). Se aferran a algunos textos que consideran sagrados (a veces algunos medios de comunicación), matan a quien les digan que tienen que matar y tienen mucha gente que reinterpreta las palabras del gran líder, que usualmente dice sus discursos bajo los efectos de la cocaína. Los que usan este medio para huir de la realidad siempre terminan sintiéndose traicionados.




• Imaginación: Todos creen que esta es una forma sana de escapar de la realidad, e insisten en inculcarle a los niños que hagan uso de ellas, pero cuando crecen y se convierten en esquizofrénicos, dejan de parecer tiernos. Usar la imaginación para escapar de la realidad es efectivo, pero hay gente que se queda allí, sin enterarse de lo que sucede con sus vidas y mueren llenos de sueños sin sentido y muchas marcas de tratamientos psiquiátricos fallidos. La gente es capaz de imaginar amistades, relaciones e incluso, que puede llegar a ser feliz para siempre.




• Optimismo: Quien bebe del vaso medio lleno del optimismo generalmente vive en negación de la realidad. Vive viendo oportunidades en cada familiar muerto, cada crisis económica y cada enfermedad infecto-contagiosa que recibe por confiar en los demás. Sus buenas intenciones destruyen hogares, lo llevan a creer que todo va estar bien porque tiene un propósito y a llenar estanterías de libros con ratones que recuperan su queso en las portadas. Su locura carece de límites y cuando se estrella contra la realidad arroja la culpa sobre todos los que le rodean por estar reteniendo su desarrollo.

Tía Xime,
La realidad es peligrosa para tus ojos. Los doctores recomiendan lentes rosa, alcohol, drogas y sexo para protegerte de ella.

Imagen por labellavida

Te recuerdan que dijiste “Siempre estaré ahí para ayudarte” y creen que por eso tienen derecho a llamar a la medianoche cuando estás dormida/ebria/fumada/post-coital a hacer ruidos ininteligibles y llorar. Y como son tus amigos no puedes colgarles de inmediato.

Después de cierta edad, se ha pasado por todos los métodos de ayudar a los amigos con sus depresiones. Un error común es creer que debes animarlos. Los deprimidos no quieren que les ayudes, quieren atención. Necesitan sentirse más patéticos de lo que ya son, por eso te buscan, porque no te tienen respeto y no se sienten mal de mostrarte su vergonzosa depresión.

Para ayudarlos, no necesitas una colección de libros de Freud, sólo cajas de pañuelos y alcohol listos para cuando lleguen a tu casa a invadirte con sus penas.

Los amigos deprimidos querrán acabar con los recuerdos de su amor. Gracias a la tecnología, esto usualmente se resuelve borrando algunos archivos y bloqueando a “aquella horrible persona que lastimó su corazón” (incluso si la culpa la tiene tu amigo). Después necesitan llorar y que los apoyes; lo cual es fácil: consiste en asentir aunque no entiendas o te importe de lo que hablan (“Sí, que cabrón”, “Siempre desconfié de ella”, “Tienes razón”, “Ella no te merece”, “Estás mejor sin él”…). Cuando veas que es inminente que van a llorar, dales la caja de pañuelos para que tu hombro no se manche de mucosa y lágrimas. Al final, querrán escuchar todas las canciones que los deprimen, y ver la película que los hace sentirse mal porque les recuerda a su pareja. Es recomendable que estés preparada, y que con sólo presionar un botón tu amigo se pierda en su sufrimiento.

La duración de una depresión depende de tus amigos. Hay a quienes les basta una noche, hay quienes mueren de hambre y se ven como muertos vivientes por meses, hay quienes duran así hasta que les ayudas a superar su abstinencia y claro, los que se torturan obsesionándose con sus ex.

Después, cuando estén felices, dejarán de molestar y se olvidarán de ti… hasta que se acuerden de tu teléfono una noche de esas, cuando estés durmiendo/ebria/fumada/post-coital.

Tía Xime,
Si piensas deprimirte, imagina lo mucho que se burlarán de ti tus amigos cuando vuelvas a sentirte mejor.

Imagen por loveloveshine

Debo confesar que realmente intenté hacer algo con calabazas, pero lo único que logré fue un puré que usaré como pegante industrial algún día. Así que decidí buscar algo que tuviese el color apropiado y festivo. Mis investigaciones me tomaron toda la noche, pero soy una profesional y bebí todo ese alcohol sólo con fines científicos.

El cóctel ganador, dado su magnífico color y sus sorprendentes resultados (además de su engañoso sabor dulce que se presta para pasarse de tragos), es el Luigi:

Lo primero es romper el hielo. De verdad, no el de seducción, ese se rompe gracias al cóctel. El hielo debe ir al fondo de los vasos de aquellos que han de beber durante este aquelarre.

Necesitas una buena cantidad de jugo de mandarina, que es lo que le da su particular color de Halloween… unos tres litros sirven para la “reunión social”.

Media botella de Cointreau (O algún otro triplesec) le da el sabor dulce que lo hace delicioso. Eres libre de realizar un poco de “control de calidad” antes de servir.

Una botella de Vermouth sirve para cubrir la parte de textura que lo hará fácil de beber. Y huele delicioso.

Después, si tienes posibilidades de conseguir granadina, arroja un chorrito, que hará que todo se torne deliciosamente agridulce.

Al final viene la Ginebra (Gin), que es importante que uses con cuidado, una taza para toda la reunión social puede ser suficiente, ya que excederse daña el bebedizo y lo convierte en un perfume barato.

Y está listo el bebedizo.

Ahora puedes dedicarte a beber, pedir dulces, romper ventanas, realizar torpes aproximaciones de seducción, romper tu disfraz y prenderle fuego a la ciudad.

Tía Xime,
No es una bruja, pero sabe de sortilegios.

Foto por pio

Tambien sirve para exhibirte con descaro sin parecer desesperada. Si tienes tu disfraz de Enfermera o Policía esa noche, tienes una garantía del 80% de tener sexo. El porcentaje restante se cubre si hay alcohol suficiente en la fiesta a la que asistes.

Disfraces que sí funcionan

En el caso de los hombres, disfrazarse de Pirata es un éxito casi asegurado, Bombero suele funcionar, a menos que tus amigos sean un Vaquero, un Policía, un Indio, un Obrero y un Motociclista… Si eres gay no hay nada mejor que un disfraz de Superman que marque bien el contorno de cada músculo para asegurarte una noche memorable.

Disfrazarse de Vampiro puede ayudarte a tener sexo con jovencitas impresionables (y si terminas en la cárcel, te lo mereces).

Pero no todo disfraz te ayudará. Hay disfraces que te pueden condenar a no tener sexo esa noche. Y tal vez tener consecuencias en las noches que sigan. Como disfrazarse de Princesa. O de Mariposa. O de Hada Buena (a menos que seas un hombre y te veas bien en drag).

Disfrazarse de Coneja o Bruja tampoco es una buena idea. Atraen a un público… “particular“. Pero si eso es lo tuyo, adelante, aunque me pareces una mujer enferma.

Los que nunca y menos si lo haces tu mismo

Tampoco te pongas demasiado creativo con lo del disfraz. Tu Transformer puede estar muy bien logrado y tener muchos detalles. Pero a menos que tu amiga tenga una fantasía de hacer cosas sobre Bumblebee, todas esas horas sin poder sentarte no valdrán la pena en cuanto a premios sexuales.

Muchos disfraces cumplen la específica función de declarar tu amor a una persona. Nada dice “Te amo” como una mujer tímida disfrazada de Leia Esclava, o un hombre completamente avergonzado disfrazado de Bret Michaels. Tu sacrificio será premiado.

Si eres realmente cursi, compartirás el mismo tema con tu pareja en el disfraz, y lograrás tener tu juego previo en público de modo casual, a menos que sean Dominatrix y el Sr. Esclavo.

Hay límites en cuanto a lo que puede resultar desesperado en disfraces. Nada dice “necesito sexo de modo urgente y lo quiero ahora, soy capaz de pedirlo de rodillas” como un disfraz de Porrista (Cheerleader). O disfrazarte de El Cuervo.

Tía Xime,
Que irá de Wonder Woman y piensa usar su lazo de la verdad.

Foto por phrequency

Puede hacer todo este bien a tu organismo gracias a que contiene calcio, cromo, magnesio, manganeso, hierro, cinc, fósforo, potasio, aluminio y flúor. Cosas buenas todas ellas, que no encuentras en otras bebidas.

Leí además que mejora la capacidad de dilatación y contracción de los vasos sanguíneos, lo que de algún modo está conectado con sexo.

Es por eso que quise buscar un cóctel que tuviese que ver con té. Y encontré esta encantadora receta que estoy copiando para ustedes esta noche de sábado, en la que seguramente se encuentran realizando cosas sanas en las que el alcohol está incluido sólo para mejorar el ánimo y ayudar a superar el frío.

Necesitas vodka, ginebra, tequila, cointreau, ron blanco (no usar ron oscuro bajo ninguna circunstancia), limón y coca-cola… pero no veo que tenga té por ningún lado…

Igual, ya lo probé y el té sobraría. ¿Qué tiene de bueno el té de todos modos?

Tía Xime,
Mi cafeína me gusta colombiana, no inglesa.

Foto por Stacy Lynn Baum

Tía Xime, mi novia decidió dar por finalizada nuestra relación. No sé que hacer con mi vida. Pienso en ella todo el día, pensando qué fue lo que hice mal. Me encierro a llorar todas las tardes, y contemplo en cada noche solitaria mi suicidio.

¿Qué puedo hacer para olvidarla?

Marcado De Por Vida

La mujer que amaste con desesperación ha decidido partir. No te juzgaré por las causas de la ruptura, pero me siento obligada a decirte que es patético ver en lo que te has convertido.

Seguro escuchas música que te mantiene en estado de coma, envías mensajes perturbadores a su correo y ya comienzas a pensar en cortarte las venas. Como mencioné antes, no te juzgaré, pero me esfuerzo en contener mis burlas.

Es mi deber rescatarte de las garras del “comportamiento masculino sensible”.

Todo esto que has estado haciendo es porque eras virgen en esto de la resaca post-relacional. Lo has hecho todo mal. No tienes porque convertirte en un estereotipo sólo porque una mujer ha hecho lo correcto contigo. Porque te lo mereces. Si ella quisiera estar con alguien emocionalmente complejo, cambiaría su orientación sexual.

Cuando decimos que deseamos que un hombre sea sensible, nos referimos a que su cuerpo esté depilado y sus oídos atentos a nuestros problemas, no al drama descontrolado. Queremos que llore porque nuestro perro se murió, no porque se le rompió una uña.

Tu primera misión es deshacerte de todo lo que esté ligado a su recuerdo. No hagas algo dramático como quemar las cosas. Nada de drama. Arroja a la basura y ya. Ni siquiera expreses tu odio al arrojar las cosas. Nada de muecas.

A continuación, duerme. Que nadie te vea con los ojos rojos. Cuando despiertes, busca algo de dinero. Porque es hora de ir por la única medicina para el dolor que funciona para las heridas emocionales: el alcohol.

Debes intoxicarte con la determinación de los valientes. Algo de ayuda de tus amigos será importante, sobre todo cuando seas incapaz de levantarte de la silla en la que has perdido el sentido. Haz esto por una semana. Cuando despiertes de esta aventura de auténtica degeneración etílica, tu memoria habrá borrado el dolor y hasta el nombre de tu ex. Tendrás problemas en creer que ella no fue un figmento de tu imaginación.

La próxima vez, no seas un “chico sensible”.

Tía Xime,
Sólo las malas mujeres son inolvidables.

Foto por darthdowney

Tengo 21 y llevo 2 años con mi pareja. El más grande de los problemas que tengo con él es que le gusta beber mucho. Sabe que me molesta y me dice que va cambiar. Por un tiempo está bien conmigo y no sale a beber, pero cuando se aburre busca cualquier pretexto para enojarse y salir con sus amigos. Me deja como si nada aunque en ese momento quiera estar con él. Siento que no le importo porque se va y no me dice adonde porque sabe que yo me molesto con el.

¿Por qué mi novio prefiere a sus amigos por encima de mi?

Estrella Abandonada.

Querida Abandonada,

Hay pocas cosas más importantes en la vida de un hombre joven que destrozar su hígado cada fin de semana. Es una etapa de la vida que deben afrontar con valor y alcohol barato. Su adolescencia debe ser vomitada para poder crecer y convertirse en los hombres amargados del futuro.

En respuesta a tu pregunta prefiere a sus amigos porque resultan más baratos. Verás, a su corta edad, no conoce suficientes perversiones sexuales como para dejar de extrañar a sus costumbres masturbatorias compulsivas. Es una ignorancia que también compartes y que es perjudicial para tu crecimiento. Debido a eso, aun piensa en ti como en un juguete que consume mucho de su tiempo y su dinero.

Al estar presente en esta crucial etapa de su vida, eres un impedimento para que se supere a sí mismo frente a sus contemporáneos. Cada boleta de cine o cena por fuera que gasta en ti es una botella menos de cerveza que beberá con sus amigos. Cuando sonríes y le pides que tenga un detalle contigo, él contempla la perspectiva de ser el único sobrio la próxima vez que se reúna con ellos. A conversar de ese modo inteligente que sólo pueden tener los hombres jóvenes, ebrios.

Es natural que se resista a que lo acompañes a sus reuniones, donde sus amigos te observen. Esto no cambiará nunca, ya que la inseguridad es algo que tienen todos los hombres que saben a ciencia cierta que no son machos alfa, a pesar de todo lo que quieran creer de sí mismos.

Acaba con esa amistad de raíz.

Ellos se están engañando de todos modos. Todos esos encuentros que tienen no son más que una excusa para desplegar sus problemas homoeróticos latentes.

Es seguro que siempre beben en el mismo sitio al menos una vez a la semana. Nunca es difícil descubrir su localización: es un sitio a pocos pasos de donde pasen su tiempo durante el día. La clave está en aparecer con algo de alcohol a eso de las 10 de la noche, cuando aún pueden articular palabras. Ellos no pensarán que es una trampa, ya que involucras dos debilidades masculinas al estar presente. Esta botella comprará sus conciencias por un momento. Tu novio no estará contento, pero debido al alcohol que recorre su sistema no podrá expresar claramente su opinión. Dale un poco más de beber.

Comenta lo mucho que hace calor en el sitio. Deshazte de una prenda de vestir. Espera. No importa si te sientes insegura de tu belleza, ya que la iluminación del establecimiento será pobre y que el alcohol en sus venas te mejorará instantáneamente a los ojos de sus amigos solitarios que aún no conocen el sexo que involucra a más de una persona. Paga una ronda de un licor que no sea el que hayan estado tomando hasta ese momento, para que el choque rompa todas sus defensas. No se lo ofrezcas a tu novio.

En cualquier momento alguno de sus amigos intentará acercarse a ti. Vete sólo cuando intente sobrepasarse. Dile a tu novio lo que pasó por teléfono al día siguiente. Usa tus palabras y descripciones con cuidado para que duelan de verdad.

Porque nada acaba una amistad como una mano en la entrepierna de tu pareja.

Tía Xime,
No te culpes, sus amigos no son tus amigos.

Foto por emmavanhecke

Es sábado en la noche y necesitas salir para saciar tu sed de venganza kármica. Pero tu cuerpo cree que merece dormir. Es hora de tomar el cóctel que tengo listo para ti esta noche.

Se llama Correcaminos.

Necesitas helado de vainilla. Salsa de chocolate. Crema de coco. Licor de café. Amaretto. Vodka. Agrega algo de extracto de guaraná para algo extra de poder.

Mezcla todo en la licuadora. Sirve. Arroja algo de canela en la superficie.

Toma hasta que sientas como tu corazón intenta escapar de tu pecho. Siente como ese alcohol recorre tu cuerpo como si fuese un relámpago. Tus pupilas se dilatan como si estuvieses drogada. Y gracias al chocolate, te será imposible no tener una sonrisa fija en el rostro como si hubieses muerto durante un orgasmo.

Tía Xime,
No hay nada que no se vea con ojos distintos con las sustancias adecuadas.

Foto por just.Luc

Te mintió salvajemente. La escuela es un infierno en vida diseñado para que sientas sufrimiento puro y verdadero. Los niños son una subespecie humana, cruel, maldita, sin limites, sin leyes, sin consecuencias. Un compañero tuyo puede romperte la nariz ocho veces por año, romperte una costilla, ensartar un lápiz en tu globo ocular, drogarte en el recreo o asesinarte “por accidente“.

Si eres una niña es mucho más divertido. Tu cuerpo cambiará más rápido, te acosarán los de cursos mayores, te odiarán tus compañeras, habrá drama diario, llorarás, te engañarán, jugarán contigo, usarán drogas recreativas e ilegales para acostarse contigo, tus profesores te mirarán con deseo y tus profesoras con desprecio. Todas tus amigas serán falsas. Suicidarte será una opción semanal. Tu futuro en la vida depende de tu disciplina para tomar pastillas anticonceptivas.

Tu puedes superar esto, pero debes abandonar toda humanidad y seguir sin fallar El Código de Lorenzo. Quien eres en la escuela será tu identidad de por vida.

Siempre tendrás que pelear. Siempre.

No importa si eres hombre o mujer, alguien te golpeará en la cabeza con un objeto contundente. Seguro en tu primera semana de clases. Este momento te definirá. Responde el golpe moderadamente, dolerá, sufrirás un rato, pero habrás establecido que no eres pasivo. Responde el golpe fuertemente, con la punta de un compás enterrada en el cachete izquierdo de tu contrincante y tendrás una vida de gloria garantizada.

Sí, te regañarán. Sí, tu madre te golpeará con el cable de su “masajeador personal”. Sí, pueden suspenderte una semana de clases. Eso no es nada. En el mundo real tendrías siete meses de cárcel y un novio en la prisión llamado “Libario”. En tu escuela, te convertirás en héroe, se hablará de ti. Temerán. Y ES MUY IMPORTANTE QUE TEMAN.

Siempre te buscarán por sexo. Siempre.

Esto aplica más si eres niña, pero no descarto que seas un bastardo suertudo que estudia en una escuela católica mixta, llena de niñas feas e inseguras que ven MTV y escuchan reggaeton desde los 6. Te van a buscar, te van a coquetear, te van a acosar, te van a manosear en la escalera entre la multitud. Tomarán fotos debajo de tu falda. Inventarán rumores de ti. Te usarán, manipularán, dejarán y si respondes pasivamente a todo, más vale que te guste.

Aprovecha que tu cuerpo se desarrolla primero que el de ellos. Arma desde el principio un séquito de “amigos” imbéciles. Diles que son tus mejores amigos, como hermanos. Coquetea antes que te coqueteen, pero nunca dando un milímetro de carne a tus cazadores-presa. Manténlos convencidos de la promesa de tu piel, pero nunca satisfechos. Deben sentir que están a punto de lograr algo contigo. Ellos serán tu ejercito, tus defensores. Crearán tal escudo de defensa a tu alrededor, que ni el más profesional de los depredadores sexuales de tu plantel de profesores podrá acercarse.

Todos tus logros positivos debes descartarlos. Todos tus triunfos criminales debes resaltarlos.

Reputación. La escuela es cómo Somalia. Sólo tu reputación te mantendrá a raya de las alimañas sin hogar ni padre que reptan el salón de clase. Conviertete en ellos, sabiendo que eres mejor que ellos ¿Quieres ser estudioso y sacar buenas notas? Puedes hacerlo, pero jamás presumas de tu inteligencia superior. Los únicos logros que puedes resaltar han de ser físicos o criminales. ¿Te acostaste con la persona más difícil del colegio? Gritalo, así seas virgen. ¿Lanzaste por las escaleras al matón de un curso superior al tuyo, llevándolo al hospital con una fractura de brazo de la que nunca se recuperará? Riega el rumor y deja claro cómo lo planeaste desde segundo de primaria.

Tu vida en un mundo sin reglas depende de lo claro que tengas que ellos no son personas. Tu no tienes amigos. No existe tal cosa como el amor de colegio. Eres su presa o eres su predador. Burlate sin dudar de sus defectos congénitos. Señala su pobreza y miseria. Empuja sus inseguridades y debilidades hasta que sean cachorritos a tu servicio. La fuerza física, tamaño de tu cuerpo o inteligencia de tu cerebro no tienen nada que ver. Sigue este Código de Lorenzo y serás presidente de una cervecería, fundador de tu propia flota de transporte terrestre o empresario exportador de “productos alternativos“.

Pero si ignoras El Código de Lorenzo sólo te espera ser decorador de interiores, funcionario en una alcaldía, vendedor de productos de belleza puerta a puerta… o diseñador web. Sigue el código.

El doctor Eduardo Lorenzo tuvo una infancia plena y una adolescencia adorable.

Fotos por ramdiboy, cafedumonde y James Alby.

Es hora de ser su proxeneta.

Lo primero, sé selectiva. Repartir su teléfono en afiches por la ciudad con su foto que digan “¿Tendrías sexo conmigo?” no es una opción. Tampoco lo es entregar su tarjeta personal a cualquier hombre por encima de los doce años que no sea un fenómeno circense.

El proceso de selección es este: sujeto deseable si bajas un poco tu estándar usual, con el que no tendrías sexo y que sepas que es heterosexual. Puntos extra si no le faltan partes del cuerpo. Superada si tiene un trabajo que no sea en McDonald’s.

Recuerda que quieres que tenga sexo. Escoger a un buen sujeto, tímido y de buena apariencia puede ser una catástrofe para tu amistad. Tiene que ser alguien que pueda ofrecerle sexo decadente a tu mejor amiga. Nada de material para matrimonio. No eres su Celestina, eres su proxeneta.

Tienes que promocionarle tu material al potencial amante de tu amiga: “Es hermosa, no es celosa, no tiene infecciones, le interesan las cosas nuevas, se baña todos los días, es ninfómana, si yo fuese lesbiana no saldríamos de la habitación“. Lleva buenas fotos. Bikini o cara dependiendo del punto fuerte de tu amiga. Nunca digas que es interesante. Insinúa al contrario que es algo inocente o crédula.

Una vez tengas convencido al amante, es hora de llevar a tu amiga a la trampa. Nada de cafés o restaurantes. La quieres en situaciones comprometedoras, cualquier cosa menos fuerte que una fiesta de swingers es legal. Ejemplos: Discoteca, bar con mala iluminación, rave, concierto de punk. Embriágala un poco. Dije un poco. No la quieres haciendo espectáculos.

Necesitas que sude y suelte feromonas en el ambiente en caso que el amante que le tengas listo no sea de su satisfacción. Cuando un candidato esté listo para atacar, regala un par de condones antes de irte. Una buena amiga siempre protege.

Tía Xime,
El amor es un arte y como todo arte, sólo se domina con la práctica.

Foto por The Michael