Hay todo tipo de excusas. Que fueron los nervios, que no sabe lo que le haces, que era la emoción, que llevaba demasiado tiempo sin hacerlo, que nunca le había pasado algo así. Le dejas pasar la primera vez porque quieres darle el beneficio de la duda.

A la siguiente, otra vez estás en lo mejor cuando vuelve a suceder. Que le pones tenso, que es la posición, que es algo que le haces, que es por la presión que siente, que va a tratar de nuevo. En este momento, el fusible ya es corto. La atracción aún es fuerte, así que quieres darle otra oportunidad, pero tu sentido común grita otra cosa.

La tercera vez, no hay disculpas. De hecho, actúa como si hubiese hecho una hazaña por durar unos cuantos segundos más. Te pregunta cómo te pareció.

Todos los hombres creen que son buenos en la cama. Razón: Demasiadas mujeres mienten por lástima.

Hay muchas razones para mentir respecto al rendimiento de los hombres. A veces, es porque necesitas el afecto y crees que el sexo no es tan importante como un abrazo y un te amo (Pobre ilusa). O porque temes su reacción si le dices la verdad, ya que puede ponerse emocional o agresivo, lo cual te hará sentir como una persona horrible… o incluso, puede tratar de golpearte. En otras, porque ya tienen planes de compartir casa, y salirse del crédito cuesta demasiado.

El problema es que este tipo de comportamientos tiene consecuencias a largo plazo.

Los hombres terminan creyendo que son un sexo genial, que su pene es enorme, que son irresistibles, que siempre consiguen causar orgasmos y que a todos les hombres les pasa (Respuesta corta: No es cierto). Y si alguna mujer se los dice, se indignan. O tratan de tomar soluciones ineficientes.

El sexo es malo si es breve, pero es desesperante si toma demasiado y ves que tu pareja está mirando el infinito porque si se concentra en lo que hace acaba rápido. Es decir, hace Multitasking: Metodología de trabajo para hacerlo todo mal y a medias. No sólo terminas frustrada, sino aburrida porque desperdicia tu tiempo.

Suelo desaconsejar la honestidad, pero hay ocasiones en que al menos hay que educar al ignorante. Si les da mucho miedo, simplemente denle alguna droga para que les funcione y den gracias a la ciencia. O busquen otro.

Tía Xime,
Los hombres juran ser ninfómaniacos, pero su metabolismo nunca funciona a la altura de sus egos.

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Es demasiado fácil volverse un estereotipo en esta época en que aparentemente compartimos todo. Y nos cuesta demostrar que el estado de ánimo puede cambiar. Porque la gente parece buscarte basada en tu estereotipo. Si eres graciosa, esperan que lo seas de tiempo completo y que si vienen a verte, es tu obligación hacer reír a los demás. Pero todo tiene sus temporadas. Todos tenemos derecho a una depresión de vez en cuando. Lo importante es poder disfrutar ese período con la debida moderación.

Una depresión puede (y debe) vivirse con algo de dignidad.

Cuando estás triste, cualquier cosa sirve para reforzar la depresión: Fotos, lugares, música, olores, películas, programas de TV, vibradores, manchas en tus pantalones, extractos bancarios, visitas de tus amigos, matrimonios, camiones de mudanza y tu creciente obesidad… (aprovecha para llorar un poco, después puedes seguir con el resto del texto) Lo que necesitas es aprovechar el momento para sufrir por todo eso que te atormenta al tiempo y extorsionar a tus amistades cercanas para que te digan cosas bonitas e intenten hacerte sentir mejor.

Llorar como una magdalena por horas de seguido ayuda a liberar un poco todas esas emociones reprimidas que te hostigan, pero no basta; además que tus ojos terminan rojos y pequeños, lo cual te hace ver como una criatura enferma que necesita un disparo para ser sacada de su miseria. Trata de no permitirte caer muy bajo a los ojos de la gente que te conoce. Recuerda que tendrás que lidiar con ellos después de que acabe este período de depresión. Por favor no ventiles tanto tus sentimientos en público que dan pena ajena. Si te vas a sentir miserable, triste, sola, gruñona y homicida, hazlo en privado. Cierra todas las puertas y sufre hasta que te aburras de hacerlo.

La depresión no es más que el momento perfecto para que terminen de arruinar sus vidas. Así que evita caer en ciertos errores usuales: No corras por ahí diciendo que eres bipolar (a menos que te lo diagnostiquen). No hagas llamadas durante la madrugada a nadie que no te conozca por menos de diez años. No adoptes más de tres gatos. No escuches las mismas canciones todo el tiempo. No confundas depresión con simple y clásico alcoholismo. No caigas en las garras de las religiones. Y bañate todos los días.

Las depresiones pueden traer cosas buenas

• Todo ese sufrimiento, esa falta de ganas de vivir, esa falta de apetito y ese constante deseo de acabar con todo, te harán adelgazar a largo plazo. Cuando te recuperes, te preguntarán si estás bien, porque te verás lánguida y moribunda, lo cual te hará sentir mejor.




• Al estar triste, no saldrás mucho. Eso te hace ahorrar dinero. Llorar todo el día viendo la televisión resulta muy barato. Y el alcohol sale mucho más barato pedirlo en los supermercados que en los bares. Puedes desperdiciar todo el dinero en algo que te brinde satisfacción. Por ejemplo, más alcohol.




• La depresión sirve para inspirarte a hacer cosas nuevas. Cuando estás deprimida es más fácil tomar clases de artes marciales, pole-dancing, uso de armas de fuego, bondage y tal vez, escribir ese libreto de película pornográfica para mujeres protagonizada por enanos en disfraces de payaso (no se atrevan a usar esta idea, es mía).




• Si la tristeza es muy grave, puedes recibir drogas para superarla. No hagas caso a lo que dice tu madre o la sociedad o las largas listas de efectos secundarios, las drogas son buenas. Dejarás de sentir muchas emociones, verás el mundo como un lugar mágico y te servirán para alejar a sujetos molestos con sólo decir “Yo soy normal en tanto tenga mis medicamentos”.

Como habrás de notar, pasar el tiempo sintiendo que vales muy poco, que todo el mundo está en tu contra y que eres una criatura insignificante que no merece felicidad, puede contribuir a hacerte una mejor persona, si lo haces con moderación y conservando algo de tu dignidad. En el peor de los casos, si no te suicidas o terminas metida con una ex-pareja, verás que cuando acabe la depresión, serás un poco más resistente y podrás afrontar al mundo con mucha menos fe en las personas.

Tía Xime,
La depresión, la envidia, el rencor y el orgullo son los mejores motores para la creatividad. Aprende a usarlos.

Imagen de raster

Las comidas enlatadas son el último recurso. Cuando las compras, estás pensando que las probarás cuando tengas curiosidad y no tengas tiempo para cocinar. La verdad es que si no se trata de atún, el único sabor que tienen es a desesperación. Pero en casos de emergencia, sean desastres naturales, emergencias nucleares o bancarrota, son la única solución.

El otro problema es que las porciones de comida enlatada son pequeñas. Cuando llegas al fondo de la lata, sigues con hambre y sientes rabia. Es necesario hacer algo para mejorar la experiencia de consumirlas.

Mi receta es simple, ya que si están contemplando engullir enlatados es porque la otra opción es colgarse del techo con el cable de la plancha.

Necesitamos una lata de sopa. Cualquier sopa. Sin importar el tipo de sopa que compres, esta receta te va a servir.

Lo principal para esta receta es algo que espero que tengan a su alcance: Agua. Basta con que sea agua potable. Agrega una taza a la olla en la que van a cocinar la lata de sopa de lo que sea que hayan conseguido. Eso disminuirá el sabor a sodio que se pega al paladar.

Ahora, busca una cebolla. Si tienes comida enlatada, es altamente probable que tengas una cebolla. Tal vez no recuerdes haberla comprado y temas que no sea apta para el consumo humano. Quizás en otra situación puedes ignorar la cebolla, pero si tienes hambre, pica esa cebolla y arrójala al agua. En el peor de los casos, puede ser la fuente de las únicas vitaminas que consumas antes de morir.

Si tienes condimentos en tu despensa, agrega una cucharadita de cada uno al agua. Si tienes alguna lata de algo que pueda tener proteínas (atún, pollo, jamón), agrega esa lata al agua hirviendo.

Finalmente, agrega la sopa enlatada a la mezcla que tienes. Espera unos cinco minutos y sirve la sopa.

Si necesitas darle algo más de sabor, tus lágrimas bastarán. Al final, si la desesperación, la insatisfacción y la tristeza persisten, puedes usar los bordes filosos de las latas para cortarte las venas.

Tía Xime,
El Ketchup no cuenta como “Comes frutas y verduras” según mi nutricionista. Ni siquiera en grandes cantidades.

Imagen de seandreilinger

Twitter es ese lugar adonde van los chistes cuando saben que van a morir.

Quiero creer en los nuevos medios como canales propicios para nuevos géneros narrativos, pero la verdad, son mecanismos magníficos para que todos corran en masa a escribir lugares comunes. Es como ver miles de libros de “micropoesía” autopublicada, pero sin el justo castigo de la vergüenza que da a sus autores haber desperdiciado sus ahorros en imprimirla, sólo para ver que nadie les compra a menos que sea para burlarse.

Esta es mi lista de favoritos entre los lugares comunes de Twitter:

Dijo nadie, nunca

El equivalente en Twitter a usar un letrero gigante que dice “sarcasmo”. El modo de uso es escribir una frase anodina como si fuese una cita, entre comillas, para terminar de matar la sutileza a martillazos. Sobra mencionar que es un error de lógica.

Ejemplo:

“Me encanta esta sensación de hormigueo en la entrepierna después de una semana sin bañarme” dijo nadie, nunca.

Cada vez que… A … Dios mata un… B …

Esta fórmula de humor es bastante vieja, casi tanto que es posible que su autor original haya sido el inventor de la fórmula de “¿Por qué el pollo cruzó la autopista?”. De vez en cuando es graciosa, pero gracias a la repetición, es una fórmula que merecía una muerte más digna. Para usarla, basta con reemplazar ‘A’ por algo que te moleste y ‘B’ por el animal tierno de tu preferencia. Haz uso de esta fórmula para expresar que quieres que las personas dejen de hacer algo, incluso usar esta fórmula.

Ejemplo:

Cada vez que haces un chiste de homosexuales, Dios mata un Chuck Norris con dildos gigantes.

…volvió, en forma de fichas

Los Simpsons le ha dado mucho a esta generación, ha hecho sentir a los gordos calvos perezosos como si fuesen seres humanos, ha demostrado que si tienes fama puedes dejar de esforzarte en crear un buen producto y ha creado una industria alrededor del hacer humor con referencias de cultura popular… lo cual nos lleva a la ironía: Ahora es fuente de muchas frases que ahora forman parte intrínseca de la cultura popular. Esta frase viene de un capítulo en el que Bart vende su alma y descubre que su mejor amigo la revendió a cambio de tarjetas coleccionables de Alf. El modo de uso es simple: Menciona algo o alguien que regresó y agrega “en forma de fichas”.

Ejemplo:

Mi quiste maligno volvió… y no en forma de fichas.

Estado Civil:…

Este es uno de los lugares comunes más perezosos que existe. No es realmente gracioso, revela mucho más de lo que queremos saber del usuario y ante todo, produce el efecto inmediato de hacerte perder el poco respeto que te queda por quien escribe este tipo de clichés. El modo de uso es escribir “Estado Civil:” y agregar cualquier cosa que se te ocurra.

Ejemplo:

Estado Civil: Sospecha de embarazo.

…Jesús sólo tenía doce followers…

Un chiste malo y flojo que se niega a morir, como Hugh Hefner. Mezcla religión y le agrega ignorancia extra. Merece repudio extra por ser chiste de ñoños. El modo de usar esta fórmula es simple: Habla de una cualidad que debe tenerse o un sueño difícil de alcanzar y adjunta la fórmula. Te ganas un bloqueo inmediato.

Ejemplo:

No escribas tantas babosadas. Recuerda que Jesús sólo tenía doce followers, pero cuando la gente se aburrió de él lo desangró y lo crucificó.

Tía Xime,
Veo lo que escriben en Twitter y me río de su futuro laboral.

Imagen de rosauraochoa

Esta guía está destinada a enseñarles las habilidades básicas que necesitan para poder moverse en el mundo altamente competitivo del engaño, la manipulación y el chantaje sentimental. En caso de ser estudiantes avanzados en este medio, como baristas y profesores universitarios, pueden reforzar conocimientos y agregar uno que otro truco a su arsenal de comportamiento desleal y rastrero.

En su defecto, recuerden tomar notas y memorizar los conceptos principales. La clave como siempre está en una combinación de conocimiento, improvisación y ejecución.

1. Ser la persona apropiada en el momento correcto.

No todos los instantes de depresión son propicios para acercarse a una mujer triste y manipularla. Hay instantes en que odia a todos los hombres y puede romperte la crisma en cuanto te acerques. Tampoco te acerques inmediatamente después del fin de su noviazgo, ya que desconfía instintivamente, tiene los sentidos agudos y puede identificarte como cretino.

La clave está en acercarte cuando comienza a sufrir de síndrome de abstinencia afectiva. Cuando quiere hablar de sus problemas, abrir su corazón y tratar de aceptarse a sí misma. Ahí es cuando debes lanzarte a devorar.

2. El hombro para llorar

El error más frecuente es creer que podrás aprovecharte de una pobre víctima escuchando sus problemas y dando apoyo incondicional, a la espera que ella te pague con sexo, o al menos una muy recatada, pero intensa masturbación. Olvídate de eso. Si te presentas como un amigo, asumimos que eres un amigo, y si llegas a hacer un avance bajo estas circunstancias, vamos a descargar en ti todo ese odio al sexo opuesto (o propio) que no pudimos descargar con nuestra pareja. No permitas que llore sobre ti, manda señales mezcladas, hazle creer que te importa, pero que estás demasiado ocupado como para estar siempre disponible para ella.

3. No soy tu amigo

Esto es algo muy importante. Tienes que hacerle pensar que estás ahí para ella, pero que te atrae, a pesar de estar mocosa, demacrada, demasiado delgada y con los ojos hinchados. Que debe fijarse en lo que está en su futuro en vez de enfocarse en su pasado (o en sus amigos que quieren consolarla porque en el fondo también quieren sexo).

4. Disponibilidad

Debes estar disponible, pero no todo el tiempo. El control, como no me canso de mencionar, es lo que importa en una relación. Puedes llegar de improviso, pero no puedes estar presente todo el tiempo o comenzarás a fastidiarla, porque olvidará lo importante que es para ella tu cariño. Debes hacerla adicta, darle apenas la dosis necesaria para sobrevivir cada día, para que sepa cuanto te necesita.

5. Abuso emocional

Las etapas de depresión son tristemente masoquistas, y esa falta de afecto te hace estúpida, así que cuando sepas que ella esté sintiendo algo, debes dejarla caer de vez en cuando, para que no se sienta segura de que va a ser feliz por siempre. Esa pequeña y horrorosa manipulación la hará sentirse menos culpable de ofrecerse sexualmente.

6. Alcohol, sustancias y sentimiento de culpa

Siempre debes acompañar tus acercamientos del preciado líquido para poder lubricar la transacción. El alcohol hace maravillas con una mujer deprimida, pero debes tener cuidado. Entre otras cosas, porque su estado de embriaguez puede estar acompañado de llamadas a su ex, lágrimas, escándalos, reproches y… naturalmente, vómito. No le des más de un par de copas, recuérdale apagar su móvil, y llena su cabeza de fantasías absurdas respecto a lo que sientes por ella. Se sentirá culpable sin importar lo que suceda bajo la influencia del alcohol, pero si te busca, vas en buen camino.

7. No permitas que recupere su autoestima

Si quieres aprovecharte continuamente de su depresión, no permitas que salga de ella por completo. Acompaña cada buen momento de una pregunta incómoda sobre su físico, su personalidad o sus miedos.

Ahí lo tienes, espero que saber esto te haga sentir feliz. ¡Felicitaciones por reconocer tu naturaleza despreciable! Espero que las mujeres deprimidas que leen esto, recuerden que la depresión no es más que un momento perfecto para que terminen de arruinar sus vidas.

Tía Xime,
El problema de las buenas intenciones es que suelen estar movidas por espíritus mediocres. Las malas siempre están mejor representadas.

Imagen de honikum

Ayúdame a entender lo que sucede, tía Xime. Es que estoy muy confundida, no sé si creer que me ama o solo es mi imaginación. Él viene de una familia rica, en cuanto yo soy una persona modesta… también hay una diferencia de edad bastante grande entre nosotros, 9 años, y es el líder de un grupo de estudiantes cristianos al que voy yo también… pero por mucho que mi cabeza me dice que es imposible que haya algo entre nosotros, dentro de mi alma siento que no lo quiero dejar ir, yo lo amo; y lo que me confunde es la pregunta si el tendría alguna razón de amarme a mi. ¿Por qué a mi? ¿Qué tengo yo de especial para que se fije en mí?

Hablamos mucho, y me siento muy relajada hablándole, le cuento todo, y él también a mí. Además me ayuda a veces con cosas que no entiendo. Siempre que haya alguna reunión u otro tipo de evento me invita a ir, y si no quiero insiste hasta que vaya.

Hasta a veces parece mi padre, si le cuento alguna cosa mala que he hecho me regaña… y siempre recuerda las cosas más insignificantes sobre mí… Todo esto me hace pensar que le importo, que no soy una chica más para él; pero al mismo tiempo me da miedo hacerme demasiadas ilusiones, y de equivocarme creyendo algo que solamente esté pasando en mi imaginación.

Todo está en tu imaginación.

No tienes idea de lo que estás buscando en él. Ya lo estás volviendo un padre, aunque sea uno con el que tienes fantasías sexuales… eres de esa gente a la que si le das cuerda, se ahorca.

Este joven sólo quiere asegurarse de que vayas a su iglesia. Asumo que se preocupa por ti porque cree que te vas a suicidar en cualquier momento, desde que supo que has leído demasiadas veces la saga de Crepúsculo.

No le interesas, porque realmente, como lo sospechas, no tienes nada de interesante. Sólo estás ahí y de vez en cuando es bueno tener a alguien con quien hablar. Alguien por quien no tengas ninguna atracción sexual.

Pero no puedes evitar querer creer que hay esperanzas, porque eres masoquista. Quieres que el rechazo te pegue de lleno en la boca del estómago y dedicarte a llorar como una Magdalena porque nadie te ama y no tienes nada de especial. Tal vez intentes llamar la atención de alguien embutiéndote pastillas para dormir o metiendo la cabeza en el horno. Pero lo único que ganarás con eso es que te miren con cierto desdén y te brinden afecto artificial o una temporada en un sanatorio. Cuando te ves como una víctima, es sólo cuestión de tiempo para que te conviertan en una.

Lo que debes hacer es lanzarte a lo que realmente es lo tuyo.

Yo te recomiendo dedicarte abiertamente a la sumisión como práctica sexual. Ahí encontrarás la satisfacción de todas esas fantasías que aún crees que son inapropiadas, ya que muchos de ellos también vienen de un trasfondo religioso y represivo que ha dejado marcas indelebles sobre su modo de sentir afecto y demostrar su amor.

Tía Xime,
El amor siempre es una cosa enferma y horrible. Incluso el amor propio.

Imagen de cbrpaul

Trataré de resumir un poco, tengo 23 años de vivir con alguien, de los cuales hay 3 hijos, la verdad no tengo ni idea si lo quiero o no, sólo sé que me interesa alguien, yo creo que le intereso pero no sé como hacer para que nos acerquemos más y saber que quiere él de mí realmente.

Lo amo inmensamente a pesar de ser un hombre es casado. Tiene 2 hijos y en verdad no sé si vale la pena amarlo tanto ni siquiera sé si él me ama… Él me lo dice, pero nunca me ha demostrado su amor. En cambio yo sí.

Nos hemos besado, yo quisiera salir con él y estar solos, pero la verdad no quiero alejarlo o que piense cosas malas de mí. Creo que es una persona interesante, que al igual que yo está comprometida, pero que queremos encontrar de nuevo pasión, misterio, etc.. Pero yo soy algo lenta para hacerlo, no sé como hacerlo.

Querida Adolescente Tardía:

Me alegra tu decisión de arrojarte sin freno al fuego de la… ¿pasión?… no, no es eso… ¡Ya sé!: de la cursilería adolescente a tu edad. Es bueno saber que el amor no tiene edad y que cuando te encuentra tiene el mismo efecto que tendría en una quinceañera. Te da esperanzas sobre el futuro eso de enterarte que sin importar el tiempo que pase, no logras madurar ni entender los riesgos de tus decisiones. Pero ante todo, me gusta que la experiencia de 23 años de matrimonio no basten para saber si quieres estar con alguien.

Nunca pensé que tendría que explicarle a una mujer adulta lo que un hombre casado quiere con ella. Sin duda no pensé que tendría que decirle algo así a una mujer casada y con hijos. Cuando un hombre y una mujer se quieren, tienen ciertas necesidades, atracciones físicas guiadas por las hormonas que… con la ayuda de algo de Viagra y teniendo cuidado de no lastimarse mucho la espalda, pueden satisfacerse cogiendo en habitaciones de hoteles baratos y discretos, o a prisa en el hogar de algunos de los dos antes que lleguen los cónyuges. Y nueve meses después, no pasa nada, gracias a la menopausia.

Es algo tarde para que comience a pensar algo malo de ti, pero tómalo como el cumplido que es, no como algo malo. Que su crisis de edad madura sea con una mujer casada es un signo admirable en esta época de jóvenes inexpertas y fáciles de comprar con dinero y halagos. Así que si quieres conservarlo, es mejor que hagas algo de ejercicio, te inyectes algo de Botox y vayas ahorrando para las cirugías… porque lo último que quieres es envejecer dignamente.

Tía Xime,
Yo no juzgo a la gente por su edad. Conozco demasiados cuarentones con problemas emocionales de quinceañeras.

Imagen de petroleumjelliffe

Arruiné mi vida.

Estudio una carrera que no me gusta y no tengo forma de salirme por miedo a la reacción de mi familia y por la puta indecisión acerca de qué estudiar. Tengo un novio que es un cabrón, pero no más que mi amante. No me siento satisfecha (y no precisamente en el terreno sexual).

Existe alguien que me encanta pero es un p**o total se aprovecha de su cara linda para joderme, el muy cabrón. Estoy desempleada, mi gato acaba de morir y soy tremendamente superficial. Claro, tengo que mantener la fachada de niña buena y humilde ya que ahora todos son unos putos hipócritas que intentan inculcarme que hay algo más preciado que las cosas materiales… los sentimientos.

Tía Xime… ¿de plano ya me mato o qué?

El suicidio puede ser la solución. Y estoy aquí para ayudarte.

Otras autoras verían en tu texto un grito de ayuda, pero yo prefiero darle a mis lectores lo que quieren.

Llega un punto en la vida en que todas tus experiencias sumadas te hacen resignarte a aceptar que has fallado como ser humano. Es normal fallar, y vivir en el fango de la existencia rutinaria, en la que no eres más que una hormiga reemplazable. Pero vivir para sucumbir a la monotonía es deplorable.

Las familias pueden soportar muchas cosas; una de esas no es desperdiciar el dinero. Tus parejas sexuales ya pueden haberte contagiado de algo. El individuo que te gusta tal vez ni siquiera te ve como un objeto sexual. Estar desempleada en estos años de crisis reduce considerablemente tus oportunidades de cambiar tu situación en un futuro cercano… y lo siento por tu gato, pero es posible que si su muerte fue por alguna enfermedad, es porque estás viviendo en condiciones insalubres. Piensa en tu gato como en un periquito en una mina de carbón. Mantener las apariencias sólo es bueno si te diviertes, no si eres una zorra triste. Finalmente, los sentimientos sólo valen si puedes manipularlos para conseguir lo que deseas.

Hay muchas formas de acabar con tu vida, pero si vas a lanzarte a hacerlo, procura tener éxito. El suicidio hecho mediocremente sólo termina en lágrimas (y rostros desfigurados, daños intestinales permanentes, pérdida de miembros y cicatrices desagradables en lugares visibles) así que por una vez en tu inmunda vida, debes esforzarte y procurar no atemorizarte por las consecuencias. Porque existen cosas peores que morir. Puedes terminar siendo una criatura deforme además de superficial, que necesitará de muchas cirugías reconstructivas.

Así que considera bien las probabilidades de sobrevivir antes de intentarlo. Existen demasiadas perdedoras que fingen intentar suicidarse para llamar la atención, pero terminan perdiendo noción de qué tan bajo pueden caer después. Si vas por ese camino terminas fingiendo que tienes un embarazo o casada. Te pido tener algo de dignidad.

Lo que puedes hacer es ************ y **********, o usar una ********, *******te con una ******, *******te desde ********* y nada de eso de dejar ***** de ********. (Asteriscos agregados por el editor para evitar demandas)

O puedes iniciarte en vicios para escapar de la realidad con la esperanza de morir de forma natural.

Tía Xime,
La vida tiene valor. Pero no viene con garantía y el valor de re-venta es muy bajo.

Imagen de eddieburns55

¿Qué están dispuestos a hacer con tal de perder el atractivo sexual?

Hombres:

• 1. Muestra que posees una naturaleza vengativa

  Golpea salvajemente a alguien que te tropiece en su presencia. Habla de tus planes de dejar ratones muertos frente a la casa de alguien a quien ambos detesten. Habla continuamente de tus deseos de vengarte de cosas insignificantes, como que no te digan “por favor” al pedirte algo, que usen ciertos colores en su ropa (colores que le hayas visto usar antes) o lo que te diga tu instinto que puede asustar a la víctima de tensión sexual.

• 2. Aparenta tener un problema de masturbación crónica

  A nadie le gusta la gente que se quiere demasiado a sí misma. En especial si tienes una colección de XXX junto a tu lugar de trabajo y una caja de pañuelos faciales. Para hacer el efecto aún más desagradable, de vez en cuando, interrumpe tu conversación con ella, recoge la caja de pañuelos faciales, anuncia que vas al baño y regresa en un minuto. Eso le dará la impresión de que además tienes un problema de rendimiento.

• 3. Sé DEMASIADO observador

  Nos gustan los hombres detallistas… pero no en todos los sentidos. Así que fíjate en cada cosa que esté mal en ella. Señala si engorda, si se cortó el cabello mal, si tiene algo en la nariz, si se le quedó un trozo de carne entre los dientes, si se ve mal con ciertas prendas de vestir, muestra un interés morboso en sus defectos. Eso la pondrá a la defensiva y le hará sentirse insegura y poco deseada. Esto debe llevarse al extremo en que parezcas descortés, macabro y poseedor de una vista de rayos X. En su defecto, puede tener el efecto de coqueteo torpe.

• 4. Muestra facetas aterradoras de tu pasado

  Habla mal de tus ex-novias, de las mujeres en general… y menciona que alguna vez te dejaron una caución en tu contra. Si ella pregunta más allá, implica que “ella se lo buscó”.

• 5. Hazla sentir como “uno de los muchachos”

  Es decir, compórtate como lo harías en compañía de tus amigos. Incluyendo los pedos, las bromas pesadas, los comentarios hirientes y los golpes al pecho. No olvides reír por mucho tiempo de tus propios chistes, con la boca abierta y desde antes de terminarlos.

Mujeres:

• 6. Da rienda suelta a tu instinto maternal

  Los hombres quieren muchos a sus mamás, pero odian que sus madres los traten como niños pequeños. Es por eso que debes llamarlos para saber si llegaron bien a su casa, obligarlos a comerse todo si almuerzan juntos, llevarle frutas porque come muy mal y mencionarle que si hace demasiados gestos se le puede quedar la cara así. Para aumentar el efecto, llámalo por su nombre completo cuando haya hecho algo mal.

• 7. Haz comentarios sobre el desempeño sexual masculino

  Si hay algo que destrozará su ego, es hacerle saber que no puede alcanzar tus expectativas en un plano sexual. Habla de lo gracioso que es ver penes pequeños, de los hombres que tienen problemas teniendo sexo por más de quince minutos, de los ruidos desagradables que hacen muchos hombres, de la impotencia, la falta de movimiento, de ser incapaces de cargar a la pareja… haz que sienta absoluto terror de lo que puedas decir de él si llegan a involucrarse.

• 8. Háblale de temas que lo hagan sentir incómodo

  Describe con lujo de detalles tus visitas al ginecólogo, pregunta por sus ex, si ha llamado a su mamá, si alguna vez ha dudado de su orientación sexual, anuncia las fechas de los descuentos en los almacenes de moda, quéjate de las amigas que tengan en común, haz que te cuente sus traumas de infancia, oblígalo a acompañarte a recoger ropa de la lavandería, a ver vitrinas de centros comerciales y a pagar tus cuentas. Sube el nivel de incomodidad de la situación hasta que notes que se esconde al verte.

• 9. Sé impredecible

  A todos les parece genial la gente bipolar hasta que tienen que interactuar en persona con ellas diariamente. Toma ofensa a algún comentario que él diga sin razón aparente. Grita que no soportas su olor, después habla con él como si nada hubiese pasado. Ponte a llorar sin previo aviso. Sonríe socarronamente cuando lo veas llegar de malas pulgas. Muestra todas las gamas emocionales que puedas, en tanto no concuerden con la situación.

• 10. No te depiles por más de 3 semanas

  Así de simple. Si llega a ver tus piernas peludas, lograrás ahogar en su infancia cualquier fantasía sexual que tenga contigo. Puntos extra: No te afeites las axilas.

Tía Xime,
La clave del fino arte de desagradar está en ser tú mismo.

P.D.: Para cualquiera de los sexos, algo que sirve para alejar hasta al más optimista es mencionar que deberías hacerte un examen, porque sospechas que tienes Clamidia.

Imagen por dunechaser

He aquí 10 de las cosas que es común que la gente confunda con amor:

1. La primera impresión fue mágica

Es esa persona que viste en aquel lugar público y cuya imagen está grabada en tu mente. Sabes de lo que hablo. Has creído que es amor, que esa persona es magnífica y que seguramente ese libro que lee no es de Paulo Coelho. Pero te equivocas… esa es una persona común, que bajo las luces correctas, y con el vestuario adecuado, se ve bien justo en ese instante. Y es muy probable, que tres segundos después de tu partida, se haya estado hurgando la nariz con un pulgar. Y es casi seguro que el libro es de Coelho.

2. Somos algo más que amigos

Esto lo he escuchado muchas veces. Han tenido sexo en un par de ocasiones, probablemente ebrios, pero nunca hablan al respecto. Se llaman cuando se sienten mal, se cuentan todo, pero al final, realmente nunca son algo más que amigos. Es decir, ella o él te ve estrictamente en términos de amistad, sin importar los intercambios de fluidos. Hay cierta familiaridad en la relación… digamos que eres como su hermana pequeña, pero tienes sexo con él. Eso es malo y ya deberías saberlo.

3. Nostalgia

Vives con el recuerdo de cómo se conocieron, de donde se hablaron por primera vez, de lo bien que se veía en ropa ajustada… pero te niegas a aceptar que eso fue hace ya bastante tiempo, y que lo que más escuchas de tu pareja son sus ronquidos. Todos los temas de conversación se quemaron, pero recuerdas lo bien que se quemaron. Ya no hacen el amor, es necrofilia, o en el mejor de los casos, espiritismo.

4. Odio

“Del Odio al Amor hay un solo paso”, pero puede ser que el paso sea por encima de su cadáver. Esa persona que creíste que podía llegar a amarte, sólo pasará a sentir Indiferencia. El paso del tiempo hace maravillas, ¿no lo crees? Cuando eso pasa, piensas que “tal vez si hubieses hablado, o pedido disculpas algo cambiaría”… no creas estupideces. Algunos aspectos de las relaciones interpersonales no cambian bajo ninguna circunstancia.

5. Enfermedad

¿Sentiste mariposas en el estómago con verla? Puede ser una úlcera, o que te va a estallar el apéndice. Verás, el cuerpo no siempre es un buen medidor de los sentimientos. Puede que seas alérgico a su olor corporal. Si te lanzas a una relación por lo que tu cuerpo te dice, podrías tener un sórdido romance con tu inodoro.

6. Obsesión

Sabes todo sobre aquella persona que crees amar. Te empeñas en saberlo. Y tal vez la persona que recibe todo ese “amor” duerma en posición fetal y tema por su vida constantemente. Porque es probable que no se atreva a rechazarte por el miedo que le produces. Cuando hacen el amor, se siente violada y sucia… ¿no has notado que toma duchas muy largas después de estar contigo?

7. Lástima

Eso que sientes cuando lo ves y notas como su piel cuelga de un modo casi grotescamente gracioso no es amor. El simple hecho de que notes cuando sube de peso, que sientas que su conversación es tan interesante como el sonido de los grillos en las noches, que su expresión tonta te haga dudar de si has estado abusando sexualmente de alguien con síndrome de Down… si la lista sigue, es seguro que has estado teniendo una relación por lástima. Pero temo decirte que por hacerle el amor a esa engendro no te van a canonizar.

8. Coqueteo

El continuo uso de innuendo no quiere decir que esa persona sienta algo por ti. Puede que haga eso con todo el mundo o porque su placer reside en ver como se te sube la sangre a la cabeza. Tal vez lo haga para que le hagas favores, le pagues el alquiler o te perdone por usarte como escudo humano. No es amor, es algo que se hace para lograr avanzar. Es como la política, con muchas promesas, pero ninguna intención de retribuirte. Tienes que ser muy idiota para creer que esto es amor, pero la estupidez es lo único para lo que no hay límites.

9. Sexo

Amor, síndrome de Estocolmo, adicción a las drogas… hay veces que es difícil encontrar la diferencia entre las tres. El Sexo confunde a las personas y les hace creer que hay emociones que nunca han estado presentes. En muchos casos, ni siquiera tiene que ser buen sexo para lograr crear la confusión. Basta con que suceda seguido y que haya una sonrisa antes de tenerlo. Los hombres suelen decir que no entienden por qué sucede cuando son los que no sienten, pero la verdad es que cuando les sucede y están al borde del suicidio porque les hacen eso, tampoco lo entienden.

10. Hábito

“El amor crece con el tiempo”… es una vil mentira de las abuelas porque en aquella época les aterraba quedarse desposeídas tras un divorcio. La verdad es que la costumbre es un veneno terrible es lo que más se confunde con amor. Hay gente que se conforma con lo que aparezca, y es posible que eso que veas en sus ojos sea un “Tengo pereza de encontrar a alguien mejor”. Lo que sientes puede no ser amor, puede ser “apareamiento no selectivo”, como lo que pasa cuando encierras parejas en jaulas de zoológico.

Tía Xime,
No es amor, es una manoseada accidental en el transporte público.

Imagen por simonelli