Hacer el amor como un rockstar

He notado que en muchas revistas hablan de “como hacer el amor como…”, así que en un arrebato de originalidad, deseo hacer lo mismo. En esta primera entrega, les enseñaré como tener sexo como una auténtica revelación del rock.

Para comenzar, inicia tus días a las 2 de la tarde, con un séquito de parásitos a tu alrededor y llama por teléfono a tu proveedor de drogas más confiable para que se encargue de cubrir tu necesidad de sustancias ilegales.

Pregunta a tu personal de seguridad por las/los fans que estén esperando su turno para estar contigo. Asegúrate de pedirles que se bañen, porque seguramente ya se sometieron a innumerables tipos de degradación para llegar hasta ti.

Después de pasar un par de líneas y si eres del “sexo iluso”, tomar unas cuantas pastillas azules, es hora de involucrarte en algo de estimulación por asfixia, orinar en la mesa de la sala o amarrar a alguien a una silla, quemarle con accesorios de la chimenea y tomarte fotos poniendo cuchillos cerca a su cuello.

En cuanto termines con eso, es hora de encender las cámaras y filmarte con tanta gente como puedas teniendo sexo de la manera más degradante posible. Los videos de celebridades como aquellos de París Hilton son demasiado conservadores para el estándar actual. Debe aparecer al menos un dildo en el tuyo. Aunque si quieres ser realmente memorable y demostrar tus habilidades de estrella, incluye un par de hermafroditas enanos desnudos con bandejas de plata sirviendo cocaína o una pelea de almohadas con trozos de carne cruda en vez de almohadas.

Deseándote mucha suerte en tu noche especial,

Tía Xime,
No olvides dejar tu grabación accidentalmente en un sitio web.

Foto por LizzieVPhotography

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