Si hay algo que mis editores saben, es que detesto de todo corazón a mis lectores. Así que cuando me sugirieron que volviera a hablar de tecnología, videojuegos o televisión para aumentar el tráfico del blog, mi respuesta fue “¿Por qué mejor no sólo los insulto y ya?”.

Sin más preámbulo:

10 Razones Para Detestar Aún Más A Los Ñoños

1. Creer que existen diferencias entre ellos y otros ñoños

Dicen que confundo geek, gamer, nerd y friki. No es cierto. Los agrupo dentro de una sola categoría: Ñoño maloliente. La única diferencia existe dentro de esa pequeña burbuja en la que viven. Es como hablar de las diferencias entre Blattella germanica y Supella longipalpa cuando Cucaracha basta.

2. Ego inflado sobre su importancia

La ñoñez hace presuponer a sus víctimas que son el centro del universo. Dado su estatus de clase media, son criados con la idea de que van a llegar lejos en sus carreras, ya que no son ni bien parecidos ni talentosos, pero al menos son obsesivos. Al llegar a la edad adulta, esperan ser premiados por no haber muerto a manos de sus abusones de infancia y esperan que los traten bien. En contra del cliché televisivo, el ñoño promedio no llega a postdoctorado, a veces nunca llegan a pasar de un par de semestres de pregrado universitario, resignándose a trabajos de oficina (casi siempre desde la casa de sus padres) en los que pasan horas conectados recorriendo las minucias de sus obsesiones personales e indignándose contra quienes no comparten sus opiniones.

Son grandes activistas de teclado e inflan el pecho al ser mencionados en listados de influencia en la red, aunque sus entradas en dinero real sean mínimas. Describen su trabajo con largos títulos corporativos, pero en su mayoría se trata de “el de sistemas”, sin importar la rama de ingeniería, física o matemática que estudió. Esto le afecta profundamente.

3. Sexismo

Los ñoños modernos luchan por conservar su lugar en la estructura social. Para su desgracia, las mujeres pueden realizar su trabajo sin ningún problema en la misma rama. Esto aumenta los niveles de agresión del ñoño, que se niega a salir de su pequeño nido de homosexualidad latente enmascarada como camaradería y no quiere aceptar que para hacer su labor no es necesario verse como una masa de grasa gelatinosa.

Odian a las mujeres en general, así que cualquier opinión respecto a una crítica que viene de una mujer es recibida con odio, ataques personales y acusaciones de usar el sexo para lograr sus fines. Peor aún, si se trata de una mujer que trabaja en su misma rama, se quejan de discriminación porque los defectos asociados a la ñoñez (timidez, piel pálida, fragilidad física) son valoradas en las mujeres, pero no en ellos.

Es por eso que se unen en pequeñas manadas, donde si la diferencia numérica es suficiente, le dicen a las mujeres “que pertenecen a la cocina”, “traeme un sandwich” o “ya casi eres un hombre”. Se hacen llamar a sí mismos machistas, hacen “chistes” sobre violación y conversaciones enteras de todo el porno que ven. Ten cuidado, si eres una mujer versada en pornografía y tienes experiencias sexuales propias, se sienten atacados.

4. Obsesión con la cultura pop

Una de las facetas más tediosas de lidiar con ñoños es tener que soportar la tormenta de referencias de cultura pop. No existe para ellos tema de conversación que pueda durar más de tres minutos, sin que resulte en un monólogo extenso de lo que piensan sobre programas de TV, cine comercial, cómics o videos de YouTube.

Todas sus opiniones respecto a cualquiera de los temas que tratan son tan severas y extremas que cualquier desacuerdo puede llevar a que te amenacen de muerte. En una de cada tres frases respecto a algo que no les gusta dirán “sobrevalorado”. La cultura pop es su nicho religioso y sagrado que nunca puedes atacar.

Por eso, cuando encuentro más de tres personas juntas viendo Star Wars, anhelo que se trate del momento previo a un suicidio colectivo.

5. Rencor contra todo lo que creen que los disminuye

Si hay un rasgo característico aparte del olor que une a los ñoños es el rencor que sienten contra la sociedad. Tienen un deseo de vengarse todo el tiempo de todos aquellos que los maltratan, lo cual es una larga lista de venganzas. Sus primeras búsquedas de Google siempre incluyen cosas respecto a “hackear” claves de correos electrónicos y sus videojuegos se pueden resumir casi siempre en matar tanta gente como se pueda. Casi nunca hay nada de qué preocuparse, pero si sabes que tienen un abrigo negro y están empezando a ir a jugar Paintball, llama a la policía.

La venganza con la que más sueñan los ñoños es el día en que se vuelvan jefes y tengan a la supermodelo de esposa. En especial lo de la supermodelo. Ilusos.

6. Inseguridad constante

No es fácil decir “Los ojos están aquí arriba” cuando tienes problemas de acné. Los ñoños no poseen la disciplina o los genes para cambiar su apariencia o mejorarla, lo cual los lleva sin falta a ahogar sus penas en Red Bull y escribir poesía que nadie lee. Al crecer, su apariencia física los avergüenza y los hace sentirse como seres humanos inferiores, así que tratan de compensar sus inseguridades comprando aparatos que nunca podrán terminar de pagar. Cuando los veas hablando de sus nuevos teléfonos, ordenadores o calculadoras, realmente los estás viendo hablar de lo feos que se sienten.

7. Falta de higiene

A pesar de su interés por los avances de la ciencia, los ñoños parecen no apreciar los beneficios del agua potable. Entrar en el hábitat del ñoño te hará desear que la evolución te hubiese privado de olfato o que tuvieses una gripa severa. Al igual que los superhéroes que les gustan, los ñoños rara vez cambian su vestimenta. Si te atreves a mirarlos de cerca, podrás notar manchas de salsa de tomate o Coca-Cola en sus bluejeans que pueden llevar varios meses.

La dieta de comida rápida y chatarra que llevan sale por sus poros en forma de grasa putrefacta, que combinada con la humedad de los sótanos en que son condenados a trabajar, la falta de luz y los espacios cerrados en los que se arrastran, produce la esencia única de ñoño.

Y si quieres una experiencia que puede llevarte a la muerte, huele a un ñoño que esté yendo al gimnasio.

8. Terror al cambio

El cambio da mucho miedo y el ñoño común no es inmune a esto. Cuando las cosas cambian alrededor del ñoño, su mundo se desmorona. Todo lo que les apasiona tiene que mantenerse igual, por siempre. Es por eso que los verás llorando cuando cancelan sus programas favoritos, cuando uno de sus superhéroes se declara homosexual o cuando el nuevo iPhone viene en otros colores.

Su ropa, sus gustos, sus chistes son siempre los mismos… con ligeras variaciones. Sus videojuegos son siempre muy viejos, o secuelas en las que sólo cambia la calidad de los píxeles que estallan. Odian a los nuevos jugadores bajo el título de “casuales”, como el tipo de sexo que nunca han tenido. Si quieres alborotarlos, menciona que deben aprender un nuevo idioma o un lenguaje de programación si quieren conservar su trabajo.

9. Acoso sin pausa

Siempre que alguien me dice que va a encontrarse con alguien que conoció por Internet, le doy un abrazo por si no lo vuelvo a ver jamás. Los ñoños son personitas horribles necesitadas de amor, pero insoportables si cometen el error de darles siquiera cariño. Asfixian a sus parejas (y en consecuencia, a sus allegados y amigos) con mensajes de texto, demostraciones de amor no solicitadas y peticiones de no ser ocultados al público. Sus inseguridades les llevan a vigilar todos los movimientos, desconfiar de sus amistades, intervenir teléfonos, espiar historiales de Internet y amenazar con suicidarse… lo que en raras ocasiones cumplen.

Los ñoños tienen problemas para entender que las cosas deben terminar cuando hay una orden de restricción.

10. Necesidad de atención

Sin el dinero, ni la belleza, ni el talento, ni los títulos, lo que brinda alegría a los ñoños es que reconozcan su existencia.

Necesitan que su privacidad sea expuesta, ya que nadie tiene deseo de invadirla. Lo cual los hace insoportables incluso cuando no los tienes cerca físicamente.

Para lograr tu atención tratan de vestirse en lo que ellos asumen que va a lograr que alguien los vea y lo llaman Cosplay. Lo cual es como disfrazarse de Ronald McDonald o Mickey Mouse creyendo que apelar a tus recuerdos de infancia hará que quieras tener sexo con ellos.

Tía Xime,
Déjame explicarte lo que es ser condescendiente muy despacio y haciendo énfasis en la puntuación, para que puedas entenderlo.

Imagen de theadam

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